БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании


Немного о воспитании

Сообщений 31 страница 59 из 59

31

http://spektr.press/my-tak-boimsya-chto … ego-zhizn/

статья Петрановской по поводу суицидов подростковых. Профессионально, четко и... очень по-европейски, т.е. оппозиционно на все 100. Вот хороший образчик ее нынешней позиции - даже здесь, на детских смертях, умудряется всунуть политику. Я, если честно, немного даже в шоке. Т.е. то, что в телеке пропаганда - это все видят, и она сама первая. А то, что она сама пропагандирует, только другую точку зрения - не видят ни она, ни ее со-товарисЧи... а ведь психолог же ))))))
Восхитил первый же пример в ее статье о гомофобах. Замучали мы несчастных геев, задолбали, они, бедные, от нас коллективно вешаются... Статистику неплохо было бы привести - просто для сравнения с имеющейся по нынешним самоубийствам. Вот просто - посчитать даже, раз уж тема така важна... Здесь научные знания служат политике. "Психолог качественно помоет ваши мозги в нужном ему направлении".
Если честно - страшновато мне...

вот, к примеру, другие ее статьи: http://spektr.press/select/authors/ljud … anovskaja/
Думаю, выводы будут однозначными для нас: на мыслях такого "психолога" своих детей лучше не растить, если вы не явный оппозиционер. Иначе есть вероятность неадекватного поведения ребенка в будущем (прыжков с криками "хто не скаче, тот..." - к примеру).

ну и вот еще нашла по поводу своей кочки зрения: http://yuliamass.livejournal.com/192597.html

По моему глубокому убеждению, человек, для которого слова "Родина, Честь, Брак, Семья, Бог... и т.п" - малозначащи и ими можно "поиграть" - детей воспитывать не должен вообще.

Отредактировано Ирина (2016-06-05 22:08:49)

32

Спасибо, Иришка.

33

Человек любит не того, кто его любит, а того, о ком ОН заботится... Любовь внутри семьи возрастает на взаимной заботе.

Протоиерей Глеб Каледа

34

http://www.pravoslavie.ru/94349.html

очень хорошие мысли.

35

О послушании и воспитании....

https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/elit … f9bf64.jpg

Выше – истина Христова

Игумен Нектарий (Морозов)
   

   Мы с детства живём в послушании у родителей, затем взрослеем, и вот наконец-то приходит благодатное время, когда мы получаем право самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Однако христианство, казалось бы, ограничивает эту нашу свободу, так как призывает к стяжанию добродетели послушания… Кому и чему необходимо быть послушным? В каких ситуациях христианин может проявить непослушание? Как послушанию научиться? Размышляет игумен Нектарий (Морозов).

Навык и предрасположенность

Христианская добродетель послушания, наверное, является одной из главнейших. Только нужно верно ее понимать.

Человек – существо, сотворенное Богом для пребывания в состоянии богообщения. Для того, чтобы находиться в таком состоянии единения с Богом, необходимо пребывать в послушании Ему. Говоря примитивно, слушать, что Господь хочет сказать тебе, и стараться в своей жизни это исполнить. То есть послушание – это, прежде всего, состояние человеческого сердца, когда ты внутренне скорее склонен к тому, чтобы послушаться и исполнить, нежели к тому, чтобы взбунтоваться и противиться. Это не так просто, и этому нужно по-настоящему учиться.

Как же можно услышать, что говорит тебе Господь, ведь мы далеко не всегда обладаем столь совершенным духовным слухом? Однако у нас есть Евангелие, которое доносит до нас волю Божию и через которое мы практически в каждой жизненной ситуации должны волю Божию искать. Но и для этого нам иногда не хватает ни опыта, ни чуткости. Поэтому нужно учиться послушанию в общении с людьми. Церковный человек должен быть послушен духовнику, жена – мужу, дети – родителям. Но ни в коем случае послушание не является какой-то печатью на всей жизни человека: «Во что бы то ни стало твори послушание», а иначе – обязательно согрешаешь.

    Надо отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия

Опыт христианской жизни постепенно учит человека отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия, которое Богу будет противно. И тут очень важно намерение. Если человек стремится угодить Господу, стремится к смирению, то он, скорее всего, будет ошибаться гораздо меньше. А если такого намерения нет, то иногда он будет по малодушию человекоугодием грешить, а иногда, наоборот, по дерзости – бороться с людьми, которые до него волю Божию пытаются донести и через которых воля Божия в его жизни реализуется. Поэтому к внутренней готовности послушания надо иметь рассуждение и здравый смысл.

В жизни святых мы видим примеры того, как они проявляли послушание даже по отношению к людям беззаконным и грешным, но лишь тогда, когда это не касалось измены Богу. Безусловно, бывают ситуации, в которых нас понуждают к чему-то, что явным образом Евангелию противно. И совершенно разумно здесь проявить твердость и непослушание. Но если мы при этом имеем добродетель послушания (то есть то самое внутреннее устроение скорее послушаться), то наше сопротивление тому, что не угодно Богу, будет носить характер мирный и не приведет к вражде.

И легче всего учиться этому в детстве, хотя и во взрослой жизни бывают обстоятельства, заставляющие приобретать нужные навыки очень быстро. Например, любовь. Когда настоящая любовь входит в жизнь человека, то благодаря ей он учится очень многим вещам: по-другому говорить, по-другому действовать, и что самое главное – в его жизнь входит добродетель послушания. Почему я об этом говорю? Потому что если в нас появляется любовь к Богу, то вместе с ней обязательно приходит и послушание Ему, потому что любовь настолько человека к Богу влечет, что он воспринимает каждое препятствие на своем пути как какую-то боль. А непослушание и становится этим препятствием: ты не слушаешься – и отходит благодать, душа остается пустой. И тогда ты начинаешь с этим препятствием бороться в себе и к послушанию приходишь.

Когда непослушание – благо?

Конечно, бывает так, что родители учат ребенка чему-то, что воле Божией противно. В наше время огромное число семей не только неверующих, но и живущих совершенно худой жизнью. Реальный пример: женщина вдруг заявляет своей престарелой маме, которая приглядывала за ребенком до школы, а потом оказалась не нужна: «Из дома не гоню, но кормить тебя больше не буду». И ребенок начинает таскать из холодильника продукты и класть их бабушке под подушку, чтобы она с голоду не умерла. Это получается непослушание маме, но оно же однозначно богоугодно! Этот ребенок, может быть, о Боге еще ничего не знает и не думает, но поступает по естественному человеческому состраданию вопреки вот этой злой и жестокой воле.

   

То есть действительно бывают ситуации, когда ребенок может и даже должен по совести проявлять непослушание просто потому, что настолько несовершенными оказываются родители. Сколько сейчас примеров можно найти в новостных лентах, когда люди умудряются своего ребенка уморить до смерти. Послушно отдаваться на их истязания? Конечно, нет. Поэтому в ненормальные взаимоотношения в обществе и в семьях ненормальное время как таковое вносит очень многие коррективы и делает добродетель послушания в некоторых случаях просто невозможной.

Бывают ситуации менее трагические, но тоже сложные, когда ребенок невоцерковленных родителей ходит в храм, в воскресную школу, получает какие-то знания о Боге, о том, что значит быть христианином, и, естественно, сталкивается с болезненными несоответствиями этому, потому что родители живут по другим принципам или вообще выступают резко против воцерковления. Как тут быть с послушанием?

Если такой ребенок уже ходит на исповедь, то священнику нужна и деликатность, и мудрость, чтобы помочь этому ребенку любить своих родителей. И в то же время он должен постараться ему показать ту заветную грань, где нужно слушаться родителей, а где нужно больше слушаться Бога, но не вступать никоим образом во вражду с папой и мамой.

Взросление или дух противоречия?

Постепенно человек взрослеет и начинает чувствовать в себе свободу и право принимать какие-то решения самостоятельно, не всегда соглашаясь с родительской волей. Как разобраться и ему, и его родителям, где здоровое взросление личности, а где дух противоречия?

    Послушание не синоним несвободы

Неверно ориентировать своего ребенка на то, что он всю жизнь обязан поступать исключительно по вашей указке. Наоборот, необходимо научить его жить самостоятельно впоследствии и принимать решения, дав ему для этого всю необходимую основу. И когда родители поступают так, тогда ребенок не чувствует себя несвободным… Вообще послушание не является синонимом несвободы. Когда ребенок понимает, что предложенное взрослыми – это не просто какая-то диктатура родительской власти, а здравый смысл, добро, красота, он просто следует всему этому как неким образцам и идеалам жизни. Ребенок понимает, что на него не давят, а просто постоянно взывают к голосу его разума и совести, и он начинает в этом постепенно ориентироваться. И не происходит подросткового бунта, который обязательно случается в семьях, где ребенку говорят, что он должен делать, не объясняя почему. Если же этот бунт начинается, нужно не бороться со своим ребенком, не винить его, а попытаться с ним говорить на равных, признать перед ним свои ошибки. Зачастую примирению мешает как раз отсутствие признания ошибки, а дети порой очень хотят, чтобы родители у них попросили за что-то прощения. И когда у родителей хватает на это сил и духа, многое упрощается.

    Но и не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить

А юноше или девушке необходимо учиться проявлять твердость – опять-таки без войн, без конфликтов, – достойную твердость христианина, чтобы дать понять родителям: вот это для меня важно. Потому что, как правило, те, кто не дает своим детям, например, ходить в храм или по силам поститься, точно так же потом не дадут ему вступить в брак с тем человеком, которого он полюбит, избрать для себя ту профессию, которую он захочет, и так далее. Но всякий раз, не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить. Ведь эта любовь в первую очередь необходима самому ребенку: любовь – это потребность не тех, кого мы любим, а наша собственная. Поэтому любить нужно, в том числе и вопреки, не переживая, что при этом мы что-то теряем. Наоборот – приобретаем.

   

То же самое относится и к уже повзрослевшим детям. Порой родители требуют поступить так, как они считают нужным, и тут необходимо понимать причину. Возможно, это результат сильных переживаний, а не желание навязать свою волю – то есть просто любовь, которая таким образом проявляется, не удерживаясь в границах человеческого сердца и заставляя папу или маму говорить о чем-то взрослому ребенку требовательно и настойчиво. А возможно, это действительно желание доминировать и диктовать свою волю. Тогда, к сожалению, не избежать ни конфликтов, ни взаимного отторжения.

Смириться перед истиной

Бывают, однако, и ситуации, в которых уже родители должны быть послушны своим детям. Я говорю не об удовлетворении детских капризов, когда это фактически некий детский шантаж по отношению к взрослым.

    И тут девочка говорит отцу: «Тихо, Бог запрещает ругаться!» – и папа замолчал: послушался

Послушание детям должно носить характер послушания здравому смыслу или истине Божией. Например, в одной очень хорошо знакомой и близкой мне семье на вопрос отца: «Кто в семье главный?» – дети всегда отвечали: «Папа». И вдруг однажды младшая дочь говорит: «Бог». Папу сначала ответ потряс, а потом и обрадовал. Через несколько дней он за что-то ругался в семье, и тут девочка опять ему говорит: «Тихо, Бог запрещает ругаться!» И папа замолчал, потрясенный еще раз, – послушался, хотя и не совсем церковный человек.

В таких ситуациях не нужно обрывать ребенка: какое, мол, ты право имеешь противоречить?! – а нужно помнить, что истина, особенно истина Христова, неизмеримо выше любой человеческой правды и любого человеческого авторитета. И поэтому, если ребенок тебе говорит об этой истине, ты должен просто смириться и сказать: да, ты прав, а я ошибся. И для ребенка это будет очень хорошим уроком – не надо бояться потерять здесь свое лицо, наоборот, ты его сохранишь. А иначе ты вступишь в противоречие с тем, с чем в противоречие вступать нельзя. И тогда уже ребенок будет иметь все основания тебя не слушаться, не уважать или не уважать закон Божий, что еще страшнее.

Игумен Нектарий (Морозов)

3 ноября 2016 г.
Рейтинг: 9.8 Голосов: 719 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

36

О проблемах:

Зэки вербуют детей в криминальные субкультуры http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/42480 .

37

38

Перепост из группы "Мир верующей женщины.Взгляд изнутри":

Свернутый текст

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ: О ТОМ, КАК ВРЕДНО "НАГНЕТАТЬ"

Ребенку очень вредно слышать апокалиптические разговоры, которые обожают вести многие наши взрослые. Сидят, например, за праздничным столом и говорят о продажности политиков, о подрыве продовольственной безопасности и грядущем голоде, о скором развале страны, об угрозе нищеты. Для взрослых все это привычные штампы, пустое сотрясение воздуха. Бороться они не намерены, а «выпустив пар», весело попрощаются с хозяевами, поблагодарят за вкусное угощенье и разойдутся по домам, снова погрузившись в свои повседневные дела и заботы. В глубине души они не верят, что все эти ужасы коснутся лично их. Если бы верили, то вели бы себя иначе. И главное, реальность, которая их окружает, была бы иной.
В Великую Отечественную войну, например, люди психически мобилизовались — очевидцы вспоминают, что даже сумасшедшие дома тогда опустели! — и напрягли все силы для борьбы с врагом. А в свободную минутку, собравшись в кругу друзей, не пугали друг друга жуткими рассказами про ужасы войны, но, наоборот, веселились так, как будто в стране царили мир и покой. Это придавало их психике устойчивость. Ну и, конечно, люди не вели пораженческих разговоров, которые так угнетают всех, но особенно слабых и беззащитных — в первую очередь, детей.
На детей подобные разговоры действуют просто убийственно. Это выбивает у них почву из-под ног, порождает запредельные страхи, которые, в свою очередь, приводят к озлобленности и развитию эгоизма. Ребенок не может чувствовать себя жертвой. Особенно когда не понимает, зачем, во имя чего эта жертва приносится. Будучи не в состоянии справиться со своим страхом, он теряет самообладание и начинает набрасываться на тех, кого не боится: на близких родственников, более слабых детей, домашних животных и т. п.
Кроме того, у многих детей возникает соблазн примкнуть ко злу, раз оно такое могущественное. Ведь слабый человек не может жить без опоры. И, не предоставляя ему опору в своем лице, родители толкают ребенка в объятия зла.
Я уж не говорю о том, что от несоответствия словесного ряда (толпы голодающих, беженцев, безработных, бесконечная череда взрывов и т. п.) и зрительного, который ежедневно проходит перед глазами ребенка (яркая телереклама, красочные витрины магазинов, вполне прилично одетые люди с полными пакетами в руках, огни ресторанов, казино и дискотек) у детей начинается раздвоение сознания. Что правда? Где правда? Кому и чему верить? Как разобраться в этой невероятной путанице? Да и нужно ли разбираться? Может, лучше просто отгородиться от неприятных мыслей: погрузиться в компьютерные игры или Интернет, прильнуть к экрану телевизора, оглушить себя рок-музыкой, принять дозу наркотика? А на все остальное наплевать.
Так в детях развивается психология «пофигизма», которая очень быстро распространяется на все вокруг. В том числе и на близких родственников.
— Его (ее) ничем не проймешь! Никого не любит, никого не жалеет. Зальется куда-нибудь до поздней ночи и даже не позвонит. На уме одни развлечения. Мать с ума сходит, отец за сердце держится, в дневнике одни двойки, а ему (ей) хоть бы хны! Ни единой мысли о будущем. Не понимаю, как он (она) не боится будущего.
Но на самом деле все наоборот. Ребенок слишком боится. Образ будущего, который вырисовывался в дежурно-апокалиптических разговорах взрослых, был настолько ужасен, что думать о таком будущем и жить в нем не хочется. А хочется жить одним днем и брать от жизни все (читай: все удовольствия).
Так что лучше не «нагнетать и подбрасывать», как выражался когда-то наш последний генсек. Это не значит, что ребенок должен расти в тепличных условиях и не иметь представления о реальности. Но образ реальности, во-первых, должен быть посильным для ребенка. А во-вторых, лейтмотивом должно звучать: «Не волнуйся, все будет хорошо. Мы тебя в обиду не дадим».
Да, в жизни далеко не всегда тяжелые испытания завершаются благополучно. Это в сказке после опасных приключений герои находят сундук с деньгами и устраивают пир на весь мир. Но ребенок должен верить в победу доброго начала, в конечное торжество справедливости. Иначе у него не хватит сил повзрослеть.

Татьяна Шишова

39

"ВКонтакте" перепост прочитала:

Свернутый текст

ОТВЕРГАЯ ОТЦА... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Автор Марта Луковникова

Интересно, то, что в статье описано, правда или преувеличение?

40

О воспитании

   Я давно хожу храм молиться. И в каком бы храме не была - не встречала, и не слыхала от знакомых, чтобы  гнали из храма за "не так стоишь, не так молишься, не так делаешь!". Знакомая Лена привела сына в храм, зашёл в кепке, она без платка. Ей протянула платок бабуся-привратница, а с мальчика семилетнего, любя, сняла кепочку. Что тут обидного? Лена вспыхнула во гневе, что коснулись её чада и предлагают "вшивый чей-то платок" и выскочила. Звоним нам: " Никогда не зайду в этот храм! Была с тётушкой у баптистов, так Лёшу моего подарками задарили, а меня чаем напоили. А тут мало, что стой, так и командуют ещё!". Так и ходит гордая Лена только куличи святить, бо крещённая всё ж в Православии. Так давайте все так поступать? Значит, что-то с Леною не в порядке....А сын, уже скоро 25 лет - до сих пор помнит про кепочку, и смеётся над верою, и не хочет её постигать... А так, конечно, они хорошие люди.
Так кто виноват? Храм? Бабка та, что кепочку сняла с внука? Вместо благодарности люди по гордости лишают сами себя благодати....:(

41

Навеяло.)

Почему ты не ходишь в церковь. А что если постараться сказать себе об этом правду? http://www.pravoslavie.ru/38917.html

Отредактировано Ольга79 (2017-01-28 18:43:00)

42

https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/elitsy/media/cache/f9/7f/f97f9a0a4cf5c3b9f61f90b491e69574.jpg

Не бросайте ваших матерей! ( воспитательные стихи для жестоких)

На краю деревни, озера где гладь,
Одиноко в доме умирает мать...
Ни сынка, ни дочки, перестала ждать,
В смертный час воды ей некому подать.
Умирая, шепчет:" Господи, прости!
Помоги Ты детям Крест земной нести
И не дай, Господь, им одиноко жить,
Я прошу, мой Боже, грех им отпустить!
Пусть живут в достатке, счастливо живут,
А мои внучата в здравии растут".
Мать лежит в кровати, образа над ней:
Пресвятая Дева- Матерь матерей,
Спас Нерукотворный и святой Матфей
- Ангел ее мужа, с именем Матвей.
Все иконы "плачут"-капает елей,
Окропив старушку святостью своей.
Ты не одиноко умираешь, мать:
Над тобой святые дарят благодать,
А Отец Всевышний ждет тебя домой,
Ангел твой Хранитель поведет с собой!
Полетите вместе в райские сады,
Где не нужно будет подавать воды...
Берегите, дети, ваших матерей,
Признавайтесь чаще им в любви своей,
За нее молитесь в тишине церквей
И частицу сердца отдавайте ей!
Пусть слезинки льются у нее из глаз
Только лишь от счастья, в радости за вас.
Где б ни находились: в доме иль в пути,
Не жалейте время к матери зайти.

Не бросайте, дети, ваших матерей!
Можете остаться в старости своей
Одинокой веткой без родной листвы:
Вас забудут дети, как забыли вы...

Григорий Гершкович

43

Анна Берсенева. Формула семьи. Подарины (+ФОТО) Из опыта семейной жизни http://pravoslavie.ru/95998.html :

Евгения Александровна: ... Воспитывать просто: нужно быть такими, какими вы хотите видеть своих детей. ...

44

– Батюшка, как научить ребенка бороться с ленью в отношении школы? Имеет ли место физическое воспитание? Много советчиков по этому поводу.

– Невольник не богомольник. Это величайшее искусство балансирования между кнутом и пряником, между наказанием и поощрением. Когда-то, в свое время, я читал умного психолога, и он спросил у родителей, как часто они ругают и как часто хвалят ребенка. И он говорит, что на одно «нет», на один запрет или одно взыскание должно быть пять «да», то есть пять поощрений. Наша основная проблема, что мы не умеем поощрять, мы замечаем много отрицательного. Приходит человек домой  и сразу начинает замечать, что не так: и на кухне не так, и вещи не так (про себя говорю)… И начинает сразу делать замечания, а дочка говорит: пап, ты посмотри, я ведь все-таки сделала то-то и то-то. Но у нас это как бы само собой разумеющееся, то есть это должно быть так, а вот что плохо – сразу бросается в глаза.

Но ведь очень важно человека поощрять. И когда человека благодаришь или делаешь ему какое-то  поощрение, у него реально прибавляется сил. Это высочайшее искусство. Потому что насилием можно воспитать только ненависть к какому-нибудь процессу, а вот найти мудрость и как-то побудить человека к сознательному и добровольному труду – это искусство. Дай Бог нашим дорогим родителям, чтобы это все получалось, но где-то должна быть и строгость, и принципиальность: будет так, потому что так  должно быть.

протоиерей Евгений Попиченко

45

Ошибки в воспитании разнородны, разнокачественны, ибо нет дела тоньше, возвышеннее, труднее, чем воспитание детей.

Первая ошибка - в стремлении дать ребенку то, чего ты сам не имеешь. Этот метод воспитания окончится пустой фразеологией, ибо здесь действует закон сообщаемости сосудов - уровень жидкости в них одинаков.

Вторая ошибка - японский или американский принцип воспитания: совершенно отпустить вожжи, предоставить ребенку делать то, что ему нравится, что ему хочется. Такой подход может вырастить лишь чудовище, которое затопчет, не моргнув, своих собственных родителей.

Третья ошибка - троцкистский метод воспитания: стремление подавить волю ребенка, игнорирование суверенности его личности. Ибо так нарушается главный христианский принцип - уважение и признание за человеком свободы произволения. Проповедовать и увлекать следует без насилия, но на основе личного нравственного примера.

Чревато и воспитание, обусловленное духом феминизма и эмансипации - непонимание того, что ребенку отец нужен не менее, если не более, чем мать. Надо пожалеть тех мам, которые легкомысленно выпроваживают из дома мужей только потому, что они не отвечают их воззрениям на роль папы в деле построения семьи.

Протоиерей Артемий Владимров.

46

Протоиерей Андрей Овчинников. Слагаемые и вычитаемые христианского воспитания http://www.pravoslavie.ru/107709.html

Свернутый текст

Учимся ценить время

Христианские родители – это люди, умеющие размышлять. Они немного философы. Предмет их размышлений – наша повседневная жизнь. Самое главное в жизни – время. Его не вернешь и не купишь. Не исправишь прошлое и не заглянешь в будущее. Только сегодняшний день в наших руках, чтобы человеку сделать побольше добрых дел. Этому правилу и будем следовать в семейной жизни.

Нельзя воспитать детей, если этому не уделять достаточно времени. Семейный человек должен «срастись» со своей семьей. Тут у нас, живущих в браке, есть сходство с монахами. Поясню в чем. Настоящий монах без благословения игумена не выходит за монастырские ворота. Он знает три дороги: в храм, на послушание и в свою келью. У семейных людей почти так же. Если жена дома с ребенком, то у мужа, как и у монаха, три маршрута: на работу, как на послушание, в магазин за покупками и домой, в свое гнездо. В храм идем всей семьей.

Дорогие родители! Говорю вам, исходя из личного опыта семейной жизни и из пастырской практики: время, безответственно оторванное от семьи, и особенно от маленьких детей, да и не только детей, никогда не вернуть. Оно потеряно всегда в ущерб семье. Когда рождаются дети, ими нужно заниматься – денно и нощно и самозабвенно. Придется отложить в дальний ящик стола начатую диссертацию. Без нужды не начинать постройку загородного дома, который «съест» не только все выходные года, но и ваши нервы и терпение. Естественно, вас не будет дома, а дети останутся с няней или бабушкой. Не бродите бесцельно по магазинам и салонам, не засиживайтесь в кафе и кинотеатрах. Помните о том, кто вас ждет дома. Нужно ограничить посещение тех мест, куда родители норовят «улизнуть», чтобы отдохнуть от собственных детей.

Какой напрашивается вывод? – Нужно почти всё время быть со своими детьми и их воспитывать. Они вырастают очень быстро. Но хорошими и добрыми дети сами собой, без вашего труда никогда не станут. А если вы всё время в делах и разъездах, то не удивляйтесь потом результату вашего выбора. Даже газонная трава требует ухода, тем более живой маленький человек. Если дети собьются с пути и «наломают дров» в своей жизни, кому, дорогие родители, будут нужны ваши ученые степени и построенные дома, дорогие ремонты в квартирах и увиденные страны? То, что было променяно на детей, принесет скорбь и разочарование. Оно никогда по-настоящему не порадует человека так, как его собственные дети, ставшие честными и порядочными людьми.

Значение книги в жизни человека

Древние говорили: дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души. С малых лет ребенок должен видеть много книг в доме. Сначала он будет книгу листать и трепать, а вы терпеливо ее латать и клеить. Но, поверьте, наступит долгожданный день, когда ваше дитя наконец начнет читать. Произойдет это не быстро и не сразу. Об этом легко говорить, но как этого достичь? Решить данную проблему могут дедушки и бабушки. Если, конечно, они захотят, а вы с ними договоритесь и создадите им условия. Но если вы живете раздельно, то, как правило, это получается. У них много свободного времени, и обычно пожилые люди любят читать. Пусть читают внукам, пока не запершит в горле и не лопнет терпение. Знал бабушку, которая исправно в течение года своей трехлетней внучке читала, читала и читала, а та слушала, слушала и слушала. Но потом девочка стала читать сама и практически не расставалась с книгой. Помогите вашим детям «расчитаться».

Ф.М. Достоевский говорил: «Читайте книги серьезные. Жизнь сделает остальное». Перечитать желательно все хорошие книги, начиная со стишков и сказок и плавно переходя к серьезной литературе. Выбирать нужно лучшее из отечественной и зарубежной классики. Только не читайте стихоплетство и бездарщину. Не развивайте у детей дурновкусие. Читайте детям русские народные сказки и былины, христианские сказки Г.Х. Андерсена и О. Уайльда, подборки из поэзии А.С. Пушкина и М.Ю. Лермонтова, рассказы для детей А.П. Чехова и Л.Н. Толстого. Понятно, что у каждого родителя свои вкусы и выборы, но важно помнить: книга формирует культуру и мировоззрение ребенка. А все мы – родом из детства, и прочитанные книги тоже повлияли на наш с вами облик. Вспомним песню В. Высоцкого: «Если, путь прорубая отцовским мечом, / Ты соленые слезы на ус намотал, / Если в жарком бою испытал, что почем, / – Значит, нужные книжки ты в детстве читал».

Разрушительное действие планшета

Компьютерная зависимость – это чума нашего времени. Поражает она и младенцев, и стариков. Знаю пенсионера, который в 76 лет полностью «ушел» в интернет. И это пример не единичный. Но наша тема – воспитание детей. Родители часто допускают непоправимую ошибку, покупая ребенку планшетный компьютер. Планшет – это стена между вами и детьми. И эту стену построили вы. И вот ваш ребенок не ест без мультиков. Вам удобно готовить обед или убираться, когда ребенок весело хихикает, глядя в экран. Если малыш болеет, то как же ему не посмотреть на своих любимых героев?!..

А вы когда-нибудь замечали, что дети могут по 4–5 часов не выпускать планшет из рук? Вы с трехлетним малышом ждете очередь к врачу, а он всё играет, играет, играет… Попробуйте отнять смартфон – сразу истерика, иногда с криками и дракой. В транспорте, на даче, в отеле, в гостях и – самое главное – у себя дома ваш ребенок погружен в виртуальный мир и не выпускает из рук планшета. Он стал от него зависимым, у него появилось пристрастие к играм и идиотским «мультам». Но самое страшное то, что ребенок вас не слышит, а, может, уже и не видит. Пока не поздно – одумайтесь! И начинайте что-то делать, оттягивайте детей от планшетов и телевизоров.

Сами родители должны быть примером для детей в строгом отношении к компьютеру и интернету. Допускаете слабину – не удержите и детей. В нашей семье никогда не было телевизора, и это помогло детям правильно работать с компьютером. Конечно, и у нас были здесь проблемы, но ситуация не выходила из-под контроля. У нас несколько лет дома не было Wi-Fi. Интернет был проводной, и компьютер стоял в коридоре – в самом центре квартиры, чтобы было удобно видеть экран компьютера. Детям это не нравилось, были определенные неудобства с учебой, но пользы в целом было больше. Самое главное, что дети знали строгую позицию своих родителей по отношению к играм, соцсетям, фильмам и т.п. Я очень рад, что мой старший сын не зарегистрирован ни в какой социальной сети.

Делаем важный вывод: планшет в руках маленького ребенка так же опасен, как пестрая ядовитая змея или мина замедленного действия. Если интересная книга для ребенка – это большой плюс и значительное слагаемое, то телефон или планшет в его руках – это огромный минус и гораздо большее вычитаемое в нелегком деле воспитания наших детей.

Разговор по душам

Нужно всегда стремиться к общению со своими детьми. Всячески ценить возможность диалога. Часто мы, родители, детей поучаем и указываем, как им жить. Делаем это с чувством собственной непогрешимости, не терпя критики и возражений. А лучше стать равноправными собеседниками. Пусть больше говорят дети. На самые разные темы и в любое время. Постарайтесь стать для них желанными собеседниками. И очень важно показать детям, что вам интересно с ними общаться.

Большинство детей стремится к общению со своими родителями. В этом я глубоко убежден. О своих радостях и успехах, отношениях со сверстниками, заниженной оценке или, наоборот, успешном ответе на уроке они хотят быстрее всего рассказать папе и маме. Но наше нежелание разговаривать, усталость, всевозможные, часто надуманные, проблемы создают атмосферу отчуждения от собственных детей. Ребенок понимает, что никто из взрослых слушать его не хочет, и тогда начинает искать собеседников на стороне.

При правильно выстроенном диалоге дети незаметно для себя будут раскрывать родителям многие сокровенные уголочки своего внутреннего мира. Такое доверительное общение перебросит мост между вами и вашими детьми, соединит ваши души внутренними связующими нитями. Вы станете со своими детьми настоящими друзьями в лучшем смысле этого слова. Ваши отношения станут искренними и чистыми. Это убережет детей от серьезных ошибок в жизни, ибо они привыкнут советоваться со старшими. Жизнь по совету – это основа добродетели послушания и начало христианского смирения. Через общение детей с родителями устанавливается связь между поколениями, молодые усваивают жизненный опыт и мудрость старших – а этого так не хватает нашим детям.

Лоскутки на память

Большое значение в жизни детей имеет правильно организованный досуг. Родителям нужно заранее продумывать программу выходных и праздников. Придется потратиться на совместный отдых с детьми, но денежные затраты себя оправдают. Современные дети сами себя занять не умеют, им нужна помощь взрослых. Походы на природу, экскурсии, паломничества, посещение музеев и выставок, а потом совместные посиделки в кафе или просмотр дома интересного фильма – это возможность всем участникам – и детям, и взрослым – получить заряд хорошего настроения и еще больше сдружиться. В нашей семье все дети очень любили путешествия на машине, например летом на море. К этой поездке возвращались целый год, пересматривали фотографии, вспоминали встречи и общение с новыми интересными людьми.

Если семья многодетная, очень важно говорить братьям и сестрам о ценности их совместного общения. Важно, чтобы они не стали во взрослой жизни друг для друга чужими людьми и не разошлись бы как в море корабли. Теплые отношения братьев и сестер – это во многом заслуга и результат труда родителей. Но не многие отцы и матери, к сожалению, этим обеспокоены.

В жизни детей, так же как и взрослых, действует правило: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Покажите детям пример доброты, кротости, честности на конкретных людях. Начните с себя, а если у вас не получится, то поищите кого-то другого. С хорошими людьми нужно дружить и общаться, приглашать их в гости и знакомить с ними детей. Живой пример, соединенный со словами родителей, обязательно даст хороший результат.

***

Воспитание детей – тема безграничная. Хочется услышать и другие добрые советы от родителей о том, как вырастить детей хорошими людьми и настоящими христианами. Пишите об этом в комментариях, расскажите о своем положительном опыте. Нам всем нужно учиться правильной жизни, перенимая лучшее и полезное, делясь своими скромными достижениями и уберегая себя и ближних от ошибок и промахов. Жизни учит сама жизнь. Но мы – христиане, и потому Богом призваны быть друг для друга помощниками и друзьями. И пусть эта помощь и добрые советы поддержат всех нас в нелегком, но благодатном деле христианского воспитания наших детей.

До новых встреч!

47

При образовании чрезвычайно вредно развивать только рассудок и ум, оставляя без внимания сердце: на сердце больше всего нужно обращать внимание; сердце – жизнь, но жизнь, испорченная грехом; нужно очистить этот источник жизни, нужно зажечь в нем чистый пламень жизни так, чтобы он горел и не угасал и давал направление всем мыслям, желаниям и стремлениям человека, всей его жизни.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

48

Учимся растить любовью. Кем быть?

49

Сегодня это увидела на Матроны.ру.

Оля, помещу в эту тему, т.к. имеет прямое отношение к воспитанию детей.
Если возникнет обсуждение - можно будет выделить отдельную ))))

Главная страницаДети
Хватит учить мам «наслаждаться каждой минутой»

Мониторинг СМИ  16.01.2018  Дети 4

Вы хотите, чтобы я наслаждалась именно этой минутой — когда мой ребенок катается по полу в истерике? Или когда дети кричат, что приготовленный мной обед ужасно выглядит, и они «это» есть не будут? Или когда я мою туалет и замечаю, что один из детей запачкал унитаз?

Я получаю удовольствие от материнства, это по-настоящему прекрасный опыт. Но наслаждаться каждой его минутой — простите, это невозможное требование к мамам.

По правде говоря, есть масса моментов, когда я чувствую раздражение или усталость.

Быть мамой — тяжкий труд, и это нормально. Нормально признавать это. Нормально иногда поплакать и поныть из-за этого. Это не делает нас плохими и не означает, что мы любим наших детей хоть на каплю меньше.

Это делает мам не роботами, а людьми. Которые стараются, как могут.

Я НЕ наслаждалась каждой минутой, когда налаживала грудное вскармливание, и моя грудь покрылась трещинами. Когда засыпала сидя – от усталости. В эти моменты я испытывала тревогу, я была подавлена, грудь распирало от молока.

Когда я смотрю на фотографии моих детей того периода, то очень хочу его вернуть. Очень сильно хочу. СЛИШКОМ быстро он пролетел.

Но, оглядываясь на себя, новоиспеченную маму, в то время, я бы не пожелала ей «наслаждаться каждой минутой материнства». Я бы пожелала ей просто выдыхать время от времени и убедила, что скоро все наладится. Я бы сказала ей, что она фантастическая мама. Я бы сказала ей, что это нормально — чувствовать себя подавленной и перегруженной время от времени. Мы все там были. Я бы посоветовала ей не слушать тревожный голос, который комментирует каждое ее движение (неважно, снаружи он идет или изнутри). Я бы посоветовала ей получать удовольствие тогда, когда это возможно, и плакать (или кричать в подушку), когда силы заканчиваются. Я бы сказала ей, что материнство — это постоянное становление кем-то, кем тебя не учили быть, и привыкание к этому может быть трудным процессом. Я бы сказала ей, что оно того стоит и что она делает великое дело.

Я бы сказала ей, чтобы она не теряла себя.

Что она хорошая мама для своего ребенка (хотя иногда так трудно в это поверить по-настоящему!).

Что микроволновки других мам тоже бывают грязными, и это не криминал.

Я бы посоветовала ей выбросить домашнюю одежду, в которой она себе не нравится.

Я бы сказала ей, что она не всемогуща, чтобы быть выше ЛЮБЫХ обстоятельств и наслаждаться каждой минутой своей новой жизни.

Я бы посоветовала ей говорить самой себе и другим женщинам правду, когда становится тяжело. Я бы сказала ей, что благодаря этому она найдет среди других женщин замечательное сообщество поддержки.

Мои дети уже давно не младенцы, и я до сих пор не наслаждаюсь каждой минутой нашей совместной жизни. Даже близко. Иногда мне невероятно тяжело. Не было ни одного случая, когда мои дети ныли или капризничали, а я бы про себя думала «какое счастье!». В действительности я думала «Боже, помоги мне не потерять рассудок!».

Я знаю, мы склонны помнить яркие моменты и забывать про пот и слезы, которые приходят вместе с родительством, — точно так же, как мы забываем боль в родах. Когда я вспоминаю, как мои дети сворачивались клубочком у меня на руках, прижимались ко мне и обнимали, мое сердце замирает от трепета, потому что это лучшее, самое прекрасное, что со мной случалось.

Но, на минуточку, давайте вспомним, что помимо этого были: болезненно набухшая грудь… бессонные ночи и пролитые слезы, когда вы забывали, как вы вообще тут оказались… вечный бардак дома… нелицеприятные стороны взращивания детей… А что вы вспоминаете как самое-самое трудное?

Но несмотря на все это, дети стоят каждой пролитой слезы, каждой бессонной ночи, они стоят ВСЕГО ЭТОГО. Я грущу оттого, что время летит так быстро. Так хотелось бы его замедлить! Когда их детство заканчивается, мы мечтаем вернуть все назад, и так трудно принять, что это невозможно. И это нормально.

Мы, мамы, будем наслаждаться не каждой минутой своего материнства, а отдельными драгоценными моментами, которые, как крупицы золота, спрятаны в горах грязного белья. Или, например, искренним детским рисунком, который я только что обнаружила на наволочке моей любимой диванной подушки.


Я читала и думала - да, это то, это реальнее всех этих лозунгов типа "Возьми от жизни все". Все - это и мухи и котлеты, в одной посуде, ага?  Но мы ведь нормальные люди, не надо кушать мух, есть котлеты!

стало и правда больше таких книг и статей. Но на прилавках еще стоят пособия по всемерному и вселенскому счастью в отдельно взятой голове )))) Они относительно дешевы, и так много обещают...
А на деле все проще.  В жизни есть место всему, это правда. Мухи и котлеты... НО:  "все мне позволено, но не все полезно" ))))))

50

Алтарник московского храма Георгий Великанов погиб, спасая бездомного
http://www.pravmir.ru/altarnik-moskovsk … ezdomnogo/

51

Царствие Небесное р.Б. Георгию!

Ира, в последнее время мне тоже встречались такие статьи в группе "Мир верующей женщины. Взгляд изнутри" . И наши статьи, и переводные. Мне из них эти понравились:

Когда вы смертельно устали от своего ребенка

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.

Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.

Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.

«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.

Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых – очень хорошие и проводить там старость – нормальная практика – прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.

Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»

И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.

Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.

Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.

За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.

Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…

В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!

«Мама!»

«Мама!» – голос становится чуть громче.

«Да» – я еле-еле шепчу.

Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.

«Я люблю тебя».

И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.

Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.

КРУГЛОСУТОЧНАЯ МАМА ИЛИ ТАКТИКА ВЫЖИВАНИЯ ДОМА.

Безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.

Первое.
Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые высокоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.
Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ею самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это, как правило, передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она — просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима — значит, нахлебница.
Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47 280 р. в месяц.
У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить — значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе.
Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки — что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье.
В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.
Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Четвертое.
Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить вождение машины, научиться плавать и т.д и т.п — надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Пятое.
Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. "Ты мне" оказалось несравненно легче, чем "я тебе". Но надо пробовать еще.

Шестое.
Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой — натуральным вождем краснокожих.
Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: "Мам, а что ты там делаешь?" Мама отвечает: "Делаю вам здоровую маму!"

Седьмое.
Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Восьмое.
Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится...Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды... Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.
Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе — это очень дорого. На что он ответил: "Психиатр дороже".
У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.
...И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью "О развивающих свойствах картона". А дети спрашивают: "Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?" И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Есть предположение, что молодые женщины, воспитанные в малодетных семьях на образах счастливого материнства с ухоженными  сияющими мамами и улыбающимися младенцами из рекламы (соответственно, не видевшие реального быта по уходу за маленькими детьми), оказываются в шоковом состоянии, когда остаются с реальным ребенком после выхода из роддома (особенно, если нет поддержки близких). Если на этом фоне не получается быть такой же ухоженной все успевающей и всегда радующейся мамой, у некоторых "обычных" мам возникает чувство вины и комплекс неполноценности, а попытки соответствовать образам "успешных" мам вгоняют их в еще большую усталость и порождают депрессию.

Отредактировано Ольга79 (2018-01-25 18:48:08)

52

10 золотых правил воспитания Антона Макаренко .
============================================
#Воспитание@dosug.prav.detey

Свернутый текст

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.
Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.

1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.
Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.
Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.
Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

2. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего.
В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. И серьезность вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны. Будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

3. Каждый отец и мать должны хорошо представлять, что они хотят воспитать в своем ребенке.
Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Подумайте хорошо над этим вопросом, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди.

4. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится и кем окружен ваш ребенок.
Но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Вы должны выработать у ребенка умение разбираться с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать.

5. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора.
В этом деле нет мелочей. В воспитательной работе нет пустяков. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.
Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени.

6. Не навязывайте свою помощь, но всегда будьте готовы помочь.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.
Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает какую-либо операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.

7. Не платите и не наказывайте за результаты труда.
Я решительно не рекомендую применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. Трудовая задача и ее решение должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, чтобы он испытывал радость. Признание его работы хорошей работой должно быть лучшей наградой за его труд. Такой же наградой будет для него ваше одобрение его изобретательности, его находчивости, его способов работы.
Но даже с таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять, в особенности не следует хвалить ребенка за произведенную работу в присутствии ваших знакомых и друзей. Тем более не нужно его наказывать за плохую работу или за работу несделанную. Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы она была все-таки выполнена.

8. Научить ребенка любить невозможно без воспитания человеческого достоинства.
Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым — это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.

9. Никогда не приносите себя в жертву ребенку.
Обычно говорят: «Мы, мать и отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем». Это самый ужасный подарок, какой могут сделать родители ребенку.
Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.

10. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

=======================================================
И напоследок еще замечательная цитата от мастера:
«Любовь — это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей и создает величайшие человеческие ценности».

53

Из статьи по ссылке http://www.pravoslavie.ru/110280.html :

... философ Мишель де Монтень писал: «Тому, кто не постиг науки добра, всякая иная наука приносит вред». Ему вторит Дмитрий Иванович Менделеев, наш великий ученый, говоря, что «знание без воспитания – это меч в руках сумасшедшего». А Михаил Васильевич Ломоносов просто писал: «Не сумма знаний, а правильный образ мышления и нравственное воспитание – вот цель обучения». ...

54

Из богатого практического опыта:

Протоиерей Федор Бородин. Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка http://sdsmp.ru/news/n7126/

20 января 2017 года протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма свв. бесср. Космы и Дамиана на Маросейке, вот уже 26 лет состоящий в браке и воспитывающий 8 детей, прочитал 8-ю лекцию на тему «Как вырастить счастливого ребенка» в рамках Православных просветительских курсов, проводимых Сретенским монастырем и Сретенской духовной семинарией. Лекции этого, четвертого года обучения объединены темой «ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ».

В лекции рассмотрены следующие темы:

    Рождение ребенка – новый этап семейной жизни и великая ответственность.
    Появление ребенка – непростой период для семьи (взаимоотношения супругов).
    Родительский пример – главный фактор воспитания.
    Беседы с ребенком на духовные темы. Как донести до детей заповеди Божии, привить ответственность перед Богом и людьми.
    Роль бабушек, дедушек и крестных в воспитании ребенка.

55

56

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком https://azbyka.ru/deti/chtoby-vas-usly- … podrostkom

Свернутый текст

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

57

Протоиерей Димитрий Смирнов. Проповеди. Лекции https://vk.com/club25072382 :

Свернутый текст

Главная педагогическая ошибка нашего воспитания, что родители, вместо того, чтобы детей воспитывать, - детей мучают. И с малого возраста начинается такая игра – родители пытаются детей что-то заставить, а дети всякими правдами и неправдами пытаются от этого увильнуть и уже с трех лет примерно, а некоторые даже раньше, уже даже врать начинают родителям. Чуть что – "А это не я!", а если несколько детей в семье, то даже идут прямо на откровенную подлость: - Это, говорит, он! Хотя прекрасно знает, что он не виноват. И вот родители вместо того, чтоб в этом разобраться, вместо того, чтобы потрудиться для того чтобы стать для своих детей действительно родителем и другом, чтобы они любили, а не боялись (это очень трудное дело), родители начинают просто подавлять, как на подводной лодке. Почему в армии солдаты кончают собой? Это не очень распространенное явление, но все-таки нельзя сказать, что этого не бывает. А почему? Потому что все время подавляют, и все время издевательство, и все время грубость и хамство. Потому что отношение к человеку не как к человеку, а как к функции: нужно выполнить определенную служебную задачу, а что надо делать с людьми, на это как бы никто не смотрит. А если удавился – списываешь и следующий. При таком безжалостном отношении, конечно, потом вырастают и безжалостные люди. Потому что они воспитываются не в атмосфере любви, а в атмосфере злобы и подавления.

А почему так бывает? Потому что родители, будучи грешными людьми, по гордости своей, они сами, абсолютно не уважают личность дитяти. Вместо этого им надо ее изучить и вместо этого, надо направлять ее от плохого, (а дети тоже грешные существа) направлять к хорошему и демонстрировать, что хорошее - это лучше чем плохое, чтобы ребенок был заинтересован в этом выборе хорошем. Вот так нужно выстраивать воспитание, но для этого требуется очень много знаний, ума, а человек не хочет трудиться, ему легче наорать, ему легче избить, ему легче подавить и получается совершенно отрицательный результат. Дети бегут от родителей куда угодно, в любой подвал, к любым наркоманам, только бы не с папенькой и не с маменькой, потому что от папеньки и маменьки, они не видят ни любви ни добра,- только зло, окрик подавление и так далее, и так далее. То есть прямо противоположно тому, что надо. Опять же, в чем причина? Причина в гордости. Поэтому даже самых дорогих нам существ – детей – мы и то не в состоянии воспитать, нам этому процессу препятствует наша гордость, потому что дитя – это дар Божий, надо относиться к нему бережно, с Благоговением и с ответственностью, раз тебе Господь подарил дитя. Господь хочет, чтобы ты воспитал это дитя для Него, для Бога.

А чему ты можешь научить, или что ты можешь воспитать, если ты сам этим не обладаешь? Ты можешь передать только то, что у тебя есть. Если у тебя есть деньги – ты можешь передать деньги, если у тебя есть знания – ты можешь постараться передать знания, если ты воспитанный человек ты можешь передать воспитание своим детям – только то, чем ты сам владеешь. А у нас же нет. Мы зачастую требуем от детей то, что сами не умеем и то, чем мы не обладаем. Но не безумие ли это? Да, к сожалению это так. Грех делает человека безумцем. И вот это безумие в котором мы живем, оно воспроизводится из поколение в поколение. Вот, к сожалению, что происходит. И препятствует этому только Евангелие.

Протоиерей Димитрий Смирнов

58

Сомневалась, куда уместнее  статью добавить - в тему про обиды или воспитание. Решила в эту тему, т.к. речь об обиде матери на ребенка.

Александр Ткаченко. Не могу справиться с обидой. Что делать? http://www.pravoslavie.ru/117845.html

Свернутый текст

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и — психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

   

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

   

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Александр Ткаченко

59

Добавлю заинтересовавшие материалы, чтобы легче искать было.

Что необходимо знать каждому мальчику — свящ. Алексий Грачев https://azbyka.ru/deti/chto-neobhodimo- … ij-grachev

Что необходимо знать каждой девочке — свящ. Алексий Грачев https://azbyka.ru/deti/chto-neobhodimo- … ij-grachev

Воспитание воли. Аудиосказки https://azbyka.ru/deti/vospitanie-voli-audioskazki


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании