БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании


Немного о воспитании

Сообщений 1 страница 40 из 75

1

вот, нашла неплохие правила - психолог ооочень постаралась и - квинтэссенция мудрости родителей )))) согласна с каждым пунктом, более того - нашла то, что сама - увы, не делаю... но теперь - буду )))) обязательно!

Психолог Елена Макаренко составила список из 60 фраз, которые обязательно нужно говорить своему ребенку, чтобы он вырос полноценной личностью. Чтобы он умел любить и быть любимым, чувствовал уверенность в себе, радовался жизни и радовал других, ценил то, что есть и был благодарным.
Говорите:
Я люблю тебя.
Люблю тебя, несмотря ни на что.
Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
Спасибо.
Мне понравилось сегодня с тобой играть.
Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.
Рассказывайте:
Историю их рождения или усыновления.
О том как вы «нежничали» с ними, когда они были маленькие.
Историю о том, как вы выбирали им имена.
О себе в их возрасте.
О том, как встретились их бабушки и дедушки.
Какие ваши любимые цвета.
Что иногда вам тоже сложно.
Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
Какие у вас планы на ближайшее будущее.
Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
Вашего ребенка в машине.
Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
Почему, как ты думаешь, это случилось?
Как думаешь, что будет если ... ?
Как нам это выяснить?
О чем ты думаешь?
Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
Как думаешь, какое оно на вкус?
Показывайте:
Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
Как свистеть в травинки.
Как тасовать карты, сделать веер (домик).
Как нарезать еду.
Как складывать белье.
Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
Привязанность к вашему супругу.
Что заботиться о себе и ухаживать за собой очень важно.
Выделите время:
Чтобы вместе понаблюдать за строительными площадками.
Чтобы посмотреть на птиц.
Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
На походы, чтобы ходить в какие-то места вместе.
Чтобы покопаться вместе в грязи.
Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
Сделайте какой-нибудь сюрприз.
Положите шоколад в блины.
Выложите еду или закуску в форме смайлика.
Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
Чувство вины.
Ваши мысли о том, как должно было быть.
Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
Делайте ванну в конце длинного дня.
Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/60-shago … nka-842910 © AdMe.ru

2

Спасибо.
И ещё:

Не рожайте ребёнка для себя - вы умрёте, а а он останется.
Не учите ребёнка приспосабливаться - он станет лукавым.
Не стойте в стороне, когда ваш ребёнок унижает другого ребёнка.
Не отрывайте ребёнка от корней Отчизны и не хулите веру истинную выгоды ради - он ...засохнет

3

Плоды воспитания:)

Нюся написал(а):

[youtube]inuvHketrbM[/youtube]
[youtube]6wAnvd0ERzg[/youtube]

[youtube]TbrI6d_Ew2Y[/youtube]

4

Танюш, в твоем сообщении о плодах воспитания должны быть фильмы об Аврааме Руссо?

5

Да. Оно.:) Хорошего сына мама воспитала.

6

:-)  Да, хорошего.

Спасибо, девочки!

7

Статья понравилась:

Татьяна Шишова, Ирина Медведева. Проклятие Хама http://www.pravoslavie.ru/jurnal/140.htm :

Свернутый текст

... почему взрослые сейчас так поощряют панибратство? Особенно это изумляет в среде учителей, которые, наоборот, всегда отличались консерватизмом и иногда держали даже чрезмерную дистанцию с учениками. Причин тут много. Явных и не очень. Большую роль сыграл на фоне бурно развивающейся демократии страх быть обвиненным в диктатуре. «А вдруг ребенок вырастет и будет нас ненавидеть? – думают взрослые. – Говорят же психотерапевты об огромном значении обид, нанесенных в детстве, о психотравмах, которые негативно влияют на всю оставшуюся жизнь…» И непременно вспоминают случаи из своего прошлого, как их самих обижали родители и педагоги. Ведь если задаться целью, настроиться на определенный лад, всегда можно много чего вспомнить. «Ну, уж нет! – думает бывший обиженный ребенок. – У меня с моими детьми все будет иначе. Мы с детьми будем друзьями».

А дружба предполагает равноправие. По крайней мере, в идеале. В ней нет начальника и подчиненного, управляющего и управляемого. Каким путем взрослый, который выше ребенка по интеллекту, физической силе, образованию, социальному и материальному положению и прочим параметрам, может сравняться со своим сыном или учеником? С одной стороны, ему придется искусственно взрослить ребенка, посвящая его в те сферы жизни, которые в традиционной системе представлений не считаются детскими. Но нельзя же вырастить человека сразу на полметра или одномоментно увеличить размер его ноги с тридцать второго до сорок пятого. Поэтому гораздо проще, образно говоря, самому встать на четвереньки, прикинуться ему равным, партнером. Это приятно еще и потому, что дает иллюзию вечной молодости, которая сегодня в почете. А заодно и снимает со взрослого ответственность за воспитание. Друзей особенно не воспитывают, это даже считается бестактным.

Примеров детско-родительского «партнерства» – великое множество. В миллионах семей дети сейчас позволяют себе (точнее, им позволяют родители) то, что еще лет двадцать назад было неслыханным. Приведем всего два.

Пятилетний Степа занимается горнолыжным спортом или, как сейчас говорят, «экстремальными лыжами». Правда, забираться на гору ему пока тяжеловато, и когда подъемник не работает, что случается нередко – все-таки у нас тут еще не совсем Европа – Степу наверх затаскивает мама. И вот однажды Степа учинил ей форменный скандал. Причина была серьезная. После занятий тренер угостил маленького горнолыжника пряниками, сказав, что Степа их честно заработал. Один пряник мальчик тут же запихнул в рот, второй зажал в правой руке, а третий протянул маме. Голодная мама, решив, что сын с ней поделился, пряник съела. И уличена была не больше не меньше как в воровстве чужой собственности! Оказалось, что Степа дал ей пряник на сохранение.

– Я же его заработал! – в слезах возмущался мальчик. – Какое ты имела право?

– А я что, не заработала? – оправдывалась мама, сторонница дружески-партнерских отношений с ребенком. – Кто тебя привез на машине? Кто деньги платит за секцию? А на гору тебя переть, думаешь, легко было? Да я вкалывала, как лошадь!

Наконец, после долгих подсчетов, какова доля маминого труда, «экстремал» смилостивился:

– Так и быть, половину пряника я тебе прощаю. А за вторую ты должна ответить. Извиняйся!

И мама, довольная тем, что дело не кончилось истерикой, охотно извинилась.

А вот другой пример из этой серии, тоже весьма характерный. Мама взяла работу на дом и трудилась над чертежом. Шестилетний Никита же требовал, чтобы она с ним поиграла. Мама, ссылаясь на важность и срочность работы, просила его поиграть самостоятельно или подождать. Никита настаивал и, наконец, разъярившись, вылил баночку с водой из-под краски на мамин чертеж. Тогда мама (как она сама потом объясняла, «чтобы он влез в мою шкуру») порвала Никитин рисунок, висевший на стене.

– Ах, так?!

Мальчик, не помня себя от ярости, побежал на кухню и грохнул об пол любимую мамину чашку.

Тут уж и мама, невзирая на потраченные два дня назад большие деньги, сломала дорогую Никитину игрушку – робота с дистанционным управлением.

Потом они дуэтом заревели. Потом мальчик подошел к маме и потребовал, чтобы она починила ему игрушку и нарисовала точной такой же рисунок.

– Хорошо, – ответила мама. – Только сперва ты поможешь мне начертить новый чертеж, и мы склеим мою любимую чашку.

Остаток вечера прошел во взаимных репарациях, а назавтра история повторилась почти в точности, разве что с другими объектами порчи.

Ну, разве то, что мы описали, похоже на отношения взрослого и ребенка? Если кто-то скажет «да», то пусть ответит, чем они отличаются от отношений двух маленьких сверстников, которые поругались-помирились, потом опять поругались, снова помирились. Один разрушил продукт чужого труда, другой сделал то же самое. Фактически взрослый продублировал девиантное поведение ребенка. Не наказал его по-взрослому за испорченную работу, а просто отомстил, уничтожил то хорошее, что сделал ребенок в спокойную минуту, когда он как раз занимался чем-то самостоятельно, никому не мешая.

Но плохо даже не столько то, что мама не могла сдержаться. В конце концов, взрослые тоже живые люди, и у них не всегда крепкие нервы. А порой и нужно поступить с ребенком «зеркально», так как не почувствовав на себе то зло, которое он причиняет другому, он не может остановиться. Но ведь Никиту это не вразумило, а только подзадорило! Почему? Мы думаем, потому, что за свой вопиющий проступок мальчик фактически не был наказан. Ведь посмотрите, как идиллически кончилась эта история. Сын даже не попросил прощения. Он требовал, чтобы мама восстановила его поврежденное имущество. А мама, чтобы не раздувать дальше скандал, склонила его к компромиссу. И где наказание? С Никитой даже на время не был прерван контакт. Мама не сказала ему: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать. Какая игрушка? Какой рисунок? Ты посмел испортить мою работу! До прихода папы я вообще не хочу тебя видеть. Папа придет, будем решать, как с тобой поступить». (Или, если папы в семье нет, наказать его самой лишением чего-то чрезвычайно для него драгоценного).

Но партнерские отношения отменяют воспитательный процесс, ибо он невозможен без нормальной иерархии. Впрочем, если иерархия в семье соблюдается, то интеллектуально здоровый ребенок в шесть лет уже и без поучений понимает, что мамин труд несопоставим с его почеркушкой, даже если это рисунок будущего гения. Когда мама находится на пьедестале своего материнского авторитета, то все, что ее окружает, все, что от нее исходит, неприкосновенно для порчи. Но какое благоговение можно испытывать к маме-партнеру?

Первый же случай (с пряником), казалось бы, разрешился достаточно мирно. Да и протекал без такого накала страстей, как второй. Но на нас он произвел еще более жуткое впечатление. Может быть, именно потому, что уже ничего нельзя списать на аффект взрослого. Ребенок проявляет какую-то запредельную жадность, да еще по отношению к собственной матери, а она, даже не фиксируясь на его пороке, начинает доказывать, что тоже заслужила свою долю. В результате детская жадность получает подкрепление, да еще усиливается маминым торгом. Так обездоленный раб выклянчивает у хозяина лишний кусочек. Тут уж даже не партнерские отношения. Скорее, уместно говорить об обратной зависимости – ребенок повелевает матерью. Ничего не поделаешь, такова логика «свободного воспитания». Дети не понимают, что их родители воплощают на практике новомодную теорию. Они видят, что взрослый – слабак, и пользуются его слабостью.

В результате воспитание – как «свободное», так и «несвободное» – становится невозможным. Ведь воспитание – это когда один учит другого, как надо себя вести, а другой слушается. И в каких бы формах воспитание ни происходило, в любом случае его обязательным условием является соблюдение иерархии. Нет иерархии – нет воспитания, и все идет вразнос. «В душевном плане пятая заповедь – «чти отца твоего и матерь твою» – представляет собой учение об иерархии, – пишет в книге «Умение умирать или искусство жить» архимандрит Рафаил (Карелин). – Нужно подчинить себя вышестоящему звену в единой иерархической цепи… подчинить, чтобы иметь возможность воспринять. Здесь непокорность старшим – это выключение себя из структуры. Без соблюдения иерархии и субординации (подчинения низшего высшему) невозможно никакое общество и никакая система, начиная с семьи и кончая государством, даже более того, начиная с атома и кончая космосом».

ОТКУДА ВЗЯЛОСЬ ХАМСТВО

Либеральная публика любит возражать, что родители всегда были недовольны детьми и сетовали на непочитание старших. В качестве доказательства обычно приводятся древневавилонская клинопись на глиняных табличках.

– Все это было, есть и будет всегда, – успокаивают нас благомыслы вавилонской цитатой. – Ничего страшного, так устроен мир.

Они, правда, забывают добавить (а, может, просто не знают? – либерализм вообще очень тесно связан с невежеством), что от древнего Вавилона, где дети, видимо, так «доставали»

своих родителей, что те время от времени приносили их в жертву, сохранились только развалины да черепки. А в последующие тысячелетия мир старался не забывать об иерархии. И лишь когда в безумных головах некоторых представителей мировой элиты стал вызревать план создания Нью-Вавилона, взрослых начали настраивать на партнерские отношения с детьми, а детей беззастенчиво науськивать на взрослых. Сколько презрительно-саркастических кличек было придумано за последние полвека. «Предки», «кони», «родаки», «черепа»… Уже в самих этих глумливых прозвищах заложен вектор совершенно патологического отношения к отцу с матерью. Отношения, которое несовместимо с пятой заповедью. Папу с мамой, родителей можно почитать и слушаться, а вот «коней», «родаков» и уж тем более «черепов», мягко говоря, проблематично. Презрительная лексика неизбежно влечет за собой презрительное отношение.

«Имя вызывает образ, – пишет известный православный автор Н.Е. Пестов, – а образ в душе есть соприкосновение или даже единение души с этим образом. При этом первое или второе – т.е. соприкоснровение или единение – будет зависеть от нашего отношения к этому образу. Если мы в любви тянемся к нему, то этот образ вливается в нашу душу, объединяется с нами и влияет на наши чувства и ощущения. Но если образ антипатичен, то мы только соприкасаемся с ним и в душе переживаем чувство неприязни или брезгливости. Мы стараемся тогда оттолкнуться в душе от этого образа, поскорее уйти и забыть его… Упоминание «черного» имени, ругательство и всякие постыдные слова – все это ввергает душу в скверну, роднит и объединяет ее с темной силой». («Душа человеческая», М., Православное братство святого апостола Иоанна Богослова, 2003, стр. 174.)

Согласитесь, только помраченное либерализмом сознание будет спорить с тем, что приведенные выше примеры молодежного жаргона, употребленные по отношению к родителям, которых Бог заповедал не просто уважать, а почитать, это откровенное хамство и ругательство. А значит, последняя строка цитаты (про объединение с темной силой) относится к использующим подобные «словечки» в полной мере.

Нелишне вспомнить, что имя нарицательное «хам» и его производные (хамство, хамить, охамел, хамло) пошло от имени собственного. Хамом звали одного из сыновей Ноя. Интересно, что о его существовании знают даже люди, очень далекие от религии. Пусть они представляют его мифическим персонажем, в данном случае это не столь существенно. Главное, что о нем знают все, т.е. память о грехе Хама оказалась неизгладимой. Не столь уж многие отрицательные фигуры так прочно вошли в общечеловеческую историю. А именами нарицательными стали и того меньше. Из упоминающихся в Священном Писании их, кажется, всего трое: ирод, иуда и хам. (Есть еще «голиаф», но это имя нарицательное приложимо не к отдельным людям, а к некоей системе: так государство или бюрократический аппарат могут называть «голиафом», подчеркивая его всемогущество и неодолимость). Страшные грехи совершили Ирод с Иудой. Страшнее и быть не может. Один пытался убить народившегося Бога, другой предал Его на смерть. Какое же надо было совершить страшное преступление, чтобы оказаться в этом ряду?

Давайте посмотрим. История начинается с того, что Ной после садовых работ выпил вина, опьянел и «лежал обнаженным в шатре своем» (Быт. 9:21). «И увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и выйдя рассказал двум братьям своим» (Быт. 9:22). Вот, собственно, и все преступление Хама. Принято считать, что он посмеялся над наготой спящего отца, но, как видите, это прямо не сказано. Хотя, конечно, можно предположить, что рассказ Хама братьям вряд ли был очень лестным для Ноя. Скорее всего, он содержал какую-то критику, быть может, насмешку, но никаких подробностей нам не сообщается. Следовательно, они не имеют значения. Значим сам факт.

Братья Хама, напротив, являют нам образец правильного поведения. «Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад, и они не видели наготы отца своего» (Быт. 9:23). То есть, они не только не критиковали, не только не смеялись, но даже не дерзнули посмотреть на Ноя, который, опьянев, спал в ненадлежащем виде.

Большинству современных людей, в том числе юным исполнителям и старшим вдохновителям того школьного капустника, с которого мы начали свой рассказ, наверное, поведение братьев покажется странным, а наказание, постигшее Хама, несправедливым.

– Разве он не по делу критиковал отца? – возмутятся они. – За что его вообще наказывать? Мало того, что отец подавал сыну дурной пример, так еще и проклял его!

Но если бы проклятие Ноя было несправедливым, то он не назывался бы в Библии «праведным и непорочным в роде своем» (Быт. 6:9). А во-вторых, его проклятие не было бы утверждено Богом, не сбылось бы в стольких поколениях. Нимрод, внук Хама, царствовал в Вавилоне, и это, как пишет в книге «Библия и наука о сотворении мира» прот. Стефан (Ляшевский), «наложило отпечаток на всю идею государственности в виде того зла, которое всегда является неотъемлемой принадлежностью государства: насилие, тюрьма, казни и очень часто гнет».

Среди более отдаленных потомков Хама были жители Ниневии, так раздражившей Господа своими грехами, что он послал к ним пророка Иону с грозным предупреждением. Были филистимляне, из среды которых вышел, кстати, великан Голиаф, побежденный будущим царем Давидом и сделавшийся с тех пор олицетворением какого-то огромного и с виду неодолимого зла. Населяли хамиты и города Содом и Гоморру, тоже ставшие впоследствии именами нарицательными, обозначающими крайние степени порока. Так что отеческое проклятие Хама оказалось весьма долговечным. Что толку восставать против духовных законов? Ведь наша антипатия их не отменит. Кому-то может показаться жестоким и несправедливым закон всемирного тяготения: дескать, он так мешает нашей самости, реализации нашей мечты летать. Но если такой бунтарь-свободомысл в знак протеста выпорхнет из окна, закон не отменится, а будет лишь трагически подтвержден.

СПАСИТЕ ВЗРОСЛЫХ!

Насколько же наши предки были духовно взрослее нас! Особенно в глубокой древности, когда люди были гораздо ближе к Богу, чем сейчас. Боговидцу Моисею Господь, наряду с заповедью о почитании родителей, повелел: «Кто ударит отца своего или свою мать, того должно предать смерти» (Исх. 21:15) и «Кто злословит отца своего и свою мать, того должно предать смерти» (Исх. 21:17). Вот как сурово! За другие, с нашей сегодняшней точки зрения, более тяжкие преступления, смертная казнь не полагалась, а за посягательство на авторитет родителей, за несоблюдение семейной иерархии – высшая мера, перешедшая в Новый Завет («Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет» Мф. 15:4).

Сейчас же сплошь и рядом видишь: маленький ребенок бьет родителей (в том числе по лицу!), а им и в голову не приходит наказать его хотя бы шлепком по попе. Как же! Это ведь жестокое обращение с ребенком! Пусть самовыражается, отважный малыш! А в некоторых журналах договариваются до того, что родители не должны даже мимикой показывать свое неодобрение – это, якобы, нарушает детское право на спонтанность реакций.

Злословие же родителей стало теперь настолько обыденным, что непонятно, кто остался бы в живых, если бы вдруг начали действовать былые законы…

Причем запрет злословить родителей – абсолютно безоговорочный. Что бы ни делали отец с матерью, как бы ни напивался и ни оголялся Ной, дети не смеют их осуждать и насмехаться. Известен такой случай. Однажды к преподобному Серафиму Саровскому пришел человек, который начал жаловаться на свою мать, страдавшую грехом винопития. Но преподобный Серафим закрыл ему рот своей рукой, считая недопустимым, чтобы сын критиковал мать, даже в тех случаях, когда критика вполне справедлива и обоснована.

Почтительным было и традиционное отношение к учителям. Первоначально эту функцию вообще выполняло священство. Так называли духовных наставников в самых разных культурах. «Учитель» – очень частое обращение апостолов ко Христу. В процессе секуляризации жизни наряду с религиозными учебными заведениями появились светские школы. Учительство выделилось в особую профессию, но благоговейное отношение к наставникам детей и юношества сохранялось на протяжении многих веков. И лишь по мере распространения либерализма, когда чувство собственного достоинства стали отождествлять с непослушанием и своеволием, авторитет учителя пошатнулся. Ну, а с конца 60-х гг. XX в. его и вовсе начали целенаправленно разрушать.

Важнейшей точкой отсчета явилась так называемая «парижская весна» 1968 г., ознаменовавшаяся массовыми студенческими беспорядками. Разбушевавшаяся молодежь протестовала против «буржуазного ханжества», требовала, чтобы на всех этажах студенческих общежитий стояли автоматы, выдающие презервативы, и возмущалась косностью преподавателей, которые дерзают поучать молодежь.

А сегодня в странах Запада авторитет учителей пал так низко, что не только в университетах, но и в школах педагоги все чаще и чаще оказываются в положении жертв: их регулярно бьют, грабят и убивают. Всего несколько фактов. 14 ноября 1995 г. семнадцатилетний Джеймс Роуз, ученик школы Ричленд в г. Линквиль (штат Теннеси) застрелил учительницу и одноклассницу. Еще одна учительница получила ранения. 24 марта 1998 г. в г. Джонсборо (штат Арканзас) два ученика местной школы открыли стрельбу. Одна учительница убита. Недавние исследования показывают, что 20% школ США сообщают о фактах насилия в своих стенах. Во многих американских школах администрация даже вынуждена держать полицейских для усмирения особо энергичных учеников. Учителя же ни себя, ни детей, подвергающихся нападению одноклассников, защитить не в состоянии. Слово учителя давно ничего не значит. Эффект может возыметь только грубая сила, которой учителя, по преимуществу женщины, не обладают. Впрочем, если бы и обладали, она бы им все равно не пригодилась, т.к. либеральные законы лишили педагогов права даже выгонять хулиганов из класса. Вот и приходится приглашать полицию, которой пока еще дозволяют (если они, конечно, поспеют вовремя!) ограждать взрослых от насилия детей. И ведь хватает у кого-то наглости называть это осатанение демократическими нормами правами ребенка…

Ну, чем не прообраз ада, где царствуют злоба, жестокость и право силы? Тоже иерархия, только отнюдь не Божественная, а совсем наоборот. А начиналось-то все с любви, с желания дружеских отношений с ребенком. Но в угаре демократизации как-то не учли, что любовь ребенка к взрослому без уважения немыслима. Без него – или презрение, или голый страх.  ...

Согласна с авторами, что попытки воспитания детей "на равных" со взрослыми не приведут к доброму результату. Родители - это родители, дети - это дети, сколько бы им лет не было.

Отредактировано Ольга79 (2015-03-06 15:50:58)

8

http://files7.adme.ru/files/news/part_89/891260/14942360-R3L8T8D-650-o-20.jpg

и далее много еще хороших вещей:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo … ej-891260/
вспомнила себя в детстве - и немного пожалела дочку ))))

9

Спасибо, Ирочка.)))

10

В "Елицы" поделились:

10 заповедей Януша Корчака для родителей

Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

yanush-korchak

А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. 

http://f6.s.qip.ru/bDPkO3CK.jpg

11

Добавлю, чтобы не потерять:

Диалог под часами. В студии психолог и педагог Татьяна Воробьева http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/cerkov-53874/

(на этой странице в разделе "Показать дополнительные материалы" ссылки на другие беседы с психологом Татьяной Владимировной Воробьёвой)

Отредактировано Ольга79 (2015-07-18 12:38:46)

12

Свт. Димитрий Ростовский о воспитании детей:

Научим ребёнка в первую очередь обращать внимание на свои недостатки и быть снисходительным к немощам ближнего.

***

Наша задача – постараться как можно раньше сформировать у ребёнка правильное понимание сути греха: вред себе, окружающим и Богу огорчение.

***

Чем больше дети нас огорчают и не слушаются, тем горячее и сильнее должна быть родительская молитва.

***

Необходимо чаще обращать внимание детей на то, как всеблагой промысл Божий действует в нашей жизни, как взаимосвязаны в жизни добро и зло, плохое и хорошее. Формирование у ребёнка убеждения в том, что без воли Божией и волос с головы не упадёт, поможет нам за малое время развить в ребёнке религиозность.

***

Нужно показать ребёнку, что взросление, проявление собственной воли в первую очередь должно проявляться в отстаивании своих духовных идеалов, а не следовании чужой воле.

***

Основная цель православного воспитания одна – привести ребёнка ко Христу, воспитать его христианином. Ребёнок должен хорошо слышать голос своей совести, иметь чувство греха и опыт всепрощающей и всеочищающей Божией любви. Он должен знать, что больше всего во всём мире его любит Господь, который всегда верен человеку и всегда рядом. Уйдут к Богу родители, он вырастет, но чтобы ни случилось, Бог всегда рядом.

13

http://www.pravoslavie.ru/93597.html

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ЭТО РОДИТЕЛИ
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о том, как правильно понимать слова «Всё лучшее – детям»

Батюшка, как всегда, резок в формулировках, но - прав, увы.

14

Библия учит, что надо пороть детей розгами.

15

Да совесть надо почаще проверять у своего дитяти, а по проверочке и воспитание вести. Знаю лично пример: мать-одиночка так возненавидела того, от кого зачала( а зачала намеренно, чтобы до 30-ти родить себе ребёночка), что фамилию дала свою, что не диво, но диво, что отчество дала своего отца. Растёт мальчик. Чтобы не делал - мама на его стороне : не хочет портить отношение с любимым сыном. Подрос мальчик, от Армии отмазала мама, Вырос мальчик, мама решила взять на квартиру( на время) девушку-студентку. Взяли девушку. Сынок начал залыцатыся( заигрывать) с квартиранткою. Та его отшила. Мама девушку ту, дав неделю на сборы, отправила на улицу. Чего так? Так она и девушку-то взяла - посмотреть, как её отпрыск будет себя вести, если девица подойдёт им( будет похожа на маму, конечно, и по вкусу мальчика сего) - то, может и оставят её у себя. Квартира в три комнаты позволяет. Мальчику уже 25 лет. Думаю, если не особое о нём Божие попечение - будет он при маме бобылём при собственных интересах и привычках.
А с виду очень приличные люди: говорят налюдЯх тихо, после 21-го час а просят им не звонить, ну, и так далее. Вроде, и есть совесть, а вроде, и нет...

16

noname373 написал(а):

Библия учит, что надо пороть детей розгами.

17

Не давай наследства твоего при жизни своей

Отредактировано Таня Р. (2016-05-28 14:59:15)

18

Оказывается, я подписалась на группу "Материнство" ВКонтакте  - что-то с памятью моей стало, я об этом забыла. Сегодня случайно заметила. Группа понравилась, решила поделиться ссылкой: https://vk.com/materinstvo_vk .

РАСПОРЯДОК ДНЯ - ЗАПОМИНАЛКИ МАЛЫШУ

1. Как с кроватки свесим ногу,
сразу скажем: «Слава Богу!»

2. После встанем у кроватки,
чтобы выполнить зарядку.

3. Чтоб не бегать к докторам,
чисти зубки по утрам.

4. Чтоб не ныл животик твой,
руки мой перед едой.

5. Перед тем, как подкрепиться,
надо Богу помолиться.

6. Чтобы слабым помогать,
надо кашу доедать.

7. Кончил кушать или пить —
надо поблагодарить.

8. Чтобы папа не ворчал,
сделай, что пообещал.

9. Перед делом говори:
«Господи, благослови!»

10. Чтобы Бог прибавил силы,
скажем: «Господи помилуй!»

11. Если хочешь добрым быть,
никогда нельзя грубить.

12. Чтобы быть хорошим самым,
надо слушать папу с мамой.

13. Если кто-то рядом злится,
надо за него молиться.

14. Если где-то насорил —
за собою убери.

15. Сделать что-нибудь любя,
значит — так, как для себя.

16. За розеткой ток живет,
не влезай — он больно бьёт!

17. Чтоб другому угодить,
надо жадность победить.

18. Если будешь уступать,
будет Ангел помогать.

19. Ангел — это вестник Божий,
тот, кто нам в добре поможет.

20. Чтоб всегда спокойным быть,
надо правду говорить.

21. Если ты ходил гулять,
надо обувь поменять.

22. Если ты пришел с прогулки,
надо сразу вымыть руки.

23. Чтобы утром бодрым встать,
надо вовремя лечь спать.

24. Чтобы зубки не лечить,
ты их вечером почисть.

25. Если что-то злое снится,
надо сразу же креститься.

26. Если страшно, то проси:
Матерь Божия, спаси!

27. Чтобы страх напасть не мог,
скажем: «Да воскреснет Бог!»

28. Перед сном произнесём:
«Слава Боженьке за всё!»

...

Наказывать или предоставлять возможность ощутить последствия?

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? С наказаниями вот какая проблема. Во взрослой жизни наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать, «чтобы впредь такого не повторялось».

Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Нет, конечно, просто люди предпочитают общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, то состояние здоровья ухудшится.

Это не наказание- просто естественное следствие наших поступков. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг -не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь- и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.

Поэтому очень важно, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги - придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент - придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улице -прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

(с) Петрановская

19

Петрановская хороший психолог, у нее есть много книг по воспитанию. Если бы не одно для меня лично большое НО: этот человек - явный и серьезный оппозиционер. Ее книга "Пятоколонное", где собраны ее статьи по поводу нынешней ситуации в России, Украине, да и мире вообще - очень ядовитая вещь. Вдвойне опасная для мозгов именно потому, что их промывает психолог. Поэтому предупреждаю, что читать даже ее книги о воспитании надо через фильтр своих мозгов и своего опыта.

20

Спасибо, Иришка, не знала, учту. Читала ее книгу "Минус один", очень понравилась. И на форуме, по-моему, ссылку на нее давала. Хотела еще что-нибудь поискать. Воздержусь. Есть и другие хорошие авторы.

21

http://www.pravoslavie.ru/93846.html

статья - беседа с психологом Михаилом Хасьминским.
Я согласна абсолютно и полностью со всем, что он говорит, за исключением вот этой вещи:

– В реальной жизни мы же не пускаем ребенка везде, куда он только захочет пойти или случайно забредет, – мы же его контролируем! Если мама скажет ребенку: гуляй, где угодно, и приходи домой во сколько хочешь, – ее все назовут ненормальной мамой. Водку детям не дают, но требуют, чтобы 10-летние имели полную свободу в интернете, – порнографию смотреть?

Почему мы не продаем детям алкоголь, сигареты, не пускаем их на ночные сеансы в кино и так далее, а в интернете позволяем им гулять абсолютно бесконтрольно?

Почему мы не имеем права ограничить для детей доступ в интернет, иметь полное представление о трафике, сайтах, на которые он заходит? В чем здесь проблема с точки зрения нравственной, законодательной? Ее нет. Наоборот, в этом все должны быть заинтересованы.

Я думаю, что пора ставить вопрос о том, чтобы сделать для детей вход в интернет по магнитным карточкам. Технологически это нетрудно. Если уж в каждом подъезде камеры стоят, то какие проблемы – сделать вход в сеть с телефонов по какому-то магнитному прибору? Это удобно и технологично. Если ребенок в интернете фильмы хорошие смотрит, к урокам готовится – мы это только приветствуем: ради Бога, бери, смотри! А вот если его куда-то не туда занесло, родители должны знать об этом и иметь возможность вовремя вмешаться.

Например, мама захотела наказать – забрала карточку. Захотел отец пароль поменять – и отпрыск остался без интернета. Или мама считает, что ребенок слишком много времени проводит в интернете и ограничивает его: два часа и не больше. Можно, наверное, было бы выбирать для ребенка фильтр соответственно возрасту. Конечно, ребенок может взять чужой пароль, но это уже будут сложности, ухищрения, которые тоже можно контролировать. А вот когда вырос, женился – смотри, что хочешь.

Государство осуществляет контроль за воспитанием детей – но почему же оно не осуществляет его в информационной сфере? Интернет, как мы говорили, это тоже часть жизни.

На мой взгляд, и родители, и государство должны быть заинтересованы в такой программе. Вот вам профилактика не только суицидов, но и игромании, деструктивных сект, которые, кстати, тоже активизировались в интернете, а также возможной педофилии в отношении ребенка. Всё одним махом идет под контроль.

Во всем должна быть структура, а не свобода. Тему свободы в интернете надо закрыть.

я абсолютно уверена в одном - тему свободы в интернете не закрыть никак. Потому что всегда будут родители, которым "слегка пофигу" на то, по каким сайтам бродит их ребенок. И - вы удивитесь - они не алкоголики, наркоманы и прочее. Нет. Обычные, практически среднестатистические люди, которым проще уже в год сунуть ребенку свой (или игрушечный) телефон, чем заниматься им и с ним. Которым проще наорать на трехлетку, чем объяснить, за что они на него сердятся, и которые всерьез считают, что это он - им назло... А значит, даже у ребенка, у которого будут нормальные родители, контролирующие его интернет у него дома - есть мнооого шансов познакомиться с нежелательной информацией дома у своих одноклассников или с их телефонов.
Думаю, контроль необходим как вспомогательная мера. Но основной мерой профилактики как суицидов, так и вообще девиантного поведения - является никак не контроль внешний, а контроль внутренний. Если уже "крошке-сыну" рассказывать, что такое хорошо, и что такое плохо, и самому (обязательно!!!) вести себя так, как требуем от него - то проблем будет в разы меньше. И даже если ребенок увидит в телеке или тырнете "что-то не то" - то регулируемый изнутри нравственно, он не поведется на всех этих "китов". В общем - надо воспитывать детей, а не просто дневники проверять...

22

Еще мысля по поводу контроля: вырасти и смотри "что хочешь"? "Запретный плод сладок" - знакомо, правда? Где гарантия, что "повзрослев" физически и получив паспорт, ваш бывший ребенок / нынешний взрослый тут же не пустится во все тяжкие?  Предполагаю с высокой долей вероятности, что все будет ровно наоборот...

23

Люби Серега только не пропагандируй!
:offtop:

24

По поводу внутреннего контроля соглашусь, Иришка.
Но и мысль о внешнем контроле интернета для детей мне понравилась. Еще бы родителям разъяснить необходимость этого. Не все родители понимают, какие опасности могут встретить детей в сети.  Да и сами родители не всегда достаточно осторожны при общении в сети - эта сфера появилась достаточно недавно, общение не выходя из дома создает иллюзию безопасности даже у взрослых.  Родителей тоже учить надо.)))
Конечно, может быть и разгильдяйство, как и в отношении алкоголя, табака, когда дети при родителях пьют-курят. Иногда такие родители говорят, что все равно ребенок найдет, где выпить, пусть уж дома. Но пьянство дома не защитит от пьянства в подворотне. Если уж не воспитали внутренний контроль, при внешнем хоть меньше пакости достанется, и в более позднем возрасте, когда организм покрепче. Да, есть перспектива пуститься во все тяжкие с совершеннолетия. Но это же не повод разрешать продажу алкоголя и табака несовершеннолетним. Так же и с интернетом.

25

"Елицы" поделились:

ЧТОБЫ ДЕТИ БЫЛИ ХОРОШИМИ

Сегодня поговорим о воспитании детей. Если вы зайдете в магазин, то увидите там целую большую полку книг: и психология, и педагогика воспитания. Хочу с вами поделиться одним очень важным соображением и предупреждением. Довольно часто обнаруживается общий недостаток в очень многих книгах в педагогике по воспитанию, в особенности тех, которые были переведены с английского языка.
Сегодня у нас год 2016, огромный книжный рынок у нас открылся в 90-е годы, когда авторов было не слишком много, книги зарубежные стали доступны, и переводчики, обычно весьма низкой квалификации, их переводили с английского. В результате возник довольно большой объем книг по педагогике. И вот один мощный, системный недостаток этой литературы - это отсутствие нравственной доминанты в деле воспитания детей. Если мы воспитываем собаку, щенка, возьмите книгу по кинологии, там будет сказано, как сделать так, чтоб она сидела, стояла, гавкала, не гавкала. Но не написано, как сделать, чтобы собака была хорошей, доброй. Написано, как сделать, чтоб она не кусала гостей. Но это поведение собаки. Похожий подход к воспитанию детей. Много написано важного, интересного, как жизнь человека улучшить, чтобы родители были спокойны, чтобы дети были спокойны, чтобы дети не плакали, не дрались, но речь идет о манипулировании их поведением примерно также, как манипулируют поведением собаки. Речь идет о том, чтобы дети были счастливы и довольны. Хорошая идея, это прекрасно, но не идет речь о том, чтобы дети были хорошими. Почитайте внимательнее, вы увидите эту пустоту, этот вакуум вместо нравственной доминанты. Доминанта - это значит главная тема. У меня был один родственник, у него была недавно единственная дочь. Я был мальчишкой, я запомню, как этот родственник разговаривал с моей бабушкой. Он ей сказал, что он очень сильно ошибся в своей дочери: он всю жизнь старался, добивался, чтобы ей было хорошо, а надо было добиваться, чтобы она была хорошей. Эту фразу я услышал случайно, особо внимания не обратил, но он умер буквально через несколько дней или месяцев после этого разговора, поэтому этот разговор я запомнил, как его последние слова. Прошло уже почти полвека с тех пор, а я помню, я вижу, что это глубокое откровение истинны. Не старайтесь, в первую очередь, чтобы детям было хорошо, хотя это важно, но, в первую очередь, старайтесь, чтобы они были хорошими, тогда им будет хорошо. Вот что крайне важно для христианина, что если вы будете стараться, чтобы дети были хорошими, то им будет хорошо.

Иеромонах Макарий Маркиш

26

Ольга79 написал(а):

По поводу внутреннего контроля соглашусь, Иришка.
Но и мысль о внешнем контроле интернета для детей мне понравилась. Еще бы родителям разъяснить необходимость этого. Не все родители понимают, какие опасности могут встретить детей в сети.  Да и сами родители не всегда достаточно осторожны при общении в сети - эта сфера появилась достаточно недавно, общение не выходя из дома создает иллюзию безопасности даже у взрослых.  Родителей тоже учить надо.)))
Конечно, может быть и разгильдяйство, как и в отношении алкоголя, табака, когда дети при родителях пьют-курят. Иногда такие родители говорят, что все равно ребенок найдет, где выпить, пусть уж дома. Но пьянство дома не защитит от пьянства в подворотне. Если уж не воспитали внутренний контроль, при внешнем хоть меньше пакости достанется, и в более позднем возрасте, когда организм покрепче. Да, есть перспектива пуститься во все тяжкие с совершеннолетия. Но это же не повод разрешать продажу алкоголя и табака несовершеннолетним. Так же и с интернетом.

Олечка, у меня комп на пароле. И если - не дай Бог - ребенок получил доступ, а я потом ушла - она из-за компа не встанет до тех пор, пока я не приду и не выгоню ее (порой аж матерюсь - еще и не уходит...). Может за компом просидеть целый день - только волю дай... И ведь объясняю все, что контролировать себя надо, что жизнь так мимо проходит, что дома дела есть... Нет. Внешний контроль - это наши УК. Большинство ищет лазейку - как бы обойти. Потому даже и не настаивай ))))))) не работает это.

27

Ириш, ты же из-за этого не перестаешь ставить пароль на комп - все равно используешь внешнее ограничение.  К тому времени, когда доча сможет сама себе заработать на комп и сидеть в сети сколько ей хочется, есть шанс, что будут сформированы внутренние установки, оценены более интересные и радостные способы проведения свободного времени, чем сидение в сети. Если сейчас ты внешне не будешь ограничивать, то внутренним установкам некогда будет формироваться - все уйдет на сеть. И, вне зависимости от результата формирования внутренних установок, позже разовьются физические проблемы, возникающие от неумеренного сидения в сети (с осанкой, зрением и т.п.). 
Да, сам по себе внешний контроль не поможет, но и без него не обойтись. Хасьминский тоже не ограничивался призывом к внешним ограничениям, а говорил о ценности внутреннего контроля, базовых установок, приводя в пример статистику в регионах с крепкими устоями.  Поэтому мне кажется, мы говорим об одном и том же.

28

Олечка, по моему опыту личному - внешний контроль как раз и не позволяет сформировать внутренние ограничения. И так не хватает - а тут еще изволь сам себе ограничивать... Мотивации для внутреннего контроля при внешнем  - НЕТ. Наоборот, человек начинает ловить момент и искать лазейки. Достаточно посмотреть на количество преступлений - любых (уголовных, экономических и т.п.). Внешний контроль - жесткая пенитенциарная система - редко кого останавливает. Если есть возможность эту внешнюю систему контроля обойти - это процентах в 95 случаев сделают обязательно.
Другой вопрос, что если снять внешний контроль - то через год контролировать будет некого ))))) человечество самоуничтожится - все и полностью. )))))
З.Ы. я пессимист ))))) если что )))))

29

Иришка, я запуталась. Внешний контроль не позволяет сформироваться внутреннему. При этом, если удалить внешний контроль, вскоре контролировать будет некого. Что делать-то?  :)  А вообще, мысль интересная (имею ввиду про соотношение контроля и мотивации). Сегодня я туго соображаю, пора с сетью заканчивать, плюс пора молиться. У нас сейчас акафист по соглашению.

Помощи Божией всем!

Отредактировано Ольга79 (2016-06-03 23:00:33)

30

вот ведь, Оля ))))
Сама понять не могу, но думаю, что должно быть некое соотношение внешнего и внутреннего контроля. Т.е. вроде и копм на пароле - а когда ухожу, то в свободном доступе (сама себя контролируй). Но пока внутренний контроль плоховат - внешний дает бОльший результат. Зато если нет внешнего контроля - то  вся надежда на внутренний и остается...
А тут только молиться за своих деток остается - и самим пример подавать. Плюс беседовать о смысле жизни и прочих высоких материях )))) Иначе смысла во внутреннем контроле для ребенка - не будет (а чего ради-то себя ограничивать? всем можно, ну и мне тоже тогда...)... Но для этого нужно, чтобы и у родителей была оСМЫСЛенная жизнь...
в общем - трудно )))))

31

http://spektr.press/my-tak-boimsya-chto … ego-zhizn/

статья Петрановской по поводу суицидов подростковых. Профессионально, четко и... очень по-европейски, т.е. оппозиционно на все 100. Вот хороший образчик ее нынешней позиции - даже здесь, на детских смертях, умудряется всунуть политику. Я, если честно, немного даже в шоке. Т.е. то, что в телеке пропаганда - это все видят, и она сама первая. А то, что она сама пропагандирует, только другую точку зрения - не видят ни она, ни ее со-товарисЧи... а ведь психолог же ))))))
Восхитил первый же пример в ее статье о гомофобах. Замучали мы несчастных геев, задолбали, они, бедные, от нас коллективно вешаются... Статистику неплохо было бы привести - просто для сравнения с имеющейся по нынешним самоубийствам. Вот просто - посчитать даже, раз уж тема така важна... Здесь научные знания служат политике. "Психолог качественно помоет ваши мозги в нужном ему направлении".
Если честно - страшновато мне...

вот, к примеру, другие ее статьи: http://spektr.press/select/authors/ljud … anovskaja/
Думаю, выводы будут однозначными для нас: на мыслях такого "психолога" своих детей лучше не растить, если вы не явный оппозиционер. Иначе есть вероятность неадекватного поведения ребенка в будущем (прыжков с криками "хто не скаче, тот..." - к примеру).

ну и вот еще нашла по поводу своей кочки зрения: http://yuliamass.livejournal.com/192597.html

По моему глубокому убеждению, человек, для которого слова "Родина, Честь, Брак, Семья, Бог... и т.п" - малозначащи и ими можно "поиграть" - детей воспитывать не должен вообще.

Отредактировано Ирина (2016-06-05 22:08:49)

32

Спасибо, Иришка.

33

Человек любит не того, кто его любит, а того, о ком ОН заботится... Любовь внутри семьи возрастает на взаимной заботе.

Протоиерей Глеб Каледа

34

http://www.pravoslavie.ru/94349.html

очень хорошие мысли.

35

О послушании и воспитании....

https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/elit … f9bf64.jpg

Выше – истина Христова

Игумен Нектарий (Морозов)
   

   Мы с детства живём в послушании у родителей, затем взрослеем, и вот наконец-то приходит благодатное время, когда мы получаем право самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Однако христианство, казалось бы, ограничивает эту нашу свободу, так как призывает к стяжанию добродетели послушания… Кому и чему необходимо быть послушным? В каких ситуациях христианин может проявить непослушание? Как послушанию научиться? Размышляет игумен Нектарий (Морозов).

Навык и предрасположенность

Христианская добродетель послушания, наверное, является одной из главнейших. Только нужно верно ее понимать.

Человек – существо, сотворенное Богом для пребывания в состоянии богообщения. Для того, чтобы находиться в таком состоянии единения с Богом, необходимо пребывать в послушании Ему. Говоря примитивно, слушать, что Господь хочет сказать тебе, и стараться в своей жизни это исполнить. То есть послушание – это, прежде всего, состояние человеческого сердца, когда ты внутренне скорее склонен к тому, чтобы послушаться и исполнить, нежели к тому, чтобы взбунтоваться и противиться. Это не так просто, и этому нужно по-настоящему учиться.

Как же можно услышать, что говорит тебе Господь, ведь мы далеко не всегда обладаем столь совершенным духовным слухом? Однако у нас есть Евангелие, которое доносит до нас волю Божию и через которое мы практически в каждой жизненной ситуации должны волю Божию искать. Но и для этого нам иногда не хватает ни опыта, ни чуткости. Поэтому нужно учиться послушанию в общении с людьми. Церковный человек должен быть послушен духовнику, жена – мужу, дети – родителям. Но ни в коем случае послушание не является какой-то печатью на всей жизни человека: «Во что бы то ни стало твори послушание», а иначе – обязательно согрешаешь.

    Надо отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия

Опыт христианской жизни постепенно учит человека отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия, которое Богу будет противно. И тут очень важно намерение. Если человек стремится угодить Господу, стремится к смирению, то он, скорее всего, будет ошибаться гораздо меньше. А если такого намерения нет, то иногда он будет по малодушию человекоугодием грешить, а иногда, наоборот, по дерзости – бороться с людьми, которые до него волю Божию пытаются донести и через которых воля Божия в его жизни реализуется. Поэтому к внутренней готовности послушания надо иметь рассуждение и здравый смысл.

В жизни святых мы видим примеры того, как они проявляли послушание даже по отношению к людям беззаконным и грешным, но лишь тогда, когда это не касалось измены Богу. Безусловно, бывают ситуации, в которых нас понуждают к чему-то, что явным образом Евангелию противно. И совершенно разумно здесь проявить твердость и непослушание. Но если мы при этом имеем добродетель послушания (то есть то самое внутреннее устроение скорее послушаться), то наше сопротивление тому, что не угодно Богу, будет носить характер мирный и не приведет к вражде.

И легче всего учиться этому в детстве, хотя и во взрослой жизни бывают обстоятельства, заставляющие приобретать нужные навыки очень быстро. Например, любовь. Когда настоящая любовь входит в жизнь человека, то благодаря ей он учится очень многим вещам: по-другому говорить, по-другому действовать, и что самое главное – в его жизнь входит добродетель послушания. Почему я об этом говорю? Потому что если в нас появляется любовь к Богу, то вместе с ней обязательно приходит и послушание Ему, потому что любовь настолько человека к Богу влечет, что он воспринимает каждое препятствие на своем пути как какую-то боль. А непослушание и становится этим препятствием: ты не слушаешься – и отходит благодать, душа остается пустой. И тогда ты начинаешь с этим препятствием бороться в себе и к послушанию приходишь.

Когда непослушание – благо?

Конечно, бывает так, что родители учат ребенка чему-то, что воле Божией противно. В наше время огромное число семей не только неверующих, но и живущих совершенно худой жизнью. Реальный пример: женщина вдруг заявляет своей престарелой маме, которая приглядывала за ребенком до школы, а потом оказалась не нужна: «Из дома не гоню, но кормить тебя больше не буду». И ребенок начинает таскать из холодильника продукты и класть их бабушке под подушку, чтобы она с голоду не умерла. Это получается непослушание маме, но оно же однозначно богоугодно! Этот ребенок, может быть, о Боге еще ничего не знает и не думает, но поступает по естественному человеческому состраданию вопреки вот этой злой и жестокой воле.

   

То есть действительно бывают ситуации, когда ребенок может и даже должен по совести проявлять непослушание просто потому, что настолько несовершенными оказываются родители. Сколько сейчас примеров можно найти в новостных лентах, когда люди умудряются своего ребенка уморить до смерти. Послушно отдаваться на их истязания? Конечно, нет. Поэтому в ненормальные взаимоотношения в обществе и в семьях ненормальное время как таковое вносит очень многие коррективы и делает добродетель послушания в некоторых случаях просто невозможной.

Бывают ситуации менее трагические, но тоже сложные, когда ребенок невоцерковленных родителей ходит в храм, в воскресную школу, получает какие-то знания о Боге, о том, что значит быть христианином, и, естественно, сталкивается с болезненными несоответствиями этому, потому что родители живут по другим принципам или вообще выступают резко против воцерковления. Как тут быть с послушанием?

Если такой ребенок уже ходит на исповедь, то священнику нужна и деликатность, и мудрость, чтобы помочь этому ребенку любить своих родителей. И в то же время он должен постараться ему показать ту заветную грань, где нужно слушаться родителей, а где нужно больше слушаться Бога, но не вступать никоим образом во вражду с папой и мамой.

Взросление или дух противоречия?

Постепенно человек взрослеет и начинает чувствовать в себе свободу и право принимать какие-то решения самостоятельно, не всегда соглашаясь с родительской волей. Как разобраться и ему, и его родителям, где здоровое взросление личности, а где дух противоречия?

    Послушание не синоним несвободы

Неверно ориентировать своего ребенка на то, что он всю жизнь обязан поступать исключительно по вашей указке. Наоборот, необходимо научить его жить самостоятельно впоследствии и принимать решения, дав ему для этого всю необходимую основу. И когда родители поступают так, тогда ребенок не чувствует себя несвободным… Вообще послушание не является синонимом несвободы. Когда ребенок понимает, что предложенное взрослыми – это не просто какая-то диктатура родительской власти, а здравый смысл, добро, красота, он просто следует всему этому как неким образцам и идеалам жизни. Ребенок понимает, что на него не давят, а просто постоянно взывают к голосу его разума и совести, и он начинает в этом постепенно ориентироваться. И не происходит подросткового бунта, который обязательно случается в семьях, где ребенку говорят, что он должен делать, не объясняя почему. Если же этот бунт начинается, нужно не бороться со своим ребенком, не винить его, а попытаться с ним говорить на равных, признать перед ним свои ошибки. Зачастую примирению мешает как раз отсутствие признания ошибки, а дети порой очень хотят, чтобы родители у них попросили за что-то прощения. И когда у родителей хватает на это сил и духа, многое упрощается.

    Но и не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить

А юноше или девушке необходимо учиться проявлять твердость – опять-таки без войн, без конфликтов, – достойную твердость христианина, чтобы дать понять родителям: вот это для меня важно. Потому что, как правило, те, кто не дает своим детям, например, ходить в храм или по силам поститься, точно так же потом не дадут ему вступить в брак с тем человеком, которого он полюбит, избрать для себя ту профессию, которую он захочет, и так далее. Но всякий раз, не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить. Ведь эта любовь в первую очередь необходима самому ребенку: любовь – это потребность не тех, кого мы любим, а наша собственная. Поэтому любить нужно, в том числе и вопреки, не переживая, что при этом мы что-то теряем. Наоборот – приобретаем.

   

То же самое относится и к уже повзрослевшим детям. Порой родители требуют поступить так, как они считают нужным, и тут необходимо понимать причину. Возможно, это результат сильных переживаний, а не желание навязать свою волю – то есть просто любовь, которая таким образом проявляется, не удерживаясь в границах человеческого сердца и заставляя папу или маму говорить о чем-то взрослому ребенку требовательно и настойчиво. А возможно, это действительно желание доминировать и диктовать свою волю. Тогда, к сожалению, не избежать ни конфликтов, ни взаимного отторжения.

Смириться перед истиной

Бывают, однако, и ситуации, в которых уже родители должны быть послушны своим детям. Я говорю не об удовлетворении детских капризов, когда это фактически некий детский шантаж по отношению к взрослым.

    И тут девочка говорит отцу: «Тихо, Бог запрещает ругаться!» – и папа замолчал: послушался

Послушание детям должно носить характер послушания здравому смыслу или истине Божией. Например, в одной очень хорошо знакомой и близкой мне семье на вопрос отца: «Кто в семье главный?» – дети всегда отвечали: «Папа». И вдруг однажды младшая дочь говорит: «Бог». Папу сначала ответ потряс, а потом и обрадовал. Через несколько дней он за что-то ругался в семье, и тут девочка опять ему говорит: «Тихо, Бог запрещает ругаться!» И папа замолчал, потрясенный еще раз, – послушался, хотя и не совсем церковный человек.

В таких ситуациях не нужно обрывать ребенка: какое, мол, ты право имеешь противоречить?! – а нужно помнить, что истина, особенно истина Христова, неизмеримо выше любой человеческой правды и любого человеческого авторитета. И поэтому, если ребенок тебе говорит об этой истине, ты должен просто смириться и сказать: да, ты прав, а я ошибся. И для ребенка это будет очень хорошим уроком – не надо бояться потерять здесь свое лицо, наоборот, ты его сохранишь. А иначе ты вступишь в противоречие с тем, с чем в противоречие вступать нельзя. И тогда уже ребенок будет иметь все основания тебя не слушаться, не уважать или не уважать закон Божий, что еще страшнее.

Игумен Нектарий (Морозов)

3 ноября 2016 г.
Рейтинг: 9.8 Голосов: 719 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

36

О проблемах:

Зэки вербуют детей в криминальные субкультуры http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/42480 .

37

38

Перепост из группы "Мир верующей женщины.Взгляд изнутри":

Свернутый текст

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ: О ТОМ, КАК ВРЕДНО "НАГНЕТАТЬ"

Ребенку очень вредно слышать апокалиптические разговоры, которые обожают вести многие наши взрослые. Сидят, например, за праздничным столом и говорят о продажности политиков, о подрыве продовольственной безопасности и грядущем голоде, о скором развале страны, об угрозе нищеты. Для взрослых все это привычные штампы, пустое сотрясение воздуха. Бороться они не намерены, а «выпустив пар», весело попрощаются с хозяевами, поблагодарят за вкусное угощенье и разойдутся по домам, снова погрузившись в свои повседневные дела и заботы. В глубине души они не верят, что все эти ужасы коснутся лично их. Если бы верили, то вели бы себя иначе. И главное, реальность, которая их окружает, была бы иной.
В Великую Отечественную войну, например, люди психически мобилизовались — очевидцы вспоминают, что даже сумасшедшие дома тогда опустели! — и напрягли все силы для борьбы с врагом. А в свободную минутку, собравшись в кругу друзей, не пугали друг друга жуткими рассказами про ужасы войны, но, наоборот, веселились так, как будто в стране царили мир и покой. Это придавало их психике устойчивость. Ну и, конечно, люди не вели пораженческих разговоров, которые так угнетают всех, но особенно слабых и беззащитных — в первую очередь, детей.
На детей подобные разговоры действуют просто убийственно. Это выбивает у них почву из-под ног, порождает запредельные страхи, которые, в свою очередь, приводят к озлобленности и развитию эгоизма. Ребенок не может чувствовать себя жертвой. Особенно когда не понимает, зачем, во имя чего эта жертва приносится. Будучи не в состоянии справиться со своим страхом, он теряет самообладание и начинает набрасываться на тех, кого не боится: на близких родственников, более слабых детей, домашних животных и т. п.
Кроме того, у многих детей возникает соблазн примкнуть ко злу, раз оно такое могущественное. Ведь слабый человек не может жить без опоры. И, не предоставляя ему опору в своем лице, родители толкают ребенка в объятия зла.
Я уж не говорю о том, что от несоответствия словесного ряда (толпы голодающих, беженцев, безработных, бесконечная череда взрывов и т. п.) и зрительного, который ежедневно проходит перед глазами ребенка (яркая телереклама, красочные витрины магазинов, вполне прилично одетые люди с полными пакетами в руках, огни ресторанов, казино и дискотек) у детей начинается раздвоение сознания. Что правда? Где правда? Кому и чему верить? Как разобраться в этой невероятной путанице? Да и нужно ли разбираться? Может, лучше просто отгородиться от неприятных мыслей: погрузиться в компьютерные игры или Интернет, прильнуть к экрану телевизора, оглушить себя рок-музыкой, принять дозу наркотика? А на все остальное наплевать.
Так в детях развивается психология «пофигизма», которая очень быстро распространяется на все вокруг. В том числе и на близких родственников.
— Его (ее) ничем не проймешь! Никого не любит, никого не жалеет. Зальется куда-нибудь до поздней ночи и даже не позвонит. На уме одни развлечения. Мать с ума сходит, отец за сердце держится, в дневнике одни двойки, а ему (ей) хоть бы хны! Ни единой мысли о будущем. Не понимаю, как он (она) не боится будущего.
Но на самом деле все наоборот. Ребенок слишком боится. Образ будущего, который вырисовывался в дежурно-апокалиптических разговорах взрослых, был настолько ужасен, что думать о таком будущем и жить в нем не хочется. А хочется жить одним днем и брать от жизни все (читай: все удовольствия).
Так что лучше не «нагнетать и подбрасывать», как выражался когда-то наш последний генсек. Это не значит, что ребенок должен расти в тепличных условиях и не иметь представления о реальности. Но образ реальности, во-первых, должен быть посильным для ребенка. А во-вторых, лейтмотивом должно звучать: «Не волнуйся, все будет хорошо. Мы тебя в обиду не дадим».
Да, в жизни далеко не всегда тяжелые испытания завершаются благополучно. Это в сказке после опасных приключений герои находят сундук с деньгами и устраивают пир на весь мир. Но ребенок должен верить в победу доброго начала, в конечное торжество справедливости. Иначе у него не хватит сил повзрослеть.

Татьяна Шишова

39

"ВКонтакте" перепост прочитала:

Свернутый текст

ОТВЕРГАЯ ОТЦА... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Автор Марта Луковникова

Интересно, то, что в статье описано, правда или преувеличение?

40

О воспитании

   Я давно хожу храм молиться. И в каком бы храме не была - не встречала, и не слыхала от знакомых, чтобы  гнали из храма за "не так стоишь, не так молишься, не так делаешь!". Знакомая Лена привела сына в храм, зашёл в кепке, она без платка. Ей протянула платок бабуся-привратница, а с мальчика семилетнего, любя, сняла кепочку. Что тут обидного? Лена вспыхнула во гневе, что коснулись её чада и предлагают "вшивый чей-то платок" и выскочила. Звоним нам: " Никогда не зайду в этот храм! Была с тётушкой у баптистов, так Лёшу моего подарками задарили, а меня чаем напоили. А тут мало, что стой, так и командуют ещё!". Так и ходит гордая Лена только куличи святить, бо крещённая всё ж в Православии. Так давайте все так поступать? Значит, что-то с Леною не в порядке....А сын, уже скоро 25 лет - до сих пор помнит про кепочку, и смеётся над верою, и не хочет её постигать... А так, конечно, они хорошие люди.
Так кто виноват? Храм? Бабка та, что кепочку сняла с внука? Вместо благодарности люди по гордости лишают сами себя благодати....:(


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании