БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании


Немного о воспитании

Сообщений 41 страница 79 из 79

41

Навеяло.)

Почему ты не ходишь в церковь. А что если постараться сказать себе об этом правду? http://www.pravoslavie.ru/38917.html

Отредактировано Ольга79 (2017-01-28 18:43:00)

42

https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/elitsy/media/cache/f9/7f/f97f9a0a4cf5c3b9f61f90b491e69574.jpg

Не бросайте ваших матерей! ( воспитательные стихи для жестоких)

На краю деревни, озера где гладь,
Одиноко в доме умирает мать...
Ни сынка, ни дочки, перестала ждать,
В смертный час воды ей некому подать.
Умирая, шепчет:" Господи, прости!
Помоги Ты детям Крест земной нести
И не дай, Господь, им одиноко жить,
Я прошу, мой Боже, грех им отпустить!
Пусть живут в достатке, счастливо живут,
А мои внучата в здравии растут".
Мать лежит в кровати, образа над ней:
Пресвятая Дева- Матерь матерей,
Спас Нерукотворный и святой Матфей
- Ангел ее мужа, с именем Матвей.
Все иконы "плачут"-капает елей,
Окропив старушку святостью своей.
Ты не одиноко умираешь, мать:
Над тобой святые дарят благодать,
А Отец Всевышний ждет тебя домой,
Ангел твой Хранитель поведет с собой!
Полетите вместе в райские сады,
Где не нужно будет подавать воды...
Берегите, дети, ваших матерей,
Признавайтесь чаще им в любви своей,
За нее молитесь в тишине церквей
И частицу сердца отдавайте ей!
Пусть слезинки льются у нее из глаз
Только лишь от счастья, в радости за вас.
Где б ни находились: в доме иль в пути,
Не жалейте время к матери зайти.

Не бросайте, дети, ваших матерей!
Можете остаться в старости своей
Одинокой веткой без родной листвы:
Вас забудут дети, как забыли вы...

Григорий Гершкович

43

Анна Берсенева. Формула семьи. Подарины (+ФОТО) Из опыта семейной жизни http://pravoslavie.ru/95998.html :

Евгения Александровна: ... Воспитывать просто: нужно быть такими, какими вы хотите видеть своих детей. ...

44

– Батюшка, как научить ребенка бороться с ленью в отношении школы? Имеет ли место физическое воспитание? Много советчиков по этому поводу.

– Невольник не богомольник. Это величайшее искусство балансирования между кнутом и пряником, между наказанием и поощрением. Когда-то, в свое время, я читал умного психолога, и он спросил у родителей, как часто они ругают и как часто хвалят ребенка. И он говорит, что на одно «нет», на один запрет или одно взыскание должно быть пять «да», то есть пять поощрений. Наша основная проблема, что мы не умеем поощрять, мы замечаем много отрицательного. Приходит человек домой  и сразу начинает замечать, что не так: и на кухне не так, и вещи не так (про себя говорю)… И начинает сразу делать замечания, а дочка говорит: пап, ты посмотри, я ведь все-таки сделала то-то и то-то. Но у нас это как бы само собой разумеющееся, то есть это должно быть так, а вот что плохо – сразу бросается в глаза.

Но ведь очень важно человека поощрять. И когда человека благодаришь или делаешь ему какое-то  поощрение, у него реально прибавляется сил. Это высочайшее искусство. Потому что насилием можно воспитать только ненависть к какому-нибудь процессу, а вот найти мудрость и как-то побудить человека к сознательному и добровольному труду – это искусство. Дай Бог нашим дорогим родителям, чтобы это все получалось, но где-то должна быть и строгость, и принципиальность: будет так, потому что так  должно быть.

протоиерей Евгений Попиченко

45

Ошибки в воспитании разнородны, разнокачественны, ибо нет дела тоньше, возвышеннее, труднее, чем воспитание детей.

Первая ошибка - в стремлении дать ребенку то, чего ты сам не имеешь. Этот метод воспитания окончится пустой фразеологией, ибо здесь действует закон сообщаемости сосудов - уровень жидкости в них одинаков.

Вторая ошибка - японский или американский принцип воспитания: совершенно отпустить вожжи, предоставить ребенку делать то, что ему нравится, что ему хочется. Такой подход может вырастить лишь чудовище, которое затопчет, не моргнув, своих собственных родителей.

Третья ошибка - троцкистский метод воспитания: стремление подавить волю ребенка, игнорирование суверенности его личности. Ибо так нарушается главный христианский принцип - уважение и признание за человеком свободы произволения. Проповедовать и увлекать следует без насилия, но на основе личного нравственного примера.

Чревато и воспитание, обусловленное духом феминизма и эмансипации - непонимание того, что ребенку отец нужен не менее, если не более, чем мать. Надо пожалеть тех мам, которые легкомысленно выпроваживают из дома мужей только потому, что они не отвечают их воззрениям на роль папы в деле построения семьи.

Протоиерей Артемий Владимров.

46

Протоиерей Андрей Овчинников. Слагаемые и вычитаемые христианского воспитания http://www.pravoslavie.ru/107709.html

Свернутый текст

Учимся ценить время

Христианские родители – это люди, умеющие размышлять. Они немного философы. Предмет их размышлений – наша повседневная жизнь. Самое главное в жизни – время. Его не вернешь и не купишь. Не исправишь прошлое и не заглянешь в будущее. Только сегодняшний день в наших руках, чтобы человеку сделать побольше добрых дел. Этому правилу и будем следовать в семейной жизни.

Нельзя воспитать детей, если этому не уделять достаточно времени. Семейный человек должен «срастись» со своей семьей. Тут у нас, живущих в браке, есть сходство с монахами. Поясню в чем. Настоящий монах без благословения игумена не выходит за монастырские ворота. Он знает три дороги: в храм, на послушание и в свою келью. У семейных людей почти так же. Если жена дома с ребенком, то у мужа, как и у монаха, три маршрута: на работу, как на послушание, в магазин за покупками и домой, в свое гнездо. В храм идем всей семьей.

Дорогие родители! Говорю вам, исходя из личного опыта семейной жизни и из пастырской практики: время, безответственно оторванное от семьи, и особенно от маленьких детей, да и не только детей, никогда не вернуть. Оно потеряно всегда в ущерб семье. Когда рождаются дети, ими нужно заниматься – денно и нощно и самозабвенно. Придется отложить в дальний ящик стола начатую диссертацию. Без нужды не начинать постройку загородного дома, который «съест» не только все выходные года, но и ваши нервы и терпение. Естественно, вас не будет дома, а дети останутся с няней или бабушкой. Не бродите бесцельно по магазинам и салонам, не засиживайтесь в кафе и кинотеатрах. Помните о том, кто вас ждет дома. Нужно ограничить посещение тех мест, куда родители норовят «улизнуть», чтобы отдохнуть от собственных детей.

Какой напрашивается вывод? – Нужно почти всё время быть со своими детьми и их воспитывать. Они вырастают очень быстро. Но хорошими и добрыми дети сами собой, без вашего труда никогда не станут. А если вы всё время в делах и разъездах, то не удивляйтесь потом результату вашего выбора. Даже газонная трава требует ухода, тем более живой маленький человек. Если дети собьются с пути и «наломают дров» в своей жизни, кому, дорогие родители, будут нужны ваши ученые степени и построенные дома, дорогие ремонты в квартирах и увиденные страны? То, что было променяно на детей, принесет скорбь и разочарование. Оно никогда по-настоящему не порадует человека так, как его собственные дети, ставшие честными и порядочными людьми.

Значение книги в жизни человека

Древние говорили: дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души. С малых лет ребенок должен видеть много книг в доме. Сначала он будет книгу листать и трепать, а вы терпеливо ее латать и клеить. Но, поверьте, наступит долгожданный день, когда ваше дитя наконец начнет читать. Произойдет это не быстро и не сразу. Об этом легко говорить, но как этого достичь? Решить данную проблему могут дедушки и бабушки. Если, конечно, они захотят, а вы с ними договоритесь и создадите им условия. Но если вы живете раздельно, то, как правило, это получается. У них много свободного времени, и обычно пожилые люди любят читать. Пусть читают внукам, пока не запершит в горле и не лопнет терпение. Знал бабушку, которая исправно в течение года своей трехлетней внучке читала, читала и читала, а та слушала, слушала и слушала. Но потом девочка стала читать сама и практически не расставалась с книгой. Помогите вашим детям «расчитаться».

Ф.М. Достоевский говорил: «Читайте книги серьезные. Жизнь сделает остальное». Перечитать желательно все хорошие книги, начиная со стишков и сказок и плавно переходя к серьезной литературе. Выбирать нужно лучшее из отечественной и зарубежной классики. Только не читайте стихоплетство и бездарщину. Не развивайте у детей дурновкусие. Читайте детям русские народные сказки и былины, христианские сказки Г.Х. Андерсена и О. Уайльда, подборки из поэзии А.С. Пушкина и М.Ю. Лермонтова, рассказы для детей А.П. Чехова и Л.Н. Толстого. Понятно, что у каждого родителя свои вкусы и выборы, но важно помнить: книга формирует культуру и мировоззрение ребенка. А все мы – родом из детства, и прочитанные книги тоже повлияли на наш с вами облик. Вспомним песню В. Высоцкого: «Если, путь прорубая отцовским мечом, / Ты соленые слезы на ус намотал, / Если в жарком бою испытал, что почем, / – Значит, нужные книжки ты в детстве читал».

Разрушительное действие планшета

Компьютерная зависимость – это чума нашего времени. Поражает она и младенцев, и стариков. Знаю пенсионера, который в 76 лет полностью «ушел» в интернет. И это пример не единичный. Но наша тема – воспитание детей. Родители часто допускают непоправимую ошибку, покупая ребенку планшетный компьютер. Планшет – это стена между вами и детьми. И эту стену построили вы. И вот ваш ребенок не ест без мультиков. Вам удобно готовить обед или убираться, когда ребенок весело хихикает, глядя в экран. Если малыш болеет, то как же ему не посмотреть на своих любимых героев?!..

А вы когда-нибудь замечали, что дети могут по 4–5 часов не выпускать планшет из рук? Вы с трехлетним малышом ждете очередь к врачу, а он всё играет, играет, играет… Попробуйте отнять смартфон – сразу истерика, иногда с криками и дракой. В транспорте, на даче, в отеле, в гостях и – самое главное – у себя дома ваш ребенок погружен в виртуальный мир и не выпускает из рук планшета. Он стал от него зависимым, у него появилось пристрастие к играм и идиотским «мультам». Но самое страшное то, что ребенок вас не слышит, а, может, уже и не видит. Пока не поздно – одумайтесь! И начинайте что-то делать, оттягивайте детей от планшетов и телевизоров.

Сами родители должны быть примером для детей в строгом отношении к компьютеру и интернету. Допускаете слабину – не удержите и детей. В нашей семье никогда не было телевизора, и это помогло детям правильно работать с компьютером. Конечно, и у нас были здесь проблемы, но ситуация не выходила из-под контроля. У нас несколько лет дома не было Wi-Fi. Интернет был проводной, и компьютер стоял в коридоре – в самом центре квартиры, чтобы было удобно видеть экран компьютера. Детям это не нравилось, были определенные неудобства с учебой, но пользы в целом было больше. Самое главное, что дети знали строгую позицию своих родителей по отношению к играм, соцсетям, фильмам и т.п. Я очень рад, что мой старший сын не зарегистрирован ни в какой социальной сети.

Делаем важный вывод: планшет в руках маленького ребенка так же опасен, как пестрая ядовитая змея или мина замедленного действия. Если интересная книга для ребенка – это большой плюс и значительное слагаемое, то телефон или планшет в его руках – это огромный минус и гораздо большее вычитаемое в нелегком деле воспитания наших детей.

Разговор по душам

Нужно всегда стремиться к общению со своими детьми. Всячески ценить возможность диалога. Часто мы, родители, детей поучаем и указываем, как им жить. Делаем это с чувством собственной непогрешимости, не терпя критики и возражений. А лучше стать равноправными собеседниками. Пусть больше говорят дети. На самые разные темы и в любое время. Постарайтесь стать для них желанными собеседниками. И очень важно показать детям, что вам интересно с ними общаться.

Большинство детей стремится к общению со своими родителями. В этом я глубоко убежден. О своих радостях и успехах, отношениях со сверстниками, заниженной оценке или, наоборот, успешном ответе на уроке они хотят быстрее всего рассказать папе и маме. Но наше нежелание разговаривать, усталость, всевозможные, часто надуманные, проблемы создают атмосферу отчуждения от собственных детей. Ребенок понимает, что никто из взрослых слушать его не хочет, и тогда начинает искать собеседников на стороне.

При правильно выстроенном диалоге дети незаметно для себя будут раскрывать родителям многие сокровенные уголочки своего внутреннего мира. Такое доверительное общение перебросит мост между вами и вашими детьми, соединит ваши души внутренними связующими нитями. Вы станете со своими детьми настоящими друзьями в лучшем смысле этого слова. Ваши отношения станут искренними и чистыми. Это убережет детей от серьезных ошибок в жизни, ибо они привыкнут советоваться со старшими. Жизнь по совету – это основа добродетели послушания и начало христианского смирения. Через общение детей с родителями устанавливается связь между поколениями, молодые усваивают жизненный опыт и мудрость старших – а этого так не хватает нашим детям.

Лоскутки на память

Большое значение в жизни детей имеет правильно организованный досуг. Родителям нужно заранее продумывать программу выходных и праздников. Придется потратиться на совместный отдых с детьми, но денежные затраты себя оправдают. Современные дети сами себя занять не умеют, им нужна помощь взрослых. Походы на природу, экскурсии, паломничества, посещение музеев и выставок, а потом совместные посиделки в кафе или просмотр дома интересного фильма – это возможность всем участникам – и детям, и взрослым – получить заряд хорошего настроения и еще больше сдружиться. В нашей семье все дети очень любили путешествия на машине, например летом на море. К этой поездке возвращались целый год, пересматривали фотографии, вспоминали встречи и общение с новыми интересными людьми.

Если семья многодетная, очень важно говорить братьям и сестрам о ценности их совместного общения. Важно, чтобы они не стали во взрослой жизни друг для друга чужими людьми и не разошлись бы как в море корабли. Теплые отношения братьев и сестер – это во многом заслуга и результат труда родителей. Но не многие отцы и матери, к сожалению, этим обеспокоены.

В жизни детей, так же как и взрослых, действует правило: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Покажите детям пример доброты, кротости, честности на конкретных людях. Начните с себя, а если у вас не получится, то поищите кого-то другого. С хорошими людьми нужно дружить и общаться, приглашать их в гости и знакомить с ними детей. Живой пример, соединенный со словами родителей, обязательно даст хороший результат.

***

Воспитание детей – тема безграничная. Хочется услышать и другие добрые советы от родителей о том, как вырастить детей хорошими людьми и настоящими христианами. Пишите об этом в комментариях, расскажите о своем положительном опыте. Нам всем нужно учиться правильной жизни, перенимая лучшее и полезное, делясь своими скромными достижениями и уберегая себя и ближних от ошибок и промахов. Жизни учит сама жизнь. Но мы – христиане, и потому Богом призваны быть друг для друга помощниками и друзьями. И пусть эта помощь и добрые советы поддержат всех нас в нелегком, но благодатном деле христианского воспитания наших детей.

До новых встреч!

47

При образовании чрезвычайно вредно развивать только рассудок и ум, оставляя без внимания сердце: на сердце больше всего нужно обращать внимание; сердце – жизнь, но жизнь, испорченная грехом; нужно очистить этот источник жизни, нужно зажечь в нем чистый пламень жизни так, чтобы он горел и не угасал и давал направление всем мыслям, желаниям и стремлениям человека, всей его жизни.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

48

Учимся растить любовью. Кем быть?

49

Сегодня это увидела на Матроны.ру.

Оля, помещу в эту тему, т.к. имеет прямое отношение к воспитанию детей.
Если возникнет обсуждение - можно будет выделить отдельную ))))

Главная страницаДети
Хватит учить мам «наслаждаться каждой минутой»

Мониторинг СМИ  16.01.2018  Дети 4

Вы хотите, чтобы я наслаждалась именно этой минутой — когда мой ребенок катается по полу в истерике? Или когда дети кричат, что приготовленный мной обед ужасно выглядит, и они «это» есть не будут? Или когда я мою туалет и замечаю, что один из детей запачкал унитаз?

Я получаю удовольствие от материнства, это по-настоящему прекрасный опыт. Но наслаждаться каждой его минутой — простите, это невозможное требование к мамам.

По правде говоря, есть масса моментов, когда я чувствую раздражение или усталость.

Быть мамой — тяжкий труд, и это нормально. Нормально признавать это. Нормально иногда поплакать и поныть из-за этого. Это не делает нас плохими и не означает, что мы любим наших детей хоть на каплю меньше.

Это делает мам не роботами, а людьми. Которые стараются, как могут.

Я НЕ наслаждалась каждой минутой, когда налаживала грудное вскармливание, и моя грудь покрылась трещинами. Когда засыпала сидя – от усталости. В эти моменты я испытывала тревогу, я была подавлена, грудь распирало от молока.

Когда я смотрю на фотографии моих детей того периода, то очень хочу его вернуть. Очень сильно хочу. СЛИШКОМ быстро он пролетел.

Но, оглядываясь на себя, новоиспеченную маму, в то время, я бы не пожелала ей «наслаждаться каждой минутой материнства». Я бы пожелала ей просто выдыхать время от времени и убедила, что скоро все наладится. Я бы сказала ей, что она фантастическая мама. Я бы сказала ей, что это нормально — чувствовать себя подавленной и перегруженной время от времени. Мы все там были. Я бы посоветовала ей не слушать тревожный голос, который комментирует каждое ее движение (неважно, снаружи он идет или изнутри). Я бы посоветовала ей получать удовольствие тогда, когда это возможно, и плакать (или кричать в подушку), когда силы заканчиваются. Я бы сказала ей, что материнство — это постоянное становление кем-то, кем тебя не учили быть, и привыкание к этому может быть трудным процессом. Я бы сказала ей, что оно того стоит и что она делает великое дело.

Я бы сказала ей, чтобы она не теряла себя.

Что она хорошая мама для своего ребенка (хотя иногда так трудно в это поверить по-настоящему!).

Что микроволновки других мам тоже бывают грязными, и это не криминал.

Я бы посоветовала ей выбросить домашнюю одежду, в которой она себе не нравится.

Я бы сказала ей, что она не всемогуща, чтобы быть выше ЛЮБЫХ обстоятельств и наслаждаться каждой минутой своей новой жизни.

Я бы посоветовала ей говорить самой себе и другим женщинам правду, когда становится тяжело. Я бы сказала ей, что благодаря этому она найдет среди других женщин замечательное сообщество поддержки.

Мои дети уже давно не младенцы, и я до сих пор не наслаждаюсь каждой минутой нашей совместной жизни. Даже близко. Иногда мне невероятно тяжело. Не было ни одного случая, когда мои дети ныли или капризничали, а я бы про себя думала «какое счастье!». В действительности я думала «Боже, помоги мне не потерять рассудок!».

Я знаю, мы склонны помнить яркие моменты и забывать про пот и слезы, которые приходят вместе с родительством, — точно так же, как мы забываем боль в родах. Когда я вспоминаю, как мои дети сворачивались клубочком у меня на руках, прижимались ко мне и обнимали, мое сердце замирает от трепета, потому что это лучшее, самое прекрасное, что со мной случалось.

Но, на минуточку, давайте вспомним, что помимо этого были: болезненно набухшая грудь… бессонные ночи и пролитые слезы, когда вы забывали, как вы вообще тут оказались… вечный бардак дома… нелицеприятные стороны взращивания детей… А что вы вспоминаете как самое-самое трудное?

Но несмотря на все это, дети стоят каждой пролитой слезы, каждой бессонной ночи, они стоят ВСЕГО ЭТОГО. Я грущу оттого, что время летит так быстро. Так хотелось бы его замедлить! Когда их детство заканчивается, мы мечтаем вернуть все назад, и так трудно принять, что это невозможно. И это нормально.

Мы, мамы, будем наслаждаться не каждой минутой своего материнства, а отдельными драгоценными моментами, которые, как крупицы золота, спрятаны в горах грязного белья. Или, например, искренним детским рисунком, который я только что обнаружила на наволочке моей любимой диванной подушки.


Я читала и думала - да, это то, это реальнее всех этих лозунгов типа "Возьми от жизни все". Все - это и мухи и котлеты, в одной посуде, ага?  Но мы ведь нормальные люди, не надо кушать мух, есть котлеты!

стало и правда больше таких книг и статей. Но на прилавках еще стоят пособия по всемерному и вселенскому счастью в отдельно взятой голове )))) Они относительно дешевы, и так много обещают...
А на деле все проще.  В жизни есть место всему, это правда. Мухи и котлеты... НО:  "все мне позволено, но не все полезно" ))))))

50

Алтарник московского храма Георгий Великанов погиб, спасая бездомного
http://www.pravmir.ru/altarnik-moskovsk … ezdomnogo/

51

Царствие Небесное р.Б. Георгию!

Ира, в последнее время мне тоже встречались такие статьи в группе "Мир верующей женщины. Взгляд изнутри" . И наши статьи, и переводные. Мне из них эти понравились:

Когда вы смертельно устали от своего ребенка

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.

Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.

Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.

«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.

Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых – очень хорошие и проводить там старость – нормальная практика – прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.

Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»

И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.

Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.

Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.

За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.

Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…

В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!

«Мама!»

«Мама!» – голос становится чуть громче.

«Да» – я еле-еле шепчу.

Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.

«Я люблю тебя».

И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.

Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.

КРУГЛОСУТОЧНАЯ МАМА ИЛИ ТАКТИКА ВЫЖИВАНИЯ ДОМА.

Безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.

Первое.
Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые высокоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.
Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ею самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это, как правило, передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она — просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима — значит, нахлебница.
Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47 280 р. в месяц.
У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить — значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе.
Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки — что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье.
В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.
Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Четвертое.
Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить вождение машины, научиться плавать и т.д и т.п — надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Пятое.
Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. "Ты мне" оказалось несравненно легче, чем "я тебе". Но надо пробовать еще.

Шестое.
Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой — натуральным вождем краснокожих.
Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: "Мам, а что ты там делаешь?" Мама отвечает: "Делаю вам здоровую маму!"

Седьмое.
Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Восьмое.
Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится...Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды... Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.
Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе — это очень дорого. На что он ответил: "Психиатр дороже".
У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.
...И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью "О развивающих свойствах картона". А дети спрашивают: "Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?" И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Есть предположение, что молодые женщины, воспитанные в малодетных семьях на образах счастливого материнства с ухоженными  сияющими мамами и улыбающимися младенцами из рекламы (соответственно, не видевшие реального быта по уходу за маленькими детьми), оказываются в шоковом состоянии, когда остаются с реальным ребенком после выхода из роддома (особенно, если нет поддержки близких). Если на этом фоне не получается быть такой же ухоженной все успевающей и всегда радующейся мамой, у некоторых "обычных" мам возникает чувство вины и комплекс неполноценности, а попытки соответствовать образам "успешных" мам вгоняют их в еще большую усталость и порождают депрессию.

Отредактировано Ольга79 (2018-01-25 18:48:08)

52

10 золотых правил воспитания Антона Макаренко .
============================================
#Воспитание@dosug.prav.detey

Свернутый текст

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.
Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.

1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.
Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.
Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.
Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

2. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего.
В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. И серьезность вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны. Будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

3. Каждый отец и мать должны хорошо представлять, что они хотят воспитать в своем ребенке.
Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Подумайте хорошо над этим вопросом, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди.

4. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится и кем окружен ваш ребенок.
Но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Вы должны выработать у ребенка умение разбираться с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать.

5. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора.
В этом деле нет мелочей. В воспитательной работе нет пустяков. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.
Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени.

6. Не навязывайте свою помощь, но всегда будьте готовы помочь.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.
Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает какую-либо операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.

7. Не платите и не наказывайте за результаты труда.
Я решительно не рекомендую применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. Трудовая задача и ее решение должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, чтобы он испытывал радость. Признание его работы хорошей работой должно быть лучшей наградой за его труд. Такой же наградой будет для него ваше одобрение его изобретательности, его находчивости, его способов работы.
Но даже с таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять, в особенности не следует хвалить ребенка за произведенную работу в присутствии ваших знакомых и друзей. Тем более не нужно его наказывать за плохую работу или за работу несделанную. Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы она была все-таки выполнена.

8. Научить ребенка любить невозможно без воспитания человеческого достоинства.
Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым — это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.

9. Никогда не приносите себя в жертву ребенку.
Обычно говорят: «Мы, мать и отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем». Это самый ужасный подарок, какой могут сделать родители ребенку.
Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.

10. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

=======================================================
И напоследок еще замечательная цитата от мастера:
«Любовь — это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей и создает величайшие человеческие ценности».

53

Из статьи по ссылке http://www.pravoslavie.ru/110280.html :

... философ Мишель де Монтень писал: «Тому, кто не постиг науки добра, всякая иная наука приносит вред». Ему вторит Дмитрий Иванович Менделеев, наш великий ученый, говоря, что «знание без воспитания – это меч в руках сумасшедшего». А Михаил Васильевич Ломоносов просто писал: «Не сумма знаний, а правильный образ мышления и нравственное воспитание – вот цель обучения». ...

54

Из богатого практического опыта:

Протоиерей Федор Бородин. Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка http://sdsmp.ru/news/n7126/

20 января 2017 года протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма свв. бесср. Космы и Дамиана на Маросейке, вот уже 26 лет состоящий в браке и воспитывающий 8 детей, прочитал 8-ю лекцию на тему «Как вырастить счастливого ребенка» в рамках Православных просветительских курсов, проводимых Сретенским монастырем и Сретенской духовной семинарией. Лекции этого, четвертого года обучения объединены темой «ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ».

В лекции рассмотрены следующие темы:

    Рождение ребенка – новый этап семейной жизни и великая ответственность.
    Появление ребенка – непростой период для семьи (взаимоотношения супругов).
    Родительский пример – главный фактор воспитания.
    Беседы с ребенком на духовные темы. Как донести до детей заповеди Божии, привить ответственность перед Богом и людьми.
    Роль бабушек, дедушек и крестных в воспитании ребенка.

55

56

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком https://azbyka.ru/deti/chtoby-vas-usly- … podrostkom

Свернутый текст

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

57

Протоиерей Димитрий Смирнов. Проповеди. Лекции https://vk.com/club25072382 :

Свернутый текст

Главная педагогическая ошибка нашего воспитания, что родители, вместо того, чтобы детей воспитывать, - детей мучают. И с малого возраста начинается такая игра – родители пытаются детей что-то заставить, а дети всякими правдами и неправдами пытаются от этого увильнуть и уже с трех лет примерно, а некоторые даже раньше, уже даже врать начинают родителям. Чуть что – "А это не я!", а если несколько детей в семье, то даже идут прямо на откровенную подлость: - Это, говорит, он! Хотя прекрасно знает, что он не виноват. И вот родители вместо того, чтоб в этом разобраться, вместо того, чтобы потрудиться для того чтобы стать для своих детей действительно родителем и другом, чтобы они любили, а не боялись (это очень трудное дело), родители начинают просто подавлять, как на подводной лодке. Почему в армии солдаты кончают собой? Это не очень распространенное явление, но все-таки нельзя сказать, что этого не бывает. А почему? Потому что все время подавляют, и все время издевательство, и все время грубость и хамство. Потому что отношение к человеку не как к человеку, а как к функции: нужно выполнить определенную служебную задачу, а что надо делать с людьми, на это как бы никто не смотрит. А если удавился – списываешь и следующий. При таком безжалостном отношении, конечно, потом вырастают и безжалостные люди. Потому что они воспитываются не в атмосфере любви, а в атмосфере злобы и подавления.

А почему так бывает? Потому что родители, будучи грешными людьми, по гордости своей, они сами, абсолютно не уважают личность дитяти. Вместо этого им надо ее изучить и вместо этого, надо направлять ее от плохого, (а дети тоже грешные существа) направлять к хорошему и демонстрировать, что хорошее - это лучше чем плохое, чтобы ребенок был заинтересован в этом выборе хорошем. Вот так нужно выстраивать воспитание, но для этого требуется очень много знаний, ума, а человек не хочет трудиться, ему легче наорать, ему легче избить, ему легче подавить и получается совершенно отрицательный результат. Дети бегут от родителей куда угодно, в любой подвал, к любым наркоманам, только бы не с папенькой и не с маменькой, потому что от папеньки и маменьки, они не видят ни любви ни добра,- только зло, окрик подавление и так далее, и так далее. То есть прямо противоположно тому, что надо. Опять же, в чем причина? Причина в гордости. Поэтому даже самых дорогих нам существ – детей – мы и то не в состоянии воспитать, нам этому процессу препятствует наша гордость, потому что дитя – это дар Божий, надо относиться к нему бережно, с Благоговением и с ответственностью, раз тебе Господь подарил дитя. Господь хочет, чтобы ты воспитал это дитя для Него, для Бога.

А чему ты можешь научить, или что ты можешь воспитать, если ты сам этим не обладаешь? Ты можешь передать только то, что у тебя есть. Если у тебя есть деньги – ты можешь передать деньги, если у тебя есть знания – ты можешь постараться передать знания, если ты воспитанный человек ты можешь передать воспитание своим детям – только то, чем ты сам владеешь. А у нас же нет. Мы зачастую требуем от детей то, что сами не умеем и то, чем мы не обладаем. Но не безумие ли это? Да, к сожалению это так. Грех делает человека безумцем. И вот это безумие в котором мы живем, оно воспроизводится из поколение в поколение. Вот, к сожалению, что происходит. И препятствует этому только Евангелие.

Протоиерей Димитрий Смирнов

58

Сомневалась, куда уместнее  статью добавить - в тему про обиды или воспитание. Решила в эту тему, т.к. речь об обиде матери на ребенка.

Александр Ткаченко. Не могу справиться с обидой. Что делать? http://www.pravoslavie.ru/117845.html

Свернутый текст

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и — психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

   

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

   

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Александр Ткаченко

59

Добавлю заинтересовавшие материалы, чтобы легче искать было.

Что необходимо знать каждому мальчику — свящ. Алексий Грачев https://azbyka.ru/deti/chto-neobhodimo- … ij-grachev

Что необходимо знать каждой девочке — свящ. Алексий Грачев https://azbyka.ru/deti/chto-neobhodimo- … ij-grachev

Воспитание воли. Аудиосказки https://azbyka.ru/deti/vospitanie-voli-audioskazki

60

Любые проблемы в семье решаются только путем налаживания диалога. Но что делать, если ребенок ничего не рассказывает родителям? И главное, по какой причине это произошло? На этот раз мы попытаемся выяснить, какие родительские ошибки приводят к тому, что ребенок замыкается в себе и узнаем, как вернуть доверие в отношения. А поможет нам психолог Татьяна Захарова, ведущая "Школы для родителей и воспитателей".

61

Как дети попадают в зависимость http://centr-voskresenie.ru/kak-deti-po … avisimost/

Свернутый текст

При написании своих статей автор использует опыт работы в Душепопечительском Центре во имя святого и праведного Иоанна Кронштадтского в Москве. Центр этот был создан по инициативе профессора, доктора медицинских наук иеромонаха Анатолия (Берестова) и ряда православных врачей, психологов и педагогов для помощи лицам, пострадавшим от тоталитарных сект и оккультизма.
Но с течением времени туда все больше и больше стали обращаться наркоманы и их родители. И это, по-видимому, неслучайно. Практика показывает, что психологическая и социальная структуры наркотической зависимости, зависимости от секты а также зависимости алкогольной имеют много общего. Не случайно ряд сект используют наркотические вещества в своей практике. Поэтому, при разговоре о зависимости, здесь под нею понимаются все три указанных ее вида.
Зависимость — особое внутреннее состояние человека. Оно всегда характеризуется утратой личностью, в той или иной степени, свободы воли — ключевого ее качества (дара Божия), выделяющего человека из прочей одушевленной твари. В ЧЕМ ВИНА РОДИТЕЛЕЙ?
Многие, глядя на новорожденного младенца, умиляются, видя в нем чистое, непорочное создание. На самом деле ребенок не рождается ни святым, ни безгрешным, ни просто хорошим человеком. Каким он станет, во многом определяется родителями. Именно у них ребенок в первую очередь учится и хорошему, и плохому. Сразу же оговоримся, что, рассматривая проблемы семейные, мы оставим за скобками семьи с ярко выраженной психологической либо социальной патологией (тех же алкоголиков, наркоманов и т.п.). Причины нестроения там лежат на поверхности. Дети часто являются нежеланными и ненужными.
Но как быть с теми семьями, которые в обиходе принято называть «приличными», где пекутся (очень часто чересчур) о детях, искренне желая им добра? А между тем большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости — наркотической, алкогольной, психологической — выходцы именно из таких семей. Трагический, без преувеличения, парадокс «века сего» заключается в том, что и в этих семьях дети часто вынуждены выживать, а не жить, выживать именно морально, психологически, а нередко и физически.
Исследования ряда зарубежных специалистов (и они целиком подтверждаются нашим опытом) свидетельствуют — абсолютное большинство людей, страдающих зависимостью, никогда не имели в детстве возможности сказать «нет» своим родителям. Под этим имеется в виду не истерически-аффективное поведение избалованного ребенка, а нормальное человеческое «нет». «Нет» человека, имеющего право на собственное мнение и убежденного в том, что мнение это небезразлично его близким.
К сожалению, о том, что ребенок с момента своего рождения человек, то есть венец Божественного творения, а не чья-то собственность, не роскошная игрушка и не узаконенное средство для удовлетворения своих прихотей, забывают и, более того, даже не подозревают многие родители.
Ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не принципиально — будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). А происходит это потому, что какими надо быть мамами и папами, они учились у своих мам и пап, и тому же будут учить своих детей. Так и передается из поколения в поколение, как проклятие, «наследство», называемое доминантным, или, попросту говоря, подавляющим родителем.
О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ,
ИЛИ ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЕРОИНОМ И ТАРЕЛКОЙ МАННОЙ КАШИ
При такой модели поведения родителей ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не столь принципиально, будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). Напротив, внешнее проявление покорности и согласия с мнением старших приводят к поощрению, подаркам и, главное, гарантируют от неприятностей и дискомфорта.
Возьмем простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть дети. Ребенок отказывается есть вообще, либо какое-то определенное блюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и бабушек. А зря! Изначально ребенок никогда не отказывается из вредности. Он отвергает еду потому, что на самом деле не хочет в данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это объективное состояние, безусловно, сохраняется и тогда, когда на горьком опыте маленький человек убеждается, что лучше проявить видимую покорность и начать есть, а вернее, делать вид, что ты ешь. Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мира ребенка. Он надевает маску. Приучается лукавить и лгать.
Но это еще не все. Подавленный протест, необходимость скрывать свое истинное состояние вызывают чувство унижения и стыда. Они порождают агрессию на родителей, которая не может, по понятным причинам, быть выражена открыто, и либо проявляется в искаженных, деструктивных формах (одной из таких форм в старшем возрасте может быть уход — уход из дому, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм), либо становится так называемой «аутоагрессией» — то есть агрессией, направленной ребенком на самого себя (поскольку все виды зависимости ведут к саморазрушению личности, они могут быть одной из форм проявления аутоагрессии).
Родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у ребенка чувство вины (слезы, «посмотри, как больно ты мне делаешь…», «…ты загонишь бабушку в гроб» и т.п.), должны знать и помнить: тем самым они отталкивают ребенка от подлинного раскаяния.
С большой долей уверенности можно утверждать две вещи.
Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой зависимости, все равно сдетонирует каким-то иным образом и исковеркает ему жизнь.
Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не сформированы психологические основы зависимости, а наоборот, выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек практически гарантирован от наркотической зависимости, риска попасть в деструктивную секту и, в значительной мере, от опасности алкоголизма.
КАК НАКОРМИТЬ ВОЛКОВ, СОХРАНИВ ПРИ ЭТОМ ОВЕЦ
(ПРИМЕРЫ ЗДОРОВОГО И ПРОДУКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ)
Приведем пример здорового и полезного поведения взрослого. Все та же ситуация — ребенок отказывается есть. Крик, шум, беготня, слезы. Дело происходит на даче. На террасу входит тетя мальчика.
— Что такое, почему кричат?
— Да вот…
— Не хочет есть? Замечательно! Я как раз собираюсь в лес по грибы. Пойдешь со мной?
Излишне говорить, что предложение с восторгом принимается.
— Только учти: никаких бутербродов с собой брать не будем, а пойдем надолго.
Замечание пропускается мимо ушей. Бедолага готов идти не то что в лес без бутербродов, а на Северный полюс без шубы.
Через пару часов на террасе вновь беготня. Счастливая бабушка и озабоченная мамаша гремят тарелками и кастрюлями, едва успевая подкладывать своему чаду, которое уминает и первое, и второе, и третье так, что только за ушами трещит.
Спрашивается, почему такое простое и эффективное решение не пришло в голову другим взрослым? Не Бог ведь весь какая премудрость, что физическая активность на свежем воздухе или, говоря попросту, прогулка в лесу, повышает аппетит. Все дело опять-таки в нежелании либо в не способности хотя бы на шаг в сторону от проторенной тропы. И бабушка, и мама видели перед собой задачу накормить мальчика. Внутренний голос говорил им: «Чтобы ребенок рос здоровым, он должен вовремя и правильно питаться». Но парадокс в том, что, искренне считая, будто они заботятся о мальчике, взрослые в действительности занимали абсолютно эгоистическую позицию. Когда-то давно бабушка твердо усвоила от своей мамы: «У хорошей матери ребенок всегда накормлен!» Эту заповедь она передала своей дочке. И теперь у обеих внутренняя установка: если ребенок не накормлен вовремя — родители плохие. И в сложившейся ситуации обе прилагали все усилия для того, чтобы не быть плохими. И желание оставаться «хорошими девочками», выполняющими родительское предписание, делало этих добрых и любящих женщин несвободными. Оно не позволяло им даже на минутку взглянуть на ситуацию глазами мальчика, понять: а что нужно ребенку. В этом сущность доминантного родителя и «родового проклятия» многих семей.
Бывают ситуации иного рода, когда полезно дать возможность ребенку взглянуть на свое поведение глазами другого. Один человек отправил своего восьмилетнего сына на каникулы к бабушке в другой город. Всякий раз, отправляя внука в магазин, бабушка давала ему деньги на мороженое, либо разрешала оставить сдачу на карманные расходы. Как-то отец приехал навестить мальчика. Его визит совпал с пребыванием в городе разъездного зверинца, куда мальчику очень хотелось пойти. Накануне посещения зверинца мужчина, отправляя сына за хлебом, неожиданно для себя услышал: «Дай на мороженое, тогда пойду!».
— Ты что, делаешь мне одолжение, за которое надо платить? — спросил отец.
— Бабушка всегда платит мне за то, что я хожу в магазин. Я ведь могу обойтись и без хлеба!
Герой нашей истории ничего больше не сказал и выдал требуемую сумму.
На следующий день с утра ребенок тенью ходит за отцом:
— Папа! Ну когда, наконец, мы пойдем смотреть зверей?
— Как только ты дашь мне на пиво, так сразу и пойдем!
— Ты что, шутишь?
— Нет, не шучу. Ты можешь обойтись без хлеба и берешь с бабушки деньги за то, чтобы ей помочь. А я вполне могу обойтись без зверинца. Почему бы мне не взять с тебя деньги за то, что я с тобой туда пойду.
После этого памятного диалога поборы за хождение в магазин прекратились.
Приведенные примеры здоровой и эффективной реакции взрослых не являются ни в коем случае готовыми рекомендациями. Не ищите рецептов. Доверьтесь себе, положитесь на волю Божию, просите у Господа вразумления, как поступить с ребенком, найти нужные именно для него слова и доводы — действуйте спонтанно. Тогда решение обязательно придет как бы само собой. Если же возникают существенные трудности, не спешите искать врагов вовне, обратитесь внутрь себя. Человеку обычно трудно самому объективно и ясно видеть свои духовные и душевные проблемы. Поэтому не пренебрегайте помощью, идите к священнику, психологу, мудрому и опытному педагогу, главное, не повторяйте одни и те же ошибки. Помните: одни и те же грабли, если на них наступать без конца, становятся смертельно опасны!
ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА»!
Что же происходит в семье, если доминантный родитель продолжает упрямо гнуть свою линию, не давая ни другому супругу, ни детям даже пикнуть? А происходит вот что. Дети растут. И достигают того специфического состояния личности, которое принято называть подростковым возрастом. Если ребенок дошкольного и младшего школьного возраста свое желание походить на взрослых полностью реализует в игре, то подросток уже не удовлетворяется тем, чтобы быть как взрослый. Он ощущает себя уже взрослым и энергично начинает претендовать на право распоряжаться собственной жизнью.
Для многих подростков и, в особенности, для тех, за кого все решают родители, иллюзорная свобода бывает предпочтительнее реальной. Так как реальная свобода предполагает, что, имея власть принимать решения, человек несет ответственность перед Богом и людьми за эти решения. Молодые же люди, остро желая самостоятельно принимать решения, отказываются, как правило, от ответственности за них. Это становится понятным на примере асоциальных молодежных группировок. В чем секрет их привлекательности для детей из так называемых «благополучных» семей?
А секрет в том, что группировка идеально отвечает специфическим запросам подростка. Она предоставляет иллюзию полной свободы при полном отсутствии таковой! В самом деле: группировка исключает все то, что является внешней атрибутикой родительского диктата. Прежде всего, родители просто отсутствуют физически. Ряд группировок или те же секты позволяют и даже призывают вообще уйти из родительского дома. Многое из того, что запрещалось и осуждалось в этом доме, в группировке не только разрешено, но и поощряется. Практически все подобные образования дают полную волю в такой важной для подростка сфере, как сексуальная, поощряют ложные стереотипы «взрослого» и «мужественного» поведения — курение, потребление спиртного и, наконец, наркотиков. Многие группировки позволяют подросткам самостоятельно, как им кажется, удовлетворять на том или ином уровне жизненные потребности, дают ощущение финансовой независимости от «предков».
Вместе с тем, в группировке всегда существует своя строгая иерархия. Есть вожак, принимающий решения за младших членов, знающий, как лучше что-то сделать или где что-то достать (имеется в виду нечто существенно важное для группы) и обучающий этому подчиненных. Он же часто заботится об их безопасности (скажем, в отношении конкурирующих групп, милиции и т.п.) и наказывает за ошибки и неповиновение. Любой открытый протест в адрес вожака безусловно и немедленно подавляется. Такая тотальная, граничащая с самым настоящим рабством зависимость позволяет чувствовать столь же тотальную свободу от ответственности как материальной (меня не бросят, обо мне позаботятся, за меня скажут веское слово), так и моральной (у меня не было другого выхода, мне приказали, меня заставили).
Весьма типичны ситуации, когда учителя вдруг начинают жаловаться на поведение ребенка, вызывать в школу родителей, а те искренне недоумевают и возмущаются:
— У нас хороший мальчик (девочка), от него плохого слова не услышишь. Сами не умеют наладить дело, найти подход к ребенку, а потом валят с больной головы на здоровую!
Эту, типичную для доминантных родителей реакцию быстро подмечают дети. Они, уже прекрасно научившиеся за предыдущие годы лукавить и говорить то, что от них хотят услышать, нередко начинают ловко использовать непонимание между родителями и педагогами в своих целях. И все же, каких бы успехов ни достиг ребенок на этом поприще, он не может таким путем в полной мере удовлетворить потребность в субъективных ощущениях свободы и самостоятельности. Где же искать выход бунтарю, скрывающемуся за личиной «послушного мальчика», либо «хорошей девочки»?
Беда этого бунтаря в том, что при всей своей неистовости и неудержимости, он уже несвободен, он уже в рабстве и напоминает огромную сильную овчарку, посаженную на цепь. А на цепь его посадили собственные родители, лишив возможности заявить о себе прямо. Этого бунтующего человека не только не научили в детстве отстаивать право на свою жизнь, бороться за нее — ему категорически запретили делать это! Такой подросток вступает в начальный этап самостоятельной жизни, будучи уже лишенным свободы воли!И в своем бунте не имея выбора, он идет усвоенным с детства путем.
Чаще всего подросток ввиду невозможности обрести себя выбирает уход. Это может быть уход в буквальном смысле слова. Очень многие в этом возрасте пытаются убежать из дому. Другой вариант — уход в молодежную преступную группировку либо в секту. Другая разновидность ухода — это уход в иную реальность при помощи психоактивных веществ.
БЕГСТВО В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ
Всякий раз, когда, сидя у себя дома в кресле, Вы вспоминаете какое-то место, куда, скажем, любите ездить на отдых, людей, с которыми там встречаетесь, Ваше сознание погружается в иную реальность. Глубина погружения зависит от силы Вашего воображения и остроты переживаний, связанных с местом или обытиями, о которых Вы вспоминаете. Физически оставаясь в своей комнате, Вы, тем не менее, видите предметы, которые находятся за сотни километров от Вашего дома, слышите голоса людей, которых нет в данный момент рядом, а иногда уже нет и на этом свете. Более того, Вы можете как бы беседовать с ними. Задавать вопросы и получать ответы!
Во всем этом нет нужды искать какой-то чертовщины. Психологи и психотерапевты давно изучают и используют в своей работе такие состояния личности и называют их измененными состояниями сознания. В английском языке для обозначения субъективно реальных миров существует даже специальный термин — surplus reality. На русский язык это можно перевести как дополнительная или символическая реальность. Часто в том же смысле используют понятие виртуальной реальности. Не следует абсолютно все, что связано с дополнительной реальностью, приписывать дьявольскому наваждению или рассматривать как признаки шизофрении. Это присуще человеку. Без способностей воспринимать и ощущать иную реальность, по-видимому, не могли бы творить художники, поэты, композиторы. Мы были бы лишены возможности наслаждаться их творчеством. Придя в храм и творя молитву, человек оказывался бы просто внутри творения рук человеческих, а не в особом, горнем мире.
И вместе с тем, при определенных условиях, иная реальность может быть смертельно опасной. И когда в ней оказываются при помощи наркотиков — это тот самый случай. Постепенно, наш мир начинает восприниматься, как ирреальный, в котором время от времени приходится прибывать (например, когда нет под рукой наркотика). Настоящая же жизнь, протекает в той, другой реальности. Так, постепенно, человек погибает. Личность в буквальном смысле слова переходит в мир иной, растворяется в наркотическом бреду.
Если у вашего сына или дочери сформировалась зависимость, то это не тот случай, когда можно заниматься самодеятельностью и самолечением. Необходимо тут же обратиться к специалисту. Очевиден вопрос: А как быть. Ведь сын или дочь не хотят лечиться?
Правильно! Конечно не хотят! И, не факт что когда-нибудь захотят. Обратиться необходимо Вам. Только таким способом выработать действительно новые формы поведения. Польза будет тройная:
Во-первых, это поможет Вам переносить экстремальные условия в которых Вы оказались и избежать шагов, могущих усугубить ситуацию.
Во-вторых, изменение собственного поведение — это единственное, что Вы реально можете сделать на данном этапе для изменения поведения Вашего ребенка. Любые, даже самые деструктивные отношения представляют собой систему, элементы которой, связаны друг с другом. Поэтому изменение в поведении одного из их участников неизбежно влекут за собой изменения в поведении другого. Эти изменения могут быть более или менее явными, но они имеют место всегда.
В-третьих, Вы будете готовы к тому моменту, когда страдающий зависимостью все же решит бороться со своим недугом, и сможете оказать ему действенную поддержку. Стать активным участником процесса психологической реабилитации.
Но, конечно же, лучше не доводить дело до крайности и принимать меры как можно раньше, до того как зависимость полностью сформируется и проявится явным образом.

62

Михаил Хасьминский в программе События. Акцент http://www.obltv.ru/broadcasting/progra … asminskiy/

Гость студии – кризисный психолог, член общественного совета при ФСИН РФ, руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем подворье Храма Воскресения Христова Михаил Хасьминский.

О кризисной психологии и профилактике суицидов у детей.

63

Детское шампанское: Приобщаем детей к алкогольным традициям
https://whatisgood.ru/raznoe/detskoe-sh … aditsiyam/

64

АЛКОГОЛЬНЫЙ ПРОГРАММИСТ
— человек, который своим личным примером, а также распространением ложных (проалкогольных) сведений формирует у окружающих (в первую очередь — у детей) положительное отношение к алкогольному наркотическому яду. Все алкоголепийцы в той или иной мере являются проалкогольными программистами, наиболее социально опасны для детей родители и воспитатели — культуропитейщики. (о. Игорь Бачинин; Г. А. Шичко).

Энциклопедия трезвого образа жизни. 2012

65

Оригинальный взгляд на то, что должны родители детям. Отличается от российского современного, когда родители и их дети считают, что родители должны кормить детей до пенсии и сделать их счастливыми.)))

Отредактировано Ольга79 (2019-03-30 19:05:20)

66

Один из переводов слова "дьявол" звучит как "разделяющий". Он старается всех разделить: детей с родителями, мужа с женой, невестку со свекровью и так далее. Государства, народы делит. Сейчас вот он старается через своих слуг разделить Украину и Россию. И очень сильно преуспел. На что дьявол опирается? На качества людей. Такие как злоба, зависть, недоверие, враньё. Потому что человек, который сам испытывает такие греховные чувства, легко верит во всякую брехню, и у него создаётся впечатление о самом себе, что он прав. А на самом деле нет. И дьявол этим пользуется.

И очень важно иметь благодарное сердце, потому что сердце таким образом воспитывается. И то, что самой главной, наиглавнейшей службой является Евхаристия, говорит о том, что сам Господь это умение благодарить определяет как наиважнейшее. Это, как в математике говорят, необходимое и достаточное условие. С этого можно начать, если человек умеет благодарить. Если человек неблагодарен сам по себе, по сути, то ему закрыты врата Царствия Божия. Поэтому мы должны сами трудиться над тем, чтобы воспитать в себе благодарность. Чисто практически. Всегда благодари человека за всё то, что он сделал для тебя. И так же нужно воспитывать своих детей. Потому что многие удивляются, почему дети неблагодарны. "Я для них всё!" Ну "всё", а главному не научили. Главное – научить детей благодарности. Если мы не смогли этому научить, считайте, что мы не научили ничему. Благодарность свойственна не только человеку, но и отдельные виды развитых животных благодарность испытывают. На домашних животных, бывает, люди замечают такое проявление. Даже животные иногда в чём-то нас превосходят.

Протоиерей Димитрий Смирнов

67

Батюшка Димитрий, прекрасно обьяснил.
Современная политика часто использует правило "разделяй и властвуй" От кого это, ясно.

68

Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах https://foma.ru/podrostok-rukovodstvo-p … zisah.html

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

69

Пастырские рекомендации для приходской работы с молодежью, вовлеченной в субкультуры http://www.patriarchia.ru/db/text/5467737.html

Свернутый текст

Документ принят на заседании Священного Синода Русской Православной Церкви 9 июля 2019 года (журнал № 85).

Введение

Молодежь — наиболее приспосабливаемая и в то же время социально слабая и неустойчивая демографическая группа, несвободная от влияний и злонамеренного управления. Молодежи присуще отсутствие стойких ориентиров и поверхностность принимаемых решений, последствия которых зачастую наносят вред их духовной жизни. Взрослея, молодой человек сталкивается с проблемами самореализации (вхождение во взрослую жизнь, выбор правильного пути), социализации (непонимание со стороны взрослых, переоценка ценностей, противоречивые информационные данные, воздействие различных философий и видений мира и др.) и ищет себе единомышленников в группах, относящихся к субкультурам.

Молодежная субкультура — это часть общей культуры, которая характеризуется особыми ценностями, обычаями (в некоторых случаях — мировоззрением и идеологией, отвечающей на многие бытийные вопросы) и своей внутренней организацией.

Сегодня молодежь в целом живет уже другими ценностями и объединяется по другим принципам, нежели поколение X с «классическими» субкультурами. Такие движения как готы, панки, скинхеды или эмо (поколение Y) ушли в маргинальный сектор, их границы размыты, а число сторонников не превышает нескольких процентов. Исследователи склонны искать альтернативу термину «субкультура» говоря о молодежных солидарностях, групповых идентичностях, течениях и движениях, объединяемых в молодежные культурные сцены. Список этих «субкультур» обширен, постоянно пополняется и изменяется.

Конечно, далеко не все эти движения опасны, но, тем не менее, некоторые из них носят открыто деструктивный характер. Уводя от жизненной реальности, они пропагандируют девиантное поведение и оправдывают грех, делая его нормой жизни. Задача Церкви проявлять о таких людях особое попечение.

Состояние современной молодежной субкультурной сцены

В начале 2019 года журнал «Мониторинг общественного мнения: Экономические и социальные перемены» посвятил свой выпуск современным молодежным культурам. Автор вступительного слова1 пишет об условно трех этапах переформатирования молодежных культурных сцен за последние 25 лет.

Первый период (1980-1990-е годы) стал временем рождения и признания обществом субкультурного субъекта. «Ключевыми понятиями этого периода стали субкультуры, тусовки, неформалы, "продвинутые" и "нормальные", группировки, гопники. Выбор культурной принужденности определялся географией, локальной средой и культурой, условиями взросления (происхождение/класс, гендер, этничность, религиозность, дееспособность)» [Омельченко, 2019].

В период с 2000 по 2010 гг. мы видим активное участие политиков в молодежной сфере. Знаковый проект «Наши» использовал механизмы административного ресурса. Участники политизированных проектов этого времени «чувствовали причастность к высшему эшелону власти». Идеи нового патриотизма выражались также в спортизации внешнего вида городов. Это время отмечено отходом классических субкультур на периферии городских пространств, их фрагментацией и появлением культурных смешений. На смену приходят новые «коммерческие» субкультурные явления, вызванные продвижением новых потребительских медиа-имиджей. Отдельное развитие получили социальные сети, где на смену анонимности пришли индивидуальность и самопрезентация, появилась конкуренция youtube-каналов, активизация блогерства и молодежного лидерства.

От рубежа 2010 года по настоящее время молодежное культурное пространство отличается чрезвычайной многослойностью. Прежде всего необходимо выделить возрождение советских практик («Юнармия», РДШ). «Молодежь, вовлеченная в культурные молодежные сцены, начала отходить от проимперского прочтения патриотической повестки» на фоне событий, прошедших на Болотной площади, позже — на Украине и в Крыму, заменяя ее на приватную, эмоционально окрашенную гражданственность так называемых «малых дел», ценность которых заключалась в получении пользы и результата в индивидуальных и близких масштабах. Самой значительной приметой времени признается полная включенность молодежи в цифровые коммуникации. Важной составляющей становится эмоциональная, чувственная сторона взаимодействия («лайки», комментарии, грамоты, медали). Ожидание обратной связи оказывается определяющим для выстраивания отношений и самовосприятия. «Частное и публичное пересекается и проникает друг в друга, самопрезентация в чатах Instagram и других сетях становится неким обязательным дополнением имиджа» [Омельченко, 2019].

В конце 2016 г. Центром молодежных исследований Национального исследовательского университета Высшей школы экономики Санкт-Петербурга был реализован проект по изучению молодежных культурных сцен.

Группа социологов провела опрос в четырех российских городах с разным политгеографическим положением и отличной друг от друга композицией этнических групп: Санкт-Петербург — мегаполис; Ульяновск — «глубинка»; Казань — город, где сосуществуют две большие нации — татары и русские; и Махачкала, где проживает огромное количество национальностей, среди которых русские составляют всего около 5%.

Ответы респондентов показали богатую палитру культурных форм и проявлений субкультурных идентичностей молодежи, что наглядно продемонстрировало значительную трансформацию молодежных культурных практик с 1990-х годов. Хобби, общественные и политические объединения, музыкальные и спортивные пристрастия. По всем четырем городам порядка 73% молодых людей непосредственно участвуют в той или иной субкультуре, у 20% есть друзья, включенные в молодежные сообщества, и только 7% опрошенных совсем ничего не знают о молодежных солидарностях и ни с кем не связаны. Молодежная субкультура стала более широким понятием, поэтому был введен концепт «молодежных солидарностей»2. Молодежная сцена стала куда более сложной и разнообразной, количество субкультур возросло от 25 наименований в начале опроса до 38.

Один из главных выводов исследования тот, что в последнее время «традиционные» субкультуры маргинализируются, уходят на периферию молодежных практик, вынужденно видоизменяются, их последователи стареют и уходят со сцены3.

Основные тренды современных молодежных субкультур:

    ЗОЖ (веганы, вегетарианцы, последователи правильного питания, отсутствия вредных привычек, занятий спортом);
    Своеобразный аскетизм в потреблении (приверженцы интереса к продуктам вторичной переработки, заботы об экологии, направления DIY и просьюмерских практик, являющихся альтернативой расширению массовых потребительских индустрий (включающих не только производство одежды, но и музыку, медиа и др.);
    Популяризация экстрима и спорта (паркур, воркаут, руферы, сталкеры, роллеры, скейтеры, стритрейсеры, уличные танцоры хастла, брейка);
    Волонтерство (готовность заботы об окружающих: «LizaAlert», «Старость в радость», помощь в тушении пожаров, служба «Милосердие» и мн. др.).

Существует общий для всех городов набор молодежных практик. Это велосипедисты, геймеры, любители настольных игр и гаджетов (гики), футбольные фанаты. В исследовании описаны и региональные различия4. Символическое противостояние внутри сцен формируется в измерениях: а) формальной (организованной сверху) vs неформальной вовлеченности в повседневную гражданственность «малых дел»; б) отношений между полами (равенство vs поддержка патриархально-властных отношений; в) патриотизма на национальности vs гражданственности. Последняя форма реализуется в «практиках "горожанства" и локального патриотизма (волонтерство, низовое добровольчество, рэп-баттлы с острой политической повесткой)». Наращивает популярность сопротивление массовизации (антигламурные настроения и инициативы, осмысленное потребление) и формальному администрированию (сетевая взаимопомощь, флешмобы: #учителятожелюди, #язахрам и др.).

Причины увлеченности субкультурными ценностями

Интерес к субкультурам зачастую возникает при определенной ситуации (психосоциальном состоянии) в жизни молодого человека:

    Отсутствие полноценной традиционной социализации (например, неблагополучные отношения с родителями и/или сверстниками).
    Резкие изменения в привычном укладе жизни (развод родителей, смерть кого-то из близких, переезд семьи, изменение статуса или материального положения).
    Инфантилизм. Для них философия какой-либо субкультуры, ее ценности и образ жизни становятся спасением, уходом от реальности, пристанищем. Большая часть современной молодежи не хочет взрослеть и становиться взрослыми на социальном уровне, она боится ответственности, рутины, обязанностей. Представители неформальных групп хотят казаться взрослыми, но жить легкой и беззаботной жизнью. Частым решением является употребление каких-либо веществ (сигареты, алкоголь, наркотики), копирование внешнего поведения.

Благодаря вовлечению в группу возникает объединяющее чувство «мы», что повышает уровень психологической значимости каждого, дает некую гарантию (или ее иллюзию) независимости и защищенности от общества. Дополнительно субкультура позволяет молодому человеку лучше почувствовать и проявить самостоятельность своего «я». Наконец, она помогает думать о совободе от тягостных переживаний, вызванных конфликтом с внешним миром взрослых, с господствующей в обществе культурой, в том числе православной.

Цель и задачи работы с представителями субкультур

Целью работы с представителями субкультур должно стать желание показать им полноту жизни в Церкви со Христом, а не желание переделать молодого человека и вытянуть из субкультуры (кроме деструктивных).

Задачи, которые способствуют достижению главной цели:

    Непрерывное ведение просветительской информационной работы в социальных сетях.
    Тематическое и методическое планирование встреч и бесед.
    Проведение бесед священнослужителей с представителями субкультур как в храме, так и в местах встреч молодежи.
    Привлечение молодежи в совместный досуг и мероприятия.
    Привлечение молодежи к общественной жизни и социальному служению храма (дела милосердия, помощь на службах, участие в жизни причта и проч.).
    Организация епархией фестивалей молодежных субкультурных практик.
    Взаимодействие с подростковыми и семейными психологами и иными специалистами (педагогами, деятелями искусства и т.д.).

Начало работы

    Систематический тщательный мониторинг региона (города, района) с целью изучения профиля молодежных субкультурных практик. Необходимо узнать и проанализировать, чем занимаются молодые люди, а также собрать информацию о том, чтó предлагает регион для проведения молодежного досуга и развития.
    Сбор информации из открытых источников о лидерах субкультур, имеющихся в регионе (городе, районе).
    Систематический поиск единомышленников в структурах власти, органах внутренних дел, среди профессионалов из академической среды, преподавателей университетов (психологов, социологов, культурологов) и налаживание с ними тесного плодотворного сотрудничества.
    Повышение уровня коммуникации включает приобретение знаний в области классической риторики, техник проведения диспутов, приемов убеждения. Для эффективной работы необходимо уметь предвосхищать вопросы собеседников и быть готовым к тому, что эти вопросы могут затрагивать самые разные сферы жизни. Важно постоянно расширять свои знания о жизни молодых людей, их интересах, в т.ч. знать популярные аккаунты в социальных сетях, видеоканалы и проч.
    Специальные знания. Священник должен использовать в своей работе компетенции катехизатора, педагога, миссионера и социального работника. Для успешного осуществления такой деятельности, кроме хороших богословских знаний, требуются специальные знания по возрастной психологии, по социологии в целом и по социологии религии в частности, по культурологии. Чтобы иметь достаточный уровень компетентности в означенных областях, священнику необходимо регулярно проходить курсы повышения квалификации в светских вузах, принимать участие в конференциях и форумах различного уровня. Такому священнику также необходимо иметь опыт публичных выступлений. При этом необходимо соблюдать границы компетентности, не выдавая себя за эксперта в малоизвестной области знания.
    Открытие телефона доверия или проведение «Дня доверия», когда разговор ведет священник с психологическим или педагогическим образованием, и у молодого человека есть возможность поделиться трудной ситуацией, поговорить на любую тему. Существует практика, когда в церковном доме причта открывается приемный день специалиста. Необходимо сделать максимально широкое оповещение о запуске подобного проекта, вывесить постоянное расписание, где назначить определенный день и время для встреч.
    Также необходимо принять во внимание, что работа с молодежью в целом должна носить комплексный характер. Неприемлемо ограничить эту работу каким-то одним направлением. В данной работе должны соединяться разные виды деятельности: миссионерская, информационная, социальная и др. Этому способствует вовлечение в работу с молодежью соответствующих профильных отделов епархии, благочиний, а также ответственных на приходах.

Практически все субкультуры так или иначе связаны со следованием определенным авторитетам (музыкантам, идеологам уголовной «романтики», националистических организаций и проч.), каким-либо придуманным образам (из мира фэнтези, аниме), отрицающим традиционные общественные нормы (панки, хиппи, готы и др.), т.е. в конечном итоге — кумирам, что противоречит одной из важнейших Божиих заповедей, даже если речь идет о наиболее «безобидных» субкультурах. Определить субкультурную идентичность в большинстве случаев можно по внешнему виду — стилю одежды и поведения, специальной атрибутике, определенной интонации, самоназванию, музыкальным, литературным, политическим предпочтениям и т.п.

В любом случае рекомендуем действовать с рассуждением, помня о Федеральном законе от 26.09.1997 № 125-ФЗ «О свободе совести и о религиозных объединениях», в частности о п. 5, ст. 3, гл. 1.

Правила коммуникации с представителями субкультур

Уважение. Уважение к собеседнику — это основа любого конструктивного диалога. Ценностью для молодых людей является апробация своей индивидуальности, первый собственный выбор, а также понимание и поддержка со стороны сверстников. Поэтому, разговаривая со священнослужителем, молодые люди исходят из своего мировоззрения, в том числе и для того, чтобы сохранить поддержку субкультурного сообщества. Если священник не отнесется к этому серьезно и с уважением, молодые люди отвернутся от него, как уже отвернулись от общества, и станут еще более погружаться в среду своих единомышленников.

Принятие. Несмотря на желание иметь понимание и поддержку своих сверстников и принадлежать какой-либо группе, молодым людям важно подчеркнуть свою особенность, уникальность, продемонстрировать право на собственное понимание и оценку своих и чужих поступков. Понимая это, священник должен помнить, что каждый случай общения с представителем субкультуры индивидуален — ведь мы общаемся с личностью. Здесь уместен подход, который мы находим, например, в миссионерском опыте митрополита Антония Сурожского. У него была удивительная способность видеть в каждом человеке уникальную личность. В его беседах и проповедях можно найти множество примеров, как относиться к человеку, совершенно непохожему на нас; как раскрыть Православие, его красоту и глубину, не мимикрируя под мирские взгляды и обычаи.

Искренность. Общаясь с молодежью, священник не должен представлять себя стоящим на амвоне. Его общение должно быть естественным, таким, чтобы его собеседник почувствовал скорее доброго и мудрого друга, чем учителя. Но в то же время священнику не стоить выходить за рамки поведения, приличные его сану. Священнослужитель должен находить темы для коммуникации, которые вызывали бы интерес у представителей субкультур, и не акцентировать внимание на разнице в понимании жизненных ценностей. Не имеет смысла заигрывать с молодежью и «спускаться» до ее сленгового языка, но учитывать понятийный аппарат надо: одно и то же слово может иметь разное понимание и даже значение. Рекомендуется изучить этот вопрос.

Такт и достоинство. Некоторые высказывания в беседе с представителями субкультур могут смутить, вывести из равновесия и даже оскорбить. К этому надо быть готовым. Нельзя реагировать на нападки в свой адрес. Если эти обвинения ложны — спокойно опровергнуть их.

Работа на территории храма

Если с запросом о принадлежности ребенка к субкультуре обратились родители, необходимо тактично выяснить реальную мотивацию их обращения, в том числе обстоятельства жизни и воспитания ребенка. Обязательно правильно сориентировать непременно обоих родителей, что делать можно, а что нельзя:

1. Не пытаться завести «ребенка» в православный храм, «невольник не богомольник». Категорически запретить родителям спорить на религиозные темы, т.к. все, что они могли сказать своему ребенку, они уже сказали, и не по одному разу. Конфликт с родителями может поддерживаться субкультурным сообществом с целью отдалить от семьи, подменить собой семью. Сам факт принадлежности молодого человека группе вынуждает родителей идти на конфликт, даже при наличии практикуемых группой добродетелей (отказ от алкоголя, секса, наркотиков, любовь к чтению, спорту). Если молодым человеком руководит желание обрести индивидуальность и право на собственное мнение, то его решением также станет открытый конфликт. Продолжительные споры еще больше разделяют детей и родителей.

Для разрешения ситуации должен найтись человек со стороны, который поговорил бы с молодым человеком. «Иисус же сказал им: не бывает пророк без чести, разве только в отечестве своем и у сродников и в доме своем» (Мк. 6:4), но «язык мудрых — врачует» (Притч.12:18). Вернувшись домой, родителям следует сказать: «Мы были в православном храме, говорили с православными миссионерами, и нам сказали — нельзя спорить с тобой, как это было, но надо с любовью относиться. Есть свобода совести, вероисповедания, ты уже взрослый». Это поменяет восприятие православия в сознании молодого человека, против которого его могли настроить не только семье, но и в субкультурном сообществе как против господствующей религиозной традиции, канонической Церкви.

2. После этого необходимо поддерживать отношения родителей с детьми, сведя их к чисто бытовым началам: «любит пельмени — готовьте пельмени».

3. Через две-три недели попросить ребенка сходить в православный храм со словами «сделай это для нас, нам хотелось бы, чтобы ты сравнил одно с другим, а если ты сделаешь, и мы сходим к тебе, посмотрим как у вас там, как проводите мероприятия».

4. Молодой человек может прийти в храм, исполняя просьбу родителей или самостоятельно по своим мотивам.

Встреча. В общем случае настоятелю нужно работать с церковной общиной, чтобы они доброжелательно, с пониманием и христианской любовью смотрели на приходящих в храм молодых людей, даже если их внешний вид и поведение не отвечают общепринятым нормам православной традиции. Важно показать молодежи, что Церковь — это не закрытая организация, а открытая община. При этом важно быть внимательными к тому, чтобы сохранялось благоговейное отношение к сакральному пространству и святыням храма, к которым призвать отнестись с уважением даже при разнице во взглядах.

Православие для многих представляется не благовестием о «Царствии Божием, пришедшем в силе» (Мк. 9:1), а традицией и обрядами. Подчас молодой человек, выросший в неверующей (а порой агрессивно настроенной к Православию) среде, воспринимает истины христианства, его вероучение и эталоны нравственности как устаревшие и усложняющие жизнь. С другой стороны, не исключено, что молодой человек, будучи вовлеченным в субкультуру, окажется вчерашним учеником воскресной школы или ребенком из воцерковленной семьи.

В первую очередь определить его настроенность: фанатичен ли пришедший или нет. Если молодой человек адекватен, то предлагается следующий метод: признать его желание к переменам и направить это желание в правильное русло.

Для начала целесообразно предложить молодому человеку высказать свою позицию, рассказать о себе. Работа с представителями субкультур — это всегда диалог, когда высказываются обе стороны. Иногда для начала общения стоит попросить рассказать о ценностях своей группы, о правилах жизни в ней. Это позволит найти точки соприкосновения, слабые места в аргументации, мнимые противоречия. Священнику необходимо уметь слушать и слышать то, о чем рассказывают молодые люди, серьезно относиться к их взглядам. Важно во время разговора подмечать, что некоторые их воззрения в чем-то ошибочны, а на другие в Православии есть более глубокий ответ. Взять любую тему и обсудить с Библией в руках. Потом можно предложить собеседнику ответить на вопрос: «А что потом? что будет дальше в твоей жизни?» И уже здесь во время его размышлений и ответа показать, к чему приведет дальнейшее следование выбранной им субкультурной идеологии. Молодые люди обнаруживают в себе новые чувства, новые переживания, новые настроения, и священник должен помочь им разобраться с тем, что с ними происходит.

Когда же мы говорим о тех переменах, которые молодой человек может пережить в Церкви, это его заинтересовывает. Перемены со Христом и в Церкви ни с чем не сравнимы, это «новое рождение» и новая жизнь для молодого человека. При встрече с Никодимом, Христос говорит «рожденное от Духа есть дух» (Ин. 3:6) и «должно вам родиться свыше» (Ин. 3:7). Передача опыта богообщения должна производиться грамотным образом, имея своим основанием Священное Писание и Предание Православной Церкви.

Для молодежи важны вдохновляющие примеры, живые и понятные, которым можно и хочется подражать. Можно рассказать о личности молодого апостола Тимофея, руководимого апостолом Павлом. Наставления к нему — наставления к молодым лидерам сегодняшних дней. Поэтому мы рекомендуем к прочтению и разбору с молодым человеком именно Послание к Тимофею. Среди учеников Христа был апостол Симон Зилот. Значение слова «зилот» на современном языке — скинхед, националист. Упоминание прошлого этого человека уже после принятия апостольства — это надежда для всех приверженцев субкультур о том, что можно стать учеником Христа. Если вспомнить мытаря Матфея, то до встречи со Христом Симон Зилот убил бы его как споспешника римских оккупантов. Но во Иисусе Христе даже такие крайности могут ужиться, как Симон и Матфей, импульсивный апостол Петр и мистически настроенный Иоанн Богослов.

Если речь идет о крещеных людях, священник может более подробно расспросить об этом молодого человека, поинтересоваться, когда и по чьей инициативе он был крещен, знает ли, в честь какого святого.

Священник должен помнить, что перед ним — человек, которого Бог очень любит, и сейчас Он устроил с ним встречу. Священник в этом человеке должен увидеть своего брата или сестру (сына или дочь) и разговор выстроить в этом русле. Для этого нужно иметь большое сердце, открытое для каждого приходящего к нам и к Тому, к Кому идем мы сами. При взаимном согласии между священником и молодым человеком устанавливаются наставнические отношения, основанные на уважении и доверии. В любом случае важно, чтобы о молодежи постоянно шла молитва, возможно, был составлен особый синодик о здравии молодых людей, с которыми ведется работа.

Если же молодой человек оказался фанатиком — спросить: «а тебе разрешил твой лидер приходить в храм, беседовать со священником?» — «Нет, мне родители сказали». Тогда: «раз тебя не отпустили, нам тогда не о чем разговаривать. Нам бы только пообщаться с твоими наставниками, для нас это очень интересно. Одно дело — то, что мы знаем из интернета, другое — живое общение». Когда молодой человек свяжется со своей группой, он расскажет о том, что произошло. Сообщество поймет, что в православном храме его не переделывали, «мозги не промывали, даже наоборот — не стали беседовать без одобрения и даже интересуются сами, что о них почитать, и предложили прийти пообщаться».

5. У приверженцев субкультур завышенное восприятие своих лидеров, как и у лидеров — завышенная самооценка, и они слишком легкомысленно могут согласиться на подобные встречи. Если встреча с лидером субкультуры или с группой людей в присутствии молодого человека состоится, то она должна стать диспутом, разговором на равных в надежде на сокрушительную победу.

Работа священника вне храма

6. Продуманный и организованный диспут может привлечь много оппонентов и большое количество слушателей вплоть до сотен. В этом случае договариваются о регламенте по времени и темам: 10-15 минут отвести на выступление по теме каждой стороне, и 10 минут — на перекрестные прения. Потом сразу закрывается первая тема, следует вторая тема, третья. А после обратиться к вопросам из зала, который сам решит, кого спрашивать и о чем. Перед диспутом необходимо подготовить закладки на цитаты в Библии по предлагаемым темам. Опытный священник может подготовить новичка, рассказав об утверждениях, которыми будут пользоваться оппоненты, проговорить темы предстоящего диспута. Всегда можно найти необходимую литературу, посмотреть видео диспутов, получить консультацию.

7. Организовать лекцию или формат свободного общения в местах сбора неформальной молодежи. Тщательно подготовиться к ней. Позвать приходскую молодежь. Среди прихожан могут быть, в том числе и бывшие представители субкультур, а история их жизни и обращения к вере может стать примером для молодежи. После такого общения молодые люди сами могут захотеть прийти в храм и поговорить со священником. Если священник имеет что-то общее с деятельностью субкультур (например, играет на гитаре, занимается дайвингом, мотоспортом и проч.), это позволяет находить больше точек соприкосновения и помогает свидетельствовать о Христе. Чаще всего последователи субкультур идут на контакт, это думающие и ищущие молодые люди. Такая молодежь готова задавать вопросы, но не знает, к кому обратиться, как раз священник и может стать тем, кто должен быть готов ответить на многие из них.

8. Существует практика, когда священник приходит в гости к молодому человеку. Квартира или дом — личная, интимная среда обитания. Когда священник приходит в гости, это разрушает стереотипы. При этом в беседе не нужно касаться религиозных тем, но говорить о чем угодно: о погоде, спорте, музыке, кино, книгах. Это необходимо для того, чтобы показать, что интересен молодой человек сам по себе. Выявить зоны его интереса можно от него, от родителей и из социальных сетей. Обязательно взять его сверстников из приходской молодежи. В конце встречи, на основе его интересов, надо предложить перспективу — чем бы он мог заняться на приходе. Приходская молодежь должна помочь новичку влиться в их среду, рассказать о своей жизни на приходе. Необходимо рассказать на примере собственной жизни об участии батюшки в жизни молодежи. Жизнь молодежи на приходе должна быть больше похожа на семью, где молодые учатся у старших, участвуя в приходской деятельности, в том числе в социальной работе.

9. Совместная деятельность делает объединение людей осмысленным. Если в регионе есть молодежные клубы и объединения, то необходимо по возможности включать их в свою работу. Желательно выступать на молодежных слетах, концертах, в которых участвуют молодежные группы, клубы и объединения. Общение со священником в привычной для молодого человека среде способствует взаимной открытости.

Общение в социальных сетях

Использование социальных сетей является неотъемлемой частью жизни всей современной молодежи. Поэтому важно побудить приходскую молодежь или членов православного объединения вести активную деятельность в своих социальных сетях. Увлекательный, искренний рассказ о том, чем живет приход, об инициативах молодежных объединений и их лидеров, о необходимой социальной помощи и т.п. не только привлечет новых читателей, но и может помочь кому-то переступить порог храма.

Когда же сам священник или известный православный блогер активно работает в социальных сетях, то к нему могут обратиться представители субкультур. Целесообразно готовить материалы для публикации или личной переписки в ответ на их запросы. Важно, чтобы интернет-страница священнослужителя или мирянина, ведущего работу с представителями субкультур, была интересна, отражала реальную жизнь, вызывала доверие.

Необходимо выходить на информационные площадки субкультур для анализа и диалога. Присоединение к аккаунтам субкультур, чтение их интернет-сайтов даст возможность изучать их изнутри: следить за новостями, наблюдать предпочтения, анализировать аудиторию и язык субкультуры (в узком и широком смысле), участвовать в мероприятиях.

Заключение

Когда священник начинает общаться с представителями субкультурных движений, за эпатажным внешним видом или манерой поведения важно увидеть личность молодого человека. Необходимо вдумчиво и со вниманием слушать молодых людей иных взглядов. По примеру апостолов стать проводником проповеди Евангельских истин, суметь раскрыть Евангелие как актуальную для жизни этого человека Благую весть. Дать понять молодому человеку, что перемены, которые можно пережить во Христе и со Христом, сравнятся для него с новым рождением. При дальнейшем общении молодые люди должны почувствовать любовь и поддержку Церкви в лице приходского священника и общины.

1 Е.Л. Омельченко: «Вступительное слово приглашенного редактора», (стр. 22), опубликованное в журнале «Мониторинг общественного мнения: Экономические и социальные перемены» (М.: АО «ВЦИОМ», 2019. — № 1).

2 Солидарность — разноформатные «объединения молодежи вокруг разделяемых ценностей, значимых для самоопределения и идентификации со «своими» и размежевания с чужими» [там же, стр. 14, см. сноску 1]. Это «общие значимые векторы, вдоль которых с разной степенью интенсивности располагаются молодежные группы» [Омельченко, 2014].

3 К примеру, в Махачкале к эмо причислили себя только 2,7%, а к готам — 1,6%. В Казани 1,7% — готы и 1,4% — эмо. В Петербурге готы еще держатся — их почти 5%, но эмо — только 1,5%, как в Ульяновске.

4 Включенность российской молодежи в субкультуры и молодежные культурные сцены  (участники опроса могли отнести себя к нескольким группам):

В Петербурге на первом месте велолюбители — 39%. Далее идут любители настольных игр (32%), геймеры (31%), футбольные фанаты (23%), рокеры (21%), хип-хоперы (18%), уличные гонщики (17%), роллеры (16%), гики (15%), граффитисты (15%), хипстеры, аниме-фанаты, хейтеры, косплееры (по 14%), турникмены или любители воркаута (13%).

В Ульяновске тоже лидируют велолюбители (29%). Потом идут геймеры (27%), фанаты (21%), БПАН — любители «заниженных» автомобилей (20%), хип-хоперы (15%), турникмены (15%), любители «настолок» (15%), уличные гонщики (14%), рокеры (13%).

Казань отличается от предыдущих городов. Здесь на первом месте оказались последователи здорового образа жизни (59%), на втором — волонтеры (49%), затем велолюбители (42%), футбольные фанаты (23%), любители «настолок» и хип-хоперы (по 16%), турникмены и уличные гонщики (по 15%), БПАН (14%), геймеры (13%).

В Махачкале волонтеры на первом месте (42%), далее — футбольные фанаты (32%), активные мусульмане (31%), велолюбители (30%), последователи ЗОЖ (24%), турникмены (22%), геймеры (21%), любители настольных игр (20%), уличные гонщики (16%), БПАН (11%), «Молодая гвардия» и другие молодежные политические движения, а также байкеры, паркурщики, граффитисты и гламурная молодежь (все — по 10%).

Патриархия.ru

70

Встретился вчера фрагмент из передачи Малышевой о психопатах.

Заинтересовала связь между состоянием мозга и личностью. Как понимаю, в отношении детей надежда есть, но надо искать грамотных специалистов.

Как лечат детей-психопатов

первая часть статьи https://pikabu.ru/story/kak_lechat_dete … ov_5098257

The Atlantic побывал в Лечебном центре Сан-Маркос штата Техас, где внедряют новый подход к проблемным детям — бессердечным, равнодушным, неэмоциональным — с полным букетом признаков настоящего психопата. ...


окончание https://pikabu.ru/story/kak_lechat_dete … ie_5098286

Колдуэлл и ван Рибройк отследили путь 248 юных отступников после их освобождения. 147 из них освободились из обычного коррекционного учреждения, а 101 (более сложные, психопатические случаи) — из Мендоты. Спустя 4,5 года мальчики из Мендоты совершили гораздо меньше повторных преступлений (64% против 97%) и гораздо меньше преступлений, связанных с насилием (36% против 60%). Что поражает больше всего, так это то, что юные преступники из обычных коррекционных учреждений убили 16 человек, а мальчики из Мендоты — ни одного.

«Мы думали, что как только они выйдут за дверь, они продержатся максимум неделю-другую, и вновь совершат что-нибудь», говорит Колдуэлл. «А затем пришли результаты, демонстрирующие, что ничего подобного не происходит. Мы даже подумали, что в результатах ошибка». В течение двух лет они пытались найти ошибки или альтернативное объяснение, но в конце концов пришли к выводу, что результаты реальны.

Теперь они пытаются решить следующий вопрос: может ли программа лечения Мендоты изменять не только поведение подростков, но и их мозг? Исследователи настроены оптимистично, отчасти потому, что часть мозга, ответственная за принятие решений, продолжает развиваться примерно до 25 лет. По словам Кента Киля, программа похожа на тягание весов, только в нейронном плане. «Если вы тренируете свою лимбическую систему, то ее характеристики улучшаются».

Чтобы протестировать это утверждение, Киль и сотрудники Мендоты теперь просят 300 резидентов центра пройти мобильное сканирование мозга. Сканер регистрирует форму и размер ключевых областей мозга у ребят, а также его реакцию на тесты импульсивности, принятия решений и другиз качеств, присущих психопатии. Мозг каждого пациента будет просканировать до, во время и по окончанию программы, обеспечивая исследователей данными о том, отражается ли исправленное поведение на функционировании мозга.

Никто не ждет от выпускников Мендоты развития полноценной эмпатии или сердечности. «Они не могут из Джокера взять и превратиться в мистера Роджерса (проповедник, автор песен и телеведущий, снимался в детском телесериале — прим. ред. «Лампы»)», смеется Колдуэлл. Но они могут развить осознанную совесть, интеллектуальное осознание того, что жизнь может приносить больше удовлетворения, если они будут подчиняться правилам.

«Мы будем счастливы, если они просто не будут преступать закон», говорит ван Рибройк. «В нашем мире это огромное достижение». ...

71

Протоиерей Андрей Ткачев. Заповедь о труде всеобъемлюща https://monastery.ru/zhurnal/bog-i-chel … mlyushcha/

Свернутый текст

Отучая человека от лишних забот, Христос приводил в пример птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы, но Отец Небесный питает их (см. Мф. 6: 26). Может показаться, что это проповедь безмятежности. Разуверят нас те, кто наблюдал за жизнью пернатых. Поиск пищи, строительство гнезда, кормление детенышей, бегство от хищников, перелеты в теплые края – все это делает птичью жизнь и хлопотной, и тяжелой. Речь идет не о беззаботности, а о ежедневной зависимости от Бога. Птица никак не может себя обезопасить на будущее. У нее нет ни пенсии, ни других социальных гарантий. Она не может сдавать свитые гнезда в аренду и жить на проценты. Не может замораживать червячков в холодильнике. Птицы трудятся ежедневно, и только в этом залог того, что Бог питает их.

Человек также должен быть всю жизнь деятелен. Райская заповедь «возделывать и хранить» говорит о том, что Господь создал не сибарита, а деятельное существо.
Если мы, например, из жалости не приучим ребенка трудиться (дескать, вырастет – наработается), то услуга эта будет похожа на «услугу» китайских царей своим дочерям. Чтобы подчеркнуть их благородство, им туго бинтовали ноги, так что девочки вырастали изуродованными, не могущими ходить. Затем их всю жизнь носили на руках и в паланкине, давая понять, что их высокое происхождение чуждо всякой работе, даже хождению по земле. И наши дети рискуют приобрести неисправимое душевное уродство, если не будут с малых лет застилать свою постель, уносить после еды посуду в раковину, убирать игрушки на место и так далее.

Заповедь о труде всеобъемлюща. Она касается всех, в том числе и тех, кто родился в богатой семье и ни в чем не нуждается. Такой человек должен трудиться не для того, чтобы прокормить себя, но для того, чтобы оставаться человеком, а также для того, чтобы чувствовать сострадание к тем, кто гнет спину ради куска хлеба. Известный филантроп XIX века доктор Ф. Гааз, сострадая каторжникам, идущим по этапу, и желая почувствовать себя в их шкуре, специально в неудобной обуви прохаживал огромные расстояния. Испытав их боль как свою, он добивался смягчения участи несчастных.

Умный миллионер заставит сына на лето устроиться почтальоном или разносчиком пиццы. В таком случае у миллионера будет больше уверенности в том, что, повзрослев, сын не разбазарит, а умножит наследство. Так, к примеру, отец легендарного киевского головы XIX века И. Фундуклея, прежде чем оставить сыну огромные сбережения, до тридцати лет продержал его на мелких канцелярских должностях. Расчет оправдался. Фундуклей-младший умножил отцовский капитал и чрезвычайно мудро и человеколюбиво им распорядился.
* * *
Есть сербская сказка об одном короле, который попал в кораблекрушение с женой и дочкой. Их выбросило на берег в неизвестной стране. Там, не зная ремесел, они стали пасти чужих овец, проводя жизнь нищенскую. Случилось, однако, королю той страны искать невесту своему сыну. Обошли королевство, увидали всех девиц и выбрали ослепительно красивую беднячку, дочку пастуха. Царевич предложил ей руку и сердце, но отец девушки поставил ультиматум: дочь не отдам, пока ты, царевич, не освоишь одно из ремесел. Царевич возмутился, но подчинился воле будущего тестя. Он научился плести циновки. Сплел две штуки и опять пришел свататься.
– Сколько стоит одна циновка? – спросил пастух.
– Два гроша, – ответил царевич.
– За сколько времени ты их сплел?
– За день.
«Четыре гроша в день...» – подумал старик.
– Ладно. Бери мою дочь.
– Спасибо, отец. Но теперь объясни, зачем тебе все это? Ведь я – царевич. Мне нужно будет управлять страной, а не плести циновки.
– Эх, сынок, – отвечал пастух. – И я был королем. Но если бы умел хотя бы плести циновки, то после потери царства моя семья жила бы чуточку лучше.
Эту сказку в силу ее универсальности можно рассказывать на уроках труда, истории, этики или на внеклассных занятиях.
Овладение ремеслом ставилось в обязанность всем еврейским юношам, посвящавшим себя изучению закона. Именно так апостол Павел овладел своим ремеслом (шитьем палаток), благодаря которому ничто не препятствовало благовествованию: он кормился трудами своих рук и не давал повода упрекать его в корысти. Несколько лет он прожил в Аравии, добывая пропитание своим ремеслом, столь нужным каждой бедуинской семье. Об этом в Писании есть только одна строчка: …Пошел в Аравию, и опять возвратился в Дамаск (Гал. 1: 17). За этой текстовой скупостью – годы аскетической жизни, молитв, изучения Писаний.

«Не делай из слов закона ни золотого венца, ни лопаты», – говорили законоучителя. То есть не превращай Божественное Писание ни в способ прославиться, ни в средство заработка.
Актуальны эти слова и для нашего времени. Эпоха выдвигает своеобразный социальный заказ. Обществу нужны священники-врачи, священники-педагоги как для более глубокого проникновения духовенства в жизнь мира, так и для большей независимости священника от людской жертвы за службы и требы.
* * *
Если бы человек был потомком обезьяны, он никогда бы не ел хлеб. Не только потому, что не додумался бы. Просто незачем было бы так тяжело и долго трудиться ради насыщения. Быстрее и легче было срывать то, что свисает с деревьев, и выкапывать то, что растет из земли.
Хлеб – самая привычная пища человека, и он же – самая труднодающаяся пища.
Вся жизнь человеческая – это смесь трудного и вкусного, трудного и красивого. Огромный труд стоит за светом обычной электрической лампочки или за струей воды из крана. Этот чужой труд нужно ценить, а лучший способ – трудиться самому.
Легко пачкается только то, что выстирано мамой. То, что выстирал и выгладил сам, бережется тщательнее и пачкается неохотно.

Из книги протоиерея Андрея Ткачева «Папа сможет?» Изд-во Сретенского монастыря, 2019.

72

Профориентация https://trudvsem.ru/information/testing

На этой странице Вы можете пройти профориентационное тестирование. Если Вы авторизованы на портале, результаты тестирования сохраняются в Вашем личном кабинете и в дальнейшем Вы сможете привязать их к своему резюме.

Отредактировано Ольга79 (2019-07-18 12:08:37)

73

Качан Эдуард Николаевич. Фарватер для молодых. Инструкция по безопасности для подростков и их родителей https://zyorna.ru/catalog/item/farvater … elej-93413

Уголовное право — это такая скука! Огромное множество родителей обходят эту часть жизни стороной. И только столкнувшись с бедой, начинают думать о том, что если бы они вовремя поговорили со своими чадами, то горя, может быть, и не случилось бы.
Эдуард Качан, отец шестерых детей, в прошлом капитан милиции, просто, «на пальцах», объясняет подросткам и их родителям, с какими преступлениями чаще всего сталкивается подросток и как жертва, и как преступник, и что мы, взрослые, должны делать, пытаясь избежать и первого, и второго.

Допущено к распространению Издательским Советом Русской Православной Церкви.

Подробнее о книге

В издательстве «Зёрна» наконец-то вышла долгожданная книга Эдуарда Качана «Фарватер для молодых», которую необходимо иметь каждой семье, где уже есть или только ожидаются дети или внуки. Книга также станет незаменимым помощником учителям и педагогическим коллективам для подготовки к проведению родительских собраний, классных часов и других воспитательных мероприятий. Издание поможет юным людям избежать многих непоправимых ошибок при прохождении трудного и рискованного путешествия под названием «жизнь».

Наши дети приходит в этот мир для радости и счастья, однако для достижения этих прекрасных целей необходимо уметь обходить опасные рифы, неизбежно возникающие на жизненном пути любого человека. Сможем ли мы, взрослые, помочь им в этом?

Эту книгу можно считать настоящей инструкцией по безопасности ребёнка, способной оградить юных людей... от преступного мира! Мы меньше всего задумываемся об этом, когда растим детей, а ведь никто не хочет, чтобы его ребёнок стал жертвой или участником преступления.

Эдуард Качан знает, о чём говорит, ведь он многодетный отец, а в прошлом — ещё и капитан милиции, эксперт-криминалист. В доступной и очень живой манере, на ярких примерах из жизни, автор буквально «на пальцах» знакомит нас с основными видами преступлений, которые могут коснуться подрастающего поколения, и начинает он со сферы, в которой человек выступает одновременно и преступником, и жертвой — речь идёт о наркомании.

Автору удалось также ответить на сложнейшие вопросы: почему дети становятся преступниками? Чего не хватает в жизни юным наркоманам? Как противостоять злу?

Книга не только предупреждает об опасности, но и даёт краткий ликбез в области уголовного права, лаконичный, ёмкий и точный. Прочитав её, вам больше не придётся ломать голову над сложными юридическими формулировками и толкованием законов. Автор всё чётко разложил по полочкам, сумел сложнейшую информацию сделать доступной и очевидной не только для родительского, но и для подросткового восприятия.

Именно поэтому издание окажет неоценимую помощь старшеклассникам, которым предстоит сдавать ЕГЭ по обществознанию: пояснит смысл многих статей уголовного и гражданского права, а примеры из жизни дадут богатый материал для написания эссе во время экзамена.

74

Надежда Дробышевская: «Мы не только не умеем общаться, но нам еще и некогда» https://www.miloserdie.ru/article/nadez … nekogda-2/

Свернутый текст

Последняя книга врача-психотерапевта Надежды Дробышевской «Не должны быть потеряны дети» о проблемах социального сиротства, семейного неблагополучия и преступности несовершеннолетних. Наш корреспондент побеседовал с Надеждой Афанасьевной о ее книге и о том, как важно обычное человеческое общение

Врач-психотерапевт Надежда Афанасьевна Дробышевская – автор двух книг: «Детская правда» (Минск, 2003), которая рассказывает о пациентах детских психиатрических больниц, попавших туда за асоциальное поведение; «Не должны быть потеряны дети» (Москва, 2013), в которой анализируются различные аспекты проблем социального сиротства, семейного неблагополучия и преступности несовершеннолетних. В настоящее время она неизлечимо больна. Наш корреспондент побеседовал с Надеждой Афанасьевной о ее последней книге и о том, как важно обычное человеческое общение.

В 2003 году вышла первая моя книга, через 10 лет – вторая. По сути это документальные материалы, мои дневники. И жизнь показывает, что книги эти нужны. Но их не хватает, и, к моему большому сожалению, не находится финансовой возможности их переиздания.

В последней книге была глава «Общение с детьми». Это моя боль, что главу не включили в книгу! Но, тем не менее, книга состоялась и получила диплом.

Но хочу сказать, что сегодня на первом месте среди проблем – общение детей с родителями, со взрослыми. На виртуальное общение мы хорошо перешли, а от общения лицом к лицу все по разным причинам уходят. Не умеют. Общение – это большое искусство. Я, как психотерапевт, никогда не использовала какие-то иные технологии кроме одной – диалога. Существует такой метод Сократа. И это работало потрясающе! Но для этого нужно время, силы и знания. По словам знаменитой профессора-психиатра Груни Ефимовны Сухаревой, чтобы быть психиатром, надо иметь интеллектуальную подготовку, чтобы быть психотерапевтом, нужно иметь интеллектуальную подготовку (то есть, знания), плюс опыт и искусство. Надо уметь вчувствоваться в душу каждого пациента и, в то же время, работать так, чтобы самому не повредиться.

Если бы Бог дал мне жизнь… К сожалению, я заболела неизлечимой болезнью. Но у меня были мысли и материал на следующую книгу под названием «Нам некогда». Мы не только не умеем общаться, но родителям и учителям еще и некогда. Учителям некогда потому, что у них другие цели и задачи, за которые с них спрашивают. Милиции, кстати, тоже некогда. Энтузиастов – единицы среди всех категорий. И счастливы те дети, которым выпадет встретить таких людей. Но больше тех, к кому применяют исключительно репрессивные меры.

Есть на телевидении передача «Пусть говорят». Много плохого я могу сказать про эту программу, но, в то же время, за неимением другого ведущий выполняет роль, за которую я его ценю. Он выполняет роль психиатра и духовника. Рассматривают различные случаи, и заканчивается передача пожеланием: берегите себя и своих близких. А как? В следующей программе все повторяется по новой. При всем моем уважении к представителям шоу-бизнеса, заключительное слово в такой программе должно быть за священником, богословом. Потому что вопросы рассматриваются духовного порядка.

Выпала духовная составляющая из процесса семейного воспитания. Воспитание стали понимать так: накормить, одеть, дать образование. Пришел как-то ко мне мой родственник, генерал, ему уже 80 лет, а мне – 70, и стали мы вспоминать свою школу. Мое сердце всю жизнь переполнено чувством великой благодарности к учителям. Предметы, которые они преподавали, я уже не помню, но помню, сколько они давали нам знаний по предмету «Как быть человеками», воспитывали чувство ответственности. То, чему сейчас в семье не учат.

Тот же гражданский брак… Пусть бы не муссировали эту тему в средствах массовой информации, пусть бы был хоть один канал, который бы говорил, что это – блуд.

Когда я говорю «гражданский брак», «блуд», не надо воспринимать это как оскорбление. Я не осуждаю, а констатирую факт и жалею этих людей. Те, которые понимают это, на меня не обижаются. В гражданском браке страдают дети, и эти страдания – не на год или два, а на всю жизнь. А потом эти дети, становясь родителями, продолжают эту цепочку зла…

У меня есть близкие мне и дорогие люди, которые имеют внебрачных детей. Есть такие, кто, осознав свое состояние, покаялись и пришли в храм. Например, одна такая знакомая родила ребенка вне брака. Все время злилась и не могла простить того мужчину, который не женился на ней. Свое состояние выплескивала на ребенка. Он стал неуправляемым, дошло до психиатрии. Тогда-то к ней попала моя книга «Детская правда». У нее хватило мужества признать свои ошибки и изменить свое состояние. Все наладилось, и она вышла замуж…

Эта глава про общение очень важна для меня. Там я приводила примеры. Один из них, как я общалась с ребеночком с 3-х лет до 10-ти. С моим родственником. Родители его в разводе. Когда мы встречались, то всегда очень долго беседовали для того, чтобы у ребенка не было невыясненных вопросов. Более того, надо по взгляду ребенка уметь определить, что у него есть вопросы.

Пример. Однажды меня пригласили на консультацию к мальчику, который дрался в школе, его собирались выгонять. Мама долго не признавалась, что семья неблагополучная, но потом сказала. Расплакалась и призналась, что отец пьет, не участвует в воспитании, бывает, бьет. А ребенку нужно одно – чтобы дома был мир, тогда и учеба будет идти по-другому, все будет по-другому.

А мальчишка весь в веснушках, симпатичный такой! Имя Сергей, а фамилия, кажется, Воробьев. И его дразнят – «рыжий воробей». А он начинает обидчиков бить. Говорю ему: «А ты, когда идешь домой, тебе хочется с кем-то поговорить?» Кивает головой – да. А мама рядом сидит. «А с кем бы ты хотел поговорить?» Молча смотрит на маму. Мама радостно смотрит на меня. «А дома кто-нибудь видит, что с тобой надо поговорить». Сергей отрицательно качает головой. Мама же тупо уставилась куда-то вдаль, на лице – ужас. Вопросы остаются без ответа, и ребенок уходит с этим в школу. Я ему говорю: «Ты такой симпатичный, мог бы в драмкружке участвовать». Так он записался! Ребенок ищет какой-то путь, но никто ему не подсказывает его. Это как в трудный момент, если сломана нога, человеку нужно дать костыль…

Еще примеры из главы, которая не опубликована. Однажды приезжаю в гости к родственникам, у которых маленький внук. Перед тем, как он зашел в комнату, я выключила телевизор. Он заходит и взрослым, деловым тоном говорит: «Кто выключил телевизор?» Отвечаю: «Я. И сейчас объясню почему». Чувствуется, что ему это не нравится, но он хочет понять. «То, что показывают в этой передаче, нужно сливать в унитаз. А моя голова, мои глаза и уши – не унитаз». – «Понятно, – говорит он, – у моей бабушки голова – унитаз».

Потом мы говорили с семьей этого мальчика о том, что они несут ответственность за то, что слушают и смотрят их дети. Что когда они вырастут и будут делать нечто ужасное, то не спрашивайте «откуда это?» Вы сами это и вложили. Безусловно не осознанно, не задумываясь о последствиях. Мозг – самый сложный компьютер, который все накапливает и в свое время выдаст такое, что будет рыдать вся семья, а сделать, может быть, уже ничего нельзя будет.

Вот как важно общение! А нам некогда. Знаете, какова цена этой спешки? Олигархи тоже теряют детей, через наркотики, через алкоголь. Это не зависит от социального положения.

Знаете, по жизни так происходит: женщина – это тактик, мужчина – стратег. Женщина знает сиюминутную ситуацию, а мужчина – на расстоянии. И Господь соединяет их вместе. Наше современное чисто женское воспитание приводит к тому, что мало стратегов, даже среди мужчин. Если бы стратегическое мышление было у наших видных деятелей, то никто бы не посмел ставить на каждом углу казино. Потому что те деньги, которые получит общество от этих игр, никогда не окупят тяжелые последствия в будущем…

Если человек в семье получил воспитание, в него заложен какой-то фундамент. Раньше его закладывали родители, религия, род и культура. Все работали в одной связке, в одном направлении, чтобы дать прочный нравственный фундамент.

Сегодня мы утратили эти основы. Возвращаемся к ним, но маленькими шажками. С одной стороны, мы возвращаемся… Но эти казино, эти лотереи… Я как специалист с большим стажем скажу, что туда идут те, кто хочет получить денежки нахаляву.

Почему теперь все поголовно плачут от работы сантехника? Где найти хорошего столяра, слесаря? Раньше учили зарабатывать кропотливым трудом, усидчивостью. Сейчас акцент делается на то, как выиграть… И на генетическом уровне получается какая-то порча. Если вспомнить Владимира Михайловича Бехтерева, посмотрите, какие твердые основы – его дети и внуки при тяжелейших испытаниях в лагерях и тюрьмах, состоялись как профессора.

А вот современный пример из ток-шоу: юноша, у которого уже около 8 лет тюрьмы за спиной, но нет образования, нет специальности, нигде не может устроиться на работу. Ему говорят: вон, сколько вакантных должностей – сторож, грузчик дворник. А этот парень вслух объявляет, что ему стыдно убирать двор. А воровать – не стыдно? Это же паразит на шее государства. Царю Николаю II не стыдно было копать, дочери его были сестрами милосердия и сидели у постелей раненых с гнойными ранами и пытались их спасти. Нынче не воспитывается то, что труд – это красиво.

В собственных глазах все видят себя специалистами. Кстати, на этом «прокалываются» даже большие фирмы. Они проводят тесты и получают по ним «крутого» специалиста. А когда он приходит на место, то де-факто оказывается, что у него только желание есть уметь, а работать он не умеет.

Где-то я читала, что раньше в деревне одной из престижных была профессия кузнеца. Вот собирается мальчишек 10, хотящих стать кузнецами. А мастер одного посылает двор мести, другого дрова порубить, третьего за водой. Кто-то из детей возмущается: я пришел на кузнеца учиться, а что он мне другую работу дает?! И они уходят. Остается двое-трое, которые выполняют все, что велит кузнец. Вот из них выйдут настоящие мастера.

Что я хочу сказать этими примерами? Все приобретается большим трудом. А сегодня молодежь хочет результат быстро и легко.

Можно сказать так: сегодня в каждом окошке свой пожар, своя беда. Еще хочу сказать о родителях… Они не понимают, что не только их неблагополучным детям нужно встречаться с психологом, но и им самим. «Зачем, – говорят они, – проблемы с ребенком, а не с нами?» А их ребенок днями просиживает у компьютера, в ушах – наушники, так что не дозваться, только если по голове постучать. Говорю родителям: «Скажите, пожалуйста, а кто ему покупал эти игрушки?»

Меня поразил один случай. Мама приводит семилетнего ребенка в храм на раннюю службу. Я обрадовалась – какой мальчик хороший, так рано пришел на службу! А мама говорит: у нас условие – он придет на службу, исповедуется и причастится, а я разрешу ему в компьютере поиграть. В моем представлении – это страшная вещь, потому что Церковью не торгуют.

Однажды в Московской области я встретилась с одним батюшкой, у которого есть православная школа. Он рассказал, что одни родители готовы ему дать миллион и ребенка на воспитание – сами не справляются. И подытожил: без родителей ему не нужен ни миллион, ни ребенок. Только с родителями. Нельзя перекладывать обязанности, у священника – они одни, у родителей – другие. Священник, как и педагог, как и врач-психотерапевт не может воспитывать вместо родителей – только вместе!

У нас хотят, чтобы педагог не обидел, врач не обидел, батюшка не обидел ребенка. Только гладить по головке? А в результате, куда ведут эти благие намерения? В ад. После говорят такому чаду: «Урод, ты мне не нужен!» Нужно, чтобы у родителей был авторитет перед детьми. В общем, непросто быть родителями!

Еще пример. Моя родственница приехала летом с дачи и привезла небольшую корзинку клубники для девочки, которой 4 годика. Сидят две бабушки этой девочки и я. Спрашиваю у девочки: «Скажи, пожалуйста, ты любишь маму?» – «Очень люблю мамочку!» Говорю: «Тогда давай поделим клубничку – одна тебе, одна – мамочке». Малышка с удовольствием это сделала. Съела свои ягоды и уже взгляд на клубнику мамы. Уже рукой тянется. Не пускаю: «Но это же надо маме оставить». Девочка начинает уже проявлять силу, а я не даю. На меня с удивлением смотрят две бабушки. Наконец, говорю: «Нет, ты должна потерпеть, потому что ты любишь мамочку. Если любишь – значит, потерпишь». Одна бабушка была так поражена этой сценой: «А мы же говорим: мне не надо – ты съешь». С таким воспитанием, когда вырастет эта девочка, будешь просить – не даст. Она просто не будет понимать, что надо кому-то что-то оставить, поделиться.

Какая еще сегодня проблема в обществе – никто не хочет видеть боль. Все настроены на радостное состояние, повеселиться… Когда мне пришлось столкнуться с онкологией, я пришла в онкодиспансер. То, что я там увидела, описать невозможно. Насколько одиноки люди в беде! Насколько нуждаются в психологической, да и в другой помощи! И насколько ее мало.

Конечно, есть редчайшие исключения. Как-то я была на рынке, и в одной лавке девочка увидела, что я плохо себя чувствую, так она предложила мне стульчик. А когда узнала, что живу я напротив, то проводила меня до квартиры. Девочка эта приглянулась мне душевным отношением и участием – она заметила то, что ее мама, хозяйка магазинчика, не увидела. Я ей подарила свою книгу, а она обняла меня, и вижу – слезы в глазах. Она мне даже предложила свой телефон на случай, если что-то понадобится. Говорю: «Откуда ты такая, Катюша?» Она: «А я долго на бабушку смотрела – я понимаю».

Но это не частые случаи, к сожалению. Больной чаще всего становится не нужным – надо ухаживать, хлопотать.

Еще момент. В педагогический институт сегодня приходит настолько неподготовленная молодежь. Мне пришлось выступать в одном таком вузе и я спросила: «Как вы понимаете фразу “не должны быть потеряны дети”?» Трудно поверить, но на факультете социальной педагогики некоторые студенты ответили: не должны быть потеряны в лесу, в толпе, в чужом городе… Может, придет к ним это понимание. Но счастье, когда это понимание, а также чувство сострадания, ответственности за свои поступки прививается с детства.

Да, появляются дети-сироты, это есть в обществе и это не нормально. Распределить детей-сирот по детским домам – это «бить по хвостам». Плохая слава у этих учреждений. Их воспитанники боятся потом раскрыть, что воспитывались в детском доме или школе-интернате. И понятно почему… Хотя там тоже есть люди, которые совершают подвиг. Но это энтузиасты. Система никогда не заменит родителей. А в приемных детских семьях часто берут детей люди неподготовленные и идут на минное поле, не будучи саперами. Потом такие последствия… И сколько еще не раскрыто детских боли и слез…

Есть один путь исправления ситуации. Говорить об ответственности быть матерью, о том, что не льготы будешь получать как мать-одиночка, а нести свой тяжелый крест. И если люди будут тебе помогать – слава Богу. Девочка уже в школе должна знать, на что пойдет. Нужно половое просвещение не в том плане, как пользоваться презервативами, а в том – какая это ответственность быть матерью. И заповеди Божии никто не отменял и никто их не отменит и не опровергнет.

75

Что можно/нельзя твоему ребенку и кто за это отвечает https://predanie.ru/dyagileva-lyubov/ch … t/slushat/

«Памяткой по безопасности для детей и родителей» поделится юрист, специалист по семейному праву, супруга священника и мама троих детей.

Можно ли оставлять ребенка одного дома и с какого возраста? Какие административные меры могут применить органы правопорядка к поздно гуляющему ребенку, подростку-граффитисту, ребенку, нарушившему ПДД? Какие действия родителей могут привести к проблемам с органами опеки? Почему из травмпункта всех родителей автоматически направляют в милицию и чем это чревато?

Лектор: Любовь Дягилева, юрист, преподаватель семейного права в Санкт-Петербургской юридической академии, секретарь СПб Епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, член правления Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый Дом».

76

77

«Искусство уважения»: простые советы для любящих родителей https://media.elitsy.ru/otvety/iskusstv … riditelyam

78

79


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании