БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Дела семейные


Дела семейные

Сообщений 81 страница 120 из 121

81

Мне нравится древнеиндийская притча о том, как слон целый день перетаскивал бревна и к вечеру так устал, что, казалось, вот-вот упадет. Но подошла слониха и очень нежно хоботом сдула с него щепку. Слон сразу воспрянул духом и готов был снова таскать тяжеленные бревна… Вот чего мы ждем в семье: соучастия, поддержки, ласки, заботы. Как мы бываем щедры на комплименты, на добрые слова всем, кому угодно: от вахтерши до начальника, – но нам всегда катастрофически не хватает каких-то проявлений нежности по отношению к близким людям. Всего-то надо просто подойти, погладить, поцеловать в макушку и сказать теплое слово, ободрить. Почему-то этого нам не хватает, а это так нужно в семейной жизни.

Писатель Василий Ирзабеков

82

Сегодня многое изменилось, и сейчас, чтобы супруги могли оставаться счастливыми и любящими, им необходимо сохранять свои отношения через личное соучастие.

83

Сим победиши † Православие https://vk.com/simpobedishi2019?w=wall-184908178_32898

Свернутый текст

Послание к Ефесянам святого апостола Павла

Еф., 230 зач., V, 20-26.
20 благодаря всегда за все Бога и Отца, во имя Господа нашего Иисуса Христа,
21 повинуясь друг другу в страхе Божием.
22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
23 потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
24 Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,
26 чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова

Комментирует священник Дмитрий Барицкий.

Отрывок, который мы только что услышали, некоторые могут посчитать примером нетерпимости Священного Писания по отношению к женскому полу. Ну как не подумать об этом, услышав слово «повиновение»? Женщины, повинуйтесь своим мужьям. Сразу возникает устойчивая ассоциация с отказом от своей воли. Это образ чего-то неприятного, что ты должен делать через силу, вынуждено, вопреки своим желаниям. Так, например, повинуются более сильному, чем ты, врагу-захватчику, чтобы он не разорил твою страну до конца. Я должен ему подчиняться, беспрекословно слушаться его приказов, выплачивать дань.

Однако понимать Священный текст таким образом — значит просто невнимательно читать его. Если мы к нему приглядимся, то увидим, что повиновение женщины мужчине в семейной жизни, — всего лишь часть, говоря современным языком, брачного договора. Это повиновение возможно лишь в том случае, если муж любит свою жену. Причем речь идет именно о жертвенной любви, о любви, которая бывает до смерти. Поэтому и приводится в пример образ Христос, который любит Свою Церковь и для того, чтобы она жила, однажды умирает за нее на кресте. Согласитесь, если у мужа есть хоть капля такого чувства к своей супруге, то для нее повиновение перестает быть тяжким бременем. Она старается угодить своему супругу из чувства глубокой благодарности и взаимной любви. И чем больше его забота о ней, тем сильнее у нее желание повиноваться мужу. Вот залог здоровой семейной жизни.

По сути подобные искренние отношения уничтожают всякую формальную семейную иерархию. Вопрос, кто в семье главный, кто и какие обязанности должен выполнять, перестает быть актуальным, поскольку каждый старается послужить в соответствии со своими природными дарованиями своей второй половинке. А потому повиновение супругу по большому счету — обязанность не только жены. Это и прямая обязанность мужа. Не случайно отрывок начинается с общего призыва, обращенного ко всем: «повинуйтесь друг другу в страхе Божием». Буквально, если перевести с греческого: «делайте себя ниже» друг друга, как если бы вы стояли перед Богом. Ведь для того, чтобы брак дал трещину и развалился, большого повода не надо. Достаточно просто вредничать по поводу и без повода, придираться ко всяким мелочам, и жизнь постепенно становится невыносимой. А потому повиновение предполагает снисхождение к немощам друг друга. Это усилие, которое направлено на то, чтобы не замечать реально существующие промахи и ошибки своей второй половинки. Ведь именно благодаря этому сглаживаются многие острые углы в семейной жизни. И между двумя людьми незримо поселяется Христос.

Сим победиши † Православие https://vk.com/simpobedishi2019?w=wall-184908178_32960

Свернутый текст

Еф., 231 зач., V, 25-33.
25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,
26 чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;
27 чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,
30 потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
31 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
32 Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
33 Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Комментирует священник Дмитрий Барицкий.

Первая книга Священного Писания, книга Бытия, утверждает, что женщина была сотворена как помощница мужчины. Некоторые понимают это слишком буквально. В том смысле, что женщина обречена на то, чтобы исполнять в этой жизни вторые роли. В средние века на западе некоторые философы даже всерьез задавались вопросом, а является ли женщина человеком в том смысле, в каком им является мужчина. На самом деле Библия говорит нам, что как мужчина, так и женщина оба сотворены по образу Божьему. Оба они именуются человеком. Почему же тогда она помощница? Давайте разберемся.

Образ Божий, по которому был создан человек, это не просто облик Творца. Ко всему прочему речь идет о том образе бытия, проще говоря об образе жизни, который проводит Бог. Если попытаться сформулировать его одним словом — это диалог, общение. Ведь Бог — Троица. Каждое из Божественных Лиц находится в непрестанном диалоге с двумя другими. Речь идет не просто о разговоре. Ведь для того, чтобы общаться, не обязательно говорить. Речь идет о такой предельной открытости друг другу, когда слова уже не нужны, и все понятно без них. Это абсолютное взаимопроникновение, а в результате способность жить жизнью другого. Вот именно к такому бытию призван и человек. И в этом его отличие от животного мира, где господствует инстинкт. Поэтому Адам до творения жены, несмотря на то, что его окружало множество живых существ, не мог себе найти друга для беседы. А, следовательно, не мог в полноте раскрыть тот потенциал, которым он обладал, как образ Божий. Именно женщина помогла ему стать тем, кто он есть — существом, который может вести на земле тот же образ жизни, что и Бог на небе: жить другим человеком, полностью отдать ему всего себя без остатка. Вот что открывается нам в любви и браке. Для христиан это не просто результат действия животного инстинкта, который влечет самку и самца друг ко другу, чтобы продолжить род. Это не просто юридический контракт. Это таинство, когда двое становятся продолжением друг друга, единым целым. Подобное возможно лишь в том случае, если в основу брака положена жертвенная любовь. Лишь она способна сделать так, что центром моей жизни становится другой человек, а не я сам. Это открыть меня ему, а его мне. В противном случае, кода каждый, по закону животного мира, будет думать о своем, полноценного общения не получится. И первый шаг здесь должен сделать мужчина. Не случайно он сравнивается со Христом, который отдал Себя в жертву за Свою невесту-Церковь. Почему же тогда говорится, что жена должна бояться своего мужа? Речь идет не о животном страхе. Ведь подлинная любовь его изгоняет. Это страх обидеть или оскорбить того, кто готов за тебя положить свою жизнь. Страх остаться равнодушным эгоцентриком, замкнуться в себе самом. Лишь в том случае, когда двое двигаются навстречу друг ко друга возможен подлинный диалог, а, следовательно, и настоящая семья.

84

«АТМОСФЕРА В ДОМЕ – НЕ ЖЕНСКОЕ ДЕЛО» Формула семьи: Вайц https://pravoslavie.ru/135619.html :

Алексей Евгеньевич:
... Ответственность за создание атмосферы мира и порядка в доме лежит на мужчине, это не женское дело. ...

Ирина Анатольевна:
... Люди любят друг друга, и дети появляются на свет как продолжение этой любви, преумножая ее. ...

85

Инокиня Наталья (Каверзнева). ЗАНУДА, БЕСТОЛОЧЬ И НЕПОСЛУШНЫЙ МАЛЬЧИК https://pravoslavie.ru/137567.html :

Свернутый текст

Лет 10 назад прочла книгу Марины Журинской «Мишка и другие коты и кошки». Как и автор книги, я никогда не была кошатницей. И даже огребла пару лет назад с полдюжины гневных откликов на рассказ «Апофеоз стройки». Но здесь было много такого непредвзятого желания понять живое существо... такого самоотверженного и богоугодного желания!

Праведник, как известно, и скотов милует. Ту самую бессловесную тварь, которая «покорилась тлению (из-за падения человека) и доселе стенает и мучается, ожидая избавления» (Рим. 8, 20). Ту самую тварь, которая может нагадить в неположенном месте, заупрямиться, боднуть... Но праведник всегда всему найдет объяснение, которое поможет потерпеть от бессловесных данную неприятность.

А мы, грешники, часто и человека не желаем понять, хотя разве человек в этом падшем мире не стенает и не мучается? И у человека в подавляющем большинстве случаев есть причины, по которым он неправильно себя ведет – то гадит, то бодается... И нам, между прочим, обещано, что если мы будем считать, что у других людей есть извинительные причины быть неправыми, то Господь найдет, чем оправдать нас. Проще говоря: «Не судите, и не будете осуждены».

Восьмой год работая в городской Комиссии по делам несовершеннолетних, я помню множество примеров того, как страшно и практически непоправимо деформируются люди от дурного воспитания. Как Господь будет судить таких людей?! Не знаю. Но пусть тему воспитания поднимет кто-то другой, потому что у меня нет права рассказывать эти истории. Я приведу примеры того, что люди ведут себя раздражающе по причине простых физиологических особенностей своей психики. Возможно, кого-то это знание тоже примирит с другими...

Непослушный мальчик

Сеня – мальчик доверчивый и открытый, и в этом плане с ним легко. Но у него дефицит внимания. Это значит, что внимание его рассеивается. Конкретно у него это происходит из-за ускорения ассоциативных связей. То есть особенность мыслительных процессов, которая сделала его родителей докторами наук, у него идет чуть-чуть иначе и приводит к тому, что мысль постоянно убегает куда-то в сторону. Скорее всего, он со временем научится с этим как-то управляться, и даже достаточно продуктивно, но в 5 лет всё выглядит так:

– Сенечка, не трогай шприц.

– Шприц?

– Да, это шприц. Мама сейчас будет делать бабушке укол, и игла должна быть стерильной.

– Стерильной?

– Да. Значит – совершенно чистой.

Далее следует рассказ о микробах, который Сенечка выслушивает с явным удовольствием. Он любит общаться с родителями, и он любит узнавать новое. Он задает вопросы и покладисто соглашается – да, шприц ему сейчас брать нельзя.

А чем бы тогда заняться?

Мальчик отворачивается от стола, смотрит на полки с книгами – до потолка. Вот где хранятся все знания! Здорово! Мальчик поворачивается к столу, смотрит на инструменты. Да это же шприц! Ух ты! Хвать...

– Арсений!

Шприц, уже не стерильный, зажат в его руке. Мальчик испуганно смотрит то на маму, то на свою руку – он вспоминает, что 7 секунд назад ему объясняли: брать шприц нельзя. А он взял. И это психотравмирующая ситуация не только для родителей, у которых нет личного опыта жизни с дефицитом внимания, но и для мальчика, который рано или поздно замечает, что другие люди не забывают сказанного им 7 секунд назад.

Учитывая, как много споров на портале было о психологии, поясняю: психотравмирующая – это не та ситуация, о которой любят поговорить психологи, а та, от которой тварь, в частности, стенает и мучается.

А когда тварь сильно мучается, тогда склонна совершать нелепые, неадекватные поступки. И оттого мучается еще больше.

На любого человека в нашем падшем мире что-то давит, но на этого малыша жизнь давит чуть больше среднего. «Чуть» – потому что он живет с интеллигентными, православными, чуткими родителями. Они относительно быстро поняли, какая имеется проблема, и теперь бесконечно терпеливо учат мальчика преодолевать свою неспособность сосредоточиваться.

Но у недалеких и эгоистичных родителей рассеянному ребенку придется куда как тяжелее. Если его до школы не задергают упреками и наказаниями, криками и подзатыльниками, то во время учебы задергают точно. И он, не выдерживая, обязательно будет срываться на какие-нибудь дурацкие поступки.

Шпыняя ребенка, такие родители умудряются шпынять и учителей. Разве что без подзатыльников. И учителя, вынужденные заниматься с рассеянным и неподготовленным к учебе школьником, получая еще и черную неблагодарность от его родителей, тоже не выдерживают – перестают сочувствовать такому ученику.

А потом мы встречаем на своем жизненном пути того, в кого вырос этот малыш, и говорим: «Я не понимаю, как можно быть таким противным типом!»

Не понимаешь? Твое счастье... Но бойся – вдруг Господь тебе объяснит. На твоей собственной коже.

Безалаберная Маша

– Машка-то? Да она ж безалаберная. Экономить не умеет, спланировать никогда ничего не может... – говорит женщина о своей соседке.

Да, не может. Не скажу обо всех безалаберных людях, но этот конкретный человек именно что не может планировать. У нее к этому крайне слабые способности, это ей очень уж трудно дается. И потому она этого не любит. Ну, научилась по минимуму, чтоб совсем уж не развалить семейный бюджет, и всё. Нашла себе мужа, которого это не сильно раздражает. И живет, где сознательно, а где подсознательно смиряясь со своей неспособностью.

Но когда Маша стала свидетельницей ДТП на трассе, то приняла верные решения по спасению раненых и предотвращению пожара быстрее, чем водитель со стажем и попутчики-мужчины. И это закономерно, потому что любая неспособность включает компенсаторные механизмы. При неспособности планировать человек может научиться быстрее решать внезапные проблемы.

А мы не понимаем, что конкретная способность человека нередко является оборотной стороной какой-то его неспособности. Или неспособность является отрицательным побочным эффектом способности. Способности мы рады и не прочь получать причитающиеся за нее бонусы, а неспособность не желаем потерпеть. Как сказал праведный Иов? «Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать?» (Иов 2, 10). Именно так: приятное, пожалуйста, подайте мне в личное пользование, а неприятное пусть кто-нибудь другой потерпит.

Где уж с таким настроением найти в себе силы потерпеть исключительно чей-то недостаток? Там, где к нему вообще никаких бонусов не прилагается, там, где он – исключительно крест.

Например, люди могут упрямиться потому, что медленно соображают. Особенно это заметно у стариков. Страдает от разных болячек кровоснабжение мозга, замедляются мыслительные процессы, и человек уже просто не может бойко проанализировать ситуацию, быстро принять решение. Что и само по себе мучительно, тревожно и гнетет чувством беспомощности. Тогда он начинает цепляться за какую-то старую, привычную схему решения вопросов. А окружающие говорят: на старости стал упрям.

Зануда

В отце N сочетаются трудносочетаемые качества: он человек занудный, но легкий. Легкий оттого, что смиренный. А занудный оттого, что при соприкосновении с любой темой у него в уме возникает слишком много ассоциаций. И он не способен в них разобраться, отделить важные от второстепенных. Поэтому начинает углубляться во множество ненужных, ничего не определяющих, неинтересных деталей. Слушатели утомляются, и их вид говорит: «Зануда...». А батюшка чуть виновато улыбается, и его вид говорит: «Хорошо-хорошо... а о чем вам интересно? Давайте я вас послушаю...».

Не так много встречается людей, кто так же, как он, нашел безбедный путь преодоления своего своеобразного искушения. Хотя, конечно, еще преподобный Антоний Великий говорил, что всех сетей диавола, распростертых по земле, может избежать лишь смирение.

Смирение ведь не только в том, чтобы потерпеть чью-то грубость или несправедливость; себя потерпеть – тоже потребно смирение. И вообще, первое, в чем проявляется смирение, – это не перекладывать свой крест на других.

Если человеку плохо дается какое-то нужное дело, если его ребенку никак не освоить учебу или дисциплину, если его старенький отец страдает провалами в памяти – это крест этого человека. Его, а не учителей, врачей, начальника или соседа по лестничной клетке.

Никто не должен заниматься дополнительно с нашим рассеянным ребенком, никто не должен терпеть нашу безалаберность и занудство. Мы можем лишь просить сочувствия и помощи, но никак не требовать. И мы должны смиряться с тем, что люди нам вполне могут отказать. Что ж – это наш крест... И с нас должно быть довольно переживания того, что нам сочувствуют Господь, Его святые и ангелы.

В этом путь спасения: свой крест ни на кого не перекладывать, а чужому сочувствовать. Собственно, это взаимосвязанные вещи: если мы по-настоящему будем сочувствовать людям в их скорбях, то не будем перекладывать на них свои. И если мы пожелаем идти по этому пути, то увидим, что всякому человеку есть в чем посочувствовать.

Инокиня Наталья (Каверзнева)

24 февраля 2021 г.

86

87

«Знание остановит гендерное насилие: поиск новых решений» проект, направленный на противодействие насилию в современном обществе http://help2stop.org/

88

Пять языков любви — Гэри Чепмен https://azbyka.ru/fiction/pyat-yazykov-lyubvi/

Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен https://azbyka.ru/fiction/pyat-putej-k- … podrostka/

Три книги автора (к вышеназванным + "Пять путей к сердцу ребенка") на портале "Предание.ру":

Чепмен Гэри (Gary Demonte Chapman) https://predanie.ru/chepmen-geri/

Отредактировано Ольга79 (2021-03-20 00:07:56)

89

Жена чувствительнее мужа ко всему, значит, и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то с каким это делается видом и каким тоном.

Святитель Иоанн Златоуст.

90

91

92

Как супругам решать спорные вопросы https://azbyka.ru/semya/kak-suprugam-re … e-voprosy/ .

93

Впечатлили.

«МЫ ПОНЯЛИ, ЧТО КОМФОРТ И ДОСТАТОК ВРЕДЯТ ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ» Формула семьи: Поповы https://pravoslavie.ru/142481.html :

... Ученые-биологи Александр и Мария Поповы, родители девятерых детей, оставили научную карьеру и уехали в деревню, чтобы создать наиболее благоприятные условия для христианского воспитания своих детей. Интервью супруги давали по видеосвязи вместе, но из разных мест: Александр – из деревни, а Мария – из роддома, где накануне родила девятого ребенка.

https://pravoslavie.ru/sas/image/103713/371304.b.jpg?mtime=1634821556.jpg
Поповы. Выписка из роддома, октябрь 2021 г.

Попов Александр Сергеевич, 39 лет. Фермер. Онлайн-преподаватель биологии для детей на семейном обучении. Ученый-биолог, окончил биофак МГУ, там же познакомился с будущей супругой. На 4 курсе у них родился первый ребенок. Затем последовала учеба в аспирантуре и работа на факультете в течение 10 лет.
Попова Мария Сергеевна, 38 лет, нейрофизиолог, окончила биофак МГУ, поступила в аспирантуру, работала научным сотрудником института Высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН около 10 лет. Учеба и работа закончилась после пятого ребенка.

В браке 18 лет.

Дети:

Сергей, 16 лет
Алексей, 14 лет
Тихон, 12 лет
Степан, 10 лет
Катерина, 8 лет
Павел, 5 лет
Ирина, 4 года
Роман, 2 года
Кассиан, 2 дня ...

94

95

Елена Фетисова. «ЖИЗНЬ С АБЬЮЗЕРОМ» https://pravoslavie.ru/143048.html .

96

Елена Фетисова. ТЕХНИКА СЕМЕЙНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, ИЛИ ПАТРИАРХАТ ИСТИННЫЙ И ЛОЖНЫЙ https://pravoslavie.ru/143199.html .

97

98

Ольга79 написал(а):

«АТМОСФЕРА В ДОМЕ – НЕ ЖЕНСКОЕ ДЕЛО» Формула семьи: Вайц https://pravoslavie.ru/135619.html :

Алексей Евгеньевич:
... Ответственность за создание атмосферы мира и порядка в доме лежит на мужчине, это не женское дело. ...

Вот это неожиданность для меня.

Ольга79 написал(а):

Елена Фетисова. ТЕХНИКА СЕМЕЙНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, ИЛИ ПАТРИАРХАТ ИСТИННЫЙ И ЛОЖНЫЙ https://pravoslavie.ru/143199.html .

И продолжение:
Елена Фетисова. ТЕХНИКА СЕМЕЙНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ-2, ИЛИ ЗАЧЕМ «БОЯТЬСЯ МУЖА».
https://pravoslavie.ru/143322.html

99

Ещё в тему.

Протоиерей Михаил Владимиров, настоятель храма Казанской Божией Матери в Сан-Франциско.

– Какие ошибки мужчины допускают в семье?

– Главная ошибка для мужчины в семье – это начать самоутверждаться. Самоутверждение за счёт другого всегда кончается плохо. Вместо того, чтобы самоутверждаться, мужчина должен подложить себя под семью. Неважно, интересна ли ему музыка, которую слушают дети, или нет, но он должен её знать, чтобы свободно говорить о ней с детьми. Неважно, нравится ли ему ходить с женой по магазинам, но он должен сделать так, чтобы ему это стало интересно так же, как и ей, и чтобы она не хотела идти туда с подругой, а хотела бы идти с ним. Неважно, что ты любишь есть на ужин, полюби то, что любит есть твоя жена. Все остальные ошибки проистекают именно из того, что мужчина в семье пытается быть «мачо» и чем больше он пытается быть таким, тем ниже он опускается каждый день.

– А какая главная ошибка бывает со стороны жены?

– Вас, наверное, удивит, но мой опыт говорит о том, что большинство разводов происходит по инициативе женщин, а вовсе не мужчин. Если убрать разводы, связанные с алкоголизмом и другими зависимостями, то общая картина выглядит приблизительно следующим образом. В какое-то мгновение женщина произносит в себе роковую фразу: «Я не состоялась в жизни. Всё потому, что со мной неправильный мужчина. Именно он тянет меня на дно, и если я от него освобожусь, ко мне вернутся мои 18 лет, мои мечты, мои силы, моя энергия. Я смогу начать все заново, и наконец, реализовать себя». Эта мечта о самореализации уводит женщину из семьи. Я знаю только единичные случаи, когда женщина уходила из семьи к другому мужчине, с которым она создавала новую семью. В большинстве случаев женщина из семьи уходит за своей мечтой, что только она сбросит гнёт мужа, как она станет «богиней», которой поклонится весь мир. Мечта Евы стать подобной Богу живёт в каждой женщине, и если она даёт этому желанию развиться, это становится главной ошибкой её жизни. Если женщина хочет стать царицей, то её единственный путь – относиться к своему мужу, как к царю, и этим помочь ему стать царём.

https://azbyka.ru/semya/protoierej-mihail-vladimirov-glavnaja-oshibka-muzhchiny-v-seme-nachat-samoutverzhdatsja/

100

Спасибо, Иваныч.

Иваныч написал(а):

Вот это неожиданность для меня.

Я тоже удивилась. Обычно было слышать, что ответственна за это жена. Если вдуматься - жена ответственна, значит, она и главная по сути. Есть и соответствующие формулировки типа шеи, что крутит головой. Это рождает соответствующий тип  отношений при формальном признании мужа главой семьи, в которое по сути никто не верит и не признает.

101

Ольга79 написал(а):

тоже удивилась. Обычно было слышать, что ответственна за это жена

Наверное, ключевое слово -- "создание", т.е. "создание атмосферы" -- мужское дело. Когда же утверждают, что за атмосферу в доме ответственна только жена, наверное, имеют в виду, что жене проще сломать созданную атмосферу по причине бОльших женских разговорчивости и эмоциональности.

Ольга79 написал(а):

Если вдуматься - жена ответственна, значит, она и главная по сути

Главная по развалу :) . Семейных психолог А.Капранов считает, что за атмосферу в доме на 80% ответственна жена, а на 20% тёща :) .

Ольга79 написал(а):

Есть и соответствующие формулировки типа шеи, что крутит головой. Это рождает соответствующий тип  отношений при формальном признании мужа главой семьи, в которое по сути никто не верит и не признает

Если сторонницы теории "голова-шея" искренни, они должны понимать, что шея может покрутить головой лишь в установленных головой пределах. Если же "голова" не хочет быть головой, это уже другой случай.

102

:)
Да, Иваныч, улыбнули.

Про "диапазон" регулировки поворота головы, согласен.

А про тёщу...
)

103

:-)  Для меня "ответственность" (кто-либо ответственен за что-либо) = "создание и поддержание" (атмосферу невозможно просто создать, ее поддерживать надо). Относительно развала - если муж эмоционально устойчив и доброжелателен, думаю, жена не развалит атмосферу, а подстроится под мужа. Если у эмоциональной женщины нет такой опоры (эмоционально устойчивого добродушного мужа), да, развал атмосферы будет. На форуме "Предание" был форумчанин, по-моему, Игорь. Из своего семейного опыта он обратил внимание на то, что в семье жена обычно "зеркалит" состояние мужа. Даже если жена, как создание более нежное и эмоциональное, не в настроении, если муж сохраняет спокойствие и ласку, жена перенимает его настрой и выходит из режима воинственности. Но если муж реагирует раздраженно, миру не бывать. Надеюсь, не сильно исказила мысль Игоря. Мне она очень понравилась, т.к. его опыт совпал с моим.

Отредактировано Ольга79 (2021-12-26 23:23:16)

104

В Вашем ответе усматриваю линию на взваливании всей ответственности на мужа, а жена как бы не при делах, т.е. без своей доли ответственности. Муж может организовать создание и поддержание благожелательной атмосферы, исходя из личных качеств своих и жены, установкой с согласия жены каких-то правил поведения. К примеру: если жена слишком долго собирается в гости, мужу следует молчать, как рыба. Если муж пришёл с работы, жене не следует грузить его своими проблемами прежде, чем от поест и немного отдохнёт. Т.е. у каждого из супругов появляется своя ответственность за соблюдение своего "я должен"/"я должна". Если какое-то из установленных правил было кем-то нарушено, будет совершенно очевидно, по чьей вине случилось нарушение атмосферы. Далее также совершенно очевидно, кому следует каяться и испрашивать прощения за нарушение атмосферы.

105

Вот простейшие правила со светского ресурса для создания/поддержания атмосферы. Куда ж проще? Исполняй, "и будет тебе счастье".

10 советов, как уменьшить ссоры в отношениях
Во время конфликтов между супругами даже самые идеальные отношения находятся под угрозой. Но не стоит бояться споров. Они помогают найти истину и лучше понять друг друга, только если они ведутся правильно и продуктивно.
Чтобы лучше контролировать конфликтную ситуацию и не доводить ее до крайностей, супругам нужно научиться уважать и понимать друг друга, уметь слышать и слушать. Какие еще условия и правила необходимо соблюдать, чтобы избегать неприятных ссор и быстро находить компромиссы?

Свернутый текст

1. Слушайте больше и говорите меньше
Существует народная присказка на эту тему об одной женщине, которая пришла просить совета у своей мамы, чтобы меньше ссориться со своим мужем. На что мать ей посоветовала перед началом ссоры набирать в рот воды и ходить так, пока конфликт не утихнет. В результате женщине удалось наладить отношения с мужем. Этот немного ироничный совет актуален и сегодня. Но не обязательно использовать воду и ходить все время молча, главное — уметь слушать и слышать другого, не перебивая его и увлекаясь только собственной точкой зрения. Каждый в паре имеет право на собственное мнение — важно его услышать, отнестись с уважением и постараться понять.

2. Устройте тайм-аут, когда это нужно
Когда чувствуется, что ситуация сильно обострилась и вот-вот выйдет из-под контроля, нужно вовремя прерваться и немного отдохнуть. Проведя хотя бы полчаса в отдельных комнатах, супруги успокоятся и смогут хорошенько обдумать произошедшее, чтобы далее завершить конфликт разумным компромиссом. Когда люди злятся, то ими больше владеют эмоции, чем разум. Поэтому с ними сложно о чем-либо договориться. А после небольшого отдыха мысли становятся более ясными и логичными, что поможет найти правильное решение проблемы.

3. Никогда не угрожайте разрывом отношений
Многие в паре во время ссоры начинают угрожать тем, что завершат отношения. Но если действительно в планах этого нет, то не стоит говорить об этом супругу/супруге. Подобные угрозы являются лишь жалкой формой шантажа, часто приводящего к серьезным последствиям, о которых можно потом сильно пожалеть.

4. Старайтесь контролировать эмоции и не повышать голос
Громкий голос, повышенные тона во время спора лишь усиливают негативные эмоции, что затягивает конфликт и усложняет решение проблемы. Когда оба супруга начинают сильно кричать, они перестают друг друга слышать как в прямом, так и переносном значении. Нужно победить в себе желание повысить голос, уметь успокоиться и вместо скандала начать конструктивный диалог.

5. Ориентируйтесь не на победу в споре, а на поиск компромисса
Еще один полезный совет о том, как прекратить конфликт — сделать упор не на выигрыш в споре, а на продуктивное общение и совместный поиск компромиссного решения. Если супруги просто соревнуются в острословии и взаимных обвинениях, стараясь заполучить пальму первенства, то завершить конфликтную ситуацию довольно сложно. И даже после ее окончания нет гарантии, что она не вспыхнет снова. Увлекаясь самим процессом спора, легко позабыть о его первопричине, и в результате основная проблема останется нерешенной.

6. Научитесь признавать и принимать недостатки друг друга
Никто в этом мире не совершенен и не безупречен. Об этом нужно помнить, особенно во время конфликтных ситуаций. У каждого из супругов свое мировоззрение, характер, особенности воспитания и пр. И это естественно, что мнения супругов даже после длительного совместного проживания могут не совпадать. Первый шаг, для того чтобы построить гармоничные отношения — научиться принимать и любить свою вторую половинку такой, какая она есть. Людей очень сложно изменить, особенно если постоянно указывать на их недостатки. Но любовь и уважение способны на многое.

7. Определите истинную причину спора
Очень часто кажущаяся причина конфликта не является основной, а лишь очередным поводом, чтобы выпустить пар и негативные эмоции. Желательно быть честными перед собой и друг другом, чтобы найти главный источник ссоры и прекратить постоянные препирательства. В таком случае хорошо помогает спокойное и откровенное общение друг с другом о тех моментах, которые вызывают сильное беспокойство и негатив. К примеру, ссора может возникнуть не из-за того, что кто-то в паре забыл о памятной дате, а потому, что мало стал уделять внимание своему супругу/своей супруге.

8. Не напоминайте о прошлых конфликтах
Довольно часто в порыве ссоры супруги для более весомых аргументов в их пользу начинают припоминать друг другу их прошлые промахи в отношениях и переходить на личности, вызывая друг у друга агрессивные эмоции. Но обращение к уже неактуальным конфликтам только продлевает и усложняет разрешение текущей ссоры.
Так можно увлечься воспоминаниями и позабыть об истинной причине настоящих разногласий, а само общение превращается бессмысленную потерю времени и сил. Нужно избегать ни чем не обоснованной ругани и обвинений, призванных просто задеть супруга/супругу и усилить собственную оборону в конфликте. После о плохих словах можно сильно пожалеть.

9. Научитесь уступать и прощать
Одна из самых больших проблем, с которой сталкивается конфликтующая пара, — это неумение уступать и прощать друг другу. Неслучайно известный русский поэт Игорь Северянин мудро заметил, что «больше всех — простивший прав». У многих взрослых людей внутри сидит упрямый маленький ребенок, которые всегда хочет делать только по-своему. Но истинное взросление наступает тогда, когда человек учиться побеждать свое самолюбие и осознанно идет на уступки, чтобы сохранить отношения с близкими и любимыми людьми. Для мирного окончания спора без проигравшего и победителя иногда достаточно просто попросить прощения друг у друга.

10. Цените общение и делайте правильные выводы
Когда конфликт будет исчерпан, полезно вместе проанализировать причину спора, поведение и реплики обоих оппонентов, конечный результат. Такой анализ поможет сделать правильные выводы, чтобы в дальнейшем избегать подобных ссор. Сложно отыскать пару, у которой совсем не бывает разногласий. Но это не повод ругаться, доводить друг друга до истерики, устраивать протесты и бойкоты. Лучшее решение — это спокойное, рассудительное и доверительное общение, без повышенных тонов и негативных эмоций.

Отредактировано Иваныч (2021-12-28 01:19:55)

106

Иваныч написал(а):

... Если какое-то из установленных правил было кем-то нарушено, будет совершенно очевидно, по чьей вине случилось нарушение атмосферы. Далее также совершенно очевидно, кому следует каяться и испрашивать прощения за нарушение атмосферы.

У меня линия на то, что более сильный проявляет великодушие и не требует от другого покаяния и испрашивания прощения за нарушение атмосферы. Именно это великодушие и создает благоприятную атмосферу в семье. Более сильный (эмоционально устойчивый), с моей точки зрения, в силу даже физиологических причин (отсутствия гормональных ежемесячных колебаний), мужчина. При этом, если муж пришёл домой не в духе, а жена спокойна, она тоже обострять ситуацию не будет, проявит понимание и великодушие. В целом, по моим наблюдениям, ведущая роль в семье у мужа. Если он демонстрирует "бухгалтерский подход" с тщательным подсчетом кто кому сколько раз уступил, кто где что нарушил и какие за это должны быть последствия, получит  взаимно такое же поведение от жены. Если кому-то в семейной жизни нужны правила и последствия за их нарушения, о которых Вы пишите - это личное дело каждой семьи. Кого что устраивает. :-)

P.S. Решила еще про правила добавить. С моей точки зрения, правила как правила хороши в больших коллективах и там, где хотя бы один человек не доверяет словам кого-то из членов семьи. Правила позволяют не застревать на пререканиях, но не могут предусмотреть все варианты. Бывают ситуации, когда нарушение правил укрепляет отношения между членами семьи. В маленьких семьях, где все доверяют друг другу, с моей точки зрения, хорошо работает озвучивание своих потребностей и выбор наилучшего варианта для всех в каждой конкретной ситуации. Вероятно, это можно назвать правилами как озвученными и признанными потребностями членов семьи. Они не имеют жестких форм, в разных ситуациях возможны разные варианты, что не рассматривается как нарушение. Например, муж испытывает потребность побыть в тишине после работы, о чем и сообщает членам семьи. В обычной ситуации его никто не беспокоит, пока он ест и отдыхает. Но бывают ситуации, когда у кого-то из членов семьи есть потребность срочно обсудить что-то. Он о ней сообщает, и находится взаимоприемлемое решение. Например, обсудить ситуацию сразу, если это не займет много времени, или сначала обговорить ее кратко, договорившись подробнее рассмотреть, когда муж немного отдохнет и станет лучше соображать - таком образом признать важность потребности другого быть выслушанным, дать эмоциональную поддержку и договориться, что лучше тщательно все обдумать и обговорить, когда человек станет способным лучше мыслить после ужина и небольшого отдыха. Если есть привычка разруливать ситуации таким образом, это много времени не занимает. Тут два момента важны: каждый озвучивает свои потребности сам (в чем он нуждается), не требуя, чтобы другие угадывали его мысли, желания, потребности (это невозможно, другой человек может лишь предполагать, но не может знать наверняка) и доверие всем членам семьи, признание важности того, о чем они говорят (если есть вопросы, спрашивать и принимать ответы, не подменяя своими фантазиями на соответствующие темы. Например, если сказал человек, что он устал - значит, устал; если сказал, что не может - значит, не может; ему нечто важно - значит, важно, и т.д.). Я не знаю, работает ли такой подход в семьях с детьми, но в семье, где все люди взрослые и доверяют друг другу, очень даже работает.

Отредактировано Ольга79 (2021-12-29 14:36:38)

107

Вот Вы уже и указали несколько своих правил.
За нарушение правил не требуют покаяния и испрошения прощения, а ожидают их, т.к. при простых правилах факт их нарушения совершенно очевиден, как и нарушитель/нарушительница. Искреннее покаяние восстанавливает нарушенную атмосферу. В случае долгих сборов в гости слабей жена, а  слабей муж в случае преждевременно не грузить мужа проблемами.
Нарушение любого совместно установленного правила является грехом, а за совершённый против брата/сестры во Христе грех Спаситель учил каяться.
Не понимаю: пишете о том же (о необходимости установления и соблюдения правил), но со мной не согласны. Чудеса :) .
П.С.
Один из 10 советов в тексте выше: "9. Научитесь уступать и прощать".
По Христу прощают лишь тех, кто кается.
Да, и ещё. Если жена слабей в силу своих физиологических особенностей, и правила для неё устанавливаются слабей.

Отредактировано Иваныч (2021-12-31 06:01:47)

108

Да, и ещё "полезные советы" для добрачного периода. В принципе можно назвать их правилами. Тоже со светского ресурса.

Важно в паре с самого начала задать тон искреннего общения. Быть собой - довольно смелый поступок, но только так можно обратить на себя внимание именно своего человека. Очень полезно говорить человеку о том, что он(а) интересен/интересна с разных сторон, что он(а) может не бояться быть собой и открыто говорить о своих переживаниях, сомнениях и недовольствах.
Также важно общаться с близкими друзьями и родными своего человека. Кстати, когда происходит знакомство с родителями..., прежде всего необходимо обратить внимание на то, как общаются родители человека между собой, как принято в их семье относиться к другим родственникам, какие слова они выбирают для описания людей из их жизни. Именно это поможет оценить, в какой обстановке рос человек и как это могло на него повлиять.
В ссорах и конфликтах, тем более в серьезных, невозможно не проявить себя и не показать свое истинное лицо. Поэтому иногда очень полезным будет посмотреть на то, как человек ведет себя в конфликтной ситуации, какие выбирает способы выяснения отношений, как идет на примирение, пытается ли понять точку зрения другого. Важно оценить, приемлемы ли выбранные партнером способы решения конфликта для второго партнера. Ведь в ссорах люди ведут себя в подавляющем большинстве случаев шаблонно...

Можно, конечно, возражать против разумных советов-правил, если их соблюдение кому-то невмоготу, но будет ли это разумно?

109

...

Отредактировано Иваныч (2021-12-31 05:58:57)

110

У всех семей свои заморочки. Главное, чтобы всех членов семьи устраивало. У нас, например, не принято извиняться и, соответственно, ожидать извинений от другого. Просто общаемся дальше. Если кому-то захочется извиниться - это не запрещается.  :) 

С наступающим! Всего доброго!

111

Вот. В Вашем доме свои совместно установленные правила, которых придерживаетесь. Если их нет, в семье будут бардак и ссоры.
Ещё немного по вопросу загрузки проблемами жены мужа, только что пришедшего с работы домой:
https://www.youtube.com/watch?v=vBZ6FxJDaTs&t=214s
Не понял, как на форуме оформить видео с конкретного момента времени в нём -- потому даю просто ссылку.

С наступающим Новолетием! Мира Вашему дому.

112

Спасибо.  :)

113

Ещё туда же. Как ни крути, а без правил/порядка не обойтись ни в одном сообществе.
Учимся избегать: 10 классических тем для раздора в паре

Свернутый текст

В здоровых отношениях разногласия, споры и даже ссоры неизбежны. Они являются неотъемлемой частью притирания характеров, привыкания друг к другу и прихода к какому-то консенсусу. Но каждый из любящих людей должен ставить себе цель пощадить чувства другого, обойти по возможности острые углы, решить конфликт мирным путем.

1. Деньги
Редкая семья обеспечена ими настолько, чтобы вообще не касаться темы бюджета и не переживать на этот счет. Ведение домашнего хозяйства неизбежно будет поднимать вопросы, кто и как тратит деньги, насколько рационально и есть ли шанс сэкономить. Все финансовые вопросы лучше решать еще на берегу, чтобы вы понимали, как ваш супруг относится к деньгам и как он или она привыкли организовывать свой бюджет.

2. Выражение чувств
Это особенно актуально для семейных пар, у которых уже не так играют гормоны влюбленности. Но и для встречающихся молодых людей важно определить, как каждый из них видит проявление любви, чтобы потом не жаловаться на ее недостаток. Например, кому-то важно, чтобы перед ним сели вечером и выслушали весь накопившийся за день поток новостей и мыслей. Кому-то важно периодически устраивать романтические уик-энды, а кто-то чаще просит обнимашек. Замечено, что мы сами склонны проявлять любовь так, как хотим ее принимать.

3. Личное время и пространство
Даже самый любящий человек иногда нуждается во времени на собственные хобби и интересы, на то, чтобы побыть одному. Личное пространство – святое право другого человека, и это надо учитывать. Если ваш муж — охотник и рыбак, то не надо лишать его этой радости и запрещать видеться с друзьями. Не надо цепляться за рукав любимого и требовать, чтобы всё свободное время он проводил с вами. Это признак нездоровых отношений.

4. Нехватка общения
Не только интимного. А самого обычного человеческого. Плохо, когда в паре не хватает и того, и другого. Но еще хуже, когда секс есть, а дружбы нет. Подлинная любовь рождается из дружбы, которая не мыслима без общения. Находите время для разговоров: о пустяках и важном, по душам, о планах, о мыслях, делитесь знаниями и новостями. Только это способно связать души. И тогда места для ссор будет гораздо меньше. Ваша вторая половинка будет чувствовать, что рядом с ней находится живая, родная и интересная личность.

5. Эмоции
Некоторые люди с трудом обнажают свои эмоции, предпочитая их прятать и консервировать. В итоге затаенная обида, злость, недовольство или даже банальная усталость могут прорваться страшным вулканом в самый неожиданный момент. Говорите о своих эмоциях близкому и дорогому человеку, не бойтесь оказаться непонятыми. Перед кем же еще открывать душу, если не перед ним?

6. Деление обязанностей
Обычно их принято разделять на мужские и женские. Но в современном мире, где женщине приходится работать, а не посвящать себя всецело семье, такое разделение некорректно. Мне больше нравится другой подход: хорошо в той семье, где увидят грязную посуду и вымоют, а не будут ходить и пенять другому. Делать это надо из любви. А все перемены начинаются с себя.

7. Семья и друзья
Молодым парам еще на этапе создания семьи нужно четко определить границы для родни и друзей: как часто вы планируете с ними видеться, как вам вообще представляется взаимодействие с этими людьми. Звучит грубовато, но такие вещи надо проговаривать. Может быть, он или она так близко общаются с родителями, что у вас дома будет как в “Ворониных”. А может, ей или ему не нравится принимать гостей?

8. Биоритмы
Двум совам вместе понятно и хорошо, а вот сова и жаворонок часто смотрят друг на друга с недоумением. Как можно вставать в такую рань и хорошо себя чувствовать? А если муж-жаворонок начнёт будить жену-сову, то рискует наткнуться на воинственный отпор. Скажите об этом другому человеку, объясните, что, в общем-то, вы адекватны, но в определенные часы не способны ничего воспринимать. Возможно, со временем ваши биоритмы отчасти уподобятся друг другу и какие-то углы сгладятся.

9. Прошлые боли
Раны могут саднить долго, иногда очень долго. И если вам изменили или разбили сердце, то некая настороженность или враждебность может неосознанно перенестись на новые отношения. Не бойтесь говорить об этом. Ваш любимый должен понимать, что происходит у вас внутри.

10. Интимные проблемы
Как правило, о них молчат, считая страшным сказать, что что-то не понравилось, не подходит или вызывает обратную реакцию. Но только вы понимаете, как это должно быть для вас, и другой человек — не волшебник и мысли не читает. Даже в постели нужен диалог.
Помните, что слово, сказанное в пылу эмоций, способно сильно и надолго ранить другого человека. Относитесь бережно к тому, кого любите, и никогда не забывайте о своей любви. Ведь, если однажды ваше сердце выбрало этого человека из тысяч других, значит, оно почувствовало в нем что-то такое, чего нигде больше найти не могло.
https://otnosheniya.temaretik.com/19560 … ra-v-pare/

114

«Я СМОГЛА СТАТЬ ДРУГОЙ МАМОЙ И ДРУГОЙ ЖЕНОЙ» Зачем многодетной матери увлечение https://pravoslavie.ru/143935.html

Семья, дети, муж – то, о чем мечтают почти все женщины. Но, наверное, каждая из них, получив желаемое, в определенный момент начинает тосковать от усталости и однообразия (вероятно, за редким исключением). Что поможет жене и матери справиться с этим тягостным состоянием? Три многодетных мамы поделились опытом, как они нашли способ преодолеть рутину будней.

115

116

Священник Георгий Максимов. Беседы о семье


Часть 1: Добрачные отношения.


Часть 2: Проблемы молодой семьи


Часть 3:  12 ошибок при воспитании детей

Отредактировано Ольга79 (2022-04-07 22:46:04)

117

Анна Сапрыкина. ШЕСТЬ РЕАЛЬНЫХ ИСТОРИЙ О ЖИВЫХ ХРИСТИАНСКИХ СЕМЬЯХ. Материнские заметки https://pravoslavie.ru/145611.html

118

Анна Сапрыкина. ШЕСТЬ ИДЕЙ-РЕЦЕПТОВ ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ СЕМЕЙ https://pravoslavie.ru/145783.html

119

БОГ НАКАЗЫВАЕТ ЗА РАЗВОД? / ЖЕНАТ ТРЕТИЙ РАЗ. ТАК МОЖНО?/КРЕСТИЛСЯ, НО В ХРАМ НЕ ХОЖУ. НЕ СПАСУСЬ? РАССКАЖИ МНЕ О БОГЕ

"Развёлся, трое детей живут с бывшей женой в Сибири, как избежать безотцовщины? Женат третий раз, нужно ли венчаться? Зачем читать Евангелие? И можно ли с детьми обсуждать бывшую жену?"– спрашивает герой нового выпуска программы «Расскажи мне о Боге».

120


10 ФАКТОВ О БРАКЕ И СЕМЬЕ В БИБЛИИ


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Дела семейные


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно