Моё любимое из кото-серии...

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали...

***
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип...

- Чем прекрасны новогодние праздники???
- Не надо напрягаться-захотелось супчика,разогрел холодец.....

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Взлетает Ан-24 с аэродрома Баку. В салоне пассажиров-как в трамвае. И сидят, и стоят, и лежат. Все с баулами, с сетками и т.д. Штурман диктует скорость: 50, 100, 150, скорость отрыва! Но самолет продолжает бежать по полосе. Тогда штурман начинает диктовать остаток до торца: 500, 300,100... Наконец самолет отрывается с предпоследней плиты. Убрали шасси, закрылки, набирают высоту. Командир снимает наушники и с размаху въезжает 2-му в репу. "Я тэбэ говорил, что можно было еще одного взять!"

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня...бррр...

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...

С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил...

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Приснится же такое...

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Таити...Таити...

Видимо, мальчик не покраснел даже. Печально...

Говорите, детки? Вон на Украинке тоже...детки...поигралися! 

Всё серьёзно, дорогая Татьяна.

Кстати, о детках:

Жил-был один слонишка,
Слонишка был - малышка.
Он рос и рос, и вот потом
Он СТАЛ большим-большим слоном!

Но! Маленький слонишка
Был маленький врунишка.
Он рос и рос, и вот потом
Он СТАЛ БОЛЬШИМ-БОЛЬШИМ...ВРУНОМ!
( стихи из детской книги прошлого)

аха, и чем дальше - тем все сильнее )))

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, разговорный язык он выучил великолепно, учтя разные диалекты. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

— А ты, милок, не шпион ли будешь?

— С чего ты взяла, бабка?!

— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

На Украине задумали указ : создать новое внебюджетное отделение по....спиливанию спутниковых антенн. Вопрос зрителям : Зачем?

Юра, спасибо!
Смеялась, правда, сквозь слезы...

Со всех сторон ограждённые....   

Что ты этим опять хочешь сказать?

Оля, супер!
А самое главное - чистая правда ))))

)) Спасибо всем!

Из статьи по ссылке http://www.pravoslavie.ru/112315.html .