БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Дела семейные


Дела семейные

Сообщений 1 страница 40 из 40

1

На сайте "Елицы" встретилась запись интересная о ссорах, цитата из нее https://elitsy.ru/communities/27682/49505/ :

В дневниковых записях Императрицы Александры Феодоровны мы находим ценнейший для нас совет правильного построения семейной жизни:
«Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот, между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она шириться и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.
Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения! У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются»

Отредактировано Ольга79 (2015-01-07 14:06:47)

2

Есть интересные моменты:

Джон Грэй. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»  http://www.realove.ru/main/biblio/lib_files :

Самая известная и действительно очень хорошая книга о взаимопонимании между мужчиной и женщиной.

Отредактировано Ольга79 (2015-01-26 17:20:21)

3

Ирина Ахундова. «Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда». Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни http://www.pravoslavie.ru/jurnal/77172.htm :

фрагмент статьи

... Вообще в семейной жизни бывает много всяких кризисов, но я остановлюсь на трех основных кризисных периодах.

Первый период – это первые годы семейной жизни, период адаптации. У кого-то это первый год, у кого-то первые три года, бывает чуть больше – у кого как. По статистике больше всего разводов происходит из-за какой-то горячки или из-за ошибок именно в этот период. Первый год – самый трудный. В Ветхом Завете, во Второзаконии, есть слова о том, что когда мужчина женится, он освобождается даже от воинской службы, от участия в боевых действиях, от каких-то общественных нагрузок и работ. В первый год он должен был утешать свою жену, заниматься строительством семейного очага, потому что это очень непростой период. Встречаются два разных человека, которым нужно притереться друг к другу, прийти к взаимодействию, стесать острые грани и шероховатости. Отец Илия Шугаев приводил такой пример: когда в мешок кладут два булыжника и начинают его трясти, то либо камни притрутся и станут гладкими, обкатаются, либо они этот мешок прорвут и оба выпадут, отлетев в разные стороны, что очень часто и бывает.

Этот пример прекрасно иллюстрирует первые годы совместной жизни, и задача супругов в этот период – притереться, найти общее, решить какие-то нерешенные вопросы. Кстати, некоторые вопросы нужно решать именно до брака. А многие считают, будто до брака не нужно ничего обсуждать, не нужно друг друга «грузить», нужно развлекаться, ухаживать друг за другом. Это всё хорошо, конечно, но очень часто бывает, что люди, вступив в брак, потом выясняют, что есть полное несовпадение по каким-то очень важным вопросам. Например, где жить: с родителями или отдельно? Жена считает, что только с родителями. Муж категорически против, он считает, что нужно жить отдельно. Или, например, сколько иметь детей: сколько Бог даст, сколько осилим или одного-двух? Понятно, нужно всё это решать совместно и решать до брака, потому что в браке, когда уже люди поставлены перед фактом, такие вопросы очень тяжело бывает разрулить.

В первые годы совместной жизни, когда часто рождается ребенок и нужны особая осторожность и терпение, супруги, бывает, не выдерживают – «проваливают» этот экзамен. Рождение ребенка – это для молодой семьи очень большой стресс. «Stress» в переводе с английского – «напряжение»: человек находится в напряжении своих душевных и физических сил. Стресс может быть вызван, например, усталостью, конфликтной ситуацией, дорожными пробками или еще чем-то. Но может быть вызван и каким-то радостным событием, например рождением младенца. Однако очень часто это радостное событие становится, к сожалению, причиной разногласий, разномыслия, конфликтов в семейной жизни. Хотя по идее именно рождение ребенка должно объединять семью: совместные труды по воспитанию ребенка, по уходу за ним должны семью цементировать.

– С какими еще трудностями сталкиваются молодые супруги?

– Первые годы брака трудны еще и потому, что человек, выбрав свою половинку, мужа или жену, в придачу получает немалое количество родственников: тещу и тестя, свекровь и свекра, шуринов, деверей, братьев, сестер, племянников и прочей родни мужа или жены, а часто и их детей от предыдущего брака. Естественно, с этими всеми родными людьми, которые становятся родственниками и тебе, ты должен также найти общий язык, должен и с ними научиться взаимодействовать, ладить и не конфликтовать. Если же конфликты будут (а они будут), решать их продуктивно и с минимальными потерями.

– А когда наступает второй кризис?

– Второй кризисный период в семейных отношениях – это период, когда семья просуществовала уже 7–10 лет. Он тоже достаточно опасный. Казалось бы, живи и радуйся: всё нормально, люди друг к другу притерлись. Проблемы с родственниками тоже уже привыкли решать за десять лет, научились друг друга терпеть, смиряться и так далее. Проблемы с жильем, как правило, человек за десять лет семейной жизни тоже решает. Это либо свое жилье, либо какое-то съемное постоянное жилье. Дети тоже уже родились. Это с первым ребенком очень тяжело, а со вторым, третьим уже, как правило, все-таки полегче. Да и первые к этому времени уже подросли. Но очень часто бывает, что люди разводятся, прожив 7–10 лет. Говорят при этом: «Всё прошло, прошла любовь, завяли помидоры, уже ничего нет, всё в прошлом».

– Почему это происходит?

– Потому что очень часто, к сожалению, люди, решая свои проблемы, вместе с водой выплескивают и младенца. Занимаясь детьми и работой, которая бы семью кормила, они не занимаются своими отношениями, очень мало проводят времени вместе, мало общаются друг с другом, не оказывают знаки внимания и нежности, мало пытаются вместе найти что-то общее. Это всё, как правило, остается в прошлом, когда шел медовый месяц или когда у них еще не было детей.

Эти семь-десять лет можно назвать периодом «бурной стройки». Супруги строят свой дом в прямом и переносном смысле: обустраивают быт, что-то покупают, детей рожают, растят, еще какие-то проблемы решают. Но когда у людей начинается период какой-то стабильности, спокойствия, выясняется, что ушла любовь, ушло то главное, ради чего создается семья, а она создается для того, чтобы быть вместе, получать радость от общения, быть еще ближе друг к другу, еще роднее. Как правило, женщины говорят с грустью: «Всё плохо». Я возражаю: «Вот сейчас плохо, но вы прожили в браке уже десять лет. Неужели всё так плохо было всегда?» Выясняется, что, конечно, нет, что они были очень довольны, вначале было всё хорошо. Когда человек создает семью, чего он хочет? Он видит, как им хорошо вместе, и ему хочется, чтобы этот праздник жизни продолжался всё время, через 10 лет, через 15 лет, через 25 лет. Но получается, что через какое-то время люди забывают, что и как было вначале, и погружаются в рутину быта, которая не может долго людей объединять. А ведь когда этот период «бурной стройки» пройдет, дальше будут возрастные периоды, которые могут быть еще более сложными для семьи, например когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом.

– Как же преодолеть этот второй кризис?

– Нужно вернуться в то время, когда было очень хорошо друг с другом, вспомнить это время, стараться побольше быть вместе. Очень важно, чтобы супруги положили себе такое золотое правило: определенную часть своего свободного времени уделять не только детям, но и своей второй половинке. Это не очень сложно на самом деле. Просто раз в месяц или раз в две недели уделите время общению. Ну и, естественно, ежедневно, приходя с работы, тоже.

А если у супругов плохие отношения, то это обязательно на детях скажется. Один человек сказал очень мудрую фразу: «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать». Когда он любит их мать, когда в семье всё хорошо, то не нужно даже слова детям говорить о воспитании. Они свою семью создадут такой же крепкой, счастливой – по образу и подобию вашей семьи. Так что нужно заниматься отношениями.

– Как же ими заниматься?

– Нужно вспомнить, что мы делали в первые месяцы нашей совместной жизни, как ходили в кино, в театр, на танцы, просто могли вместе посидеть и пообщаться, сделав какой-то ужин, как старались друг другу какие-то хорошие слова говорить, подарки друг другу дарить не только на день рождения и на 8 марта, на именины. Это, кстати, обязательно нужно делать во все годы брака, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе.

Примером может служить семья нашего последнего императора Николая Александровича и его супруги Александры Федоровны. Когда читаешь их дневники, их письма, видишь, что эти люди, родившие уже пятерых детей, люди, которым уже под 50, нисколько не утратили своей любви, нежности, романтики первых лет супружеской жизни. Это очень важно, потому что как раз из этих счастливых, светлых моментов наша жизнь и состоит. Это то, что мы потом вспоминаем на досуге или в старости. Потому что если вся жизнь состоит из каких-то неприятностей, мелочей, постоянных упреков, ссор, конфликтов, то тогда это и будет вспоминаться, тогда нечего будет вспомнить вообще, что было хорошего.

– А третий период?

– Третий период называется «синдромом пустого гнезда». Это период среднего возраста, когда дети вырастают, взрослеют и создают собственные семьи. Очень часто этот период совпадает с кризисом среднего возраста, который бывает, как правило, у мужчин.

– Многие семьи пережили кризис среднего возраста с плачевным результатом. Что вы посоветуете тем, кто еще не вступил в него?

– В этот период человек видит, что молодость проходит, всё лучшее, что было в жизни, осталось в прошлом, впереди непонятно что, появляется неуверенность в своих силах. Если человек в своей жизни что-то не успел, не сделал, ему кажется, что теперь уже это и не сделаешь, потому что силы не те и так далее. Хотя это неправильно. Господь Свои дары дает в любой период жизни: и молодость, и зрелость, и старость имеют свои плюсы, огромные возможности для самореализации, для счастья. Это период, когда люди, которые очень привязаны к своим детям, любят их, теперь остаются один на один друг с другом. И очень часто, к сожалению, это приводит к разводу.

– Почему?

– Потому что супругов объединяли жилплощадь, иногда совместное дело, дети, а сейчас этого объединяющего начала не осталось, построить хорошие отношения друг с другом не удалось. Когда дети выросли, эти скрепы очень сильно ослабли. Также мужской и женский организм немного по-разному переживают возрастные изменения, и если мужчина очень часто чувствует себя в 50 лет еще полным сил, то у женщины период затухания естественных женских функций немножко другой. Конечно, это очень печально, но это факт. И очень часто если семья не крепкая, если она построена на плотской страсти, то это кончается тем, что муж сначала уходит к какой-то молодой любовнице, а потом и женится на ней.

Подводя итог, хочу сказать, что всё течет, всё изменяется. Жизнь наша всё время меняется, рождаются дети, внуки, еще что-то происходит, какие-то другие изменения в нашей семейной жизни. И важно в каждый период хранить нашу любовь, хранить наши отношения, всё время стараться изучать, читать литературу о возрастной психологии, о семейной психологии. Очень важно, во-первых, знать эти три периода жизни, а во-вторых, в каждом их них видеть что-то хорошее. Когда в своей второй половинке, в другом человеке, который нам дан от Бога, в наших детях и родителях мы видим хорошие стороны, а не плохие, когда мы стараемся не замечать плохие стороны, то тогда, конечно, наша семья будет крепкой и легко переживет все кризисы.

4

5

Протоиерей Максим Первозванский: «Сохранять» ли любовь? (+Видео) http://www.pravmir.ru/prot-maksim-pervo … iya-video/ :

... Любовь — это то состояние, то чувство, в которое нужно вкладываться. ...

Я предлагаю молодым людям то, что для меня в свое время было своеобразным тренингом: иду, например, я вечером домой и надеюсь, что любимая жена приготовила мне вкусный ужин и ждет меня с приятным милым разговором, желая выслушать, утешить, обнять, приласкать, что дети сделали все уроки. Вместо этого вижу, что игрушки разбросаны, ужин не готов, уроки не сделаны, и жена еще говорит: «Слушай, там срочно надо что-то пожарить на ужин, и не забудь сделать английский с сыном».

Я понимаю, что это мне не нравится, что я не для этого, вроде, женился. И в этот момент я должен себе напомнить, что не моя семья и моя жена существуют для меня, а я существую для моей семьи. Я существую для моей жены, для моих детей. И я должен засунуть свое неудовольствие куда-нибудь в задний карман брюк и, засучив рукава, включаться в семейную жизнь.

Если мы говорим на языке православном, на языке христианском, в этом и состоит аскетика семейной жизни. Я должен постоянно со своими желаниями, своими хотениями, своими неудовлетворениями и неудовольствиями бороться и на уровне дел, и на уровне помыслов — с тем, чтобы заставлять себя жить ради своей семьи.

Безусловно, это приносит плод, громадное чувство удовлетворения, когда ты видишь счастливые глаза своей жены, когда ты понимаешь, что твои дети сумели превозмочь свои проблемы — благодаря тебе и твоей жене. И это возбуждает в сердце настоящие, серьезные, глубокие христианские чувства, которые можно назвать любовью… Не любовью-присвоением, а любовью-отдачей.

Это задание на всю жизнь.

6

А что, обязательно надо думать-предугадывать что БУДЕТ, когда придёшь куда-либо?
Лучше вообще про это не думать. Как Бог даст. Но это состояние, конечно, уже после многих "проколов" наступает...:)

7

Спасибо, Оля...это всё очень важно, уметь правильно себя настроить. Стать опорой семье. Во всём.

8

Помощи Божией всем!  :)

9

На себя не "примерить" ли?
https://www.youtube.com/watch?v=mq105gT … mp;t=7m42s

10

О размолвках в семье: непонимание в семье, измена, развод.

В жизни каждой семьи есть трудные периоды, когда кажется, что у вас с мужем (женой) ничего общего не осталось. Как побороть в себе это чувство?

Такие периоды — почти неизбежное испытание, посещающее фактически каждую семью или большинство семей. И как при любом испытании и искушении, главное здесь — не дать себе руководствоваться сиюминутным эмоциональным переживанием ситуации. У человека есть воля, разум и душа, поэтому когда одно дает слабину, может помочь другое.

И когда эмоциональное восприятие жизни приводит к сбоям, на то человеку и дан разум, чтобы понять, что это искушение, и чтобы памятовать, в чем состоит исполнение правды и заповедей Божиих о семейных узах, на то и дана воля, чтобы побудить себя с христианской любовью отнестись к своему супругу или супруге. Если сделать это, то не будет слишком долгим период беспросветности, когда никакой радости нет, а есть лишь мнимая уверенность в том, что отныне уж придется только терпеть и мучиться. Не будет так всю жизнь, если разумно и мужественно следовать словам апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13,4-7).

11

К теме:

Архимандрит Андрей (Конанос). Где твой муж?

   Сначала я обращаюсь к тем, кто уже состоит в браке, а затем скажу несколько слов и тем, кто ещё не сделал этого шага.

В наше время ничто не является обязательным. Раньше люди говорили себе: «Всё, мы женаты! Теперь навсегда!» Они знали, что после венчания обратного пути нет: брак не распадется. Не надо думать, что тогда супружеская жизнь была легче, чем сейчас, просто то, что происходило в семье, не выносилось из дома – люди тоже страдали, у супругов были такие же проблемы, но они об этом никому не рассказывали. Многие жены переживали это внутренне, испытывали боль, плакали, бывало даже, что их били мужья…

    Сегодня многое изменилось, и сейчас, чтобы супруги могли оставаться счастливыми и любящими, им необходимо сохранять свои отношения через личное со-участие. Говоря другими словами, чтобы сегодня сохранить брак, необходимо работать над этим, необходимо этому способствовать, потому что само по себе ничто не является объективной действительностью. Брак можно сравнить с горящей лампадой – если не дольёшь в неё масла, то в скором времени она начнет мерцать и потухнет. Для этого, на самом деле, не требуется много труда.

Свернутый текст

Поэтому мне жаль, когда я вижу христиан, разочарованных в своем браке. Они смотрят на меня и спрашивают, не зная, что я архимандрит:

– Ты женат?

– Нет!

– Значит, ты очень счастлив!

– Почему ты так говоришь?

– Очень трудно быть женатым, батюшка, очень трудно. Я восхищаюсь подвижниками, с восторгом думаю о святогорцах, удивляюсь им.

– Это плохо.

– Почему?

– Церковь освятила твой брак не для того, чтобы ты завидовал другим, тем, которые не женаты. У них свой путь.

Одно дело удивляться и думать:

– Какой замечательный этот подвижник! – и совсем другое – говорить:

– Зачем мне надо было жениться?

Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь, это Он для вас этого пожелал. У Него благая цель, и что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. Поэтому вы должны постичь тайну счастливых отношений, и поиск ее является целью вашей жизни. Потому что так хочет Господь. Трудно жить 50-60 лет вместе. Если человек женился, скажем, в 25 лет и до самой смерти живет со своей «половинкой», что и говорить, это действительно тяжелая ноша.

Сегодня все вы пришли сюда вместе, вы хорошо выглядите и говорите:

– Слава Богу! У нас все в порядке!

Но когда вы вернетесь домой и закроете двери, начнется настоящая жизнь. И вы готовы убить друг друга. Куда ушло «все в порядке», о котором вы говорили? «Все в порядке» существует только на улице или в гостях, а жизнь – это то, что происходит дома. И это тоже тяжелая ноша. Герои – это те из вас, которые состоят в браке и действительно имеют семью.

Один человек спустя какое-то время после свадьбы спросил меня:

– Батюшка, скажи пожалуйста, я что, до самой своей смерти должен буду жить только с ней?

– Так и есть, будешь жить только с ней!

– Это очень трудно, – сказал он, – понимаешь, в молодости я жил по-другому. Я думал, что жизнь моя будет легкой, что будет как хочу, а сейчас? Иногда мне кажется, что я задыхаюсь, сгибаюсь под этой тяжестью. У меня поменялся характер, привычки, я не узнаю себя.

Я ответил ему:

– То, что тебя пугает, таит в себе и красоту. Ведь если вы будете постоянно вместе и сумеете разглядеть все хорошее, что есть в каждом из вас, ваши отношения укореняться и начнут приносить плоды. И тогда из этого обязательно выйдет что-то хорошее. Рискованно всю жизнь веселиться, и это не приносит плода. Если цветок куда-нибудь не посадить, чтобы он пустил корни, то он не вырастет, не начнет цвести. Брак имеет свою красоту, но она появляется через трудности совместной жизни. Разные характеры, проблемное поведение. Какой-то человек после десяти лет брака пожаловался мне:

– Женщина, на которой я женился, была совсем другой. Не такой, которую я сейчас вижу. Я не женился на этой женщине.

– Почему? Знаешь, я хочу тебе кое-что сказать. Только не говори ей об этом – и она о тебе говорит то же самое. И она думает, что не выходила замуж за того человека, который сейчас находится рядом с ней, потому что в начале он был одним, а сейчас оказался другим.

– Почему же это происходит? – спросил он меня.

Все очень просто. Во время жизни в браке исчезают формальности, уходит любезность, хорошие манеры и мы проявляем свое истинное «я». Это правда.

В одной книге юношам дают такой совет: если после знакомства с девушкой ты захочешь узнать, действительно ли она тебя любит, проведи простой эксперимент: в кафе или ресторане «случайно» опрокинь на ее одежду стакан воды и посмотри, как она будет на это реагировать. Один молодой человек так и поступил, и был воодушевлен результатом. Как только вода из стакана пролилась девушке на платье, он сказал:

– Ой, прости, я испортил твою одежду!

А девушка ему ответила:

– Нет, любовь моя, это святая вода, не беспокойся, все в порядке!

Ее не разозлило то, что он опрокинул на нее стакан воды. Ей не было жаль платья. Но вскоре после того, как они поженились, приходя домой, еще с порога он слышал:

– Вернулся наконец-то? Где ты шлялся все это время?

А когда он садился ужинать, жена не унималась:

– Сядь правильно! Ешь аккуратно, крошки летят во все стороны!

Как думаете, что же раздражало эту женщину? Я ее спросил:

– Что тебя так раздражает в твоем муже?

И что она мне ответила?

– Когда я слышу, что он во время еды чавкает, меня это ужасно раздражает. Он ест и чавкает, а я это слышу.

Тогда я спросил ее:

– И что, ты это только сейчас поняла?

– Нет, но сейчас меня это стало раздражать!

Конечно, это ее раздражает, потому что уже в начале совместной жизни раскрывается характер, открываются качества человеческой души – и хорошие стороны, и плохие. Позвольте мне вам кое-что сказать – не пугайтесь этого. Хорошо и правильно показывать свое настоящее «я».

Например, если поедешь в монастырь, то поначалу все там кажется совершенным. Так и есть, но вскоре начинаешь и там ругаться с другими людьми. Почему? Потому что таков человеческий характер. Мы, люди, очень сложные существа – у нас есть различные недостатки, нервы, агрессия, ревность, неприязнь. Почему Каин убил Авеля? Эти братоубийственные чувства существуют в той или иной степени в душе каждого, проявляются они и в браке. Поищи их в себе, и ты их найдешь, и возблагодари Бога за то, что эта женщина, которая находится рядом с тобой, или мужчина, который находится рядом с тобой, помогает тебе увидеть свой собственный характер. В противном случае, как бы ты его увидел? Так ты помогаешь себе понять, что же на самом деле скрыто в тебе. Решение проблемы не заключается в бегстве, решение – в том, чтобы остаться и подвизаться, измениться и изменить его «эго», но самое главное – исправить себя. Большинство людей женятся, чтобы изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! А когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится.

Одна женщина, обсуждая со священником свое скорое замужество, сказала:

– Хорошо, я выйду за него замуж, но после этого пусть пеняет на себя! Я заставлю его измениться!

Тогда священник ответил:

– Неужели ты считаешь, что права? Разве можно исправить горбатого?

Но женщина была непреклонна:

– Я все силы положу, но сделаю его добрым!

Я рассказал об этом разговоре, потому что начинать свой брак с таких решений – абсолютно неправильно. Хорошо, если каждый будет видеть себя, видеть свои ошибки и проблемы, сможет приблизиться к душе любимого человека и по-настоящему общаться с ним.

Задумайтесь, любите ли вы тех, с кем вы живете?

Как-то я спросил у одного человека:

– Любишь ли ты свою жену?

Он ответил:

– Да, я ее люблю!

– А чем ты это докажешь?

– Я люблю ее, что я должен еще делать?

– Хорошо. А как ты это показываешь? Приведу пример: например, знаешь ли ты, какое ее самое любимое блюдо?

– Какое отношение имеет еда к тому, люблю я жену или нет?

– Ну, – говорю я ему, – это же просто: если ты кого-то любишь, то знаешь про этого человека все, все особенности и пристрастия.

Другой человек знал все подробности повседневной жизни своей жены, он любил ее так сильно, что знал все тайны ее жизни. Я спросил его:

– Что ей больше всего нравится?

Он ответил:

– Все ей нравится, она все ест, но когда я покупаю ей ванильное мороженое, ее душа поет! Я завоевал ее ванильным мороженым!

Она любила ванильное мороженое и он об этом знал. Другой же ничего не знал о своей жене. Мы часто ничего не знаем о своем любимом. Знаешь ли ты свою жену? Знаешь ли своего мужа? Знаешь ли по-настоящему его характер, душу, поведение? Есть супруги, которые живут вместе и ничего не знают друг о друге. Рожают детей и ничего не знают друг о друге. Обнимаются и ничего не знают друг о друге, спят в одной постели и ничего не знают друг о друге. Один не знает, не чувствует душу другого. И как часто я слышу:

– Муж меня не понимает, не чувствует, не замечает.

Но ведь тоже самое может сказать и муж о своей жене. Это очень печально, прожить вместе много-много лет, и настолько плохо знать друг друга, что так и не суметь познать красоту человеческих отношений. И как прекрасно по-настоящему знать близкого человека. Если его знаешь, чувствуешь его, будешь понимать и многих других людей, которые на него похожи. Если узнаешь свою жену, то узнаешь и многих других, и это прекрасно. Поэтому заботьтесь друг о друге, старайтесь разговаривать друг с другом, говорить и смотреть друг на друга, даже когда ссоритесь. Ссора – это неплохая вещь, если из нее потом получится что-то хорошее. Ведь все мы люди.

Некоторые супруги мне говорят:

– Мы никогда не ссоримся!

Я отвечаю им:

– Молодцы!

И добавляю:

– Но я не думаю, что это так прекрасно, потому что ссора является нормальным явлением. Раз вы не ссоритесь, значит, вам нечего сказать друг другу?

Конечно, дело не в этом. Дело в том, чтобы начать сильно любить другого человека в результате ссоры. Сказать ему истинные слова, почувствовать его, почувствовать пульс его души, осознать, что он хочет, чего ему не хватает.

Какой-то человек правильно сказал об этом:

– Я иду на работу и хочу чувствовать, что выхожу из дома сытым – едой, теплом, любовью. Потому что тогда глаза мои не будут желать, а руки – тянуться к тому, что предлагает мне окружающий мир.

Когда ребенок выходит из дома голодным, он ест то, что ему дают другие люди – у него нет другого выхода. То же самое происходит и в человеческих взаимоотношениях. И супруги, которые разводятся – это супруги, которые не насыщаются своими отношениями дома.

Однажды мне позвонила из-за рубежа молодая замужняя женщина с тремя детьми, ее голос дрожал. Я давно ее знаю, она очень хорошая жена и мать. Я ее спросил:

– Почему ты так расстроена?

Она ответила:

– Батюшка, у меня очень сложная проблема: я не доверяю себе, меня пугает то, что происходит со мной. У меня на работе есть мужчина, который пленил мою душу, тронул меня, он мне нравится, и от этого я чувствую себя ужасно, чувствую себя недостойной, очень, очень грешной.

Я ей сказал:

– Подожди, я много лет знаю тебя, это совсем на тебя не похоже. Расскажи подробнее, почему ты так себя чувствуешь и как это получилось?

И вот что она рассказала:

– Батюшка, ты знаешь, сколько лет я замужем. И вот уже год я говорю своему мужу: «Давай пойдем куда-нибудь на прогулку!» – а в ответ слышу постоянно: «Не могу, я занят!» «Ну хотя бы один раз забери меня с работы и пойдем куда-нибудь – в театр, в кафе, съедим по куску торта, а затем вернемся домой!» – «Не получится, мы должны выплачивать кредит, мне надо много работать, я останусь на работе». Я себе сделала новую прическу, но он даже этого не заметил. Купила новые вещи, но он не обратил на них никакого внимания. Ничего. А когда я прихожу в офис, на меня смотрит тот мужчина, который работает в офисе напротив, и все, что во мне поменялось, он замечает, он обращает внимание на то, как я одета, он проявляет ко мне уважение, ценит меня, говорит мне приятные слова – то, что уже год не делает мой муж. Получается, что другой человек дает мне то, что должен мне дать муж, а он этого не делает, не хочет. Батюшка, виновата ли я в этом?

Понимаете, она чувствует свою вину. Но я чувствовал, что виновна не она, а ее муж, потому что он давал ей крохи, тогда как незнакомец подошел и дал ей кусок хлеба. Если в браке не насытишь свою душу счастьем и любовью, то только насилием над собой сможешь удержаться в нем и будешь мучиться всю жизнь.

– Мороженое, – продолжала она, – я делала сама, шашлык ходила покупать сама, пусть, единственное, что я хотела – чтобы мой муж показал мне, что он уважает, ценит меня, что он любит меня, как и раньше, когда мы поженились. Тогда я была для него королевой, самой прекрасной, единственной, а сейчас… сейчас он просто не замечает меня.

Знайте, что это большой грех – не совершая греха самому, провоцировать другого человека на грех. Поэтому оглянитесь на свой брак, удовлетворяет ли он вас? Удовлетворен ли ты своей половинкой? А она тобой?

Как-то между мною и одним мужчиной состоялся такой диалог:

– Что ты даешь своей жене? – спросил его я.

– Даю деньги. Каждую неделю!

– Извини, но неужели брак – это просто экономическая сделка? Ты отдаешь деньги, и на этом все заканчивается? Неужели только это? Может быть, твоя жена хочет чего-то другого? Может, она хочет, чтобы ты ею заинтересовался? Чтобы вы поговорили друг с другом?

Какая-то женщина мне сказала:

– Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он читает спортивные газеты или смотрит телевизор. Я говорю с ним, а он смотрит телевизор. Я не выдерживаю и прошу: «Ну, выключи его, давай немножко поговорим!» – «Я слушаю тебя, – отвечает он мне, – давай, говори, а то я устал!» И так каждый раз… Уже давно мы не общались друг с другом сердечно, с любовью. Батюшка, я не могу это выдержать. Я хочу жить своей жизнью и как-то скрасить ее.

Задумайтесь, что вы даете другим, и не думайте, что ваша жена или ваш муж это кто-то, у кого прошло время выбора и уже не существует опасности его потерять. В группе риска находятся те семьи, в которых один не «прикармливает» другого. К сожалению, многие не замечают знаков, которые посылает другой человек. Ни один развод неожиданно не происходит. Только кажется, что бомба взрывается внезапно, и мы сообщаем другим людям: «Все! Мы развелись!» На самом деле, бомба не взрывается внезапно, это накапливалось, накапливалось. Женщина говорит один раз, другой, по-разному дает мужу понять, что ее не устраивает ситуация, что она для нее мучительна. Проходит несколько месяцев, год, но муж нечего не понимает. Или, если понимает, то говорит:

– Действительно, я сейчас не обращаю на нее внимания, мне не до этого. Но что она будет делать без меня? Все деньги у меня, и на мое имя все записано!

Что и говорить, такая зависимость встречается часто. Но если женщина получит возможность освободиться, что тогда произойдет?

Поэтому давайте человеку то, в чем он нуждается, чтобы он мог сказать:

– Спасибо, я много не возьму!

Это хороший способ удержать свою половинку. Ведь тогда у коллеги по работе, соседа, или кого-то еще, искушающего близкого вам человека разными заманчивыми предложениями, не будет шансов. 

Если душа, тело, чувства, полнота характера и личности другого человека удовлетворены тобой, можешь не сомневаться, он всегда будет рядом. И тогда не придется тайно подсматривать в его мобильный телефон, не придется беспокоиться и заставлять других людей за ним следить или устраивать сцены ревности. Чтобы кто-то ушел, он должен быть голодным и испытывать жажду.

Поэтому еще раз говорю вам: будьте очень внимательны по отношению друг к другу. И простите меня за то, что я сейчас скажу – я не в осуждение это говорю – особенно внимательны должны быть женщины, потому что у них в руках ключи человеческих отношений. Женщина может делать с мужем все, что захочет, может сделать его овечкой, может свести его с ума, может его завоевать и может его потерять.

Случаются в нашей жизни такие моменты, когда мы вместо того, чтобы стараться исправить наши отношения, используем различные алиби, иногда и духовные, церковные алиби, чтобы не фокусироваться на том, на чем необходимо. Ходим в храм на службы, чтобы не замечать пустоты, которая есть в нашей жизни, в сфере семейных отношений и в любви. Я много раз видел, как это происходит. Женщина постоянно ходит в храм, но не пытается понять своего мужа. Разве Христос не скажет ей:

– Сначала иди и помирись с мужем, а затем приходи, чтобы Мне служить! Вернись домой, сделай так, чтобы вы сблизились и снова полюбили друг друга, дай ему то, чего ему не хватает, а затем приходи и принеси Мне свои усердные молитвы!

Будьте внимательны в этом. Не добивайтесь постоянно соблюдения своих прав. Человек не спасается тем, что отстоял свои права. Вопрос заключается не в том, чтобы добиться своего, а в том, чтобы сохранить свой брак.

Как-то один ребенок спросил меня:

– Объясните мне, почему мои родители развелись? Вы можете мне помочь и объяснить это? Когда они ссорились, то оба говорили, что правы. Моя мама кричала: «Я имею право!» – и мой отец повторял тоже самое. Они оба кричали: «Я имею право!» Почему же тогда они развелись, если были правы оба?

Ты не сумеешь получить свои право, навязывая его, крича и ругаясь. Христос показал нам другой путь. Он нам сказал:

– Оставь то, что положено тебе, отдай это, принеси себя в жертву добровольно, ради любви и единства, как Я это сделал.

Не был ли Христос Тем, Кто имел наибольшее право? Тем не менее, Он сказал:

– Я возьму на Себя ваши неправды, Я стану «Плохим», распните Меня, и вы станете хорошими.

Это есть величайшая тайна. Этой тайной Он покорил наше сердце, и поэтому мы Его любим. И мы должны хотя бы попытаться приблизится к ней.

Я делаю свои радиопередачи для того, чтобы каждый понял свои ошибки. Первым должен быть я сам, я должен понять свои собственные ошибки. Понять, что нельзя навязывать свою волю другому человеку. Каждый должен понять это сам! Осознать свой эгоизм, свою капризность, свою завышенную требовательность и нежелание приспосабливаться.

Одна девушка пожаловалась мне:

– Батюшка, все мы дома страдаем из-за матери.

– Почему? Разве она такая плохая?

– Нет! Она очень хорошая, даже слишком, и мы не можем, не в состоянии выполнять ее требования. Она очень церковный человек, и мы не выдерживаем.

– Ты это серьезно говоришь? – удивился я. – Она церковный человек, и вы не выдерживаете этого?

– Потому что, батюшка, она не воспринимает нас как живых людей, она нас принимает за солдатиков, поскольку она церковный человек.

Об этом следует задуматься особо. Мы не имеем права использовать имя Христа, чтобы устраивать дома ссоры, мы не можем ссылаться на то, что так положено по Уставу, независимо от того, о чем идет речь – о посте или о образе нашей жизни, чтобы исправить силой другого человека. Люди не меняются таким образом. Так не исправится и тот, кого ты любишь. Я знал одну святую женщину, замужнюю женщину, с детьми, которая говела весь пост без растительного масла, и при этом своим детям она жарила отбивные, потому что не хотела, чтобы они постились против своего желания. Она уважала их мнение и мнение своего мужа.

Иногда духовность и святость – это не только то, что пахнет ладаном, порой и то, что выглядит не очень церковным, также может быть церковным в конечном счете. Не пойти в этот вечер на всенощную, как собиралась, а сесть рядом с мужем, выпить с ним за ужином бокал вина, поговорить с ним, выслушать его. Вспомнить, как недавно он сказал:

– Хватит уже. Извини, но ты постоянно находишься в церкви, дома почти не бываешь. Я совсем не вижу тебя.

Был такой случай, когда одна женщина постоянно ходила на бдения и на Литургии. Однажды я спросил ее:

– Где твой муж?

То есть, я сказал ей те слова, которые Христос сказал святой Фотинии, самарянке: «Где твой муж?» Она ответила:

– Батюшка, он не интересуется такими вещами, он в другом месте.

– Кто он? Ты что, за мусульманина вышла замуж?

– Нет, просто он вообще не религиозен. Ему не нравятся такие вещи.

– Понятно. А когда ты идешь в церковь, что он говорит?

– Мы всегда ругаемся, прежде чем я уйду в храм, но я все-таки ухожу, потому что хочу быть рядом с вами, батюшка!

И улыбнулась. Она подумала, что я скажу ей:

– Молодец!

Но я сказал ей:

– Послушай, мы не можем совершать бдение, зная, что твой муж хочет, чтобы ты была дома. Совершенно не нужно, чтобы он переживал из-за тебя и из-за меня.

– Батюшка, он и на Бога злится! – сказала она тогда.

А потом добавила торжествующе:

– Я знаю, что Христос нас разведет!

Вслушайтесь в эти слова! «Христос нас разведет!»

Христос ни в чем не виноват, но наше поведение, тот образ жизни, по которому мы иногда переживаем Христа, заставляет людей думать, что Он может стать причиной развода. Я ей сказал:

– Послушай! Оставь свою просфору и иди домой, придешь в храм утром. Утром он тебе разрешает ходить на службы?

– Да, разрешает. Ему не нравятся вечерние бдения, потому что он хочет, чтобы я была дома, с ним.

– Так останься дома!

– Хорошо, – ответила она, – но он не говорит на духовные темы.

– Говоришь ли ты о духовном на исповеди, например? Попробуй, сядь рядом с мужем, прояви внимание к тому, что он тебе скажет, выслушай его. Будь терпелива, чтобы завоевать его сердце, чтобы его полюбить, чтобы тронуть его своей жертвой. Поверь мне, это очень духовный поступок, и очень нелегкий, уверяю тебя!

Она поступила так, как я сказал, но это далось ей ценой огромных усилий.

Потом я попросил ее:

– Передай своему мужу, что я прошу у него прощения, потому что я столько времени не знал, что он не разрешает тебе ходить на бдения.

И тут она не выдержала:

– Я не могу сказать ему этого! Хватит с него! Я и так сейчас делаю больше того, что он хотел!

Как вы думаете, дорогие мои, чего здесь не хватает? В этих словах много эгоизма, но не хватает рассудительности. А рассудительным быть необходимо. Не сметать все на своем пути, а подумать: «Ну что ж, в этот раз я в субботу останусь дома, а в воскресенье утром пойду в церковь. Это будет моя жертва. Так я сохраню близкие отношения с мужем, завоюю его сердце. Я поступлю так, чтобы он смог сказать потом: “Посмотрите, что сделал Христос с моей женой – она стала ласковой, нежной, снисходительной, доброй, сострадательной, понимающей”».

В противном случае, он скажет:

– Вот! Ты начала ходить в церковь – и посмотри, что произошло!

Это страшно, когда о нас, находящихся близко к Богу, принадлежащих к Церкви, говорят: «Посмотри, на этого странного человека в храме!» Почему же нас называют странными? Ведь наш характер, наша доброта, сострадание и уважение к людям должны бы сделать нас самыми привлекательными людьми в мире? Все так, но вот уважения-то нам и не хватает.

Когда другой захочет вести свою борьбу, ты это увидишь. Когда он захочет, то будет поститься, будет ходить в церковь, будет исповедоваться… Тогда, когда Бог его просветит.

– Так что же, мне ничего не говорить своему мужу, батюшка?

– Говори обязательно, но… молчанием и благим примером.

Один раз какой-то мужчина сказал мне:

– Батюшка, моя жена тебя слушает, скажи ей!

– Что мне ей сказать?

– Скажи ей, чтобы она не пилила меня! Я не выдерживаю этого! Та отбивная, которую я ем в пятницу, после ее нотаций, я уверен, становится постной! Я ем, а она ходит вокруг стола и ворчит, и ворчит, и ждет меня у двери, чтобы повторить все снова. Это невозможно!

Я знаю эту женщину. Она не пропускает возможности пойти в храм на службу, ходит на библейские курсы, беседы, а дома все ей говорят:

– Мы не выдерживаем!

Это заставляет меня задуматься: неужели возможно, поставив впереди Бога, позади создавать проблемы? Кстати, и та девушка, о которой я говорил, сказала о своем отце:

– Мой отец лучше мамы, хотя он редко ходит в храм, но когда услышит о проблеме, старается помочь, раздает милостыню. Когда услышит о каком-то несчастье, переживает и плачет.

Что это значит? Это значит, что он чувствительный и сострадательный человек.

И еще – это напоминает нам о том, что Христос сказал: «Милости хочу, а не жертвы».

А твое сердце смягчается ли рядом со Христом? Если бы мы были настоящими, если бы изменили себя, то рано или поздно сумели бы изменить всех людей – и своих детей, и своего мужа, и свою жену...

Быть духовным человеком – не значит много говорить о Боге. Это значит – уметь переживать Бога. А другим говорить о том, что поможет им сделать еще один шаг вперед, чтобы немножко подтолкнуть их. Я это понял на Святой Горе, где в архондарике очень строгого монастыря Дионисиат жил старец, иеромонах. Однажды к нему приехала группа паломников, среди которых были отец с двумя сыновьями. Дети были игривыми и отказывались идти, говоря:

– Сейчас нам не хочется слушать проповеди.

– Идем, этот священник очень хороший! Послушаем, что он нам скажет, – уговаривал их отец.

Надо сказать, что этот иеромонах был настоящим аскетом. Он редко ел, был очень строгим к себе, но к другим – ровно настолько, насколько они могут понести. Мы пришли и ожидали, что сейчас он начнет говорить на духовные темы, но он начал говорить о результатах последних футбольных матчей Олимпиакоса, Панатинаикоса, АЕКа... И это происходило в архондарике на Святой Горе! Он спрашивал паломников:

– Люди, что произойдет в этом году, выиграем ли мы футбольное первенство?

Я смотрел на него и думал: «Пресвятая Богородица! Господи Иисусе Христе! Вместо того, чтобы сказать им что-то духовное, то, что возвысило бы их, он говорит о футболе!» Паломники попросили его:

– Батюшка, скажите нам что-нибудь духовное.

– Когда в последний раз вы водили своих детей на стадион? – ответил на это он.

Тогда мальчики, которые тоже были там, обратились к отцу:

– Папа, это старец очень хороший, он не как все, он не проповедует все время. Он очень хороший!

Чуть позже младший сын спросил старца:

– Батюшка, Вы исповедуете?

– Да, я исповедую. Ты хочешь исповедаться?

– Да, хочу, – прозвучало в ответ.

Почему ребенок захотел исповедаться у этого монаха, который говорил на темы, не связанные с верой? Он ничего не сказал им о Боге, но весь его внешний вид – в рясе, с бородой, улыбающийся, с хорошим чувством юмора – располагал к нему людей. Обратите внимание: он улыбался, а не смеялся. Улыбаетесь ли вы дома? Довольны ли вы? Радостны ли? Принимаете ли вы свою жизнь такой, какая она есть? Или вам постоянно плохо, и вы постоянно, без причины, впадаете в меланхолию и в депрессию? Мы просыпаемся утром, и все кажется нам трагическим. Будишь ребенка и произносишь:

– О, что это за жизнь... Быстро вставай, надо собираться и идти в школу, снова идти в школу!

Будто говоришь:

– Войди и ты в эту юдоль, чтобы жить как я.

И у ребенка есть полное право возразить:

– А куда ты меня зовешь, в какое общество?

Мы христиане, мы – Христовы, но в нас нет радости, а у тех людей, которые в миру, она есть, хотя она является лживой. Где же истина? Когда же мы научимся быть счастливыми? После смерти? Эта радость должна присутствовать в нашей жизни, в нашей семье, сейчас, здесь, чтобы укрепить наши отношения друг с другом, наши отношения с детьми. У христианина должна быть эта радость, должно быть мужество с надеждой смотреть вперед и верить, что дела пойдут в гору.

Когда уволили одного человека, он пошел в магазин, накупил всякой еды и пошел домой. Зачем он это сделал? Потому что он себе сказал: «Я не допущу, чтобы мое настроение передалось моим близким, чтобы они начали видеть все в черном свете». Когда он вернулся домой, то сказал своей жене:

– Где дети? Зови их. Я принес вкусной еды, давайте хорошо проведем время!

– Почему, любовь моя, тебя повысили на работе?

– Нет, меня уволили!

– Неужели ты хочешь угостить нас из-за увольнения?

– Да, – ответил он, – потому что мы не сдадимся, мы верим в Бога, и наша надежда на лучшее является доказательством!

Хорошо, когда есть такая семья! Ребенок видит, как ведут себя родители, что они говорят, и думает: «Посмотри, как Христос изменил моих родителей: они верят и они сильные». А если он везде видит уныние и отчаяние, почему он должен быть христианином? Зачем ему быть членом Церкви?

Об этом мне как-то сказал один мальчик:

– Почему я должен быть таким же, как мои родители? Да, они церковные люди, но что в них есть хорошего, чтобы я им подражал? Что? Я вижу только негодование, упреки, капризы, все у них выглядит в черном свете, все их приводит к отчаянию.

Думаю, что это были очень важные слова.

Улыбайтесь, любите и показывайте это. Помните, я рассказывал вам о женщине, которая ходила в церковь на все вечерние бдения? Так вот, недавно она снова пришла на службу. Она так и не захотела увидеть свои ошибки, понять, что ей нужно восстановить отношения с мужем, стать с ним ближе. Нет! Вместо этого она радостно сказала мне:

– Батюшка, я нашла замечательные духовные книги, я тебе их принесу! Я нашла «Подвижнические слова» аввы Исаии!

Я посмотрел на нее, и она тоже посмотрела на меня, ожидая моей реакции. Я сказал ей:

– Слушай, что я тебе скажу! Ты читаешь авву Исаию, но что будет с «танцем Исаии» если ты разрушила свой дом? (Игра слов, потому что во время венчания поется «Исаия ликуй!» – Прим. перев.). Ты рушишь свой дом, неужели не понимаешь этого? Думаешь, ты поступаешь хорошо? Знаешь, с чем я сравню твои слова? Ты говоришь о духовных вещах, которые находятся высоко, на 5-ом этаже, а ты еще даже не вошла в подъезд этого дома. То, что я тебе советую, разве не является духовным? Но твой эгоизм мешает тебе понять это. Ты не хочешь ничего слышать и повторяешь только:

– Буду делать, что я хочу!

Кончилось это тем, что она пришла в другой раз и сообщила мне о своем «еще более духовном» решении:

– Я думаю, что мне нужно развестись с мужем и вести подвижническую жизнь!

Я ответил:

– Разумеется, ведь и в поговорке то же самое говорится: «Кто не хочет месить тесто, тот 10 дней просеивает муку».

Понимаете, эта женщина не хочет бороться с собой, для того чтобы сохранить свою семью и находит возможности, чтобы сбежать. Но вы должны знать, что тот, кто убегает от этого, столкнется с этой проблемой в будущем. Тот, кто думает, что развод является более легким решением, чем сохранение семьи, позже снова столкнется с теми же проблемами. Потому что гибкий человек везде является таким, а человек с трудным и капризным характером и в будущем останется таким же. И нет никаких гарантий, что в будущем жизнь твоя изменится к лучшему, потому что ты не меняешься. Поэтому останься и борись там, где ты находишься, чтобы изменить положение вещей. Решение заключается не в том, чтобы сбежать, а в том, чтобы сесть и поговорить. Поговорить не как враги, не как на суде, не для того, чтобы увидеть, кто лучше и кто прав, но для того, чтобы соединить и сохранить свой дом.

Когда мои родители ругались, каждый из них хотел утвердится в своей правоте. Неужели основной вопрос в браке заключается в том, кто прав? Нет! Вопрос заключается в том, как сохраняется брак. Хорошо, я тебе даю право! Скажи, что ты будешь делать с этим правом? Сохранить свой брак – это великое дело. И сохраняется он благодаря самым простым вещам – улыбке, подарку, доброму разговору, молитве, вкусной еде, которую ты можешь приготовить для близкого человека.

Обращаешься ли ты к находящемуся рядом с тобой со словами «любовь моя»? Какой-то человек по этому поводу сказал своей жене:

– Зачем это мы будем друг другу глупости говорить? Мы же не дети!

Посмотри, мы дети! Когда мы ссоримся из-за каких-то мелочей, типа «она сказала мне, а я сказал ей», – разве это не ребячество? В глубине души ты ребенок, но ты забываешь об этом. Поэтому сейчас, пока мы живы, говорите друг другу добрые слова – когда вы вместе, вы можете это сделать. Помните, что земная жизнь не бесконечна. Сколько лет вы женаты? Допустим, что вы проживете еще столько и столько же лет, но и они пройдут очень быстро. Сначала ты один, затем ты женишься, и вас становится двое; появляется первый ребенок, и вас становится трое, потом четверо… Потом взрослые дети начинают жить самостоятельно, и семья снова уменьшается, затем родители снова остаются вдвоем, а в конце жизни ты снова остаешься один. И тогда ты спрашиваешь себя: «Что я сделал в своей жизни? Чего я достиг за все эти годы? Мы жили вместе, но полюбили ли мы друг друга? Хорошо ли узнали друг друга? Родилось ли между нами чувство, которое стоило того, чтобы мы вместе прожили всю жизнь?» Скажите теплые, нежные слова сейчас, пока мы живы, потому что время наше здесь ограничено. Наступит момент, когда вы скажете:

– Ах, сколько бы я сказал тебе хороших слов сейчас! Но мертвому что скажешь?

Умер муж какой-то бабушки. Им обоим было по 80 лет. Я был на этих похоронах, где она до слез тронула всех: она говорила какие-то потрясающие слова о своем муже:

– Мой кипарис! Мой прекрасный! Моя любовь! Мой король!

Все плакали в храме. Я ничего не знал про их семейные отношения. Потом оказалось, что пока блаженно почивший был жив, ему несладко жилось с этой бабушкой. Ни одного хорошего слова ему не было сказано.

Так давайте же полюбим друг друга сейчас, когда мы живы и живем вместе. Говорите хорошие слова человеку, находящемуся рядом с вами. Это скажут вам мужья, которые похоронили своих жен, или жены, которые идут на могилы своих умерших мужей и произносят такие слова, которые они никогда не говорили своим мужьям, пока они были живы...

Поэтому скажите своему мужу о том, что вы хотите от него услышать:

– Я хочу, чтобы ты меня уважал, чтобы ты мне говорил, что ты меня любишь. Говорил это всегда.

Вот так устроен человек. Он хочет слышать это слово, хочет знать, что кто-то любит его, защищает его, находится рядом. Это является нашей общей потребностью. Нет человека, который в этом бы не нуждался. Нам необходимо научится любить, потому что быть человеком Божиим – это научиться чувствовать потребности другого человека и его боль.

Хорошо иметь семью. Тайна заключается в том, что в первую очередь нам не хватает не денег, нам не хватает близости и любви.

Если ты видишь, что твой ребенок дома улыбается, радуется, поет, то тогда твой дом является раем. Независимо от того, есть ли у тебя деньги или у тебя их нет, это что-то замечательное. Ты вставляешь ключ в замочную скважину и думаешь про себя: «Дома меня ждет жена, которая создана для меня, которая любит меня и думает обо мне». А жена говорит про себя: «Я на работе, но знаю, что мой муж думает обо мне, о нашем ребенке, о нашей семье». В этом заключается счастье.

Кризис в Греции показал, что кроме экономических проблем нам не хватает и душевного «излишка». Мы не имеем сил, не имеем любви между собой, не имеем взаимной близости. Поэтому мы себя очень сильно терзаем.

Поверьте, это замечательно, что вы женаты. Не смотрите, что я и многие другие не женаты. Бог призвал нас для другого. У нас другой путь. Никогда не думайте, что заключив брак, вы сделали неверный шаг. Не утратится то, что вы делаете.

А тем, кто еще не женился, я хочу сказать: сначала очень хорошо подумайте о своем выборе. Что я имею в виду? Две вещи: человек, которого ты выбрал для семейной жизни, должен быть чистосердечным и с хорошим характером.

Какая-то девушка сказала мне:

– Я познакомилась с мужчиной, но он не очень религиозен, начать ли мне с ним встречаться?

Я сказал ей в ответ:

– А ты очень религиозна?

– Разумеется! А разве нет?

– Я так не думаю. Твоя исповедь не показывает, что ты ведешь совершенную церковную жизнь, что крепко борешься.

– Может быть и так, но он-то и этого не делает ...

Это все не так важно. Важно, чтобы твой избранник был добрым, благосклонным и чтобы ваши характеры подходили друг к другу. Чтобы вас обоих не тяготило присутствие друг друга, чтобы не насытиться, чтобы слушать, думать, чтобы быть вместе. Это тот критерий, по которому можно судить, подходите ли вы друг другу. Тогда Бог благословляет ваш союз. Недостаточно быть христианином, чтобы жениться на христианке. Мы можем быть христианами, но не подходить друг другу. Такое бывает. Я иногда советую молодым:

– Посмотри на эту девушку, она хорошая, она воцерковленная!

– А если мы не подходим друг другу?

– Но ведь она хорошая христианка!

– Нет, я не могу: смотрю на нее и ничего не чувствую!

– Дитя мое, но ее дедушка – священник!

– Какое мне дело, что ее дедушка – священник? Какая между этим связь?

Самое главное, чтобы души соединились воедино и люди могли общаться. Поэтому необходимо внимание и к детям: нельзя заставлять их делать то, о чем потом будете жалеть, в чем будете каяться, плакать и вся ваша семья будет мучиться. Необходимо в сердце иметь молитву и огромное уважение друг к другу и ко всему, что относится к браку.

Я желаю вам, чтобы вы всегда радовались тому, что у вас есть семья, потому что это большая честь, что у вас есть семья. Если у вас один ребенок, если у вас много детей, если у вас нет детей – все, что Бог дал каждому и что сейчас дает, все, что вы сейчас переживаете – это большая честь, большой дар. Как радостно знать, что есть человек, который живет и существует для тебя, что это твой любимый, который думает о тебе, уважает тебя, и ты находишься рядом с ним, как же это прекрасно! Это большая честь, что Бог поженил вас и возложил на вас венцы: «Венчается раб Божий рабе Божьей». То есть, твоим венцом является твоя жена. Твоей славой является твой муж. Как же это прекрасно! Желаю вам, чтобы вы радовались этому, желаю вам долгих лет семейной жизни, где все будет ради добра: и разногласия будут ради добра, и ссоры будут ради добра, ради того, чтобы в конце душа смягчилась. Так и будет, необходимо только время.

Жизнь должна бурлить и бить ключом. Пусть так и будет, но Бог не оставит нас. Когда мы состаримся, мы станем мягче. Это мне рассказал один дедушка. На исповеди я сказал ему:

– Вы очень преуспели духовно, дедушка, Вы давно не говорили мне, что ругались со свой женой.

– Ох, сейчас я уже не могу, мне тяжело, уже состарился! – ответил он.

Он устал и не может больше ссориться. Его тело теперь тоже ему не помогает, и если в юности он был буйного нрава, то сейчас сидит и учтиво просит:

– Пожалуйста, принеси мне чашку чая! – значит, уже смягчился.

Эта жизнь пройдет, и ты поймешь, что жена была твоим самым большим благодетелем и что твой муж был твоим самым большим благодетелем. Благодаря ему или ей мы попадем в Рай, потому что мы вместе учимся терпению, смирению, прощению. Учимся тому, чтобы слушать, а не говорить. Учимся любить. Где еще ты научишься этому? Разве сможешь научиться этому сам?

Однажды супружеская пара обратилась к старцу Паисию с вопросом:

– Батюшка, когда мы ссоримся, кто из нас должен первым уступить? – спросил супруг. – Ведь Священное Писание говорит, что жена должна бояться своего мужа и во всем подчиняться ему. Скажи, батюшка, кто должен уступить!

Старец Паисий ответил:

– Слушайте, дети, когда вы ругаетесь, пусть более умный уступит! Кто умнее, пусть уступит. Прекращаешь ссору и вопрос закрыт!

Когда я говорю «прекращаешь ссору», я имею в виду, что надо остановить ссору, забыть о ней, а не придумывать изощренных способов углубить ее. Это хуже, чем ссора. Одна женщина рассказала мне:

– Когда мы с мужем ругаемся, я использую очень хороший метод. Я с ним не разговариваю.

– Ты имеешь в виду, что проявляешь спокойствие и смирение во время ссоры?

– Нет, батюшка! Я просто не разговариваю с ним! Я притворяюсь, что он не существует, что его просто нет в доме!

– Ты это серьезно говоришь?

– Да.

– Как долго длится эта история?

– Три дня, это точно.

– Три дня?!

– Да, я долго с ним не разговариваю, чтобы он усвоил этот урок! А так, я люблю его, батюшка, не волнуйся, я люблю его, но такой у меня метод вразумления!

– Хорошо, а если ты начнешь с ним разговаривать, он что, не сумеет понять, что ты от него хочешь?

– Я не разговариваю с ним, потому что если буду с ним разговаривать, то он возгордится!

Послушайте, как люди говорят друг с другом в семье! «Чтобы не возгордился, чтобы не имел много власти», – что это за отношения, где один навязывает свою власть другому? Мы не противники, не надо говорить: «Я сумею тебя победить», – «Нет, это буду я». Любовь должна победить. Христос должен победить и единство супругов должно победить, чтобы дети, которые смотрят на вас, говорили с гордостью:

– Как хорошо, что у меня такие родители!

Когда-то я спросил одного ребенка:

– Любишь ли ты Бога?

Он ответил мне:

– А какой он, Бог?

Я сказал ему:

– Бог тебя любит, как твой отец! Бог является Отцом! Как твой отец...

Но он перебил меня:

– Мой отец не очень сильно любит меня, он развелся с моей матерью, он не обращает на меня внимания и давно со мной не разговаривал.

Как объяснить такому ребенку, что Бог является Отцом, если отец не является для него примером, если мать не является для него примером? Конечно, Церковь строится на доме, в котором есть дружная семейная жизнь, чтобы можно было сказать ребенку:

– Дитя мое, Бог как твой отец с любящим сердцем твоей матери.

А как сказать это там, где есть неблагополучные семьи...

Не сравнивай свою жену с другой женщиной, своего мужа – с другим мужчиной, своего ребенка – с другим ребенком. Это твоя жена, это твой ребенок и точка! Нельзя стыдиться за своего ребенка, за своего мужа или жену. Запомни: твой ребенок хороший, ты добрая, твой муж добрый, и вы должны вместе постараться сделать что-то хорошее в вашей жизни!

Православие.ру / епархия-уфа.рф

12

Сайт «Православие.ру» начинает новый проект – цикл бесед «Грамматика семейной жизни», в которых протоиерей Павел Гумеров будет говорить о том, как понимается брак Православной Церковью, на каких основаниях он должен строиться, с какими проблемами сталкиваются люди в семейной жизни, как их можно избежать или преодолеть.

Решение вступить в брак (+ВИДЕО). Грамматика семейной жизни. Беседа 1-я http://www.pravoslavie.ru/93086.html .

Отношения до брака (+ВИДЕО). Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я http://www.pravoslavie.ru/93429.html .

Первый год в браке. Грамматика семейной жизни. Беседа 3-я http://www.pravoslavie.ru/93887.html .

Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО). Грамматика семейной жизни. Беседа 4-я http://www.pravoslavie.ru/94293.html .

Отредактировано Ольга79 (2016-06-16 13:08:43)

13

Как сохранить семью христианину. Беседа с иеромонахом Иовом (Гумеровым) http://www.pravoslavie.ru/93079.html .

14

Колмановский Александр Эдуардович. Усыновить родителей http://www.realisti.ru/main/rodit/usino … itelei.htm :

Свернутый текст

— Много всяких моментов, которые вызывают, ну, скажем так мягко, дискомфорт детей в отношениях с родителями. Это попытки навязывать что-то, что человеку не нравится. Бывает, наоборот, недостаток внимания и интереса со стороны родителей, как кажется детям. Непонимание — очень часто. И очень часто — несовпадение интересов, то есть родители хотят что-то одно, а человек считает, что ему это вредно, и ему нужно совсем другое. В чем причина этого дискомфорта, который мы, дети, так часто испытываем в общении с родителями? Есть ли какие-то общие причины этого явления? И в какой степени причина в родителе, в какой степени — в ребенке?

— Это явление действительно универсальное. Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…

— Проблема именно в форме общения или в каком-то внутреннем неправильном отношении родителей к ребенку и к самому себе?

— Во внутреннем. Внешняя форма общения есть только следствие внутреннего отношения. Поэтому если форма неправильная, значит, внутреннее отношение искажено.

— В чем суть искажения?

— У каждого живого человека есть страх за себя. Это нормальное чувство, очень важное с адаптивной точки зрения. Но, кроме этого, бывает еще страх за другого — за ребенка, за ближнего, за родственника, за друга, за мужа, за жену. Это два совсем разных чувства, они переживаются по-разному и выражаются по-разному.

Страх за себя ощущается и внешне выражается в форме протеста, раздражения, агрессии. А страх за другого ощущается и внешне выражается в форме сочувствия.

Представим себе какого-то сложного человека с низким самопринятием, неуверенного, мало реализованного. У этого человека неизбежно будет очень силён страх за себя, который будет выражаться, как уже сказано, в виде повышенной раздражительности, критичности, потребительской позиции. У него будет непреодолимая потребность «тянуть одеяло на себя». Теперь представим, что у такого человека рождается ребенок. У новоиспечённого родителя развивается, конечно, страх за ребенка, то есть сочувствие к ребенку. Но страх за себя при этом никуда не девается и сам по себе не уменьшается. (Он может уменьшиться только с помощью очень специальных усилий, а также определенного везения). Поэтому когда такой родитель сталкивается с каким-то неблагополучием своего ребенка — плохое поведение, легкомыслие, безответственность, даже болезненность, — у него мгновенно развиваются оба чувства, оба страха. И чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя, то есть — по внешней форме — раздражение, протест, назидательность. Отсюда возникают традиционные фразы «Кто тебе разрешил? О чем ты только думаешь? Сколько можно повторять одно и то же?» и так далее. Все эти протестные формы, интонации, лексика выдают родительский страх за себя, хотя декларируется страх за ребенка.

— Он и сам думает, что он беспокоится за ребенка…

— Да, разумеется. А дети эту подмену моментально замечают, независимо от своего возраста и психологической квалификации. Они такими сложными и умными словами, как мы с вами сейчас, этого себе, конечно, не объясняют, но они чувствуют, что к ним плохо относятся, что родители боятся не за них, а «против» них. Из-за этого такой ребенок, в свою очередь, становится неуверенным в себе, неблагополучным человеком, продолжая эту многотысячелетнюю цепочку, становясь очередным звеном в ней…

Ребенок, который с детства был этим нагружен, чувствует себя не вполне принятым, не вполне правильным. И с этим дальше живет всю жизнь. Это ощущение уже никак не меняется — меняется только паспортный возраст. Ощущение, что «я плохой, неправильный, и я, в случае чего, подлежу осуждению и наказанию», — это и есть недостаток самопринятия — оно само по себе никуда не уходит.

Повторюсь, ничьей вины здесь нет — это и видно из нашего описания, — никто из нас не выбирал своего страха за себя. Сила этого страха определена у каждого из нас нашей детской историей, историей наших детско-родительских отношений.

— Значит, когда некоторые психологи говорят детям, что «на самом деле, родители хотят вам добра, вы просто не понимаете», все-таки правы дети, когда они говорят, что мы лучше знаем, как на самом деле, чего нам хотят — добра или не добра. То есть понимание детей обычно правильное, да?

— Совершенно верно. Поэтому беспомощными остаются призывы: «Ну это же твои родители, ну пойми, как они тебя любят, ну ты должен их простить». Вообще-то это тоже правда, все родители (в рамках клинической нормы) любят своих детей. Вопрос только — насколько любят. А это по-настоящему проявляется только в ситуации какого-то столкновения, противоречия интересов, конфликта. И вот тут дети видят, что страх родителя за себя больше, чем страх за меня, за ребенка.

— Каковы последствия таких нездоровых отношений с родителями для нас, уже взрослых детей?

— «Нездоровье» этих отношений серьёзно ухудшает наше психологическое состояние. Нашему обыденному взгляду это незаметно, а психологу очень заметно. Так уж устроена человеческая психика, что дискомфорт именно в отношениях с родителями подрывает нашу уверенность в себе, нашу успешность, возможность различать собственные тонкие внутренние переживания.

И вот почему.

Досадно, когда наш «проблемный» родитель осложнял нам, детям, жизнь. Нас ругали, не позволяли ложиться спать, когда хотим, приходить домой, когда хотим, слушать музыку, какую хотим, и ходить в джинсах, в каких хотим. Это всё неприятно. Но самый большой урон, который этот проблемный родитель мог нанести ребенку, — это то, что он всеми этими неприятностями восстанавливал ребенка против себя.

И вот это самое губительное для дальнейшей жизненной траектории человека. Потребность угодить родителю, потребность снискать его расположение, иметь с ним комфортные отношения, — это самая базовая, самая фундаментальная потребность психики. Это, собственно, первая «отношенческая», социальная потребность психики, которая вообще развивается в сознании. Потребность «докультурная», можно сказать, зоологическая. Если детеныш не будет следовать за родителем, его в кустах сожрет леопард. Это вопрос выживаемости вида.

А человек всю жизнь остается ребенком своего родителя, в любом возрасте. Поэтому если у ребенка любого возраста — хоть четырех, хоть сорокачетырехлетнего — остается какой-то протест против родителей, у него развивается непреодолимое внутреннее противоречие, «сшибка», он становится очень неблагополучным человеком.

В какой форме это неблагополучие у каждого из нас проявляется — это уже не столь важно. Один становится раздраженным, агрессивным, другой циничным, третий ранимым... Это зависит от психотипа, психофизической конституции каждого из нас.

Поэтому если мы не будем пытаться «оздоровить» эти отношения, мы так и останемся психологически не вполне сохранными людьми. Больше того: мы практически неизбежно будем относится к собственным детям с той же неправильностью, от которой страдаем со стороны наших родителей.

— Можно это как-то проиллюстрировать?

— Родитель говорит своей взрослой дочке: «Когда ты наконец выйдешь замуж, сколько можно валять дурака, так всю жизнь проживешь в старых девах!» — и так далее, говорит что-то неуместное, неприятное. Взрослая дочь на это, естественно, огрызается: «Прекрати, я тебе запретила про это разговаривать, от твоего занудства становится только хуже». Даже в этом микро-диалоге мы уже видим сформировавшуюся у этой взрослой дочери протестную, раздраженную реакцию на то, что ей кажется неправильностью. В точности так она дальше будет реагировать на то, что ей будет казаться неправильностью в своих детях, или в своих мужчинах, или даже в подружках.

— Что же делать? Ведь мы зависим от своих родителей и не можем их исправить, избавить их от их страхов и комплексов?

— Чтобы найти ответ на этот вечный вопрос: «Что делать?», зададимся промежуточным вопросом: а почему родители так обращаются с нами? Почему они так поверхностны, назидательны, так формально прикладывают ко мне какие-то общие прописные истины, не считаясь с моими тонкими обстоятельствами и чувствами? Если задаться этим вопросом по-настоящему — не в виде восклицания риторического: «Ну почему они так?» — тогда ответ, кажется, будет не очень трудно найти. Более того, мы его уже сформулировали.

Родители не выбирали себе своего страха и вытекающих из него методов воспитания. Не ими это сформировано, как и не нами сформирован наш протест против них. У них были свои родители, свое детство, и именно оттуда их выпустили в жизнь с этим внутренним неблагополучием.

И как правильно к ним тогда отнестись?

Так же, как мы хотели бы, чтобы к нам отнеслись в минуты нашего страха —  нашего раздражения, нашей нелюбезности, — в минуты, когда к нам кто-то обратился, а мы на него огрызнулись. Если бы мы сказали кому-то: «Какого чёрта ты лезешь с неуместными вопросами?» — как бы мы хотели, чтобы человек на это реагировал? В самом идеальном случае?

Очевидно, мы хотели бы, чтобы реакция наших партнёров — жён, мужей, друзей, — была сочувственной, чтобы к нам отнеслись с пониманием. Не отвечали бы ударом на удар, а сказали бы: «Ох, прости, как-то, может, я не вовремя, не подумал». Каждый из нас понимает: если я на кого-то огрызнулся или кому-то не пришел на помощь, или кем-то злоупотребил — ну, значит, у меня так сложилось, значит, мне было как-то не по себе. Не я плохой, мне плохо. И это не какое-то лукавое самооправдание — это правильное понимание причинно-следственных связей. Просто о себе это понимать легче, чем про других, потому что свою душевную кухню ты видишь изнутри, а чужую не видишь. Весь фокус в том, чтобы это понимание, это видение уметь проецировать на все остальные «кухни», на остальных людей, — они точно так же устроены. В частности, кухни наших родителей. Эту формулу — «не они плохие, а им плохо» — надо в полной мере применить к ним. Если по-настоящему взять это в голову про своих родителей — очень сильно меняется внутреннее состояние и внешние отношения, меняется сама траектория жизни.

— Как это «взять по-настоящему в голову»?

— Нужно начать себя вести по отношению к ним, исходя из этой формулы. То есть, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому «наглядно» плохо, у которого это написано на лице, про которого этого понимания не надо с трудом «достраивать». Так, как мы ведём себя с испуганным ребенком, с расстроенным другом, у которого неприятности. Таких людей мы поддерживаем, помогаем, опекаем. Вот так надо вести себя и по отношению к родителям.

Если хочешь по-настоящему улучшить отношения с родителями — надо заниматься не каким-то аутотренингом или медитацией, а надо что-то менять в поведенческом, в жестовом плане, в поступках. Психика вторична по отношению к деятельности. Структура психики определяется структурой деятельности. Надо начать за ними ухаживать, надо начать их опекать, надо начать в них вникать. Надо разговаривать с ними о том, о чем приятнее всего говорить любому на свете человеку — о нем самом.

В психологии весь этот комплекс мер называется «усыновить родителя».

— А кто придумал этот термин?

— Его придумала и ввела в обиход психолог  Наталья Колмановская .

Есть такое слово «инфантильность» — это когда взрослый человек остаётся не вполне зрелым, остается немножко ребенком в плохом смысле слова. Разница между настоящей зрелостью и инфантильностью определяется, прежде всего, в отношениях с родителями. Для инфантильного ребенка родитель — это что-то такое, от чего мне может быть хорошо или плохо. А для зрелого человека родитель — что-то такое, чему от меня может быть хорошо или плохо.

Инфантильный человек в разговоре с родителем больше сфокусирован на собственных чувствах, на своём страхе: будет сейчас что-то неприятное? Скажут мне что-то назидательное? Спросят о чём-то неуместном?

А зрелый человек привычно фокусируется на родителях. Представляет, чего он или она боится, чего хочет, от какой неуверенности в себе страдает, как я могу эту уверенность им придать. Больше расспрашивает, чем выговаривается. Спрашивает, как прошел день, успел ли родитель пообедать, было ли накурено, кто ему (ей) звонил, что смотрели по телевизору. Реально представляет себе их переживания в течение светового дня. И не только в течение дня, но и в течение их жизни. Как было в детстве, как было с родителями, как их наказывали — не наказывали, что было с деньгами, какие были первые сексуальные впечатления.

И, кроме того, и даже важнее того, — вникать и поддерживать их на материально-организационном уровне. Жизнь состоит не из психологии, а, образно говоря, из картошки. Для того, чтобы оценить, кто к кому как относится, надо «выключить звук», убрать комментарии и посмотреть только на картинку — кто кому чистит картошку. Необходимо поддерживать их материально. Навязывать им траты, которых они, стесняясь, избегают. Знать, какое лакомство они любят, и хоть на копейку, но раз в месяц купить это лакомство. Принести посмотреть фильм, который все смотрели, а они даже не слышали. И так далее, и так далее… Именно на этом уровне развивается главное взаимодействие.

И что тогда меняется? Если взрослый ребенок — наш читатель — долгое время занимается такими усилиями (тут не надо строить иллюзий, это очень инерционные вещи, на это уходит много месяцев), родителю понемногу становится уже неестественно общаться с эти взрослым ребенком по-прежнему поверхностно, назидательно, формально или отрешенно. Он начинает смотреть на этого взрослого ребенка уже с вопросом в глазах, он начинает с ним больше считаться.

Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный, и который гораздо быстрее развивается, состоит вот в чем. Когда ты долгое время в кого-то так вкладываешься, — хотя бы даже в своего родителя — ты начинаешь его воспринимать уже даже не умом, а ощущениями, действительно как объект своей опеки, как недолюбленного ребенка, которому ты пытаешься восполнить этот дефицит. И тогда весь этот родительский негатив, весь родительский остракизм перестает твоей психикой восприниматься на свой счет. Даже задним числом, даже ретроспективно. И человеку очень «светлеет», человек начинает чувствовать себя более уверенно, наполненно. Начинает меньше бояться за себя.

— Когда я говорил о преодолении инфантильности с другими психологами, мне часто говорили о таком термине, как «сепарация» от родителей, то есть отделение от них. Понятно, что, так или иначе, проблему эмоциональной зависимости от родителей, от родительского мнения, нужно решать. «Сепарация» — это некое просто прерывание этой зависимости. А ваш метод звучит как-то более человеколюбиво — «усыновление родителей». Действительно ли, это некие разные пути или же это просто одно и то же под разным названием?

— Это совершенно разные пути — чтоб не сказать диаметрально противоположные. Сепарация — это всегда что-то искусственное. Человеку предлагается в какой-то момент принять умозрительное решение, что я обрываю что-то живое, важное в своих отношениях с родителями. Кроме того, сторонники этой сепарации, как правило, не уточняют, не конкретизируют её масштабы. В одних случаях говорят, что достаточно переехать в другую квартиру и зажить на свои деньги (при этом никак не комментируется характер психологического взаимодействия). В других случаях говорят: «Надо с ними вообще порвать и прекратить всякие отношения». Остаётся непонятным, как же правильнее, как же сделать этот выбор, насколько надо отделиться и оторваться от родителей.

Мне кажется, что сепарация — просто дань нашим протестным чувствам, когда родители совсем «достали», и нет никакого желания и сил взаимодействовать с ними. Но это же внутренняя проблема, от которой невозможно уйти какими-то внешними шагами. Да, переехать в отдельную квартиру, наверное, хорошо, но не для того, чтобы забыть о проблеме, а для того, чтобы легче было ею заниматься.

К несчастью, когда родители очень проблемные, соблазн сепарации бывает очень велик. И если человек поддастся этому соблазну, даст слабину, порвёт с ними или сильно отдалится от них, — что ж, он не виноват, значит, действительно не хватило сил. Значит, так ему плохо от них. Беда в том, что расплачиваться за весь этот негатив всё равно придётся ему. Такую сепарацию он усваивает, как жизненный урок: вот как надо поступать с людьми, которые неприятны, неправильны. От них надо отдаляться. И потом человек, сталкиваясь по жизни с некомфортными партнерами, не пытается как-то содержательно исправить, изменить этот дискомфорт, а пытается уйти от него такими организационными мерами. К несчастью, этот «навык», этот урок будет распространяться и на самые интимные отношения нашего героя — на любовные, на родительско-детские. Поэтому мне рекомендация «сепарации» не близка.

— Я попробую с этим поспорить. Вы говорите в большей степени о материальной сепарации — то есть уехать, прекратить общение. Но сепарация, как я понимаю, бывает не только материальной, но и финансовой, и самое главное — эмоциональной. То есть, можно жить в одной квартире и, тем не менее, сепарироваться. Мне кажется, что ваш метод — это единственный возможный путь эмоциональной сепарации. Потому что если так не сделаешь, как вы говорите, то не сепарируешься, на самом деле.

— Я не очень понимаю, что значит эмоциональная сепарация?

— Ну, вот вы говорите, что ребенок зависит от мнения родителей — и это для него порой выливается в давление на него. И говорите, что нужно перестать от этого зависеть, сделать так, чтобы, наоборот, родитель зависел от тебя. Это же содействует сепарации?

— Давайте уточним терминологию. Все на свете живые люди зависят от мнения других. Это неизбежно, это само по себе нормально. Ненормальной бывает степень этой зависимости — когда человек очень остро зависит от того, как к нему относятся. И понятно, что эта острота впрямую связана с внутренней уверенностью или неуверенностью в себе. Чем более человек в себе не уверен, тем более он зависим от того, кто как на него посмотрит, что о нём подумают, что скажут и как прокомментируют его действия и обстоятельства. В этом смысле правильно избавляться от излишней чувствительности, от зависимости от чужого мнения. Но это не есть специфика наших детско-родительских проблем. Когда мы говорим об этой специфике, то прежде всего надо избавиться не вообще от зависимости от родительского мнения обо мне, — надо избавиться от страданий, которые мне причиняет их неприятная манера со мной общаться.

Вот об этом конкретно идет речь. Это является предметом жалоб огромного количества людей, которые обращаются к психологу: «Знаете, у меня очень тяжелые родители». Очень часто это же обстоятельство всплывает в связи с совсем другими обращениями, когда человек говорит, что у него проблема с детьми, или с любовными отношениями, или с работой. В огромном большинстве случаев корнем всех этих неприятностей — когда есть возможность проследить их происхождение — оказывается дискомфорт в отношениях с родителями. Может быть, то, что я описываю, можно назвать эмоциональной сепарацией, — но для меня это некоторое терминологическое насилие над этой конструкцией: мне кажется, что надо говорить именно об усыновлении родителей. Это не единственно правильный термин. Можно вместо этого говорить о настоящей дружбе с ними. Но не в банально-пустом смысле слова: «Давайте дружить!», — а в содержательном: наладить с родителями такие же отношения, какие у тебя есть с самыми близким приятелем или подружкой.

— Что, если в свете нашей с вами дискуссии рассмотреть конкретную ситуацию, которой я был свидетелем? Одна моя знакомая вышла замуж, но мама не приняла ее мужа. Мама была единственным родителем, — не помню, что там с папой случилось. Она не приняла мужа дочери и очень жестоко ругалась, так что он был вынужден жить отдельно от жены в общежитии. И все это было еще на фоне того, что у нее, у мамы, резко ухудшилось здоровье, она стала лежачей больной и, соответственно, требовала ухода, и поэтому молодая женщина не могла покинуть маму и жить с мужем. Как известно, часто у таких матерей, которые не хотят расставаться со своими детьми, в «нужный» момент случаются проблемы со здоровьем. И некоторые психологи советуют: «ты на это не обращай внимания, тогда у нее здоровье улучшится», — то есть, ты уезжай. Это вот как позиция сепарации — бросить маму и жить с мужем. Но она осталась жить с ней, прожила с ней года три, страшно мучилась, пила антидепрессанты, потому что ей было ужасно тяжело, потому что мама продолжала дико ругаться. Хоть ее муж отсутствовал, но она по-прежнему жутко поносила свою дочь. Все это было очень тяжело, но когда она умерла, совесть дочери перед мамой была чиста. Как вы считаете, правильный путь она избрала?

— Очень хороший сюжет для комментариев. На мой взгляд, главный выбор здесь был не между отъездом к мужу, с одной стороны, и прежней жизнью с матерью, с другой, а совсем в другой плоскости. А именно: как отнестись к маминому истерическому страху и протесту.

Один вариант — отнестись к матери со встречным протестом, даже оставаясь с ней жить: «огрызаться» на неё, ссориться, доказывать её неправоту.

Второй… а как иначе можно отнестись к этому всему, что от мамы исходило? Как бы мы хотели, чтобы относились люди к нашему страданию — как бы агрессивно оно ни было выражено? Очевидно, мы хотели бы, чтоб к нам относились с сочувствием, с пониманием. Вот так и надо было бы этой несчастной женщине отнестись к своей матери. Мне казалось бы правильным для неё всё же переехать к мужу, не боясь никакого скандала, никакого «атомного взрыва». И в рамках этого расположения изо всех сил маму утешать: «Мамуля, я понимаю, что тебя что-то отталкивает в моём муже, что-то пугает. Ты мне обязательно подскажи, ты мне открой глаза, мне очень важно твое мнение». И говорить это все не технически, а содержательно, потому что мамино мнение действительно важно. Может быть, действительно, чего-то не замечаешь, и ценно, чтобы она открыла глаза. А дальше любые мамины комментарии встречать содержательно. Допустим, мать ворчит: «Он тебя поматросит и бросит, он тебя обрюхатит и сбежит, он твоей жилплощадью воспользуется». Каждую из этих позиций надо комментировать как ты, взрослая дочка, ее видишь. Но, опять же, этот комментарий можно озвучить как протестно, так и сочувственно. Можно сказать: «Не смей так говорить о моем любимом человеке!» Это был бы протестный ответ — и он бы укоренял бы в нашей героине эти же протестные реакции по отношению ко всем другим ее партнерам по жизни. А можно говорить: «Мамуль, ну да, я понимаю, что так бывает, я понимаю, что ты за меня боишься и для меня это очень ценно, ты единственный человек, который меня поддерживает. Но смотри — вот отношения у нас такие-то и такие-то. Вот мы так проводим время, мы так общаемся. Смотри, ты в этом действительно усматриваешь такую опасность?» — «Да, усматриваю, это ты, слепая дура, ничего не замечаешь!» — «Мам, хорошо, что ты подсказала, я послежу, я обращу внимание на эти опасности». — «Пока ты будешь обращать внимание, будет уже поздно! Бросай его немедленно!» — «Мамуль, не могу вот так взять и бросить любимого. Ну, представь, что ты кого-то любишь, а тебе говорят — бросай его! Даже если убедительно говорят, это же непросто?» Цель такого разговора — не переубедить маму, а удержаться на такой не агрессивной интонации, на интонации реального обсуждения, дружелюбного по отношению к матери. И тогда, от разговора к разговору, от недели к неделе напряжение будет неизбежно спадать — и с маминой стороны, и, главное, с «нашей»! И это было бы гарантией того, что она и с другими своими проблемными близкими будет так же общаться и успешно с ними ладить.

— Почему вы считаете, что это успокоило бы маму?

— Потому что за любым маминым скандалом, как и вообще за любым скандалом и криком, всегда стоит запрос: «Покажи, что ты со мной считаешься». И если мы показываем, что да, мы с тобой считаемся, показываем долго, не один и не два вечера, а полгода, — этот запрос оказывается удовлетворенным. Мама, может, продолжает еще что-то такое говорить, но уже другим тоном, уже возможен диалог.

— То есть целью должно быть не изменение позиции родителей, а изменение собственной позиции.

— Совершенно верно.

— Если продолжить тему мам, есть такая общеизвестная проблема — «маменькин сынок». То есть, ребенок, который вырос с мамой, мама не хочет с ним расставаться, мама его считает своим мужчиной, мама сама не хочет существования другого мужчины. И потом у этого мальчика, когда уже он становится взрослым, начинаются проблемы с девушками, с женщинами. И если он женится, то мама опять начинает всячески мешать молодой семье. Есть ли какие-то особенности в рекомендациях этому молодому человеку, в отличие от того, что мы говорили перед этим, для того, чтобы все-таки вот стать настоящим мужчиной, а не «маменькиным сынком»?

— Настоящей несущей балкой, так сказать, этой конструкции является не просто привязанность мамы к сыну — совсем не это, —  а ее потребность довлеть. Это мама, которая за ребенка всю дорогу решала сама. И цеплялась, отчаянно цеплялась за свою доминирующую позицию.

И опять зададимся вопросом — почему она так? В каком состоянии должен находиться человек, чтобы у него обострилась потребность подчеркивать свою значимость? Очевидно, когда он сильно сомневается в том, что он сам по себе, без этих силовых внешних проявлений, сможет снискать внимание, уважение, дождется того, чтобы с ним посчитались. За такой авторитарностью, властностью стоит просто страх. Страх, что если я тебе предложу что-то интонацией, которая реально оставляет за тобой свободу выбора, — ты этой свободой воспользуешься не в мою пользу. Если я скажу тебе мягко, без нажима: «Ну, что тебе приятней сегодня — там, пойти в гости на тусовку или со мной фильм посмотреть?» — вдруг ты действительно от меня уйдешь, вдруг я для тебя что-то не очень значимое?

Это очень страшно тем мамам, которые в детстве чувствовали себя не вполне принятыми, были недолюбленными. Оттуда их глубокая неуверенность в себе, страх своей никчёмности. Поэтому они ни в коем случае такой возможности не допускают, говорят: «Нечего, нечего туда ходить, сегодня останешься дома». Есть такой анекдот. Мама кричит в окошко гуляющему ребенку: «Сережа, домой!» Он говорит: «Что, я замерз?» — «Нет, есть хочешь!» Вот что такое «маменькин сынок»: это ребёнок, которому мама навязывает свой авторитет.

И здесь же кроются причины недостаточной мужественности ребёнка. Вы спросили, как этому человеку стать по-настоящему мужественным. Для того, чтобы наша рекомендация была содержательной, надо сказать, что такое мужественность. А мужественность — это, прежде всего, ответственность. Вот женственность — это безусловное принятие. «Кому тать, кому разбойник — а мамке родненький сынок», — есть такая замечательная русская поговорка, она, на мой взгляд, прекрасно иллюстрирует настоящую женственность. И, конечно, у таких мамок сын не бывает разбойником. А мужественность — это ответственность: «Я мужчина — я отвечаю». Ответственный мужчина не кричит: «Кто разрешил ребёнку брать мои бумаги со стола?» Он понимает, что, раз он оставил бумаги на столе в помещении, где есть ребёнок — это его собственная ответственность.

Почему же она часто остаётся недоразвитой в нас, мужчинах? Откуда берётся безответственность?

Есть важная подсказка: главное негативное чувство у людей (как, собственно, и у животных) — это страх. А все остальные негативные чувства — гнев, зависть, ревность, одиночество и так далее, и так далее, — это разные производные страха. Поэтому, если ты видишь, что с человеком что-то не то, — прежде всего, ищи, чего он боится.

Чего может бояться мужчина, избегающий ответственности, перекладывающий её на других? Казалось бы, боится неудачи. На самом деле он боится не неудачи, а реакции близких на эту неудачу. Если бы он в детстве был приучен к тому, что в случае неудачи ему скажут: «Бедняга, как тебе не повезло, давай я тебе помогу», — тогда ему неудача не была бы страшна. Но он с детства привык к совсем другим комментариям. К тем, которые уже у нас сегодня звучали: «О чем ты только думал? Кто тебе разрешил? Вот зачем ты эту шариковую ручку разобрал? Кто будет собирать? Она тебе что, мешала?». И с тех пор ребенок боится проявлять какую-то инициативу.

Один человек — сейчас он в статусе более-менее олигарха — мне рассказывал историю из своего детства. Как он, примерно в девять лет, разобрал по винтикам телевизор — а тогда было глухое советское время, это была очень большая ценность, — и собрать не смог. Ему никто слова не сказал, даже не скосились на него как-то укоризненно. И в четырнадцать лет он уже работал в телеателье, а в свои сорок четыре, когда у нас с ним был этот диалог, он был более чем состоявшимся человеком.

Вернёмся к «маменькиному сынку». Как же ему выйти из этой неприятной тени, зажить своей жизнью и стать, в частности, уверенным в себе, то есть мужественным человеком? На той же самой основе: понять, что за маминой авторитарностью или за маминым, обывательски говоря, эгоизмом, с которым она так отчаянно цепляется за меня, уже взрослого сына, стоит ее страх, ее неуверенность в себе. Ему надо развернуться прежде всего к ней лицом, а не стараться от нее оторваться изо всех сил. Надо развеять её страх, показать, что он сам рад с ней остаться на Новый год, хотя есть другие лакомые предложения. Но не просто остаться, и, барабаня пальцами по столу, смотреть телевизор всю ночь, — а сделать ей настоящий праздник. Если она будет видеть его сосредоточенность на ней не раз в триста шестьдесят пять дней, а, по возможности, несколько раз в день, она перестанет бояться его «сепарации». Мать перестанет бояться какой-то другой жизни сына, поняв, что эта жизнь не угрожает их отношениям.

Если же он, наоборот, рванётся и попытается порвать эту пуповину — ну, уехать в другую квартиру и не сказать маме ни адреса, ни телефона, или найти себе такую жену, которая поставит жесткую преграду между матерью и сыном, — в этом вполне можно преуспеть, но ведь его внутренний страх, его внутренняя неуверенность в себе от этого никуда не денутся, а только обострятся. И к новой жене, которая вот так манипуляторски cможет отдалить сына от матери, потом этот свистящий бумеранг вернется.

— Такие трудности бывают чаще всего именно с матерью-одиночкой? Потому что у нее нет другой опоры в жизни, да?

— Совсем нет, необязательно. Такие отношения часто бывают и в полных семьях. Вы правильно сказали об отсутствии опоры, но речь идет об отсутствии внутренней опоры, а не внешней. Такая авторитарная мать, она и мужа, если он у нее есть, точно так же под себя подминает. И всё равно не находит в этом настоящего утоления, потому что муж, как и сын, с ней считается не столько из внутренней потребности, сколько из страха.

— А есть какие-то особенности в отношениях дочери с такой матерью? В отличие от отношений с сыном — ведь у нее нет цели стать мужественной?

— Принципиальной разницы нет, в том смысле, что ребенок любого пола — если не усыновит, не удочерит эту свою маму, — обречен на то, что будет очень неблагополучным человеком, некомфортным для своих ближних. Просто формы этого неблагополучия будут разные. Мальчик будет безответственным, инфантильным, а девочка будет, скорее всего, более истеричной и раздражительной. Но, так или иначе, у обоих будет главная проблема — это неуверенность в себе.

— Давайте поговорим о приятном. Какие будут плоды этого вот «усыновления родителей» на протяжении, понятно, что значительного времени? Что в итоге? Какая будет награда?

— Сильно потеплеет внутри. Будет развиваться чувство настоящей устойчивости, уверенности в себе. Не внешней самоуверенности, а того чувства, которое позволяет свободно открыть дверь в комнату, где сидит двадцать незнакомых людей и занимается важным делом, и легко спросить: «Простите, здесь нет Ивана Михайловича?» Чувство, которое позволяет — если ты один из этих двадцати — первому сказать: «Друзья, может, откроем окно, а то душновато?»

— Ну, и в отношениях с мужем, с женой, с противоположным полом, наверное, все станет лучше?

— Да, конечно, потому что работа по настоящему принятию своего проблемного родителя — это именно то, чего ожидают от нас все наши партнеры. Если мы говорим о взрослой женщине, то работа по безусловному принятию своего папы — это та же самая работа, которую безотчётно ждет от нее ее собственный муж. Освоив этот навык в отношениях с отцом, она легко будет потом так же вести себя со своим мужчиной. Если она не сможет этого освоить с отцом, то и мужчина ей будет труден.

— Вот еще хотел бы такую частную ситуацию разобрать, когда родители не принимают твоего избранника, жениха, невесту. Есть традиционное понятие «родительское благословение». Важное значение придается тому, принимают ли родители твоего избранника. Считается, что если принимают, то это залог будущего счастья. Но зачастую они не принимают, и, кажется, что ты знаешь лучше, кто тебе подходит. Вот как быть в такой ситуации? Бывает, что не принимают уже после того, как там поженились и начинают уже постфактум свое противодействие.

— Оптимальной тут была бы профилактика, которая позволила бы эту ситуацию избежать. Поэтому начинать усыновление своих родителей надо как можно раньше, прежде, чем возникли такие проблемы. Если до встречи с этим избранником, на которого родители неизвестно как отреагируют, ты какое-то значительное время сближался с родителями, успел сдружиться с ними, тогда они свою озабоченность твоим выбором проявят гораздо более терпимо, так что можно будет с ними это безболезненно обсуждать.

Но жизнь есть жизнь, и если она нас застала врасплох, и мы вовремя не занялись родителями, а жили спонтанно, старались от них отбиваться, а потом развилась такая жестокая коллизия, что они категорически не приемлют этого человека, — в этой ситуации трудно дать однозначный совет. Иногда правильно бывает скрыть эти отношения, или даже заморозить их, и начать сближаться с родителями. Иногда надо отношения все равно легализовать, открыто поддерживать, а параллельно разбираться с родителями, утешать их, опять же сближаться с ними. Но как мы видим, во всех случаях делать надо одно и то же — успокаивать родительское воспаление, лечить его. Иначе ты неизбежно «заразишься» сам.

— Но ведь бывает так, что родители действительно видят что-то такое плохое в этом избраннике, что на самом деле есть.

— Бывает. И поэтому важно, чтобы у нас была возможность воспользоваться тем, что они видят. Но для этой возможности опять-таки надо сначала изменить интонацию диалога. Пока родители на нас кричат: «Дура, как ты не понимаешь?!», — в таком диалоге эта «дура» действительно не сможет ничего понять, ничего содержательного услышать и увидеть, потому, что она будет реагировать неизбежно только на обвинения себя.

— Что вы хотели бы добавить под конец по этой теме?

— Очень важно понимать, что все эти усилия по усыновлению родителей, по их комфорту, по их благополучию, надо делать не потому, что мы, взрослые дети, обязаны это делать. Мы точно не обязаны. Никто на свете не имеет права обвинить нас в невнимании к родителям, в пренебрежении. Раз пренебрегаем — значит, просто нет сил быть к ним внимательнее. Надо только сказать себе, как именно надо было бы себя вести в собственных, буквально «шкурных», но правильно понятых интересах. На эти усилия надо идти не для родителей, а для себя. Это надо делать только потому, что так тебе будет лучше.

15

Психолог Александр Колмановский. Две причины нелюбви к себе и их преодоление http://www.pobedish.ru/main/samopoznani … nnosti.htm :

Свернутый текст

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

16

https://elitsy.s3.amazonaws.com/media/cache/ba/55/ba55071519d29113bc0ef1d1faf672fd.jpg

    Предназначение женщины-христианки в том, чтобы быть защитницей чистоты, порядочности и нравственности, укреплять супружество, хранить христианскую любовь между собой и мужем, между членами семьи, быть опорой мужу, хранительницей семейного очага и пособницей благосостояния семьи.

Святитель Гавриил Имеретинский

17

ПРОЧТИТЕ ЭТОТ СТИХ ПЕРЕД ССОРОЙ...!!!

Эдуард АСАДОВ

С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов,
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь

Утром мужу на работу рано,
А на сердце -- горечи печать
За ночь глупость осознал он,
Подошёл жену поцеловать

Не спала, но всё же притворилась,
Отвернула в сторону лицо
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом

Дверь закрыл -- ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел...
Если б они знали, если б знали,
Что ушёл из дома насовсем

А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, дома прибрала

Чистый пол, помытая посуда
И с работы скоро муж придёт
-- Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймёт

Гордость в сердце вздыбилась высоко:
-- Первая к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу

Шесть пробило, семь и пол-восьмого...
Неподвижна дверь, молчит порог
И в тревоге что-то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?

Вдруг какой-то крик и суматоха,
Чей-то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алёха
Крикнул, запыхавшись: "В шахте взрыв!"

Взрыв! Совсем коротенькое слово...
Сердце будто в клочья порвало!
Нет, она к такому не готова!
Может жив он, может повезло

И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень

Заведенной куклой повторяла:
-- Мой родной, о только бы не ты,
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое "Прости"

Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому всё могло бы быть
Смерть, как вор, приходит так внезапно,
Не оставив шансов долюбить

Прогремит неугомонно грозно
Приговор. Его не изменить,
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придётся жить

Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, с добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом..

18

Зачатые блудно...

19

https://pp.vk.me/c604527/v604527133/1bdd4/gtXgsdc08N4.jpg

20

Священник Димитрий Фетисов. Как правильно поссориться с женой http://www.pravoslavie.ru/102775.html

Свернутый текст

«Человек создан для счастья, как птица для полета», – изрек классик. Эти слова, ставшие девизом молодой семьи, нередко парадоксальным образом могут привести ее к ставшему теперь классическим, стремительному и беспощадному, как злая онкология, разрушению.

Парадокс здесь в том, что, с одной стороны, люди естественным образом ищут (и, слава Богу, находят) в семейной жизни счастье. А с другой стороны, настоящее семейное, как и любое другое, счастье – это плод долгого, кропотливого и тяжелого труда. Одним словом, хочешь семейного счастья – готовься к трудностям, а не только к «полету».

Такими трудностями являются ссоры, без которых, как известно, не обходились даже святые апостолы (Деян., 15, 2) и которых нам, грешным, тоже, увы, не миновать.

«Гневайтеся и не согрешайте»

В современном лексиконе глаголы «злиться» и «гневаться» синонимичны. Изначально же было не совсем так. Ведь гнев, в отличие от злобы, может быть и праведным. Особенно когда он направлен против самого себя: «Гневайтеся и не согрешайте…» (Пс. 4,5), – как говорится об этом в Псалтыри. Впрочем, иногда, в некоторых редких случаях, необходимо направлять гнев и на ближнего. Например, когда мы видим, что один из членов нашей семьи неправ категорически.

Как в таком случае гневаться и не согрешать? Очень просто. Обличать ближнего (жену или, к примеру, ребенка), представляя себя на его месте.

Еще прекрасный способ не дать разгореться пожару скандала – выждать некоторое время, пока первоначальный сильный гнев утихнет и можно будет высказать вполне законную претензию более спокойно и благодушно. Для кого-то время такого ожидания – пять минут, для кого-то – день или два.

Да, и еще про злобу. Довольно часто между супругами резко вспыхивает непонятно откуда взявшаяся неприязнь или даже ненависть, могущая вмиг разрушить брак. Скрытой причиной такого явления может быть то, что в основу единства семьи положено не духовное, но плотское, чувственное начало.

Одним словом, если муж и жена даже не стараются воздерживаться в пост от супружеских отношений, а то и вовсе сознательно ставят плотское в браке во главу угла – жди беды. Такой брак, как дом, построенный на песке, неизбежно и скоропостижно рухнет.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем»

Апостол Павел, говоря о конфликтах, дает следующую заповедь: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4: 26). В основном святые отцы истолковывают ее двояко. С одной стороны, Солнце Правды – это Христос Спаситель. То есть у любого конфликта есть некий предел, который нельзя переступать ни в коем случае, иначе наше Солнце – Христос – скроется от нас за горами нашей гордыни.

Нельзя ранить свою вторую половину «черным» словом. Не следует проклинать и говорить в гневе то, о чем придется потом жалеть всю жизнь. В некоторых случаях можно «убить» брак совсем или же оставить на теле своей семейной жизни уродливый шрам на всю жизнь, задев какую-либо душевную рану ближнего.

С другой стороны, этот совет апостола можно понимать и хронологически. То есть всякая серьезная ссора должна быть исчерпана до наступления ночи, когда все домочадцы будут расходиться спать. Пусть неприятный осадок уйдет не сразу, а сердце будет продолжать кипеть от негодования. Все равно, примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией.

Не выносить сор из избы

Прекрасная русская пословица мудро советует нам оставлять конфликт в рамках своего дома, одним словом, не выносить сор из избы. Конфликт, вышедший за рамки одной семьи и, как огонь, перескочивший в «избы» тещи и свекрови, грозит бесконечно умножиться и потом весьма долго тлеть, извергая, подобно торфяному пожару, едкий дым, отравляющий все вокруг на долгие годы, а то и на всю оставшуюся жизнь.

Такое благородство бывает довольно трудно сохранить женщинам, которые, пожалуй, более склонны преодолевать психологический кризис, выговорившись вдоволь подруге или маме. Проблема может усугубиться еще и тем, что у женщин старшего поколения (свекровей и тещ), в силу того, что материнский инстинкт, по причине малого количества детей, не был в свое время израсходован, может быть и так развит патологически повышенный интерес к тому, что происходит в молодой семье. В таком случае желание «порулить» молодыми извне может привести к еще большему урону и даже полному развалу семьи.

Женщина «любит» ушами

В профилактике преодоления серьезных конфликтов не стоит гнушаться приемом, который современные психологи называют элевацией (от фр. elevation – возвышение, возвышенность), то есть, попросту говоря, похвалой. Похвалите, даже шутя, незамысловатый ужин своей жены – и вы увидите, как завтра она приготовит вам на обед ресторанное блюдо.

Скажите ей, когда она поздним вечером, уставшая и раздраженная, будет жаловаться на себя и непослушных детей, что она прекрасная мать, которая попросту устала, и вы на следующий день увидите, как она превратится в Песталоцци-Макаренко-Ушинского вместе взятых.

Конечно, похвала – это в некотором смысле допинг, на который нельзя делать основную ставку. Но все же не грех лишний раз напомнить своей жене, которая, как и всякая женщина, «любит ушами», что она самая-самая… Да и если сказать честно, пока еще не приходилось видеть семьи, где муж и жена в отношении друг друга злоупотребляли бы этим допингом.

Кстати, мы, мужчины, как бы это глупо и банально ни звучало, тоже нуждаемся в том, чтобы выглядеть героями перед своими женами, и это нас в известной мере понуждает к большим подвигам.

Как-то раз мне довелось прочитать интервью с одним знаменитым ученым, ректором весьма солидного московского вуза. Когда репортер спросил его о том, что в наибольшей степени сформировало его как замечательного мужчину-руководителя, именитого ученого и общественного деятеля, то он ответил кратко – жена. И далее пояснил: «Когда в начале девяностых от моих нищих коллег, «жалких доцентишек», уходили жены, моя говорила мне: “Ты мой герой, и я горжусь тобой”. После этих слов я чувствовал в себе невиданный прилив энергии, сил и вдохновения…»

Стать патриархом

Однажды, когда великий философ древности Сократ собирался пойти к ученикам, его жена Ксантиппа затеяла скандал. Обвиняя своего супруга в том, что он бездельник и болтун, который вместо зарабатывания денег занимается, как ей казалось, ерундой, она не ограничилась словами и вылила со второго этажа на выходившего из дома родоначальника философии помои…

Когда Сократ пришел на форум и ученики с тревогой спросили его о случившемся, то он ответил кратко: «Все произошло согласно природе вещей – вначале был гром, а потом выпали осадки…»

Шутки шутками, но, пожалуй, лучшей профилактикой последствий крупных семейных конфликтов является умение мужа быть настоящим главой семьи. Патриархом, власть которого заключается не только в том, что за ним всегда остается последнее слово в решении важнейших вопросов, но и в умении взять на себя ответственность даже за чужие ошибки и падения.

К сожалению, сейчас очень немного встречается психологически зрелых мужчин, способных понять, что любовь и милость выше закона. Мужья, будучи настоящими патриархами своих семейств, не должны бояться погасить конфликт своим благородным великодушием, не впадая в банальное и мелочное правдоискательство.

Как минимум это выражается в том, что они способны не отнестись серьезно к сильным оскорблениям, которые в запале может наговорить женщина. Ну а максимум – в понимании того, что смирение – это не синоним слабости, а скорее наоборот – великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму.

Пишите письма

Если конфликт, по причине серьезности взаимных претензий, перерос в длительную стадию, то самым прекрасным способом «выяснить отношения» является написание друг другу писем, которое в старину небезосновательно называли общением душ. Причем речь идет о глубоких, вдумчивых и подробных посланиях, а не о коротких СМС-сообщениях или лаконичных переругиваниях в соцсетях.

С одной стороны, длинные письма помогают нам более бесстрастно и точно сформулировать наши, вполне возможно, справедливые претензии к оппоненту. А с другой, могут помочь нам немного абстрагироваться от проблемы и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что она на самом деле ничтожна и не заслуживает ничего, кроме улыбки или чувства острого стыда за не сдержанные вовремя эмоции.

Помимо предъявления претензий, полезным будет и перечисление добродетелей вашего мужа или жены. Эта простая приписка, в которой вы укажете, что вторая половина состоит вовсе не только из недостатков, поможет вам помириться.

Не разъезжаться

Нередко затяжной кризис в отношениях приводит к тому, что одному из супругов может прийти мысль на время разъехаться и «отдохнуть» друг от друга. Если поддаться этому искушению, то между мужем и женой неизбежно возникнет трещина, чаще всего перерастающая в пропасть полного отчуждения. Люди, не научившиеся вместе терпеливо преодолевать конфликты, способны быстро привыкнуть к такому одиночеству и, уже будучи «отрезанным ломтем», попросту не нуждаться в своей второй половине.

Да и диавол в таких случаях обычно не дремлет и может «случайно» познакомить вашего мужа или вас с непонятно откуда взявшимся человеком, который будет готов «несчастного» любезно выслушать…

Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно остаться жить вместе и терпеть взаимные обиды, которые со временем неизбежно сойдут на нет и потом будут вспоминаться с улыбкой, как школьные экзамены.

Поездка к духовнику

Если же вас окончательно «припекло» и вы уже не можете оставаться в одной квартире с опостылевшим и ненавистным мужем (женой), то поезжайте-ка к… духовнику. Ну, или, если такового не имеется, к знакомому священнику, который хорошо знает вас и вашу вторую половину. В идеале этот батюшка должен иметь внуков и бороду с сединой или хотя бы с проседью.

Один мой знакомый, часто сорясь в первые годы брака со своей супругой, хлопнув дверью, уезжал к своему духовному отцу в монастырь. Уезжал, в общем, для того, чтобы услышать от мудрого и доброго иеромонаха набор затертых фраз про то, что нужно терпеть и снисходить к своей жене. Да и в зеркало на самого себя не забывать поглядывать – чтоб крылья ангельские не вырастали…

Слова батюшки были самые простые, дорога не шибко дальняя, но пару часов на одинокое размышление давала. Конечно, положительно сказывались возможность выговориться и благодатное врачевание исповеди… Так что возвращался этот муж к своей жене дружелюбным, умиротворенным и готовым на компромиссы.

Самый последний аргумент

Бывает, что все способы испробованы, но брак все равно скоропостижно и бесповоротно разрушается. Тогда может помочь последний аргумент, который заключается в том, что в любом семейном конфликте виноваты всегда, в большей или меньшей степени, оба супруга. Впрочем, чаще всего есть и совершенно невиновная сторона – дети.

Проявите фантазию и представьте себе, каково это – быть наполовину сиротой при живых родителях. Видеться с папой в лучшем случае по выходным и не иметь в сущности такой элементарной радости – полной семьи. Семьи, в которой мама и папа, сами выросшие в полных семьях, периодически ссорятся, но все же живут друг с другом.

Если же детей у вас пока еще нет, то помните о том, что с разводом вы бесповоротно потеряете часть самого себя, будто бы ровно половину от вас ампутировали. Помните, что Господь, не обещавший легкой жизни тем, кто хочет спастись, говорит устами апостола Павла про впавших в грех прелюбодеяния (то есть разведенных из-за неуважительных причин, типа, не сошлись характером): братия, не обманывайте себя – …прелюбодеи Царствия небесного не наследуют… (1 Коринф. 6:9)

21

О браке http://tv-soyuz.ru/qna/o-brake

Стерпится - слюбится. Опытные люди говорят о том, что в браке тяжело первые 10 лет, поэтому эти годы надо потерпеть. Готового семейного счастья купить в магазине невозможно. Все надо как дерево поливать, и поливать совместным трудом. Брак, семья, Таинство Венчания – это зерно, которое посеяли в землю и полили для начала благодатью Святого Духа. Соединились сердца и тела, но дерево семейной жизни должно еще вырасти. И не только вырасти, но и принести свои плоды. Нельзя посадить и сразу собирать урожай: для этого нужно время. Дело в том, что мы сами творцы собственного счастья, сами в семье пишем свою конституцию. Все в семье служат для всех. Христос сказал: «Я пришел не для того, чтобы Мне послужили, но для того, чтобы послужить» (См.: Мф., 20:28). Когда человек настраивается на служение, его семья – поле, плацдарм для этого. Если человек ожидает, что в браке, в семье будут его обслуживать, ему служить, это страшная иллюзия, и большинство людей поддается ей. ...

22

Мария Вишняк и Александр Соколов: Видеть Любовь http://pravoslavie.ru/104625.html :

... Я думаю, что самым главным напутствием молодой семье должно быть пожелание, которое заключено в трех простых словах – это терпение, внимательность и нежность, которые никогда не должны иссякнуть. Это ключевые слова. Как бы вы ни сердились, как бы вы ни думали, что не прав ваш муж, друг, но если у вас не иссякает нежность, вы всегда придете к общей гармонии. Это ключевые понятия в обыденной семейной жизни, наполненной решением бытовых проблемам и всяческих неурядиц, это все естественно и нормально. Еще одно мое любимое слово в жизни – это восхищение, не убывающее с годами восхищение другим человеком, его морщинками, его первыми седыми волосами, его блеском глаз, его усталой фигурой, его бесконечно глубокой душой. Многие друзья даже укоряют меня за этот бесконечный восторг. Но только очарованием можно жить. Потому что мир наполнен красотой и очарованием. В любой серый пасмурный день он пронизан любовью Божией, пронизан нашим вниманием и той любовью, которую мы можем стяжать у себя в душе. ...

23

Записи императрицы Александры Федоровны о семейной жизни и воспитании детей http://www.pravoslavie.ru/107061.html .

24

Прекрасный материал!
Эти заметки императрицы, очень поучительны. Здравы и несут добро в семью.

25

Священник  Ярослав  Коздринь, Ольга  Протасова. Увидеть образ Божий в родителях   http://www.eparhia-saratov.ru/Articles/ … oditelyakh

Свернутый текст

Все знают, что необходимо почитать родителей, но не у всех это получается. Почему так сложны бывают отношения между поколениями, как вести себя с «плохими» родителями и можно ли почитать старших, не любя их? Об этом и многом другом мы поговорили с клириком храма Покрова Пресвятой Богородицы г. Саратова, духовником Свято-Покровской православной классической гимназии, священником Ярославом Коздринем.

— В Ветхом Завете пятая заповедь — о почитании родителей — открывает указания о том, как нужно строить взаимоотношения с людьми. Первые четыре заповеди посвящены взаимоотношениям с Богом. Эта иерархия, надо полагать, не случайна. Почему так важны именно правильные взаимоотношения с родителями?

— В этой иерархии явлена Божественная педагогика: мы воспринимаем Бога как Отца — с почитания родителей начинается почитание Бога. Отношения с родителями — это некая основа, на которой строятся все остальные отношения человека с окружающими и которая позволяет нам оставаться людьми в пространстве культуры и цивилизации. Если рушится эта ступень, то мы попадаем в какое-то пространство антиутопии, когда отношения отцы-дети напрочь убиты. В принципе все заповеди нацелены на то, чтобы прежде всего сделать человека человеком, и на библейском примере Хама мы видим, что происходит, когда заповедь чтить отца и мать нарушается.

— Пятая заповедь отличается от других тем, что в ней содержится еще и обещание: если будешь почитать родителей, продлятся твои годы. Почему такая взаимосвязь?

— Если мы пройдемся по кладбищу и посмотрим на памятники, где обозначены годы жизни усопших, то поймем, как же мало стало долгожителей. И в то же время много стало людей, живущих обособленно, оторвано от своей семьи и родственников. Человек, который противится тому, чтобы исполнить сыновний долг и взять на себя крест семейных забот, действительно зачастую мало живет. А если пообщаться с долгожителями, то наверняка мы услышим о жизни трудной, но о жизни, проникнутой почитанием старших. Моя бабушка, которой сегодня за 80 лет, часто повторяет, что она счастливый человек, потому что на ее руках умерли ее отец и мать. Она исполнила свой долг любви по отношению к своим родителям. Каждый человек может рассмотреть историю своей семьи и найти примеры, подтверждающие, что действительно Господь за заботу о родителях награждает человека долгими годами жизни.

Если нет любви…

— Попрошу Вас раскрыть смысл слова «почитание», потому что современные люди очень редко его понимают правильно. Под этим может скрываться что угодно: кто-то считает, что почитание — это безоговорочное подчинение, кто-то, что необходимо заботиться о материальной стороне жизни родителей, но при этом не обязательно уважать их мнение. И далеко не каждому человеку удается любить своих родителей…

— Почитание родителей может быть различным, поскольку и мы все очень разные: кто-то способен на эмоциональные проявления чувств, кто-то по природе своей очень сдержанный. Но если такой человек стремится к тому, чтобы его родители жили, ни в чем не нуждаясь, в чистоте, тепле, уюте, — это уже некий достаточный минимум проявления сыновней любви. Сложно предъявить какие-то единые требования ко всем, но если все-таки попробовать обобщить, практически мы все понимаем почитание как прежде всего любовь и уважение к родителям. А еще как то, что человек родителей своих признает и принимает. Бывает, люди всю жизнь носят обиду в сердце на мать или отца и, понимая умом, что они должны родителей почитать, говорят: не могу простить. А без прощения — и любви не получается. Что тут сказать? Если у человека нет ноги, его не заставишь идти быстрее. И если у человека нет дара искренней любви по отношению к своим родителям, нельзя от него этого требовать. Пусть он хотя бы заботится о них, исполняя свой долг. Ты можешь не любить своего родителя, но ты должен сохранять его достоинство. Конечно, здесь мы говорим не о норме жизни, а о том, что может быть терпимо по жестокосердию нашему.

— Почему нам так трудно это дается?

— Мы разучились проявлять заботу о близких. В современном мире люди разделены. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями, и старики остаются одни. Раньше под одной крышей жили несколько поколений: дети видели, как их родители заботятся о бабушках, дедушках, и усваивали этот опыт. А сегодня у кого учиться? Помните, у Грибоедова в «Горе от ума»: «Где? укажите нам, где Отечества отцы, которых мы должны принять за образцы». Иногда смотришь на то, как хранят семейные традиции и ценности наши мусульманские братья, и задаешься вопросом: почему мы от этого ушли? Почему нам этого Господь не дает? Наверное, нам всем надо умолять Бога, чтобы Он помиловал нас и дал такие образцы.

Закрыть глаза

— Родители бывают разные. Как быть с пятой заповедью, если отец пьет или мать бросает своего ребенка в роддоме? Таких родителей почитать очень сложно.

— Что бы с родителями ни происходило, это не снимает с нас долга по отношению к ним. Вспомним тот же библейский пример с Ноем, который, напившись вина, лежал обнаженный, но его сыновья Сим и Иафет, в отличие от Хама, не посмеялись над ним, а, отведя взгляд, прикрыли его наготу. Это и есть пример правильного отношения к родительским недостаткам, ошибкам, грехам.

— То есть такой постановки вопроса: у меня плохие родители — в принципе быть не должно?

— Конечно, так рассуждать — это противоречить Божиему замыслу. Если человек никак не может с этой ситуацией справиться, надо подойти к ней практически и рационально: «А что мне эти рассуждения-осуждения дают? Вот я знаю, какие мои родители. Но что я сделал для того, чтобы быть не таким, а другим, чтобы в себе побороть качества, которые от них, возможно, унаследовал?» Да, обиды остаются, но, мне кажется, очень важно закрыть глаза, как Сим и Иафет, на грех отца или матери, и этим как бы отсечь негативный прошлый опыт и постараться самому стать другим ради своих детей. Мы часто говорим, что человек — это образ Божий, но затемненный грехами, страстями, и тем не менее в каждом человеке этот образ Божий надо постараться увидеть. Так почему же не попытаться увидеть этот образ в том, кто к тебе ближе всех — в своем родителе?

— Порой слышишь от человека, что это его родители виноваты в том, что он неудачник: образование они ему не дали, любви и тепла не дали, жизнь сломали, не разрешив жениться на любимой девушке, и так далее…

— Знаете, Федор Достоевский однажды в письме объяснял, чем отличается коммунист от христианина. «Кстати, маленькую параллель: христианин, т. е. полный, высший, идеальный, говорит: „Я должен разделить с меньшим братом мое имущество и служить им всем“. А коммунар говорит: „Да, ты должен разделить со мною, меньшим и нищим, твое имущество и должен мне служить“. Христианин будет прав, а коммунар будет не прав». Эта позиция человека транслируется на все стороны его жизни. Вспомните притчу о блудном сыне, когда старший сын возмутился: вот я всегда с тобой, а ты! Неспособность подняться над своим эгоизмом разрушительна для человека. По-настоящему духовно мы начинаем жить только тогда, когда забываем о себе. А когда человек замыкается на какой-то своей внутренней проблеме, начинаются все другие беды — уныние, отчаяние, ощущение, что все вокруг виноваты.

— Как относиться к родительскому контролю? Например, дочь давно взрослая, а мама продолжает ее «воспитывать». Критикует, заставляет отчитываться о каждом шаге. И при этом говорит: ты обязана мне подчиняться, я твоя мать. А у дочки у самой уже двое детей. Отношения между ними очень напряженные. Мама права?

— Нельзя однозначно ответить, права мама или нет. Если разбирать эту ситуацию, то, наверное, окажется, что поведение мамы — это неготовность признать, что ребенок вырос, у него своя жизнь и не она этой жизнью распоряжается. Но человека в зрелом возрасте очень трудно перевоспитать, особенно если это пытаются делать собственные дети. Практически всегда такая попытка будет обречена на неудачу. Однако бывают в жизни ситуации, на которые нет прямого ответа. И ваш вопрос из такого же разряда: когда мы действительно не знаем, как правильно поступить, мы можем только молиться, чтобы Господь вразумил и направил. В любом конфликте есть вина и одной, и другой стороны. Хватит мудрости маме что-то пересмотреть в себе — слава Богу, не хватит этой мудрости — значит, надо постараться прикрыть этот грех. Это же нетрудно: позвонить, отчитаться, послушаться ее в чем-то? Знаете, когда наш близкий простужается, он чихает, сморкается, это неприятно, но нам эта ситуация понятна — человек болеет, и мы готовы это потерпеть. Но ведь и тот, кто на нас раздражается, нас отчитывает, нас критикует, тоже болен. Только болезнь другого рода — духовная. Это тот же насморк, и надо потерпеть эту немощь другого человека, тем более что и у нас найдутся такие грехи, с которыми нас наши близкие терпят.

Школа семейной жизни

— Ветхозаветная заповедь о почитании родителей входит в некое противоречие с тем, что говорит апостол: оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19, 5)? Очень часты конфликты между супругами и родителями супругов — не в этом ли противоречии причина?

— Никакого противоречия нет. Да, в браке два человека соединяются, создается новая семья, и ее интересы для супругов приоритетны, но это не отменяет необходимости относиться с уважением к родителям. Причем не только к своим, но и к родителям супруга. Зять может не любить свою тещу, но он обязан ее уважать. И так же должна поступать невестка по отношению к свекрови, если супруги хотят, чтобы их жизнь была благополучна. Мне очень нравятся красивые слова молитвы из последования Таинства венчания о воспитавших жениха и невесту родителях: «Помяни, Боже, и воспитавшыя их родители: зане молитвы родителей утверждают основания домов». Молитва родителей в основе новой семьи, а не достаток, карьера и тому подобные вещи. Таинство венчания помещает новую семью в один смысловой ряд со всеми праведниками Ветхого Завета. Помните эту цепочку? Авраам и Сарра, Исаак и Ревекка и другие праведники из Священной истории. Это перечисление дается, чтобы человек понимал, что его праотцы прошли этот путь и теперь этим путем предстоит идти им. Семья — это великая школа, которая, в том числе, готовит человека к вечной жизни. Другое дело, хотим ли мы эту школу проходить и учить ее уроки.

26

Православные просветительские курсы
Программа

4-Й ГОД ОБУЧЕНИЯ (2017-2018 гг.)
КУРС «ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ»  http://www.pravoslavie.ru/74480.html .

27

Архимандрит Андрей (Конанос). Если ты увидел твоего брата, значит увидел твоего Бога! Беседа с радиослушателями http://www.pravoslavie.ru/74139.html :

...  У каждого из нас есть собственная история. Если бы мы отдавали себе в этом отчет, то смотрели бы не поверхностно, а думали бы о том, что скрыто в человеке, что на самом деле являются настоящим и существенным. Как хорошо бы было, братья, если бы мы могли это видеть! Если бы мы могли посмотреть на человека и увидеть красоту его души, увидеть что-то красивое в нем, даже если кажется, что этот человек ничего хорошего в себе не имеет. Нет. В каждом человеке есть что-то хорошее. Даже если он не нравится тебе, подумай о том, каким его создал Бог. Даже если тебе кажется, что находиться рядом с ним невозможно, постарайся увидеть его таким, каким он должен быть, а не таким, каким его сделала жизнь, страдания, проблемы, неудачи, притеснения, горечь... Потому что это то, о чем ты не знаешь. Если бы ты посмотрел на этого человека вне его страданий и вне его предыстории, то увидел бы очень красивый мир, красивую душу, потому что каждый из нас несет на себе печать Бога. Каждый из нас несет невероятную красоту в своем сердце. Если ты научишься смотреть в глубину вещей, то повсюду увидишь красоту, увидишь не то, что заметно сразу, а то, что скрыто от глаз. Очень часто бывает недостаточно одного взгляда, надо сосредоточиться, вглядеться, «зайти» за внешнее, за плоть, войти в душу, и за резкостью, грубыми словами, за макияжем, краской для волос увидеть сердце – измученное, раненное, несчастное, но очень красивое, созданное и данное человеку Богом.

Знаете ли вы, кто имел этот дар, этот теплоту общения со всеми людьми? Святые. У них был этот благодатный дар видеть красоту в тех людях, которых мы считаем дурными и злыми. Но для них не существовало злодеев, не существовало лютых грешников, были несчастные люди со своими пороками, грехами, которые как пятна на чистой одежде. А что такое пятно? Его выдуваешь, чистишь, и оно исчезает. Лицо человека не безобразно, говорят святые. Да, есть пятна, но если их убрать, «очистить нас от всякия скверны», то откроется прекрасное лицо, превосходный характер, чистая душа. Поэтому у святых никогда не было проблем с общением. Они любили всех людей, общались со всеми, все обращались к ним, от всех они что-то брали и каждому что-то давали. Брали даже от грешников, даже грешники приносили им пользу. Они умели наставлять грешников со смирением, таинственно прикасаясь к скрытой чистоте их сердца.

Приходит святой, встает возле грешницы и говорит:

– Я тебе завидую! Я тебе завидую!

– Завидуешь? Мне?!

– Да! Ведь если бы я так же отдавал все Христу, как ты все отдаешь греху, если бы я был настолько последователен в любви ко Христу, как ты последовательна в блудной жизни, то я бы приблизился к Богу. Ты полюбила такую жизнь и отдала этому свое сердце, отдала все свое существо греху, но ты любишь его, значит, у тебя горячее сердце, просто ты не знаешь, Кому его отдать!

Вдумайтесь в эти слова, посмотрите на отношение святого к блуднице! Он не отнесся к ней с презрением, не сказал:

– Если ты срочно не исповедуешься и не исправишься, тебе нет спасения, твое место в аду!

Нет. Он сказал это по-другому, и этим завоевал ее. Мы не умеем так говорить. Нам не хватает этого тепла, этой свободы святых. Мы не можем сказать:

– Я завидую тому, что у тебя такое горячее сердце, хоть оно и не для Бога. Если бы мое сердце пламенело бы также, как твое пламенеет к греху, то я стал бы святым.

Мы не можем, а он мог. И грешница эта покаялась, исправилась и стала монахиней.

Этот святой видел не внешнюю сторону, но сокровенное сердце человека, внутреннего человека, которого каждый из нас скрывает в себе, тот сад, который находится в глубине, в недрах души каждого человека. Снаружи могут быть нечистоты, грязь, мусор, но если ты уберешь деревья, камни, землю и войдешь в эту пещеру, там глубоко есть сад, там есть благодать Святого Духа, есть свет, есть красота.

Как хорошо было бы, если бы ты смог увидеть эту красоту в своем ребенке, который часто огорчает тебя, поэтому ты грубо говоришь с ним и ругаешь его. Да, ты видишь, что он не читает книги, не делает того, что, по твоему мнению, должен, разрушает твои будущие планы, твои мечты о том, каким он должен быть. И ты только и делаешь, что показываешь ему свое разочарование. Ты совсем не даешь ему любви, не показываешь радости, не говоришь ему:

– Мне доставляет радость смотреть на тебя! Я знаю, вижу, что внутри тебя есть что-то прекрасное, и это заставляет меня радоваться, что я тебя воспитываю, что ты мое дитя!

Наоборот. Ты всячески показываешь ему, что не веришь, что он может исправиться. Плохо и ему, и тебе. Ты не можешь наслаждаться отношениями со своим ребенком, не можешь радоваться этим отношениям, потому что не видишь в них ничего достойного радости, наслаждения и счастья. Но это не правда. Есть красота и в твоем муже, с которым ты хочешь расстаться, и в твоей жене, с которой ты хочешь развестись. Если бы ты мог увидеть ее такой, какой ее видит Христос, какой ее видят святые, то сказал бы:

– У меня такая замечательная жена!

Или сказала бы:

– У меня такой прекрасный муж, а я хочу с ним развестись?! Как, почему столько времени я не видела эту красоту, этот прекрасный мир, который есть в нем?

А знаешь, почему? Потому что ты слышишь только то, что он говорит тебе, а не вдумываешься в то, что скрывается за словами, которые он произнес.

...

Каждый из нас отправляет послания. И когда муж возвращается домой и говорит жене, что он был в автомастерской, он говорит это не для того, чтобы объяснить, что такое авторемонтная станция, а чтобы найти способ войти в контакт с ней, чтобы с ней общаться. По-своему. Он думает: «Я хочу, чтобы ты ответила мне, поняла мою проблему, общалась с моей душой, с моим сердцем. Я хочу, чтобы ты полюбила меня, забыла автомастерскую и автомобиль, костюм, рынок и покупки, чтобы я почувствовал, что нужен тебе, почувствовал твою заботу! То, что при этом мы говорим, например, об одежде или об автомобиле, не является сущностью вопроса. Это лишь повод, чтобы почувствовать, что ты любишь меня».

Любовь – это то, что согревает нас, то, что всем нам необходимо, без чего мы не можем жить. Но мы никогда не говорим об этом прямо, мы научились выражаться с помощью кодов, символов, лозунгов, намеков.

Почему сейчас твой ребенок не разговаривает с тобой? Может быть, он чувствует себя одиноким? Ты удивляешься: почему он чувствует себя так, если его не бывает дома, он все время хочет где-то бродить, куда-то пойти, не находит себе покоя. В этом и заключается проблема: он не находит себе места, не может успокоиться, не знает, где остановиться, где пустить корни. Разве это не помогает тебе понять, что его что-то не удовлетворяет? Твой сын (или твоя дочь) постоянно спешит, что-то ищет, чего-то хочет, но еще этого не нашел. Если ты это поймешь, то сумеешь проявить больше любви, больше тепла, больше добра, не будешь так сильно нервничать, произносить грубые слова; не будет обид, не будет недоразумений. ...

28

Перепост из "ВКонтакте".

6 мифов про любовь

Свернутый текст

У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях. Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: "Люблю!" Мы впитывали их из книжек, фильмов и песен, наблюдали в собственной семье и в семьях друзей. Наша культура каждый день транслирует нам множество убеждений о любви которые на поверку являются неверными и приносят много боли. Но не всегда их легко распознать, если не знать, с чем сравнивать.

Первый МИФ о любви: Где-то на свете есть моя вторая половинка.

Убеждение, что есть человек идеально подходящий нам. С которым не будет конфликтов и непонимания. Из этого мифа вытекает еще один, что над отношениями не надо работать, они либо складываются сами по себе, либо нет.

В результате:

При малейших трудностях, человек решает, что "это просто не мое" или "наверное, мы друг другу не подходим" и уходит. Глубоких и долгосрочных отношений у такого человека, как правило, не бывает. А бывает слишком много разочарований.

Правда:

Есть много людей, которые нам подходят, но нет идеального. В любых отношениях будет период притирки, обязательно будет что-то, что вам не понравится в поведении другого. Это нормально, и это повод договариваться, искать точки соприкосновения, а не расходиться. Отношения - это то, что требует вложений весь период их существования.

Второй МИФ о любви: Если надо говорить, то не надо говорить.

Идея о том, что любящий человек должен понимать, что нам нужно без слов. А иначе "это ненастоящая любовь". Этот миф родом из раннего детства, когда мама по крику младенца догадывалась о его потребностях и удовлетворяла их. Роль мамы проецируется на партнера, а себе отводится роль того самого младенца.

В результате:

Тот, кто верит в этот миф, не говорит напрямую, а использует во взаимодействии намеки и манипуляции. Когда другой не понимает и не делает того, что от него ожидается - это повод для обиды и наказания его за недогадливость. Например, молчанием. К сожалению, от таких "воспитательных мер" партнер не становится более чутким, а, наоборот, все больше отдаляется.

Правда:

Другой человек не должен догадываться о том, чего нам бы хотелось и читать наши мысли. Ему вряд ли это под силу. Гораздо эффективнее научиться говорить о своих желаниях и потребностях прямо. А, также, дать право партнеру самому решить, готов ли он эти желания выполнить или нет.

Третий МИФ о любви: Любви без страдания не бывает.

Люди, которые составили свое представление об отношениях по фильмам и романам о любви, искренне считают, что настоящая любовь - это про бурю чувств. Что эту любовь надо выстрадать, только тогда она имеет право на существование. Ровные и спокойные отношения кажутся им скучными. Они выбирают себе в пару партнеров, с которыми "бросает то в жар, то в холод". Потенциальных абъюзеров, эмоционально холодных или зависимых. Это любовь к "плохим парням" и "стервам" в надежде, что под влиянием любви они изменятся.

В результате:

Влюбленность в образ, не видя реального человека. Сильные чувства от недосказанности и наделения другого чертами, которых нет. Со временем, приятных эмоций становится все меньше, а страдания все больше. Другой и не думает "перевоспитываться".

Правда:

В фильмах и книгах нужны страдания главных героев, их взлеты и падения для остроты сюжета. Для реальной жизни важна безопасность. В по-настоящему близких отношениях надежно и спокойно. В них нет сильных перепадов от минуса к плюсу и обратно, потому что партнеры бережно относятся друг к другу. Еще в таких отношениях много принятия и искреннего интереса к другому. Стремление узнать именно этого человека, а не дорисовывать и додумывать желаемый образ, с которым он в чем-то совпал.

Четвертый МИФ о любви: Ревнует, значит, любит.

Женщины думают, что ревность - показатель ее ценности для мужчины. И нередко провоцируют его, чтобы еще раз убедиться в том, что она ему дорога.

В результате:

В голове женщины, разделяющей этот миф, происходит подмена. Она принимает за заботу и любовь контроль и недоверие ей. И если поначалу проявления патологической ревности еще могут умилять, с течением времени, жизнь такой женщины прекращается в кошмар. Нарушения границ, подозрения, обвинения и манипуляции, проверка телефонов и слежка - вот далеко не полный перечень того, что может оказаться за привлекательной оберткой этого мифа.

Правда:

Ревность связана с неуверенностью в себе, недоверием другому и одновременно с желанием присвоить партнера себе. Да, отдаленно ревность может быть про ценность, но только тогда, когда для нее есть причины. Ревнивец не воспринимает партнершу как равную себе, он рассматривает ее как собственность. Такое поведение больше про требование любить его, нежели собственное проявление любви. Чрезмерная и необоснованная ревность - тревожный признак того, что равноправные отношения с таким человеком невозможны.

Пятый МИФ о любви: Если любит, то согласится со мной/изменится.

Исходит из иллюзии, что у близких людей все должно быть одинаково. Одинаковый взгляд на вещи, желания, симпатии и так далее. Такой же, как я, значит, безопасный, "свой". Поэтому когда один из партнеров выражает другое мнение, второй прикладывает все усилия, чтобы его переубедить и склонить на свою сторону. Человек не готов признать инаковость другого и считает свое мнение единственно правильным, а вот действия и выборы другого глупыми или плохими.

В результате:

Второй партнер чувствует неуважение и давление и отстраняется. Либо в паре частые конфликты, которые заканчиваются одним из двух вариантов:

Решение не находится, а партнеры отдаляются друг от друга.

Один из партнеров продавливает другого и ради мира в семье второй соглашается. Но потом саботирует решение, потому что внутри был с ним не согласен.

Правда:

Даже если двое любят друг друга, они остаются отдельными людьми со своими индивидуальными привычками, мнениями, желаниями. Если партнеры умеют с уважением относиться к своим различиям, им гораздо проще договориться о чем-то, учитывая интересы обоих.

Шестой МИФ о любви: Худой мир лучше доброй ссоры.

Очень опасная иллюзия, что в хорошем браке не бывает конфликтов. Этот миф заставляет супругов многое терпеть и не говорить о том, что их беспокоит, чтобы не ухудшить отношения. Но от этого проблемы не решаются сами по себе, а только накапливаются. Чтобы не чувствовать боль, супруги все дальше и дальше эмоционально дистанцируются друг от друга.

В результате:

Муж и жена постепенно становятся чужими людьми, проживающими на одной территории. Живут, как соседи. Оба страдают от одиночества, копят обиды и не могут ничего изменить. Зато со стороны людям кажется, что у них все хорошо, ведь "скандалов не слышно".

Правда:

Конфликты - это нормально. Иногда это способ стать ближе, что-то решить. Конфликт, вопреки мифу, может сильно сблизить супругов, если они выберут путь поиска точек соприкосновения, и будут искать способы договориться.

Следование мифам уводит нас в сторону от реальности, заставляет делать неправильные выборы, за которые рано или поздно приходится расплачиваться. Обнаружение собственных стереотипов мышления позволяет изменить свои представления в сторону более теплых, доверительных и безопасных отношений.

Если вы обнаружили у себя некоторые убеждения, описанные в этой статье, возможно, имеет смысл разобраться, как они работают именно в вашей жизни.

(с) Екатерина Гончарук

29

30

В группе "Православие.ру" поделились:

С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

Из записей императрицы Александры Федоровны

https://pp.userapi.com/c840132/v840132656/64a14/P1xnrsYI5lo.jpg

31

Заинтересовал этот священник - просто о сложном. 

Протоиерей Максим Первозванский http://www.pravmir.ru/author/user_3990/

Клирик храма Сорока мучеников Севастийских у Новоспасского моста, главный редактор журнала "Наследник", духовник молодёжной организации "Молодая Русь", отец 9 детей


Протоиерей Максим Первозванский: «У каждого человека внутри — батарейка» http://www.pravoslavie.ru/67723.html .

Из цикла "Православные просветительские курсы"

Беседа 3. Выбор спутника жизни http://www.pravoslavie.ru/108755.html

Свернутый текст

Беседа 9. Что разрушает семью и как этому противостоять? http://sdsmp.ru/news/n7145/

Свернутый текст

32

Взгляд на несение семейных скорбей с необычной стороны - когда кто-то из членов семьи отстраняет другого от оказания помощи, к чему это приводит.

Марина Бирюкова. Разделение скорбей http://www.pravoslavie.ru/111658.html .

33

Необычный совет из статьи по ссылке http://www.pravoslavie.ru/112066.html :

... Матушка Ксения, игумения Ново-Голутвина монастыря, мне так объяснила… Я пришел в монастырь как раз в тот момент, когда у меня были семейные неурядицы, убежденность в том, что у женщин намного больше грехов, чем у мужчин… И она так примирила меня своими кроткими словами, сказав: «Слушай, ты не представляешь, как тяжело женщине! На ней и семья, и заботы, и многое другое…» И я в тот момент особенно понял, что женщина, несмотря на то, что она действительно «немощный сосуд», делает много всего, о чем мы даже и не догадываемся в своей повседневной жизни! Каждый ли из нас способен оценить ежедневный подвиг своей собственной жены, которая стирает, убирает, воспитывает детей, делает еще массу разных вещей?.. Но это все правильно, так и должно быть! Если мужчина все это ценит, то и жена будет стараться еще лучше.

И если всего этого лишиться, то легко будет сравнить: например, ты остался один в холостяцкой квартире – вот она, казалось бы, вожделенная свобода! Но кругом – плохо, не прибрано, нет в доме теплоты, ты даже и друзей-то не позовешь сюда!..

И матушка вот что еще сказала: в конце дня женщина должна молиться своей одноименной святой и проговаривать вслух все то, что у нее скопилось за день. Конечно, казалось бы, она может и должна рассказать это любящему мужу, поделиться с детьми, но ведь не все она может им высказать! Тут должна быть определенная грань: есть мужские тайны, есть женские тайны, и совершенно нельзя их путать! Это приводит к большим разладам в семье.

А когда женщина вот так выговаривает все, что ее волнует, в молитве к одноименной святой, она перестает болеть! Я этим советом часто делюсь, когда ко мне приходят люди, испытывающие душевный разлад: говорю им об этом, и они меня потом очень благодарят. Им действительно легче становится жить!

Так вот, у святых мы можем просить все: и из области житейского, и обыденного… Но когда мы обращаемся в молитве к Божией Матери, нужна определенная строгость: сначала все хорошенько продумать и только потом просить Ее о чем-то. Тогда совсем не нужные нам прошения просто уходят.

Когда молимся Господу, мы должны быть еще более строгими и собранными в наших молитвах. Конечно, Всемилостивый Господь относится к нам со снисхождением и милостиво, но, как говорил преподобный Серафим Саровский, потом и взыскать может!..

... – Мы можем жить по-человечески. Можем жить, как завещал нам преподобный Серафим Саровский, – «пасхальной радостью», чтобы, встречаясь друг с другом, мы говорили: «Здравствуй! Радости тебе желаю!» Чтобы чувство пасхальной радости никогда не покидало наши сердца.

Чтобы мы умилялись душой, видя красоту неба, красоту звезд, красоту всех творений Божиих в природе, в человеческих отношениях… Люди, очнитесь, улыбайтесь больше!

Беда русского человека, его характера в том, что мы все время живем будущим. Или коммунистическим, «светлым», или еще каким-то. Но ведь день сегодняшний – это радость, которая дарована нам Богом сегодня! Давайте радоваться каждому дню. Давайте наполнять наши сердца надеждой, радостными событиями и желаниями! Хватит говорить о плохом и негативном! Все у нас хорошо… «Слава Богу за все!» – это та молитва святителя Иоанна Златоуста, которая должна жить с нами всегда.

34

Дарья Рощеня , Светлана Морозова. “Исправь его любовью” – как не надо вести себя с домашним тираном http://www.pravmir.ru/isprav-ego-lyubovyu-kak-ne-nado-vesti-sebya-s-domashnim-tiranom/?utm_referrer=https://zen.yandex.com

Свернутый текст

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес - увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника - рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги "Немые слезы" Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

    С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено,  считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».
Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует – значит любит. На самом деле, если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но  если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия – всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

    Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием.  Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения,  привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.
“Исправь его любовью” – семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

    «Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

    «Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

    «Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

    «Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно». Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

    «У него детские травмы, тебе надо их исправить». А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

    Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

    «Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

    «Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.
Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами могут жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, – однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

    Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У  тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.
Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

    «Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг – выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

    Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние  здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

35

36

Господь давал заповеди, которые людей воспитывали. Чти отца и мать – да благо тебе будет, долголетен будешь на земле. Потому что для древних диких людей разговор о высоких духовных предметах был не доступен, они были скотоводы в основном. Поэтому говорят, вот подольше поживёшь – и хорошо поживёшь. Ну а что ещё человеку надо? Подольше и получше. Но естественно для человека, ещё близкого к животному миру, иметь любовь к отцу и матери. Потому что он с младенчества в этом воспитывается, отец и мать родные, и он их любит, исходя из инстинкта, как цыплёнок любит свою курицу-мать. Это очень естественно и нетрудно.

Поэтому для детей простая задача, а для взрослых посложнее. Мама уже старая, противная, всё забывает, всё роняет, за ней всё нужно вытирать, за ней нужно стирать, а она ещё всем недовольна. Эта задача потруднее, уже для взрослого человека. Как не раздражаться? А она, говорят, как маленький ребёнок. Да нет, хуже гораздо. И запахи совсем другие. Но заповедь есть заповедь. Мы так и возрастаем: от простого к сложному. Легко маленькому ребёночку любить свою маму. И то он капризничает, и прочее, прочее... И гораздо тяжелей любить старого человека и вспоминать, что ты просто отдаёшь долг. Вы просто сейчас поменялись местами. Вот так она за тобой ходила. Вот ты ей спать не давал, а теперь она тебе не даёт. Квиты, и больше ничего тут сложного нет. Раз Господь это попускает, значит, ты можешь. Иногда человек думает: «Ну что ж Господь её не приберёт?» Приберёт обязательно. Она живёт для тебя, чтоб ты научился смирению, а со смирением к тебе придёт благодать. А если она умрёт раньше, то тебе негде собрать необходимую для Небесного Царствия благодать Божию. Да, от неё никакой нет пользы никому. Только тебе. Причём это польза духовная. А духовная польза не связана с покоем, что можно отдыхать, что никуда не надо идти, ни о ком не надо заботиться. Наоборот, она нам дана, чтоб наше чёрствое сердце умягчить. Поэтому не надо раздражаться, а нужно упражняться в умягчении своего злого сердца.

Протоиерей Димитрий Смирнов

37

Все наши трудности, очень многие наши проблемы, в частности и с детьми тоже, и так далее – от неправильного понимания, для чего Господь нам дал этот дар – семейная жизнь.

Иногда некоторые люди даже, встречаешься с этим, говорят: семья мне как-то препятствует духовной жизни. Как же это возможно, когда семья – это, собственно, и есть духовная жизнь. Потому что человек намечтает себе и думает, что духовная жизнь – это взять открыть молитвослов, зажечь лампаду и встать перед иконами. Нет! Это ещё не духовная жизнь. Духовная жизнь – это когда ты зажёг лампаду, открыл молитвослов, встал перед иконами, только сказал: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа", а тебе говорят: "Вась, ты за молоком не сходишь в магазин?" И в тот момент, когда ты закрыл молитвослов, взял целлофановый пакет, вот тогда началась духовная жизнь.

Почему? Потому что ты смирился, оставил своё занятие, которое для тебя очень дорого, ради любви к ближнему, ради своих детей, и пошёл и это сделал. Кому нужны твои молитвы, если нет никакого плода? А смирение – это главный плод духовной жизни, потому что Бог только смиренным даёт благодать. Поэтому вот в этот момент начинается духовная жизнь. А в семейной жизни никакого препятствия духовной жизни нет, наоборот, с утра до вечера сплошная духовная жизнь. Некоторые говорят: а как же апостол Павел сказал, что женщина спасается чадородием? А потому что у неё, у матери, с утра до ночи и даже во время сна духовная жизнь. Потому что постоянное самоотречение ради своих детей. Вот это и есть духовная жизнь. А не с молитвословом стоять или в паломнические поездки ездить, лбом таранить раки, таранить святые иконы и думать: вот это духовная жизнь. Приехали, заплатили, покормили, обязательно искупались, и такая всё благодать… Нет, духовная жизнь у того, кто дома, кто стирает, готовит, воспитывает, образовывает, жизнь свою кладёт ради ближнего. А кто мой ближний? В данный момент это мои детки. Вот что такое духовная жизнь.

Протоиерей Димитрий Смирнов

38

Сказал батюшка просто сильнейше!!
Спасибо, Оля!

39

Согласна, Андрюша. Сказано сильно и нужно.

40

Протоиерей Андрей Ткачев. Встреча. Мужчина и женщина http://www.pravoslavie.ru/116691.html


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Дела семейные


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC