БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании


Немного о воспитании

Сообщений 1 страница 30 из 59

1

вот, нашла неплохие правила - психолог ооочень постаралась и - квинтэссенция мудрости родителей )))) согласна с каждым пунктом, более того - нашла то, что сама - увы, не делаю... но теперь - буду )))) обязательно!

Психолог Елена Макаренко составила список из 60 фраз, которые обязательно нужно говорить своему ребенку, чтобы он вырос полноценной личностью. Чтобы он умел любить и быть любимым, чувствовал уверенность в себе, радовался жизни и радовал других, ценил то, что есть и был благодарным.
Говорите:
Я люблю тебя.
Люблю тебя, несмотря ни на что.
Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
Спасибо.
Мне понравилось сегодня с тобой играть.
Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.
Рассказывайте:
Историю их рождения или усыновления.
О том как вы «нежничали» с ними, когда они были маленькие.
Историю о том, как вы выбирали им имена.
О себе в их возрасте.
О том, как встретились их бабушки и дедушки.
Какие ваши любимые цвета.
Что иногда вам тоже сложно.
Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
Какие у вас планы на ближайшее будущее.
Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
Вашего ребенка в машине.
Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
Почему, как ты думаешь, это случилось?
Как думаешь, что будет если ... ?
Как нам это выяснить?
О чем ты думаешь?
Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
Как думаешь, какое оно на вкус?
Показывайте:
Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
Как свистеть в травинки.
Как тасовать карты, сделать веер (домик).
Как нарезать еду.
Как складывать белье.
Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
Привязанность к вашему супругу.
Что заботиться о себе и ухаживать за собой очень важно.
Выделите время:
Чтобы вместе понаблюдать за строительными площадками.
Чтобы посмотреть на птиц.
Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
На походы, чтобы ходить в какие-то места вместе.
Чтобы покопаться вместе в грязи.
Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
Сделайте какой-нибудь сюрприз.
Положите шоколад в блины.
Выложите еду или закуску в форме смайлика.
Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
Чувство вины.
Ваши мысли о том, как должно было быть.
Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
Делайте ванну в конце длинного дня.
Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/60-shago … nka-842910 © AdMe.ru

2

Спасибо.
И ещё:

Не рожайте ребёнка для себя - вы умрёте, а а он останется.
Не учите ребёнка приспосабливаться - он станет лукавым.
Не стойте в стороне, когда ваш ребёнок унижает другого ребёнка.
Не отрывайте ребёнка от корней Отчизны и не хулите веру истинную выгоды ради - он ...засохнет

3

Плоды воспитания:)

Нюся написал(а):

[youtube]inuvHketrbM[/youtube]
[youtube]6wAnvd0ERzg[/youtube]

[youtube]TbrI6d_Ew2Y[/youtube]

4

Танюш, в твоем сообщении о плодах воспитания должны быть фильмы об Аврааме Руссо?

5

Да. Оно.:) Хорошего сына мама воспитала.

6

:-)  Да, хорошего.

Спасибо, девочки!

7

Статья понравилась:

Татьяна Шишова, Ирина Медведева. Проклятие Хама http://www.pravoslavie.ru/jurnal/140.htm :

Свернутый текст

... почему взрослые сейчас так поощряют панибратство? Особенно это изумляет в среде учителей, которые, наоборот, всегда отличались консерватизмом и иногда держали даже чрезмерную дистанцию с учениками. Причин тут много. Явных и не очень. Большую роль сыграл на фоне бурно развивающейся демократии страх быть обвиненным в диктатуре. «А вдруг ребенок вырастет и будет нас ненавидеть? – думают взрослые. – Говорят же психотерапевты об огромном значении обид, нанесенных в детстве, о психотравмах, которые негативно влияют на всю оставшуюся жизнь…» И непременно вспоминают случаи из своего прошлого, как их самих обижали родители и педагоги. Ведь если задаться целью, настроиться на определенный лад, всегда можно много чего вспомнить. «Ну, уж нет! – думает бывший обиженный ребенок. – У меня с моими детьми все будет иначе. Мы с детьми будем друзьями».

А дружба предполагает равноправие. По крайней мере, в идеале. В ней нет начальника и подчиненного, управляющего и управляемого. Каким путем взрослый, который выше ребенка по интеллекту, физической силе, образованию, социальному и материальному положению и прочим параметрам, может сравняться со своим сыном или учеником? С одной стороны, ему придется искусственно взрослить ребенка, посвящая его в те сферы жизни, которые в традиционной системе представлений не считаются детскими. Но нельзя же вырастить человека сразу на полметра или одномоментно увеличить размер его ноги с тридцать второго до сорок пятого. Поэтому гораздо проще, образно говоря, самому встать на четвереньки, прикинуться ему равным, партнером. Это приятно еще и потому, что дает иллюзию вечной молодости, которая сегодня в почете. А заодно и снимает со взрослого ответственность за воспитание. Друзей особенно не воспитывают, это даже считается бестактным.

Примеров детско-родительского «партнерства» – великое множество. В миллионах семей дети сейчас позволяют себе (точнее, им позволяют родители) то, что еще лет двадцать назад было неслыханным. Приведем всего два.

Пятилетний Степа занимается горнолыжным спортом или, как сейчас говорят, «экстремальными лыжами». Правда, забираться на гору ему пока тяжеловато, и когда подъемник не работает, что случается нередко – все-таки у нас тут еще не совсем Европа – Степу наверх затаскивает мама. И вот однажды Степа учинил ей форменный скандал. Причина была серьезная. После занятий тренер угостил маленького горнолыжника пряниками, сказав, что Степа их честно заработал. Один пряник мальчик тут же запихнул в рот, второй зажал в правой руке, а третий протянул маме. Голодная мама, решив, что сын с ней поделился, пряник съела. И уличена была не больше не меньше как в воровстве чужой собственности! Оказалось, что Степа дал ей пряник на сохранение.

– Я же его заработал! – в слезах возмущался мальчик. – Какое ты имела право?

– А я что, не заработала? – оправдывалась мама, сторонница дружески-партнерских отношений с ребенком. – Кто тебя привез на машине? Кто деньги платит за секцию? А на гору тебя переть, думаешь, легко было? Да я вкалывала, как лошадь!

Наконец, после долгих подсчетов, какова доля маминого труда, «экстремал» смилостивился:

– Так и быть, половину пряника я тебе прощаю. А за вторую ты должна ответить. Извиняйся!

И мама, довольная тем, что дело не кончилось истерикой, охотно извинилась.

А вот другой пример из этой серии, тоже весьма характерный. Мама взяла работу на дом и трудилась над чертежом. Шестилетний Никита же требовал, чтобы она с ним поиграла. Мама, ссылаясь на важность и срочность работы, просила его поиграть самостоятельно или подождать. Никита настаивал и, наконец, разъярившись, вылил баночку с водой из-под краски на мамин чертеж. Тогда мама (как она сама потом объясняла, «чтобы он влез в мою шкуру») порвала Никитин рисунок, висевший на стене.

– Ах, так?!

Мальчик, не помня себя от ярости, побежал на кухню и грохнул об пол любимую мамину чашку.

Тут уж и мама, невзирая на потраченные два дня назад большие деньги, сломала дорогую Никитину игрушку – робота с дистанционным управлением.

Потом они дуэтом заревели. Потом мальчик подошел к маме и потребовал, чтобы она починила ему игрушку и нарисовала точной такой же рисунок.

– Хорошо, – ответила мама. – Только сперва ты поможешь мне начертить новый чертеж, и мы склеим мою любимую чашку.

Остаток вечера прошел во взаимных репарациях, а назавтра история повторилась почти в точности, разве что с другими объектами порчи.

Ну, разве то, что мы описали, похоже на отношения взрослого и ребенка? Если кто-то скажет «да», то пусть ответит, чем они отличаются от отношений двух маленьких сверстников, которые поругались-помирились, потом опять поругались, снова помирились. Один разрушил продукт чужого труда, другой сделал то же самое. Фактически взрослый продублировал девиантное поведение ребенка. Не наказал его по-взрослому за испорченную работу, а просто отомстил, уничтожил то хорошее, что сделал ребенок в спокойную минуту, когда он как раз занимался чем-то самостоятельно, никому не мешая.

Но плохо даже не столько то, что мама не могла сдержаться. В конце концов, взрослые тоже живые люди, и у них не всегда крепкие нервы. А порой и нужно поступить с ребенком «зеркально», так как не почувствовав на себе то зло, которое он причиняет другому, он не может остановиться. Но ведь Никиту это не вразумило, а только подзадорило! Почему? Мы думаем, потому, что за свой вопиющий проступок мальчик фактически не был наказан. Ведь посмотрите, как идиллически кончилась эта история. Сын даже не попросил прощения. Он требовал, чтобы мама восстановила его поврежденное имущество. А мама, чтобы не раздувать дальше скандал, склонила его к компромиссу. И где наказание? С Никитой даже на время не был прерван контакт. Мама не сказала ему: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать. Какая игрушка? Какой рисунок? Ты посмел испортить мою работу! До прихода папы я вообще не хочу тебя видеть. Папа придет, будем решать, как с тобой поступить». (Или, если папы в семье нет, наказать его самой лишением чего-то чрезвычайно для него драгоценного).

Но партнерские отношения отменяют воспитательный процесс, ибо он невозможен без нормальной иерархии. Впрочем, если иерархия в семье соблюдается, то интеллектуально здоровый ребенок в шесть лет уже и без поучений понимает, что мамин труд несопоставим с его почеркушкой, даже если это рисунок будущего гения. Когда мама находится на пьедестале своего материнского авторитета, то все, что ее окружает, все, что от нее исходит, неприкосновенно для порчи. Но какое благоговение можно испытывать к маме-партнеру?

Первый же случай (с пряником), казалось бы, разрешился достаточно мирно. Да и протекал без такого накала страстей, как второй. Но на нас он произвел еще более жуткое впечатление. Может быть, именно потому, что уже ничего нельзя списать на аффект взрослого. Ребенок проявляет какую-то запредельную жадность, да еще по отношению к собственной матери, а она, даже не фиксируясь на его пороке, начинает доказывать, что тоже заслужила свою долю. В результате детская жадность получает подкрепление, да еще усиливается маминым торгом. Так обездоленный раб выклянчивает у хозяина лишний кусочек. Тут уж даже не партнерские отношения. Скорее, уместно говорить об обратной зависимости – ребенок повелевает матерью. Ничего не поделаешь, такова логика «свободного воспитания». Дети не понимают, что их родители воплощают на практике новомодную теорию. Они видят, что взрослый – слабак, и пользуются его слабостью.

В результате воспитание – как «свободное», так и «несвободное» – становится невозможным. Ведь воспитание – это когда один учит другого, как надо себя вести, а другой слушается. И в каких бы формах воспитание ни происходило, в любом случае его обязательным условием является соблюдение иерархии. Нет иерархии – нет воспитания, и все идет вразнос. «В душевном плане пятая заповедь – «чти отца твоего и матерь твою» – представляет собой учение об иерархии, – пишет в книге «Умение умирать или искусство жить» архимандрит Рафаил (Карелин). – Нужно подчинить себя вышестоящему звену в единой иерархической цепи… подчинить, чтобы иметь возможность воспринять. Здесь непокорность старшим – это выключение себя из структуры. Без соблюдения иерархии и субординации (подчинения низшего высшему) невозможно никакое общество и никакая система, начиная с семьи и кончая государством, даже более того, начиная с атома и кончая космосом».

ОТКУДА ВЗЯЛОСЬ ХАМСТВО

Либеральная публика любит возражать, что родители всегда были недовольны детьми и сетовали на непочитание старших. В качестве доказательства обычно приводятся древневавилонская клинопись на глиняных табличках.

– Все это было, есть и будет всегда, – успокаивают нас благомыслы вавилонской цитатой. – Ничего страшного, так устроен мир.

Они, правда, забывают добавить (а, может, просто не знают? – либерализм вообще очень тесно связан с невежеством), что от древнего Вавилона, где дети, видимо, так «доставали»

своих родителей, что те время от времени приносили их в жертву, сохранились только развалины да черепки. А в последующие тысячелетия мир старался не забывать об иерархии. И лишь когда в безумных головах некоторых представителей мировой элиты стал вызревать план создания Нью-Вавилона, взрослых начали настраивать на партнерские отношения с детьми, а детей беззастенчиво науськивать на взрослых. Сколько презрительно-саркастических кличек было придумано за последние полвека. «Предки», «кони», «родаки», «черепа»… Уже в самих этих глумливых прозвищах заложен вектор совершенно патологического отношения к отцу с матерью. Отношения, которое несовместимо с пятой заповедью. Папу с мамой, родителей можно почитать и слушаться, а вот «коней», «родаков» и уж тем более «черепов», мягко говоря, проблематично. Презрительная лексика неизбежно влечет за собой презрительное отношение.

«Имя вызывает образ, – пишет известный православный автор Н.Е. Пестов, – а образ в душе есть соприкосновение или даже единение души с этим образом. При этом первое или второе – т.е. соприкоснровение или единение – будет зависеть от нашего отношения к этому образу. Если мы в любви тянемся к нему, то этот образ вливается в нашу душу, объединяется с нами и влияет на наши чувства и ощущения. Но если образ антипатичен, то мы только соприкасаемся с ним и в душе переживаем чувство неприязни или брезгливости. Мы стараемся тогда оттолкнуться в душе от этого образа, поскорее уйти и забыть его… Упоминание «черного» имени, ругательство и всякие постыдные слова – все это ввергает душу в скверну, роднит и объединяет ее с темной силой». («Душа человеческая», М., Православное братство святого апостола Иоанна Богослова, 2003, стр. 174.)

Согласитесь, только помраченное либерализмом сознание будет спорить с тем, что приведенные выше примеры молодежного жаргона, употребленные по отношению к родителям, которых Бог заповедал не просто уважать, а почитать, это откровенное хамство и ругательство. А значит, последняя строка цитаты (про объединение с темной силой) относится к использующим подобные «словечки» в полной мере.

Нелишне вспомнить, что имя нарицательное «хам» и его производные (хамство, хамить, охамел, хамло) пошло от имени собственного. Хамом звали одного из сыновей Ноя. Интересно, что о его существовании знают даже люди, очень далекие от религии. Пусть они представляют его мифическим персонажем, в данном случае это не столь существенно. Главное, что о нем знают все, т.е. память о грехе Хама оказалась неизгладимой. Не столь уж многие отрицательные фигуры так прочно вошли в общечеловеческую историю. А именами нарицательными стали и того меньше. Из упоминающихся в Священном Писании их, кажется, всего трое: ирод, иуда и хам. (Есть еще «голиаф», но это имя нарицательное приложимо не к отдельным людям, а к некоей системе: так государство или бюрократический аппарат могут называть «голиафом», подчеркивая его всемогущество и неодолимость). Страшные грехи совершили Ирод с Иудой. Страшнее и быть не может. Один пытался убить народившегося Бога, другой предал Его на смерть. Какое же надо было совершить страшное преступление, чтобы оказаться в этом ряду?

Давайте посмотрим. История начинается с того, что Ной после садовых работ выпил вина, опьянел и «лежал обнаженным в шатре своем» (Быт. 9:21). «И увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и выйдя рассказал двум братьям своим» (Быт. 9:22). Вот, собственно, и все преступление Хама. Принято считать, что он посмеялся над наготой спящего отца, но, как видите, это прямо не сказано. Хотя, конечно, можно предположить, что рассказ Хама братьям вряд ли был очень лестным для Ноя. Скорее всего, он содержал какую-то критику, быть может, насмешку, но никаких подробностей нам не сообщается. Следовательно, они не имеют значения. Значим сам факт.

Братья Хама, напротив, являют нам образец правильного поведения. «Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад, и они не видели наготы отца своего» (Быт. 9:23). То есть, они не только не критиковали, не только не смеялись, но даже не дерзнули посмотреть на Ноя, который, опьянев, спал в ненадлежащем виде.

Большинству современных людей, в том числе юным исполнителям и старшим вдохновителям того школьного капустника, с которого мы начали свой рассказ, наверное, поведение братьев покажется странным, а наказание, постигшее Хама, несправедливым.

– Разве он не по делу критиковал отца? – возмутятся они. – За что его вообще наказывать? Мало того, что отец подавал сыну дурной пример, так еще и проклял его!

Но если бы проклятие Ноя было несправедливым, то он не назывался бы в Библии «праведным и непорочным в роде своем» (Быт. 6:9). А во-вторых, его проклятие не было бы утверждено Богом, не сбылось бы в стольких поколениях. Нимрод, внук Хама, царствовал в Вавилоне, и это, как пишет в книге «Библия и наука о сотворении мира» прот. Стефан (Ляшевский), «наложило отпечаток на всю идею государственности в виде того зла, которое всегда является неотъемлемой принадлежностью государства: насилие, тюрьма, казни и очень часто гнет».

Среди более отдаленных потомков Хама были жители Ниневии, так раздражившей Господа своими грехами, что он послал к ним пророка Иону с грозным предупреждением. Были филистимляне, из среды которых вышел, кстати, великан Голиаф, побежденный будущим царем Давидом и сделавшийся с тех пор олицетворением какого-то огромного и с виду неодолимого зла. Населяли хамиты и города Содом и Гоморру, тоже ставшие впоследствии именами нарицательными, обозначающими крайние степени порока. Так что отеческое проклятие Хама оказалось весьма долговечным. Что толку восставать против духовных законов? Ведь наша антипатия их не отменит. Кому-то может показаться жестоким и несправедливым закон всемирного тяготения: дескать, он так мешает нашей самости, реализации нашей мечты летать. Но если такой бунтарь-свободомысл в знак протеста выпорхнет из окна, закон не отменится, а будет лишь трагически подтвержден.

СПАСИТЕ ВЗРОСЛЫХ!

Насколько же наши предки были духовно взрослее нас! Особенно в глубокой древности, когда люди были гораздо ближе к Богу, чем сейчас. Боговидцу Моисею Господь, наряду с заповедью о почитании родителей, повелел: «Кто ударит отца своего или свою мать, того должно предать смерти» (Исх. 21:15) и «Кто злословит отца своего и свою мать, того должно предать смерти» (Исх. 21:17). Вот как сурово! За другие, с нашей сегодняшней точки зрения, более тяжкие преступления, смертная казнь не полагалась, а за посягательство на авторитет родителей, за несоблюдение семейной иерархии – высшая мера, перешедшая в Новый Завет («Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет» Мф. 15:4).

Сейчас же сплошь и рядом видишь: маленький ребенок бьет родителей (в том числе по лицу!), а им и в голову не приходит наказать его хотя бы шлепком по попе. Как же! Это ведь жестокое обращение с ребенком! Пусть самовыражается, отважный малыш! А в некоторых журналах договариваются до того, что родители не должны даже мимикой показывать свое неодобрение – это, якобы, нарушает детское право на спонтанность реакций.

Злословие же родителей стало теперь настолько обыденным, что непонятно, кто остался бы в живых, если бы вдруг начали действовать былые законы…

Причем запрет злословить родителей – абсолютно безоговорочный. Что бы ни делали отец с матерью, как бы ни напивался и ни оголялся Ной, дети не смеют их осуждать и насмехаться. Известен такой случай. Однажды к преподобному Серафиму Саровскому пришел человек, который начал жаловаться на свою мать, страдавшую грехом винопития. Но преподобный Серафим закрыл ему рот своей рукой, считая недопустимым, чтобы сын критиковал мать, даже в тех случаях, когда критика вполне справедлива и обоснована.

Почтительным было и традиционное отношение к учителям. Первоначально эту функцию вообще выполняло священство. Так называли духовных наставников в самых разных культурах. «Учитель» – очень частое обращение апостолов ко Христу. В процессе секуляризации жизни наряду с религиозными учебными заведениями появились светские школы. Учительство выделилось в особую профессию, но благоговейное отношение к наставникам детей и юношества сохранялось на протяжении многих веков. И лишь по мере распространения либерализма, когда чувство собственного достоинства стали отождествлять с непослушанием и своеволием, авторитет учителя пошатнулся. Ну, а с конца 60-х гг. XX в. его и вовсе начали целенаправленно разрушать.

Важнейшей точкой отсчета явилась так называемая «парижская весна» 1968 г., ознаменовавшаяся массовыми студенческими беспорядками. Разбушевавшаяся молодежь протестовала против «буржуазного ханжества», требовала, чтобы на всех этажах студенческих общежитий стояли автоматы, выдающие презервативы, и возмущалась косностью преподавателей, которые дерзают поучать молодежь.

А сегодня в странах Запада авторитет учителей пал так низко, что не только в университетах, но и в школах педагоги все чаще и чаще оказываются в положении жертв: их регулярно бьют, грабят и убивают. Всего несколько фактов. 14 ноября 1995 г. семнадцатилетний Джеймс Роуз, ученик школы Ричленд в г. Линквиль (штат Теннеси) застрелил учительницу и одноклассницу. Еще одна учительница получила ранения. 24 марта 1998 г. в г. Джонсборо (штат Арканзас) два ученика местной школы открыли стрельбу. Одна учительница убита. Недавние исследования показывают, что 20% школ США сообщают о фактах насилия в своих стенах. Во многих американских школах администрация даже вынуждена держать полицейских для усмирения особо энергичных учеников. Учителя же ни себя, ни детей, подвергающихся нападению одноклассников, защитить не в состоянии. Слово учителя давно ничего не значит. Эффект может возыметь только грубая сила, которой учителя, по преимуществу женщины, не обладают. Впрочем, если бы и обладали, она бы им все равно не пригодилась, т.к. либеральные законы лишили педагогов права даже выгонять хулиганов из класса. Вот и приходится приглашать полицию, которой пока еще дозволяют (если они, конечно, поспеют вовремя!) ограждать взрослых от насилия детей. И ведь хватает у кого-то наглости называть это осатанение демократическими нормами правами ребенка…

Ну, чем не прообраз ада, где царствуют злоба, жестокость и право силы? Тоже иерархия, только отнюдь не Божественная, а совсем наоборот. А начиналось-то все с любви, с желания дружеских отношений с ребенком. Но в угаре демократизации как-то не учли, что любовь ребенка к взрослому без уважения немыслима. Без него – или презрение, или голый страх.  ...

Согласна с авторами, что попытки воспитания детей "на равных" со взрослыми не приведут к доброму результату. Родители - это родители, дети - это дети, сколько бы им лет не было.

Отредактировано Ольга79 (2015-03-06 15:50:58)

8

http://files7.adme.ru/files/news/part_89/891260/14942360-R3L8T8D-650-o-20.jpg

и далее много еще хороших вещей:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo … ej-891260/
вспомнила себя в детстве - и немного пожалела дочку ))))

9

Спасибо, Ирочка.)))

10

В "Елицы" поделились:

10 заповедей Януша Корчака для родителей

Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

yanush-korchak

А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. 

http://f6.s.qip.ru/bDPkO3CK.jpg

11

Добавлю, чтобы не потерять:

Диалог под часами. В студии психолог и педагог Татьяна Воробьева http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/cerkov-53874/

(на этой странице в разделе "Показать дополнительные материалы" ссылки на другие беседы с психологом Татьяной Владимировной Воробьёвой)

Отредактировано Ольга79 (2015-07-18 12:38:46)

12

Свт. Димитрий Ростовский о воспитании детей:

Научим ребёнка в первую очередь обращать внимание на свои недостатки и быть снисходительным к немощам ближнего.

***

Наша задача – постараться как можно раньше сформировать у ребёнка правильное понимание сути греха: вред себе, окружающим и Богу огорчение.

***

Чем больше дети нас огорчают и не слушаются, тем горячее и сильнее должна быть родительская молитва.

***

Необходимо чаще обращать внимание детей на то, как всеблагой промысл Божий действует в нашей жизни, как взаимосвязаны в жизни добро и зло, плохое и хорошее. Формирование у ребёнка убеждения в том, что без воли Божией и волос с головы не упадёт, поможет нам за малое время развить в ребёнке религиозность.

***

Нужно показать ребёнку, что взросление, проявление собственной воли в первую очередь должно проявляться в отстаивании своих духовных идеалов, а не следовании чужой воле.

***

Основная цель православного воспитания одна – привести ребёнка ко Христу, воспитать его христианином. Ребёнок должен хорошо слышать голос своей совести, иметь чувство греха и опыт всепрощающей и всеочищающей Божией любви. Он должен знать, что больше всего во всём мире его любит Господь, который всегда верен человеку и всегда рядом. Уйдут к Богу родители, он вырастет, но чтобы ни случилось, Бог всегда рядом.

13

http://www.pravoslavie.ru/93597.html

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ЭТО РОДИТЕЛИ
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о том, как правильно понимать слова «Всё лучшее – детям»

Батюшка, как всегда, резок в формулировках, но - прав, увы.

14

Библия учит, что надо пороть детей розгами.

15

Да совесть надо почаще проверять у своего дитяти, а по проверочке и воспитание вести. Знаю лично пример: мать-одиночка так возненавидела того, от кого зачала( а зачала намеренно, чтобы до 30-ти родить себе ребёночка), что фамилию дала свою, что не диво, но диво, что отчество дала своего отца. Растёт мальчик. Чтобы не делал - мама на его стороне : не хочет портить отношение с любимым сыном. Подрос мальчик, от Армии отмазала мама, Вырос мальчик, мама решила взять на квартиру( на время) девушку-студентку. Взяли девушку. Сынок начал залыцатыся( заигрывать) с квартиранткою. Та его отшила. Мама девушку ту, дав неделю на сборы, отправила на улицу. Чего так? Так она и девушку-то взяла - посмотреть, как её отпрыск будет себя вести, если девица подойдёт им( будет похожа на маму, конечно, и по вкусу мальчика сего) - то, может и оставят её у себя. Квартира в три комнаты позволяет. Мальчику уже 25 лет. Думаю, если не особое о нём Божие попечение - будет он при маме бобылём при собственных интересах и привычках.
А с виду очень приличные люди: говорят налюдЯх тихо, после 21-го час а просят им не звонить, ну, и так далее. Вроде, и есть совесть, а вроде, и нет...

16

noname373 написал(а):

Библия учит, что надо пороть детей розгами.

17

Не давай наследства твоего при жизни своей

Отредактировано Таня Р. (2016-05-28 14:59:15)

18

Оказывается, я подписалась на группу "Материнство" ВКонтакте  - что-то с памятью моей стало, я об этом забыла. Сегодня случайно заметила. Группа понравилась, решила поделиться ссылкой: https://vk.com/materinstvo_vk .

РАСПОРЯДОК ДНЯ - ЗАПОМИНАЛКИ МАЛЫШУ

1. Как с кроватки свесим ногу,
сразу скажем: «Слава Богу!»

2. После встанем у кроватки,
чтобы выполнить зарядку.

3. Чтоб не бегать к докторам,
чисти зубки по утрам.

4. Чтоб не ныл животик твой,
руки мой перед едой.

5. Перед тем, как подкрепиться,
надо Богу помолиться.

6. Чтобы слабым помогать,
надо кашу доедать.

7. Кончил кушать или пить —
надо поблагодарить.

8. Чтобы папа не ворчал,
сделай, что пообещал.

9. Перед делом говори:
«Господи, благослови!»

10. Чтобы Бог прибавил силы,
скажем: «Господи помилуй!»

11. Если хочешь добрым быть,
никогда нельзя грубить.

12. Чтобы быть хорошим самым,
надо слушать папу с мамой.

13. Если кто-то рядом злится,
надо за него молиться.

14. Если где-то насорил —
за собою убери.

15. Сделать что-нибудь любя,
значит — так, как для себя.

16. За розеткой ток живет,
не влезай — он больно бьёт!

17. Чтоб другому угодить,
надо жадность победить.

18. Если будешь уступать,
будет Ангел помогать.

19. Ангел — это вестник Божий,
тот, кто нам в добре поможет.

20. Чтоб всегда спокойным быть,
надо правду говорить.

21. Если ты ходил гулять,
надо обувь поменять.

22. Если ты пришел с прогулки,
надо сразу вымыть руки.

23. Чтобы утром бодрым встать,
надо вовремя лечь спать.

24. Чтобы зубки не лечить,
ты их вечером почисть.

25. Если что-то злое снится,
надо сразу же креститься.

26. Если страшно, то проси:
Матерь Божия, спаси!

27. Чтобы страх напасть не мог,
скажем: «Да воскреснет Бог!»

28. Перед сном произнесём:
«Слава Боженьке за всё!»

...

Наказывать или предоставлять возможность ощутить последствия?

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? С наказаниями вот какая проблема. Во взрослой жизни наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать, «чтобы впредь такого не повторялось».

Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Нет, конечно, просто люди предпочитают общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, то состояние здоровья ухудшится.

Это не наказание- просто естественное следствие наших поступков. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг -не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь- и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.

Поэтому очень важно, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги - придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент - придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улице -прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

(с) Петрановская

19

Петрановская хороший психолог, у нее есть много книг по воспитанию. Если бы не одно для меня лично большое НО: этот человек - явный и серьезный оппозиционер. Ее книга "Пятоколонное", где собраны ее статьи по поводу нынешней ситуации в России, Украине, да и мире вообще - очень ядовитая вещь. Вдвойне опасная для мозгов именно потому, что их промывает психолог. Поэтому предупреждаю, что читать даже ее книги о воспитании надо через фильтр своих мозгов и своего опыта.

20

Спасибо, Иришка, не знала, учту. Читала ее книгу "Минус один", очень понравилась. И на форуме, по-моему, ссылку на нее давала. Хотела еще что-нибудь поискать. Воздержусь. Есть и другие хорошие авторы.

21

http://www.pravoslavie.ru/93846.html

статья - беседа с психологом Михаилом Хасьминским.
Я согласна абсолютно и полностью со всем, что он говорит, за исключением вот этой вещи:

– В реальной жизни мы же не пускаем ребенка везде, куда он только захочет пойти или случайно забредет, – мы же его контролируем! Если мама скажет ребенку: гуляй, где угодно, и приходи домой во сколько хочешь, – ее все назовут ненормальной мамой. Водку детям не дают, но требуют, чтобы 10-летние имели полную свободу в интернете, – порнографию смотреть?

Почему мы не продаем детям алкоголь, сигареты, не пускаем их на ночные сеансы в кино и так далее, а в интернете позволяем им гулять абсолютно бесконтрольно?

Почему мы не имеем права ограничить для детей доступ в интернет, иметь полное представление о трафике, сайтах, на которые он заходит? В чем здесь проблема с точки зрения нравственной, законодательной? Ее нет. Наоборот, в этом все должны быть заинтересованы.

Я думаю, что пора ставить вопрос о том, чтобы сделать для детей вход в интернет по магнитным карточкам. Технологически это нетрудно. Если уж в каждом подъезде камеры стоят, то какие проблемы – сделать вход в сеть с телефонов по какому-то магнитному прибору? Это удобно и технологично. Если ребенок в интернете фильмы хорошие смотрит, к урокам готовится – мы это только приветствуем: ради Бога, бери, смотри! А вот если его куда-то не туда занесло, родители должны знать об этом и иметь возможность вовремя вмешаться.

Например, мама захотела наказать – забрала карточку. Захотел отец пароль поменять – и отпрыск остался без интернета. Или мама считает, что ребенок слишком много времени проводит в интернете и ограничивает его: два часа и не больше. Можно, наверное, было бы выбирать для ребенка фильтр соответственно возрасту. Конечно, ребенок может взять чужой пароль, но это уже будут сложности, ухищрения, которые тоже можно контролировать. А вот когда вырос, женился – смотри, что хочешь.

Государство осуществляет контроль за воспитанием детей – но почему же оно не осуществляет его в информационной сфере? Интернет, как мы говорили, это тоже часть жизни.

На мой взгляд, и родители, и государство должны быть заинтересованы в такой программе. Вот вам профилактика не только суицидов, но и игромании, деструктивных сект, которые, кстати, тоже активизировались в интернете, а также возможной педофилии в отношении ребенка. Всё одним махом идет под контроль.

Во всем должна быть структура, а не свобода. Тему свободы в интернете надо закрыть.

я абсолютно уверена в одном - тему свободы в интернете не закрыть никак. Потому что всегда будут родители, которым "слегка пофигу" на то, по каким сайтам бродит их ребенок. И - вы удивитесь - они не алкоголики, наркоманы и прочее. Нет. Обычные, практически среднестатистические люди, которым проще уже в год сунуть ребенку свой (или игрушечный) телефон, чем заниматься им и с ним. Которым проще наорать на трехлетку, чем объяснить, за что они на него сердятся, и которые всерьез считают, что это он - им назло... А значит, даже у ребенка, у которого будут нормальные родители, контролирующие его интернет у него дома - есть мнооого шансов познакомиться с нежелательной информацией дома у своих одноклассников или с их телефонов.
Думаю, контроль необходим как вспомогательная мера. Но основной мерой профилактики как суицидов, так и вообще девиантного поведения - является никак не контроль внешний, а контроль внутренний. Если уже "крошке-сыну" рассказывать, что такое хорошо, и что такое плохо, и самому (обязательно!!!) вести себя так, как требуем от него - то проблем будет в разы меньше. И даже если ребенок увидит в телеке или тырнете "что-то не то" - то регулируемый изнутри нравственно, он не поведется на всех этих "китов". В общем - надо воспитывать детей, а не просто дневники проверять...

22

Еще мысля по поводу контроля: вырасти и смотри "что хочешь"? "Запретный плод сладок" - знакомо, правда? Где гарантия, что "повзрослев" физически и получив паспорт, ваш бывший ребенок / нынешний взрослый тут же не пустится во все тяжкие?  Предполагаю с высокой долей вероятности, что все будет ровно наоборот...

23

Люби Серега только не пропагандируй!
:offtop:

24

По поводу внутреннего контроля соглашусь, Иришка.
Но и мысль о внешнем контроле интернета для детей мне понравилась. Еще бы родителям разъяснить необходимость этого. Не все родители понимают, какие опасности могут встретить детей в сети.  Да и сами родители не всегда достаточно осторожны при общении в сети - эта сфера появилась достаточно недавно, общение не выходя из дома создает иллюзию безопасности даже у взрослых.  Родителей тоже учить надо.)))
Конечно, может быть и разгильдяйство, как и в отношении алкоголя, табака, когда дети при родителях пьют-курят. Иногда такие родители говорят, что все равно ребенок найдет, где выпить, пусть уж дома. Но пьянство дома не защитит от пьянства в подворотне. Если уж не воспитали внутренний контроль, при внешнем хоть меньше пакости достанется, и в более позднем возрасте, когда организм покрепче. Да, есть перспектива пуститься во все тяжкие с совершеннолетия. Но это же не повод разрешать продажу алкоголя и табака несовершеннолетним. Так же и с интернетом.

25

"Елицы" поделились:

ЧТОБЫ ДЕТИ БЫЛИ ХОРОШИМИ

Сегодня поговорим о воспитании детей. Если вы зайдете в магазин, то увидите там целую большую полку книг: и психология, и педагогика воспитания. Хочу с вами поделиться одним очень важным соображением и предупреждением. Довольно часто обнаруживается общий недостаток в очень многих книгах в педагогике по воспитанию, в особенности тех, которые были переведены с английского языка.
Сегодня у нас год 2016, огромный книжный рынок у нас открылся в 90-е годы, когда авторов было не слишком много, книги зарубежные стали доступны, и переводчики, обычно весьма низкой квалификации, их переводили с английского. В результате возник довольно большой объем книг по педагогике. И вот один мощный, системный недостаток этой литературы - это отсутствие нравственной доминанты в деле воспитания детей. Если мы воспитываем собаку, щенка, возьмите книгу по кинологии, там будет сказано, как сделать так, чтоб она сидела, стояла, гавкала, не гавкала. Но не написано, как сделать, чтобы собака была хорошей, доброй. Написано, как сделать, чтоб она не кусала гостей. Но это поведение собаки. Похожий подход к воспитанию детей. Много написано важного, интересного, как жизнь человека улучшить, чтобы родители были спокойны, чтобы дети были спокойны, чтобы дети не плакали, не дрались, но речь идет о манипулировании их поведением примерно также, как манипулируют поведением собаки. Речь идет о том, чтобы дети были счастливы и довольны. Хорошая идея, это прекрасно, но не идет речь о том, чтобы дети были хорошими. Почитайте внимательнее, вы увидите эту пустоту, этот вакуум вместо нравственной доминанты. Доминанта - это значит главная тема. У меня был один родственник, у него была недавно единственная дочь. Я был мальчишкой, я запомню, как этот родственник разговаривал с моей бабушкой. Он ей сказал, что он очень сильно ошибся в своей дочери: он всю жизнь старался, добивался, чтобы ей было хорошо, а надо было добиваться, чтобы она была хорошей. Эту фразу я услышал случайно, особо внимания не обратил, но он умер буквально через несколько дней или месяцев после этого разговора, поэтому этот разговор я запомнил, как его последние слова. Прошло уже почти полвека с тех пор, а я помню, я вижу, что это глубокое откровение истинны. Не старайтесь, в первую очередь, чтобы детям было хорошо, хотя это важно, но, в первую очередь, старайтесь, чтобы они были хорошими, тогда им будет хорошо. Вот что крайне важно для христианина, что если вы будете стараться, чтобы дети были хорошими, то им будет хорошо.

Иеромонах Макарий Маркиш

26

Ольга79 написал(а):

По поводу внутреннего контроля соглашусь, Иришка.
Но и мысль о внешнем контроле интернета для детей мне понравилась. Еще бы родителям разъяснить необходимость этого. Не все родители понимают, какие опасности могут встретить детей в сети.  Да и сами родители не всегда достаточно осторожны при общении в сети - эта сфера появилась достаточно недавно, общение не выходя из дома создает иллюзию безопасности даже у взрослых.  Родителей тоже учить надо.)))
Конечно, может быть и разгильдяйство, как и в отношении алкоголя, табака, когда дети при родителях пьют-курят. Иногда такие родители говорят, что все равно ребенок найдет, где выпить, пусть уж дома. Но пьянство дома не защитит от пьянства в подворотне. Если уж не воспитали внутренний контроль, при внешнем хоть меньше пакости достанется, и в более позднем возрасте, когда организм покрепче. Да, есть перспектива пуститься во все тяжкие с совершеннолетия. Но это же не повод разрешать продажу алкоголя и табака несовершеннолетним. Так же и с интернетом.

Олечка, у меня комп на пароле. И если - не дай Бог - ребенок получил доступ, а я потом ушла - она из-за компа не встанет до тех пор, пока я не приду и не выгоню ее (порой аж матерюсь - еще и не уходит...). Может за компом просидеть целый день - только волю дай... И ведь объясняю все, что контролировать себя надо, что жизнь так мимо проходит, что дома дела есть... Нет. Внешний контроль - это наши УК. Большинство ищет лазейку - как бы обойти. Потому даже и не настаивай ))))))) не работает это.

27

Ириш, ты же из-за этого не перестаешь ставить пароль на комп - все равно используешь внешнее ограничение.  К тому времени, когда доча сможет сама себе заработать на комп и сидеть в сети сколько ей хочется, есть шанс, что будут сформированы внутренние установки, оценены более интересные и радостные способы проведения свободного времени, чем сидение в сети. Если сейчас ты внешне не будешь ограничивать, то внутренним установкам некогда будет формироваться - все уйдет на сеть. И, вне зависимости от результата формирования внутренних установок, позже разовьются физические проблемы, возникающие от неумеренного сидения в сети (с осанкой, зрением и т.п.). 
Да, сам по себе внешний контроль не поможет, но и без него не обойтись. Хасьминский тоже не ограничивался призывом к внешним ограничениям, а говорил о ценности внутреннего контроля, базовых установок, приводя в пример статистику в регионах с крепкими устоями.  Поэтому мне кажется, мы говорим об одном и том же.

28

Олечка, по моему опыту личному - внешний контроль как раз и не позволяет сформировать внутренние ограничения. И так не хватает - а тут еще изволь сам себе ограничивать... Мотивации для внутреннего контроля при внешнем  - НЕТ. Наоборот, человек начинает ловить момент и искать лазейки. Достаточно посмотреть на количество преступлений - любых (уголовных, экономических и т.п.). Внешний контроль - жесткая пенитенциарная система - редко кого останавливает. Если есть возможность эту внешнюю систему контроля обойти - это процентах в 95 случаев сделают обязательно.
Другой вопрос, что если снять внешний контроль - то через год контролировать будет некого ))))) человечество самоуничтожится - все и полностью. )))))
З.Ы. я пессимист ))))) если что )))))

29

Иришка, я запуталась. Внешний контроль не позволяет сформироваться внутреннему. При этом, если удалить внешний контроль, вскоре контролировать будет некого. Что делать-то?  :)  А вообще, мысль интересная (имею ввиду про соотношение контроля и мотивации). Сегодня я туго соображаю, пора с сетью заканчивать, плюс пора молиться. У нас сейчас акафист по соглашению.

Помощи Божией всем!

Отредактировано Ольга79 (2016-06-03 23:00:33)

30

вот ведь, Оля ))))
Сама понять не могу, но думаю, что должно быть некое соотношение внешнего и внутреннего контроля. Т.е. вроде и копм на пароле - а когда ухожу, то в свободном доступе (сама себя контролируй). Но пока внутренний контроль плоховат - внешний дает бОльший результат. Зато если нет внешнего контроля - то  вся надежда на внутренний и остается...
А тут только молиться за своих деток остается - и самим пример подавать. Плюс беседовать о смысле жизни и прочих высоких материях )))) Иначе смысла во внутреннем контроле для ребенка - не будет (а чего ради-то себя ограничивать? всем можно, ну и мне тоже тогда...)... Но для этого нужно, чтобы и у родителей была оСМЫСЛенная жизнь...
в общем - трудно )))))


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Немного о воспитании