БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Дела семейные


Дела семейные

Сообщений 41 страница 76 из 76

41

42

Преподобный Паисий Святогорец. О духовной жизни супругов https://monastery.ru/zhurnal/bog-i-chel … -suprugov/

Свернутый текст

Если муж в семье не живет духовной жизнью, пусть жена вверит своего мужа Христу и молится, чтобы его сердце смягчилось. Пройдет время, потихоньку Христос высадит в его сердце «десант», и муж начнет задумываться о главном. А как только сердце мужа немного смягчится, жена может попросить его, к примеру, подвезти ее на машине до церкви. Ей не надо говорить: «Ну почему же ты не идешь в церковь», но всего лишь попросить: «Не мог бы ты подвезти меня до храма?» А подвезя ее до церкви, муж неожиданно для себя может сказать: «Ну, раз уж я сюда приехал, дай-ка и я зайду в храм Божий да поставлю свечку». И не исключено, что потом он потихоньку духовно пойдет и дальше. Если у него доброе сердце, то Бог поможет ему измениться.

Женщина имеет благоговение в своей природе. Но если мужчина, будучи сперва равнодушным к Церкви, потом духовно берется за ум, то он в духовном отношении уверенно идет вперед, а жена за ним не поспевает. Может случиться и такое: жена начинает завидовать, потому что сама духовно топчется на месте. Поэтому в таких случаях я советую мужьям быть внимательными. Ведь что происходит? Чем дальше муж духовно растет, тем больше жена – если она не живет духовно – идет ему наперекор. Если, к примеру, муж скажет: «Мы опаздываем, поднимайся и пойдем в церковь», то она отвечает: «Вот сам и иди! Нет, ты меня не понимаешь, ведь у меня куча работы…»

Или если муж скажет: «Слушай, что же у тебя лампадка-то не горит?» – и хочет зажечь потухшую лампаду, то он ранит ее эгоизм, и она кричит: «Ты что, в попы собрался? Или в монахи?» Она даже может сказать так: «Да зачем мы вообще жжем эту лампаду? Лучше бы дали масло какому-нибудь бедняку». Да-да, может дойти даже до этого, до протестантских глупостей. Конечно, потом жена сама расстраивается из-за всего, что наговорила, но вместе с тем она продолжает переживать из-за духовного преуспеяния, которое видит в муже. Поэтому в таких случаях намного лучше, чтобы лампадка оставалась потухшей, чем если бы муж ее зажег.

Для того чтобы уберечь семьи от распада, я советую мужьям: «Когда твоя жена будет в спокойном расположении духа, скажи ей так: “Знаешь, ведь когда я хожу в церковь, молюсь, кладу поклоны или читаю духовную книгу, я делаю это не от многого благоговения, нет. А потому, что это меня сдерживает и не дает этому ужасному обществу, в котором мы живем, увлечь меня за собой. А то ведь знаешь, как закрутит меня по всем этим кабакам и компаниям...”». Если муж ставит вопрос вот так, то жена радуется и может измениться и обогнать его в духовном отношении. А поставив вопрос иначе, он ее страшно озлобляет. Они могут дойти даже до развода.

Если муж хочет помочь жене духовно, пусть постарается связать ее с семьей, ведущей духовную жизнь, в которой мать и жена имеют благоговение, чтобы она захотела им подражать.

43

Можно слушать и для профилактики.)

Михаил и Екатерина Бурмистровы. Когда семья не в радость https://predanie.ru/burmistrova-ekateri … t/smotret/

Мы помним, как семья была радостью, опорой и почти смыслом жизни. Мы храним в сердце каждый из этих дней: венчание, новость о беременности, рождение первенца, его первые шаги и слова… Почему же теперь вместо радости — тоска, а вместо желания позаботиться о супруге и детях — чувство долга и вины? Как вернуть в семью былую радость? Как понять, в какой момент всё пошло не так, и исправить ошибку?

Над этими и другими вопросами о семейном счастье мы попробуем поразмышлять на встрече с супругами Бурмистровыми, родителями 11 детей: Михаилом — преподавателем философии и Екатериной — семейным психологом, автором книг о развитии детей.

44

Протоиерей Павел Гумеров. ЧЕГО ХОЧЕТ БОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ? Популярная семейная психология. Беседа пятая https://pravoslavie.ru/101671.html .

Отредактировано Ольга79 (2019-10-06 18:08:17)

45

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают слезы.

Иоанн Златоуст

46

Протоиерей Федор Бородин. «НУЖНО ПОСТУПАТЬ ПРАВИЛЬНО, А НЕ ПО-СВОЕМУ» http://www.pravoslavie.ru/124696.html

Свернутый текст

Семейная жизнь не бывает без искушений, но семейная жизнь современных христиан всё чаще заканчивается разводами. Насколько оправдан такой способ решения проблемы и как заставить искушения работать на себя, рассказывает протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке, многодетный отец.

– Отец Феодор, в православной среде принято часто вспоминать цитату «Да убоится жена мужа» (Еф. 5, 33), но мало кто помнит другую часть: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). Не от этого ли перекоса столько проблем в христианских семьях?

– Вы цитируете 5 главу «Послания к Ефесянам», отрывок из которой читается во время совершения таинства Брака. Это текст, который берется за основу христианского устроения семьи, и рассматривать этот текст необходимо целиком. Фразу «жена да убоится своего мужа» нельзя выдергивать из контекста. В этом тексте апостол Павел четко уподобляет христианскую семью союзу Церкви и Христа. Поскольку в других местах он называет Церковь Телом Христовым, а Христа – Главой этого Тела, то очевидно, что он мыслит это как одно целое. Когда мы говорим, что Церковь – это Тело Христово, мы имеем в виду её вместе со Христом. Есть очень интересное определение у одного современного богослова: «Церковь – это Христос, оставшийся в истории». Такой богочеловеческий организм. Церковь – это Христос, присутствующий среди людей, которые любят Его и любят друг друга.

Христианская семья – это то же самое. Это Христос, присутствующий среди людей, которые любят друг друга супружеской любовью, родительской любовью, сыновней любовью. Все отношения в семье должны быть пропитаны и преображены ею. Апостол Павел очень четко говорит, что муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Что это за любовь? Это любовь, которая восходит на крест: любовь жертвенная, любовь распинающаяся. Поэтому говорить о том, что жена должна слушаться мужа, и не помнить о том, что муж – это человек, который во образ Иисуса Христа распинается и умирает за Церковь, невозможно. Это значит, что свои обязанности выполняет только одна сторона.

– Если с послушанием понятно, то как, в соответствии со словами Христа и апостолов, в быту должны выполняться обязанности мужа?

– К сожалению, мы живем в эпоху кардинальных перемен всего предыдущего опыта человечества, касающегося устроения семьи. Нам часто кажется, что патриархальное устроение семьи – оно и есть христианское. Во многом это так, а во многом нет.

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить. Очень многие вещи оттуда никакого отношения к христианству не имеют – например, унижение женщины или унижение ребенка. Могли бы мы предположить, что Христос любит каждого из членов Церкви, как клеточки Своего Организма, презирая или унижая их? Это невозможно. Настоящая любовь – не только семейная, – настоящая христианская любовь неразрывно связана с фундаментальным уважением к человеку.

Что такое любовь? Любовь – это принятие другого как иного. Уважение к тому, что он иной. Возьмём славянское слово «друг». Из всего богатства языка наши предки выбрали именно это слово – почему? Потому что умеет дружить только тот, кто умеет признавать в другом – другого, иного. Я для себя когда-то сформулировал, что умение дружить начинается с умения заткнуться, замолчать и расслышать другого. Помните, как у Булата Окуджавы в его прекрасной песне «Две вечных дороги»: «Святая наука – расслышать друг друга сквозь ветер, на все времена». Это очень христианские строки. Понять, что это другой человек, можно, только полюбив и только уважая. Когда для тебя ценен опыт другого человека, ты не опрокидываешь этот опыт, не насилуешь его, не разрушаешь под какое-то своё видение.

У нас очень часто бывает так, что, придя в церковь, воцерковляясь, человек начинает выстраивать свою семью по схемам, которые он считает христианскими. Для мужа это очень удобная схема – для его тщеславия, для его гордыни, – когда все должны его слушаться. Да, его должны слушаться, и мы знаем слова, которые Господь сказал Еве: «…к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16). Мы знаем, что жена должна слушаться мужа во всём, как говорит апостол Павел. Но всё это возможно и приобретает смысл только в свете христианской любви мужа к жене. Повторюсь – это любовь распинаемая. Что это значит? Не только то, что муж вкалывает на работе, принося домой деньги. В конце концов, это не христианская добродетель – содержать семью. Это просто черта нормального мужчины любой веры. Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана и держателем пульта – это непорядочный человек. Тут речь не идёт о выполнении заповедей Божьих. Апостол Павел говорит: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8). Даже язычник, с точки зрения апостола Павла, понимает, что надо заботиться о своих домашних. А под домашними понимались и жена, и дети, и тёща, и мать, и сёстры – все.

В чём заключается внутреннее смирение мужчины? Опять же – в признании, что в малой Церкви, в семье христианской всегда присутствует Христос – Своим законом. В чём это выражается? В том, что мужу важно поступить правильно, а не по-своему. Вроде бы это понятные слова, а на самом деле их очень трудно выполнить. Очень часто я вижу, как молодые семьи превращаются в место тяжелых испытаний для жены и детей, потому что муж настаивает на своём, как на своём, считая, что это полезно остальным, что он имеет на это право, и так он исполняет Закон Божий. Нет! Надо смириться и возрасти до следующей схемы отношений: муж – отец, глава семьи – внимательно выслушивает точку зрения любого члена семьи. И жены, и ребёнка, и тёщи, и тестя – всех, кто с ними живёт. Выслушивает и в молитве выбирает правильное решение.

Если жена и дети знают на опыте своей семьи, что муж обязательно поступит по совету жены или ребенка, если сочтёт это правильным; что он смирится, что это не будет представлять для него никакого труда – а если будет, то он этот труд совершит, – тогда и жене, и детям значительно легче слушаться. Особенно это необходимо детям, потому что когда родители наказывают ребенка за непослушание, очень важно, чтобы ребёнок понимал: папа наказывает меня не потому, что он раздражён, а потому, что существует Закон. Как ребенку это объяснить? Очень просто. Если вы наказали ребенка в раздражении, если вы наорали на него, если вы поступили неправильно, по гордыне своей, – надо прийти и попросить прощения. И когда папа приходит, встаёт на колени у детской кроватки и говорит своему двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон, которому папа хочет подчиняться. То же самое касается и жены.

– Многие люди переносят на свою семью опыт родительской семьи, полученный в детстве – а это нередко деструктивный опыт. Как такому человеку перестроиться?

– В огромном количестве современных семей мужья, даже христиане, очень часто представляют из себя совершенно безвольных людей. Это связано с их неполным воспитанием. Мальчик, который когда-то был брошен папой, жил в семье, где всем руководила его мама. Мама была вынуждена выполнять функции и отца, и матери – соответственно, её характер огрубел. Это ещё сильнее раздавливает характер сына – почти всегда и почти неизбежно. То, что ребенок в переходном периоде начинает вести себя самовольно и плохо, поступает по-своему, это ещё не значит, что у него с волей всё наладилось. Бунт – это тоже ненормальное состояние. И потом этот человек, создающий семью, не умеет принимать решения, не умеет претворить их в жизнь, не умеет смиряться перед другим мнением.

Когда ребенок растет один, он, как правило, не умеет играть в командные игры – ему или нужно быть командиром, или он всем разрушит всё и никому ничего не даст. А сколько мы видим сейчас детей, которые вообще не умеют проигрывать? И такой ребенок потом создает семью. Ему очень сладка роль человека, который всегда прав, и которого все должны слушаться. Но до этой роли надо дорасти.

Любовь – это удивительный дар Божий, когда человек открывает для себя другого и начинает видеть себя, людей, мир, Господа через ещё одну пару глаз. Был моноэффект, а теперь стереоэффект. Жена, как человек с совершенно другим опытом, в большом количестве вопросов будет права – и это нормально. Вот у меня жена младше меня на 5 лет, я до 12 лет рос в полной семье, она вообще росла без отца, без матери, но я вижу, что в каких-то вопросах она значительно мудрее меня. У меня задача – поступить не по-моему, а поступить правильно. Если я вижу, что жена в этом вопросе предлагает правильное решение, то надо поступить, как говорит она – и это будет хорошо. Это будет настоящая любовь, это будет смирение. А если я её выслушиваю, спокойно отношусь к её мнению, но всё-таки настаиваю на своём – спокойно, без раздражения, без уязвлённой гордости, – то и ей легко меня слушаться.

Сейчас часто возникают ситуации, которые хорошо описывает мой знакомый священник: «Семью создали два воспалённых пупа земли». Жена росла без папы в доме, ей непонятно, как себя вести, потому что она не видела, чтобы мама кого-то слушалась. А муж тоже вырос у мамы, и он тоже не знает, как ведет себя великодушный, мужественный, сильный, одновременно уверенный в себе и смиренный человек. Это очень тяжело, поэтому столько семей, даже христианских, сейчас разваливаются.

– Я знаю нескольких многодетных матерей – воцерковленных христианок, – которые развелись со своими мужьями. Причины разные, серьёзные, но объяснение одно: «Мне легче одной с детьми, чем вместе с ним». Действительно ли в ситуации, когда муж или жена не готовы менять себя, развод – единственный выход?

– Я не готов сказать, что надо подавать на развод, потому что каждый случай уникален, и в каждом отдельном случае нужно разговаривать и смотреть. Надо терпеть, надо смиряться – до какого-то предела, когда эта семья уже перестала быть Церковью, когда то, что вытворяет супруг или супруга, разрушительно для души ребенка. Пример можно привести такой: хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена. Дальше он скажет: «Или мы ампутируем ногу, или вы погибнете».

В социальной концепции Русской Православной Церкви есть очень четкие критерии, которые описывают ситуацию, когда пострадавшая сторона может считать брак законченным. Ситуация тяжелого характера супруга там не указана. С другой стороны, жизнь всегда шире каких-то схем и случаев, и понять, что предел уже достигнут и сделать больше ничего нельзя, наверное, можно только после разговора со своим духовником. Потому что любой священник будет беречь любую семью до последней возможности.

Социальная концепция основана не на пустом месте – она основывается на решениях Синода, ещё дореволюционных, и, в общем-то, все они восходят к словам Христа «Не позволяй разводиться, кроме вины прелюбодеяния» (ср. Мф. 5, 32). Есть такие грехи, которые в отношении единства мужа и жены работают так же убийственно, как супружеская измена. Тяжкое винопитие или наркотическая зависимость – это то же самое: преступная радость на стороне за счёт горя любимых людей, которая несёт угрозу их жизни. Алкоголик – это человек, который изменил своей жене. До какой степени нужно терпеть? Пока есть надежда, что он может остановиться. Нужно использовать любые средства для того чтобы вернуть его к нормальной жизни.

Если ваш муж не ищет работу – найдите работу за него. Найдите ему три варианта и спросите: он, как глава семьи, какой вариант выбирает? Не накормите его обедом. В конце концов, если он на вас кричит или бьёт, откажите ему в супружеских отношениях. Скажите ему: «Знаешь, милый, я в таком состоянии не могу. Выбирай: или ты уважаешь меня как женщину – и тогда я женщина, или ты меня не уважаешь, и тогда я кто-то другой». Я знаю семьи, где муж – безвольный человек, при этом громко рассуждающий о своём главенстве; а жена – мудрая женщина, умеющая создать мужу подпорки. Муж говорит:

– Не суйся, я буду решать, в какую школу пойдет наш ребенок.

– Милый, уже март, а последний срок подачи документов – апрель. Если мы в апреле не подадим документы, тогда осенью наша дочь не пойдет в школу.

– Я сам этим займусь, я тебе сказал – иди на кухню.

Апрель подходит к концу – надо обойти ближайшие две-три школы, проанализировать, записать всё и сказать:

– Я без тебя решить не могу, но у нас есть три варианта. Ты, как глава семьи, что скажешь?

Ему легче выбрать.

Развод, когда папа начинает жить отдельно от детей, – это катастрофа. Если причиной развода просто стал папин тяжелый характер, развод разрушит детские души значительно больше, чем жизнь с непростым папой. Мне было 12 лет, когда развелись мои родители. Мне сейчас шестой десяток, а у меня всё болит внутри. В мироздании ребёнка развод родителей – это катастрофа вселенского масштаба. Весь мир раскололся надвое, потому что весь мир – это его папа и мама. А отношения с родителями, в основном с отцом, – это ещё и икона отношений с Богом. И вдруг эти люди, которых я люблю одинаково, перестают друг друга любить. И вся конструкция рушится. Это наносит непоправимые раны ребенку, особенно в волевой сфере его жизни, особенно мальчику. Пройдет 20–25 лет, прежде чем он сможет адекватно это оценить, я уж не говорю о том, чтобы исправить. Ещё 20 лет может уйти на исправление этих разрушений. Уход отца уродует волю мальчика тяжелейшим образом, поэтому по возможности надо терпеть, смиряться, искать какие-то дипломатичные, мудрые пути. Муж начинает кричать – поклон: «Милый, прости, я не могу разговаривать в таком тоне, у меня потом руки дрожат». И ушла, заперлась в ванной. Ужина нет? – Нет. «Милый, когда ты кричишь, я дрожу, и у меня всё из рук валится. Я понимаю, что я грешная, но ты кричишь – я не могу. Если будешь кричать – ужина не будет». И ушла в ванную. Это должно стать рефреном: «Я не могу разговаривать в таком тоне». Муж должен привыкнуть.

– А если он её бьет? Ужина нет – получи?

– Если он бьёт её, это является канонической причиной для развода. Когда муж бьёт жену – может, так и было в древности, но это никакого отношения к христианству не имеет. Это тяжкий грех. Христос ни одного своего ученика никогда не ударил, и мы не хотим к себе такого отношения от Бога. Это является предательством и таинства Венчания, и идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем. Апостол говорит: «…никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29).

– Следующий вопрос – весьма деликатного свойства. Мы в редакции сомневались, задавать ли его, но опрос православных семей показал, что это очень распространенная проблема. После родов у женщин пропадает желание супружеской близости; иногда это длится годами. Время от времени они уступают мужу против своей воли. Есть ли решение этой проблемы?

– Брак христианский зиждется на обычном, естественном для человека браке, который Церковь признаёт как брак, даже если он не освящён таинством Венчания. «Плодитесь и размножайтесь» – это заповедь, данная еще в раю. В христианском браке освящается сочетание двух человек на всех уровнях их жизни: на телесном, на душевном и на духовном. Путь сначала к душевному, а потом к духовному единству длится многие годы – этим отличается именно христианский брак. Нужна совместная молитва; хорошо бы, чтобы один духовник был у мужа и жены. Молитва о телесном сочетании присутствует многократно даже в чине венчания. Я напомню, что в древней Церкви Венчание совершалось внутри литургии. А литургия – это Царство Божие, куда ничто нечистое не входит. «Брак чист, ложе нескверно» – повторяются апостольские слова многократно. Церковь молится о том, чтобы и эта часть супружеской жизни тоже была свята и непорочна.

Более того, в Церкви есть каноны, которые повелевают извергать из священного сана клириков, которые гнушаются людьми, живущими супружеской жизнью. У меня в жизни был эпизод: я разговаривал с однокурсником по семинарии, сейчас уже архимандритом. Тогда он был молодым иеромонахом, а я – молодым священником. Он мне сказал: «Федь, ну мы же понимаем, что белое духовенство – это не то. Что настоящие священники – те, кто не касается женщин, то есть монахи». Я говорю: «А ты вообще читал каноны? Ты понимаешь, что за это убеждение можешь быть запрещен в священнослужении и даже извергнут из сана?». Он был очень удивлен. Тем не менее это так, даже если многие люди этого не знают.

Сами супружеские отношения не нарушают целомудрия человека. Но, конечно, как проявление любви на телесном уровне, они требуют взаимного уважения и такта. Какое-то насилие в этих вопросах всегда выходит боком. Сложный вопрос вы задали… Я отвечу, может, немного отвлеченно.

Те вопросы, которые у меня, как у христианина, возникают в любой ситуации, решаются через молитву. «Господи! Вот жена, которую Ты мне дал. Наш брак освящен Твоим присутствием в т,аинстве Венчания. Пожалуйста, помоги мне решить этот вопрос». И жена так должна молиться. Естественно, что после родов, после той боли, которую женщина пережила, супружеские отношения в её сознании мгновенно связываются с памятью об этой боли. Но если муж будет ходить злой, если он не может с собой справиться – это тоже плохо. Отвращение к супружеству, которое возникает после родов, может быть побеждено благодатью Божией, которая дана каждому венчанному христианину, как неиссякаемый источник.

– И это – способ решения любой проблемы?

– Если сложные отношения со свекровью, если сложные отношения с ребёнком, если что-то не так с мужем – молитесь. Потому что Господь с вами. Те испытания, которые Промыслом Божиим вам попущены, могут быть преодолены с помощью благодати – потому что они даны вам для чего-то. Когда вы молитесь, вы достигаете смысла и цели того, ради чего вам это дано. У Максима Исповедника есть удивительные слова об испытаниях. Он говорит, что тот, кто уклоняется от каких-либо испытаний, не принимает их, – тот уклоняется от спасительной цели Божественного Промысла о себе. В своей священнической практике я слышал не раз от пожилых и старых людей: «Мы прожили десятки лет вместе, я много раз был на грани развода, но только сейчас, в конце жизни, я понимаю, что именно такая жена мне была нужна, и благодарю за это Бога. Если бы я ушёл, я ушёл бы от того, что хотел от меня Господь». И женщины так же говорят. Я слышал это десятки раз.

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Господь подбирает человека к человеку. Не случайно святые отцы, которые в основном все были не женаты, называют семью «школой любви». Это школа – ты пришел туда, уйти не можешь, двойка будет в дневнике. Куда тебе деваться? Приходится учиться. Вот у тебя человек, с которым ты связан любовью, совместными детьми, совместным хозяйством и обязательствами. И этот человек является инструментом в Божиих руках, который снимает с тебя стружку всю твою жизнь. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку, ты крутишься там, а к тебе резец подъезжает, и ты никуда деться не можешь. А на выходе из болванки из тебя для входа в Царствие Божие получается прекрасная деталь. Оба – и он, и она – такая вот болванка друг для друга. Проще всего развестись – ой, больно, стружку снимают. Но ты христианин, для этого тебе и даны испытания. Ты должен пройти их все и сделать этого человека счастливым.

Работайте вместе. Расстаться легче всего, но за это очень тяжело придётся отвечать. И особенно горько и тяжело будет детям, которые вырастут без отца или с приходящим отцом. Современному человеку легче всё просто отбрасывать: «Я не буду это делать». Тот же апостол Павел говорит, что терпение рождает искусство. Какое искусство? – искусство духовной жизни. Духовная жизнь не рождается без терпения.

С протоиереем Феодором Бородиным
беседовала Анна Берсенева-Шанкевич

47

СЕМЬЯ СТОИТ НА ПЯТИ СТОЛПАХ https://vk.com/club182336647?w=wall-182336647_993

1. Уважение к супругу. Многие женщины хотят быть первыми в семье, однако Богом в заложена другая иерархия. Основная ответственность за семью возложена на мужа. Поэтому жена должна уважать его мнение и прислушиваться к нему.

2. В жизни нужно учиться уступать друг другу («кто уступает, тот больше приобретает», Амвросий Оптинский). Умение найти в себе ошибку при конфликте в семье — это беспроигрышный вариант. Слабый ищет виноватого, сильный ищет Бога.

3. Доброта. Умение благодарить за то доброе, что делают тебе твои близкие люди: сначала мама, бабушка, другие родственники, а затем — твой муж или жена. Нужно понять, что любовь — это не долг, а жертва.

4. Долготерпение. И на это нужно настраиваться заранее, если хотите, чтобы в семье были мир и счастье. Готового супруга не бывает, такими становятся в процессе совместной жизни.

5. Доверие и верность!

Игумен Мелхиседек (Артюхин)

48

Священник Павел Гумеров, Мария Сараджишвили. ЦЕРКОВНЫЙ РАЗВОД? Пять грустных историй и комментарий священника https://pravoslavie.ru/75902.html

... Я считаю, что не сохранить брак невенчанный для христианина такой же грех, как расторгнуть союз, благословленный в церкви. Ведь сейчас появилась целая категория православных людей, которые, зарегистрировав брак, не спешат венчаться. Живут, как бы в пробном браке, думают, что если они разведутся сейчас, то совершат меньший грех, чем если расстанутся уже после венчания. И, конечно, такие половинчатые, неискренние отношения не добавляют их союзу прочности. Все это полное лицемерие. Ведь когда писались каноны и правила о браке, когда семьи создавались в дореволюционной России, они не могли быть никакими другими, как венчанными. ...

49

Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.

Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.

Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастия опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собой и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастие улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.

Амвросий (Ключарев), архиепископ Харьковский

50

51

Хорошая подборка материалов.

Ольга79 написал(а):

Протоиерей Павел Гумеров. ЧЕГО ХОЧЕТ БОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ? Популярная семейная психология. Беседа пятая https://pravoslavie.ru/101671.html

Немного замечу.
"Настоящий мужчина" -- не христианский термин, т.к. "нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе" (Гал. 3:28). Не следовало бы его применять для христианской семьи: это скорее манипулятивный термин. Но в статье упоминается и термин "настоящая женщина", и это относительно правильно.
Поразительно, как много разведённых молодых на встрече с о. Андреем.

Отредактировано Иваныч (2019-11-01 00:03:07)

52

Спасибо, Иваныч. Согласна с Вами.

53

54

55

Юлия Сысоева. Хранитель семьи. Памяти отца Даниила Сысоева http://www.pravoslavie.ru/125672.html

… Он всегда учил своих прихожан и непраздных прихожанок знать формулу экстренного мирянского Крещения. Всегда советовал беременным женщинам собороваться и перед родами, и когда только узнали, что ждут ребенка. Он считал, что беременность – это особый дар, поэтому надо как можно больше времени посвящать молитве за будущего малыша. Даже советовал беременным чаще петь молитвы вслух, чтобы ребенок, который все слышит, приучался к слушанию молитвы с утробы матери. И очень негодовал по поводу абортов. Он был ярым противником всех проявлений этого зла. Есть даже знаменитая фотография, где отец Даниил вышагивает своими семимильными стремительными шагами напротив транспаранта со словами «Хватит убивать!» Как мог, он боролся и с этим злом, всегда благословлял меня писать статьи против абортов. ...
… Его можно по праву назвать хранителем семьи. Очень часто он мирил рассорившихся супругов, делал все, чтобы не допустить развода и развала семьи. Иногда даже сажал супругов за стол друг против друга и велел им на листочках писать взаимные претензии, потом разбирал каждую претензию отдельно, и к концу беседы люди часто приходили к примирению и понимали, что ссоры и обиды были на самом деле надуманными и никчемными. Отец Даниил очень скорбел, когда семьи разрушались, когда супруги разбегались по разным комнатам, теряли взаимопонимание. Он считал, что любое непонимание можно решить доверительной беседой и, конечно, молитвой. Всегда говорил, что супруги должны молиться друг за друга и за своих детей, потому что семья – это труд. Любовь – это долгий и усердный труд. Брак – это костер, в который нужно подкладывать поленья, иначе все потухнет. А если забыть об этом, то всегда наступит охлаждение, скука, усталость, начнутся поиски призрачного счастья на стороне. ...

56

Ударил один раз, ударит и другой? http://radiovesti.ru/brand/60977/episode/2225469/

Екатерина Некрасова
ведущая эфира

Мария Киселёва
клинический психолог, психологических наук.

В каком виде нам нужен закон о профилактике домашнего насилия? Об этом Екатерина Некрасова беседовала с клиническим психологом Марией Киселевой в программе «Альтера парс» на радио «Вести ФМ».

Слушайте в аудиофайле


В передаче с Марией Киселевой даны практические советы, поэтому ссылку на нее разместила. Если говорить о законе, на "Христианосе" выложили видео с его обсуждением

Еще в тему:

Домашнее насилие: как распознать и как помочь https://www.miloserdie.ru/article/domas … ak-pomoch/

Центры помощи http://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter

Отредактировано Ольга79 (2019-12-06 20:49:11)

57

Митрополит Саратовский и Вольский Лонгин. ИМЕТЬ РЕШИМОСТЬ ИСПОЛНИТЬ ЗАПОВЕДЬ https://pravoslavie.ru/126155.html

58

В видео теория, примеры из жизни, советы психолога. Примерно с 57-й минуты о типах защитных реакций при стрессе и практические рекомендации.

Семейный психолог Елизавета Пархоменко https://vk.com/myfamilypsy

Отредактировано Ольга79 (2020-01-17 19:01:10)

59

Татьяна Вигилянская. Любви необходим свой хлеб. Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной https://pravoslavie.ru/126524.html

Свернутый текст

Сколько семей, объединяющих прекрасных людей – интеллигентных, образованных, творческих, часто к тому же верующих, – которые по отдельности прекрасные люди, но вместе живут из долга, из необходимости заботы о детях, из благочестия, благородства – из чего угодно, только не из любви и глубокого чувства привязанности. О том, почему это происходит и как работать над построением любящей счастливой семьи, мы разговариваем с психологом Ольгой Лысовой-Бродиной.

– Словосочетание «строить отношения» возникло сравнительно недавно в нашем обиходе. Наши дедушки и бабушки, даже наши родители вряд ли подозревали, что общение – это искусство. Да и мы по большей части действуем как придется, наугад, совершая грубейшие ошибки, приносящие боль и страдания. Ольга, как людям, носящим семя тли, вообще возможно построить гармоничные отношения?
– Для начала надо разобраться, какой смысл мы вкладываем в словосочетание «гармоничные отношения». Что именно мы имеем в виду, говоря эти слова?
Гармоничные отношения, вероятно, такие, в которых оба супруга в равной степени чувствуют себя любимыми, нужными, важными для второй половины. В гармоничных отношениях, прежде всего, удовлетворяется базовая потребность человека в любви и заботе. В гармоничных отношениях нет перекоса: «Я к тебе со всею душой, а у тебя ко мне интерес небольшой».
Если под гармоничными отношениями понимать удовлетворение базовых потребностей – таких, как потребность в любви и заботе, в безусловном принятии, в уважении, взаимопонимании с близким человеком, в психологической безопасности, защищенности в отношениях, – то такие отношения между людьми сегодня – большая редкость. Как правило, к гармоничным отношениям приходят с годами. Есть такая мудрая фраза: муж и жена друг для друга – точильные камни. Притирка – процесс не быстрый. Чтобы прийти к взаимопониманию и настоящей жертвенной любви, нужно либо много мудрости и смирения хотя бы у одного из супругов, либо базовые психологические знания. Мне очень близка мысль, что, когда мы венчаемся, мы получаем зерно любви, а вырастим ли мы из него прекрасное растение или зерно погибнет, зависит от нашего ежедневного выбора и от наших поступков. Ведь брак – это школа любви. А школа подразумевает длительный процесс обучения. Настоящая жертвенная любовь рождается постепенно. И она может расцвести в самых разных условиях. Мы все имеем свои недостатки и острые углы. Но если мы готовы меняться ради умножения любви в отношениях и идти друг другу навстречу, мы получаем огромный шанс преображать и себя, и атмосферу в семье.
– «Мудрость и смирение одного из супругов» – качества, наверное, не менее редкие, чем жертвенная любовь в браке. И говорить о них как об универсальном рецепте счастья в семье было бы неправильно. К тому же часто под смирением понимаются самые разные явления, не имеющие отношения к этой добродетели. Один из супругов может годами уступать ради мира, из страха одиночества, ради того, чтобы у детей был отец (или мать). Но вряд ли в этом случае можно говорить о смирении и гармонии, о счастье в браке. Поэтому для более широкого круга читателей скорее более важно осветить тему «психологических знаний». Нам повезло больше, чем нашим родителям: сейчас море хорошей психологической литературы на тему брака.
Ольга, за 20 лет семейного консультирования вам доводилось помогать не только мирянам, но и семьям священников. На что в первую очередь стоит обратить внимание тем, кто только собирается создать семью? Что важно понимать молодым людям, чтобы не совершать грубых ошибок?
– Прежде чем принять решение о вступлении в брак с конкретным человеком, важно внимательно посмотреть на то, как человек общается, как он строит свои отношения с людьми, можно ли с этим человеком договариваться, слышит ли он, находится в диалоге или монологе. Из практики семейного психолога я сделала вывод: счастливые семьи – это те, в которых умеют общаться. Поэтому скажу несколько слов о сердцевине общения – о диалоге.
Диалог может быть конструктивным, а может быть «cordial dialogue» – сердечный. Еще есть «сократовский» диалог, но он больше важен в теме общения с подростками.
Сердечный диалог – это когда два человека имеют общие взгляды на важные для каждого вещи и могут доверительно и спокойно, уважительно их обсуждать. Это прежде всего касается темы любви, чувств, отношения к вере, Церкви, к детям, к теме воспитания, дружбы, теме денег и отдыха, к теме милосердия и многим другим. Мне очень нравятся слова, сказанные об этом типе диалога Виктором Франклом:
«При наведении мостов от человека к человеку – мостов взаимоузнавания и взаимопонимания – нужно помнить, что они идут не от головы к голове, а от сердца к сердцу».
Конструктивный диалог – это когда два человека могут без негативных оценок и эмоций, без перехода на личности, спокойно, с уважением к мнению другого, обсуждать самые разные, и спорные в том числе, вещи и находить при этом точки соприкосновения и компромиссные решения.
– Если залог счастливого брака – искусство общения, давайте поговорим об основных принципах конструктивного диалога. Ведь, опять же, семей, где супруги имеют общие взгляды на все важные вопросы мировоззрения и жизни, не так много.
– Конструктивный диалог не является главной составляющей семейного счастья. Любовь рождается на сердечной глубине, поэтому именно сердечный диалог – центральная тема в счастливых семейных отношениях.
Залог счастливого брака – это искреннее обоюдное желание возрастать в любви и взаимопонимании. Скажу больше: настоящее счастье приходит в те отношения, где люди постепенно выходят на уровень сотворчества друг с другом и с Богом.
Происходит это в диалоге. Подтверждение этому мы можем найти в наших отношениях с Богом, ведь в разговоре с Богом – в молитве – мы черпаем силы и обретаем помощь. По аналогии с этим строятся отношения и между людьми. Почему сегодня людям так сложно сохранить семью? За 80 лет духовного одиночества – атеизма – мы разучились общаться с Богом, а параллельно разучились общаться и в семьях на сердечной глубине. И теперь нам необходимо учиться этому заново. Конструктивный диалог – лишь помощник в отношениях между мужем и женой. А в центре зарождающейся и развивающейся настоящей любви всегда находится встреча на сердечной глубине, там, где живет Образ Божий.
И ядром любви взаимной и счастливой является не рациональный конструктивный диалог (как часто думают современные мужчины и реже, но тоже нередко женщины), а именно сердечный диалог.
– Расскажите об основных принципах сердечного диалога.
– Это встречное движение от себя к партнеру, это желание услышать, вникнуть и понять, помочь. Сердечный диалог – это включенность: искренний и живой интерес к тому, что говорит, думает и чувствует другой человек. И в этом процессе присутствует элемент жертвенной любви – потому что все мы устаем, у нас порой нет ни сил, ни желания что-то обсуждать, в такие моменты и проявляется любовь. Нужно осознанно выделять время для общения, пусть его будет немного, но оно должно быть. Важно не столько его количество, сколько его качество.
Сегодня очень модно говорить о ресурсах, о том, что важно эти душевные ресурсы осознанно восполнять, чтобы душевный сосуд не был опустошенным. Согласна с этим, с одной только поправкой: ресурсы можно восполнять вместе. Если у обоих к концу недели эмоциональный сосуд пуст, это не значит, что надо каждому раздражаться и искать отдельно друг от друга, где и как можно сперва восполнить свои душевные ресурсы, а потом уже уделить время друг другу. Для семьи лучше, когда находится такой вариант, при котором можно вместе наполнять и личный сосуд, и общий. Это не про постоянное слияние, не про зависимость, конечно. Это про осознанный общий выбор быть в помощь друг другу.
Бывает и так, что кому-то надо побыть какое-то время одному. Но если это происходит часто, другой человек неизбежно будет чувствовать себя одиноко. Поэтому во всём важен момент рассуждения и совета, как заповедовал нам отец Иоанн (Крестьянкин).
– Вернемся к конструктивному диалогу. Какие здесь основные правила?
– На первом месте – безусловное уважение к мнению собеседника. Что значит безусловное? Это не значит, что мы должны соглашаться со всем подряд, нет. Это значит лишь то, что мы допускаем мнение, которое не совпадает с нашим, и не будем негативно оценивать собеседника или проявлять скрытую или явную агрессию из-за разногласий. Безусловное уважение – это внимательно выслушать мнение (каким бы странным, неумным и даже безнравственным оно нам ни казалось), а после дать себе время обдумать услышанное и в уважительном ключе донести свои аргументы. Важными правилами конструктивного диалога являются также включенность, запрет на негативные оценки и психологическое давление, логика вместо многословия и обрушивания негативных эмоций. Также может очень помочь мозговой штурм, когда участники диалога набрасывают все свои идеи и варианты решения проблем и после анализируют каждый из вариантов, обсуждают и вместе выбирают наиболее подходящие. Еще можно выделять время для высказывания своего видения и мнения: каждый говорит по пять минут и передает эстафету другому.
– А все люди способны к диалогу? Есть ведь молчуны, есть люди, не умеющие толком выразить свои мысли, тем более сформулировать вслух свое мировоззрение.
– Все люди разные – это точно. И в каждом правиле есть свои исключения. Мой профессиональный и личный опыт убедил меня в том, что любовь – это всегда диалог. Всегда взаимодействие. Оно может быть очень разным – даже молчаливым; иногда достаточно обоюдного теплого взгляда, иногда прикосновения, а иногда и суток мало для сердечного разговора о чем-то сокровенном…
Искусству диалога можно сознательно учиться. Большинству людей он необходим. Когда человек знает, что он может поделиться важным с партнером и будет услышан и понят, он чувствует себя защищенным и счастливым в отношениях. И это должно быть обоюдным. Когда я проработала в семьях около десяти лет и осознала, насколько диалог важен для здоровой психологической обстановки в семье, я стала искать подтверждение моих мыслей у духовных людей, которые пользовались бы в Церкви большим уважением. И нашла.
Приведу цитату из беседы митрополита Афанасия Лимосольского о семье:
«Мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы… Вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали “двое в плоть едину” и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это – плохо ли, но развязать эту “некогда в давние времена просиявшую” связь любви.
Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: “Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком”. И действительно, в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на “Вы” – всему такому, “необходимому”. Но мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать».
Тема диалога и взаимопонимания, тема умения находить компромиссные решения и дарить друг другу тепло сердечного общения очень важна. Сегодня эти темы являются ключами к семейному миру и счастью.
– Вы говорите об обоюдном, взаимном уважении и интересе к миру своего партнера. А что если кто-то из собеседников тянет одеяло на себя и сворачивает к жанру монолога? Это ведь означает, что открыть свой мир он готов и ему комфортно делать это, а проникнуть в мир партнера уже гораздо менее интересно. Так бывает нередко. Как тогда вести себя тому, кто умеет и хочет слушать, но кому не отвечают взаимностью? Открывать свой мир и делиться своими переживаниями с кем-то другим, а в браке быть просто ушами?
– Если один нуждается в общении, а другой не понимает важности диалога, то в паре рано или поздно начинается отчуждение. И тут важно тому, для кого основным языком любви является сердечный диалог, взять на себя ответственность за разговорный жанр в отношениях. Иногда бывает достаточно искренне сказать о своих чувствах, о том, что очень не хватает общения, и предложить раз в неделю находить хотя бы час времени для разговора по душам. Если же второй человек не слышит и не идет навстречу, а при этом отчуждение, непонимание и напряжение в отношениях нарастает, то можно обратиться за помощью к психологу. Сейчас в Москве и Питере есть несколько центров, в которых можно пройти семейную терапию.
Еще может помочь чтение психологических статей и книг. Мне самой в свое время очень помогла удивительная книга «Пять языков любви» Гэри Чепмена. В ней рассматриваются пять основных языков любви:
качественное время, уделенное нам;
слова одобрения, поощрения;
помощь;
подарки;
телесный контакт – объятия и нежность.
У каждого из нас есть потребность во всех этих языках, но есть два основных языка любви, благодаря которым мы чувствуем себя защищенными и любимыми. И в общении необходимо это учитывать.
– То есть сердечный диалог, по категориям Гэри Чепмена, – это качественное время?
– Качественное время, уделенное нам, – это не только диалог. Кто-то хочет сходить вместе в кино, в театр, на выставку, кто-то – посмотреть фильм дома вместе. Для некоторых это прогулка без суеты и разговоров. Все зависит от желания партнера.
– Представим себе такую ситуацию: сердечный диалог – основной язык любви одного из партнеров, а у другого это, скажем, телесный контакт, а к словесному выражению чувств и обсуждению отношений он не склонен (чаще всего это свойственно мужчинам, они, как правило, не любят говорить о чувствах и «выяснять отношения»). Тогда как, по-хорошему, должны поступать супруги? Тот, для кого важен сердечный диалог и кто при этом владеет языком любви своего партнера и пользуется им, должен озвучить свою потребность, попросить уделять ему время для диалога по душам? Вообще нужно ли и как правильно озвучивать свои потребности?
– Да, как я уже говорила, очень важно делиться друг с другом своими мыслями и чувствами и озвучивать свои потребности и желания. Чтобы быть услышанным и понятым, любую информацию доносить нужно без натиска, не в состоянии сильного раздражения. Для серьезного разговора надо находить подходящий момент: когда оба участника не сильно уставшие, не голодные и не обижены уже нами. Чтобы не получилось так, что один хочет рассказать о своих проблемах и чувствах, а у другого после трудного дня в голове только одна мысль – о сне и отдыхе.
Еще очень важный момент: все, что мы хотим донести до собеседника, необходимо пропускать через фильтр уважения и любви. Это одно из ключевых правил общения. Я не побоюсь показаться высокопарной и скажу так: деликатно и интеллигентно доносить свои мысли – это одна из самых важных составляющих любви.
Если мы искренне, через «Я-сообщения», с любовью сказали о том, что нас волнует, а нас не слышат, игнорируют просьбу или наши базовые потребности и партнер наотрез отказывается от участия в обсуждении того, как можно изменить то, что нас ранит, есть три средства, которые могут нам помочь.
Теплая молитва с просьбой о помощи в обретении взаимопонимания с супругом.
Задуматься и проанализировать, какой язык любви у мужа (жены), и посмотреть, насколько я сам/сама чуток/чутка к этому, удовлетворен ли мой партнер, общаюсь ли я на его языке любви или же тащу одеяло чаще на себя. Важно задать себе вопрос: чем я наполняю наш эмоциональный сосуд любви? Если я понимаю, что иду навстречу, наполняю сосуд любви, а в ответ тишина или раздражение, то нужно сделать остановку в пути. Выдохнуть и вникнуть в слова преподобного Серафима Саровского: «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи», – надо заняться собой, самому изучить тему диалога, правила общения и постараться найти и проанализировать самостоятельно или с помощью специалиста свои возможные ошибки, обнаружить то, что может отталкивать партнера.
Если не получается справиться своими силами, нужно обратиться за помощью к семейному священнику, который вникнет и сможет поделиться своим положительным опытом разрешения конфликтов, и к психологу. Я знаю священников, которые получают дополнительное психологическое образование и выводят пары из глубочайших кризисов.
Даже если только один из партнеров начинает изучать искусство общения, учится общаться, отношения улучшаются.
Зная правила ведения диалога, можно постепенно, с любовью донести их и до близкого человека. Если это не получается в период узнавания друг друга (перед венчанием) и часто возникают конфликты, я бы задумалась о том, что, может быть, имеет смысл взять тайм-аут в отношениях и помолиться о воле Божией. Ведь в браке все проблемы умножаются, и если не получается договориться в «букетно-конфетный» период, то как же трудно будет в браке! Поэтому очень важно уделять внимание и время для получения пусть не глобальных, но хотя бы базовых знаний о правилах и законах общения. Это очень помогает в создании теплой атмосферы в семье. Сердечный диалог с Богом и близкими людьми делает нашу жизнь более радостной, светлой и счастливой. И самое главное – он помогает возрастать в любви.
В завершение беседы хочу привести еще один отрывок из статьи о семейном счастье митрополита Афанасия Лимасольского:
«Мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать. И вот этому нас никто и никогда не учил. Хотя в нашей греко-православной культуре это есть. Если мы почитаем тексты не только древних авторов, но святых отцов Церкви и современных подвижников, то увидим громадное внимание отцов к тому, как ты слушаешь другого человека. Если мы прочтем, к примеру, текст святого Никодима Святогорца (он жил в XVII–XVIII столетиях на Святой Горе), то увидим, как там он беседует со своим духовником. И тот, отшельник-подвижник, ему объясняет, как подобает слушать другого человека: как сидеть на стуле, как смотреть на собеседника, как реагировать, какие делать движения (увещевает быть очень внимательным, дабы не совершить таких движений, которые могут поставить другого в неловкое положение). Он даже упоминает о том, как должен дышать духовник в час, когда слушает другого человека. Вы видите дивную мудрость в опыте нашей традиции относительно того, как общаться с другим человеком. В наш век, к сожалению, мы ее утратили. Мы учились лишь говорить. Мы никогда не учились слушать.
Слава Богу, в Европе, узнал я к своей великой радости, в школах, в университетах проводятся особые занятия, спецсеминары на тему “Как человек слушает”. Впервые я услыхал об этом в Левкосии от одной дамы. Она рассказала мне, как поехала в Англию на шесть месяцев для того, чтобы пройти там курс занятий на тему “Как научиться слушать”. Естественно, я улыбнулся тогда: “Неужели, чтобы научиться слушать, тебе нужно было отправиться в Англию?” Она ответила: “Да, отче. Этому нужно учиться – как услышать другого. Это очень важно!” Потом я убедился и в том, что мы не слышим, не умеем слышать, и в том, что это целая наука – слышать другого. Я сказал: “Слава Богу, что такие курсы преподаются на Западе, и слава Богу, что мы живем в Европе. Быть может, наряду с другими вещами мы переймем и этот добрый опыт, который был некогда и у нас самих, но мы его утратили”».

60

61

На женщине лежат домашние, рутинные обязанности — уборка, приготовление пищи, воспитание детей... И всё это невозможно потянуть без любви. Поэтому апостол Павел прежде всего обращается к мужьям: Мужья, любите своих жён. Вот — кульминация. Муж задаёт тон, он ведущий, потому что он глава. Его первая обязанность — освящать семью; не ходить по дому и кропить всех святой водой, а освящать своей любовью. Если он, придя домой не в духе, всех загнал «под лавку», то жене уже не хочется ни готовить, ни служить ему. А если он светится, то и весь дом его светится и обретёт в нём надёжную крепость, полную тепла и уюта.

Протоиерей Николай Могильный

62

Женщине надо помнить, что есть такие вещи, которые она вообще никогда не должна себе позволять, ни при каких обстоятельствах. Нельзя оскорблять, унижать мужа, смеяться над ним, выставлять напоказ и обсуждать с другими свои семейные отношения. Потому что раны, которые при этом наносятся, не затянутся уже никогда. Может, жить вместе будут и дальше, но без любви. Любовь просто безвозвратно исчезнет.

Игумен Георгий (Шестун)

63

Я НЕ ПОМОГАЮ СВОЕЙ ЖЕНЕ

«Ко мне на чашку чая пришёл приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене.

Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнёр. Я её партнёр по дому, и у нас разные функции в этом партнёрстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нём убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с её детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное бельё, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это её работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что всё это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали её так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домом. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!»

Тед Эдвардс

64

Мария Сараджишвили. Выстраданный общий знаменатель. Рассказ https://pravoslavie.ru/127060.html

65

Митрополит Калужский и Боровский Климент. ВМЕСТЕ ТЕСНО https://pravoslavie.ru/127880.html

Свернутый текст

В наши дни в некую абсолютную ценность возводится обособленность жизни взрослых детей от родителей. Но лично меня, выросшего в послевоенное время, восхищает способность людей прошлого столетия жить большой семьей, держаться друг друга целым родом, помогать всем миром.

Так было заведено из века в век: несколько поколений одной семьи проживали совместно, будь то крестьянская изба, купеческий дом или дворянская усадьба. Возможно, мне возразят, что прежде проживали большими семьями из-за иных социально-экономических условий, что патриархальная семья держится на жесткой иерархии и авторитарном главенстве.

Соглашусь, что в прежние века трудно было самостоятельно вести хозяйство и содержать отдельный дом, который в нашей полосе значительную часть года необходимо отапливать. Да, семейная иерархия была более четко выраженной, а власть главы семейства или целого рода — весьма ощутимой. Но, с другой стороны, невозможно жить всей семьей под одной крышей без учета потребностей остальных ее членов, без взаимной помощи, заботы, уступок, понимания — не может быть все только по-твоему. Наши предки умели так жить, а современники — почти разучились.

Почему нынешние молодожены заранее настроены на отделение от родителей во что бы то ни стало? Современная реклама нередко акцентирует проблемы проживания вместе с тещей или свекровью, чтобы подчеркнуть преимущества жизни в собственной квартире. Но не реклама же должна определять нашу жизнь.

Даже когда нет возможности приобрести собственное жилье, люди готовы рисковать, взяв огромные кредиты на долгие годы без всякой гарантии, что сумеют их погасить, рискуя остаться без жилья и с огромными долгами. Другое дело, когда семья имеет реальную возможность жить отдельно. Проживание каждого поколения обособленно, как и жизнь нескольких поколений под одной крышей, имеет свои плюсы и минусы. Но называть только один из вариантов универсальным благом, думаю, неправильно.

В большой семье сложнее побыть в одиночестве, в тишине, даже если этого очень хочется. Приходится учитывать возрастные и личностные особенности, состояние здоровья, вкусы и предпочтения многих людей. Но при этом в большой семье собираются самые разные таланты и способности и не надо обращаться к целому ряду специалистов, если дома есть свои. Домашние дела можно распределить в зависимости от склонностей к той или иной деятельности каждого. Всегда найдется с кем поговорить и тот, кто сегодня может побыть с малышами. Заботу о престарелых членах семьи тоже можно разделить на всех, что ощутимо легче, чем заботиться о них в одиночку.

Сегодня сотрудники социальной службы приходят ко многим людям преклонного возраста. Это нормально, когда они одиноки. Но если у них есть дети, внуки, правнуки — более естественной является семейная забота о пожилых родственниках. Она и приятнее, и нужнее, а главное, у самих детей в сердце развивается любовь и приобретается навык заботы о старших. Они быстро вырастут, появятся свои дети, а на месте бабушки и дедушки будут их родители.

Современные молодые люди, создав свою семью, нередко вычеркивают старшее поколение из своей жизни. Одним кажется хорошей мысль не только жить отдельно, но и видеться с родственниками строго по расписанию: в один, заранее определенный «родительский» день. Другие заявляют родным супруги или супруга: «Наша семья — это мы вдвоем и наш ребенок», обделяя своим вниманием и радушием тех, кто был рядом с нею или с ним с самого рождения, отдавал свои силы, любовь, заботу на протяжении многих лет.

Да и в развале молодой семьи в первую очередь обычно винят старших родственников, но не самих супругов. Но разве все проблемы порождены только тем, что под одной крышей тесно представителям разных поколений? Неужели сейчас, когда многие молодые семьи живут отдельно, отношения между супругами стали более гармоничными и браки стали крепче? Нет, это далеко не так.

Количество разводов в наши дни превосходит все мыслимые границы. Во многих семьях крайне недостаточно взаимного уважения и бережной заботы друг о друге. И это неслучайно. Если люди не проявляют почтительности к своим родным старшего поколения и к родне своего супруга или супруги, то и друг друга они не склонны уважать и терпеть, не готовы взращивать свою любовь из первоначальной влюбленности.

Возникает вопрос: точно ли любит своего избранника и стремится построить с ним долгосрочные отношения человек, который не намерен принять в свою жизнь людей, вырастивших его? Речь идет вовсе не о том, что вступившие в брак молодые люди должны во всем слушаться старших и без их одобрения не сметь и шагу ступить — это, конечно же, крайность. Но, став мужем или женой, мужчина или женщина остается сыном или дочерью, и стремление, по слову Божию, стать с супругом или супругой «одною плотью» (Мф. 19, 5) не отменяет заповеди о почитании родителей (см. Мф. 19, 19).

Жить отдельно — не значит жить непременно хорошо или непременно плохо. Внешние условия определяют далеко не все. Многое зависит от качеств самого человека, от его способности видеть не только себя, но и других, от его желания учиться любить по-настоящему (см. 1 Кор. 13, 4–7). Современный человек в основном проявляет себя как эгоист. Именно поэтому он не может ужиться с родными — и с другими поколениями своей семьи, и с супругом или супругой.

Вместе тесно, а врозь скучно — так гласит пословица. Возможно, кто-то скажет, что лично ему не скучно. Но если не скучно, то, может быть, трудно. И необязательно именно ему. Трудно может быть его родным, а на чужой беде своего счастья не построишь. Безусловная ценность — это вовсе не возможность каждому поколению жить отдельно, а любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, забота друг о друге и умение видеть и учитывать интересы друг друга.

Митрополит Калужский и Боровский Климент

Источник: Вечерняя Москва

8 февраля 2020 г.

66

Конечно, за годы брака можно встретить, и не раз, человека лучше и интереснее, чем супруг или супруга. Но свой интерес к нему следует расценивать не как дар судьбы, а как искушение, проверку на верность Господу. Да-да, верность в браке - это не только верность жене или мужу, но — Самому Богу.

Протоиерей Сергий Николаев   

67

Пусть муж научится слышать и слушаться Бога, и только тогда жена будет слушать мужа.

Прп. Паисий Святогорец

68

Семейный психолог Елизавета Пархоменко. КОРОНАВИРУС - ВЫЗОВ СЕМЕЙНЫМ ОТНОШЕНИЯМ https://vk.com/myfamilypsy?w=wall-81773636_1399

69

70

71

- Допускает ли Церковь развод с мужем, если жена оставит его из-за грубого к ней отношения?

- В перечне причин, допускающих развод, такой нет. Необходимо установить причину самой этой грубости. Если выдали силком замуж, связали, привезли в ЗАГС, то это одно, а если муж раньше таким не был, то, может быть, жена сама чем-то провоцирует его?

- Часто женщины, выходя замуж, думают, что смогут перевоспитать своего избранника…

- Женщины так не думают, скорее всего, это аргумент в беседе с мамой. На самом деле, им просто "дико охота замуж", даже есть такое правило русского языка - "уж, замуж, невтерпеж".

- Нам пишут: "Выходила замуж за выпивающего человека, будучи уверенной, что смогу его перевоспитать, но дальше пошло так, что расстались".

- Потому что это искушение Бога – хотеть перевоспитать взрослого человека. Я не знаю ни одного такого примера. Случается, что на закате лет мужчина перестает пить. Но обычно бывает иначе. Любой нарколог скажет, что обычно доза все прибавляется и прибавляется, пока не дойдет до инсульта.

- А если из жалости? "Кому он такой нужен, все от него отвернулись…"

- Нельзя строить семью из чувства жалости. Раз он никому не нужен, зачем же за него замуж? Продолжайте его жалеть, это хорошее чувство. Но семья – это домашняя Церковь, и ее надо строить. Дети будут либо стесняться отца-пьяницу, либо сопьются сами. Надо думать о будущих детях, а не только о своем желании выйти замуж хоть за кого-нибудь. Я считаю, что лучше вообще не выходить замуж, чем выходить даже за пьющего "слегка".

Протоиерей Димитрий Смирнов

72

Батюшку Димитрия, начав читать, узнаешь...)
По способу выражения. А описал он реальную проблему. Человеку пить нельзя. Как выпьет - лезет драться. Хоть с соседом, хоть с женой. Такие, довольно часто встречаются. И как это узнать женщине до свадьбы? А на зонах таких много...
По пьянке убьет жену, соседа или покалечит...
Я тоже удивляюсь, что апостолы о этом не написали. Ведь убивают. Чем быстрее от такого уйти, тем больше шансов сохранить себя для детей.
ИМХО.

73

Андрей Кир написал(а):

... Человеку пить нельзя. Как выпьет - лезет драться. Хоть с соседом, хоть с женой. Такие, довольно часто встречаются. И как это узнать женщине до свадьбы? ...

Встречаются. И, по-моему, такое может прослеживаться не в одном поколении семьи (хотя не обязательно). Поэтому, думаю, дружить (не сожительствовать, просто дружить) подольше (минимум, год), чтобы посмотреть на человека во всех состояниях во все времена года. В т.ч. посмотреть, какой он выпивший. И за это время познакомиться-пообщаться с родственниками, с соседями, с коллегами по работе. Собрать максимум информации и сопоставить. 
Согласна, уходить надо быстро - спасать и себя, и детей (имеющихся и будущих).

74

По молодости все "списывают" и находят обьяснения. Это видно уже с прожитых лет...Увы, но от ошибок таких не застрахован никто. Кажется, что "исправится" "Смогу переломить любя" И т.д. Да и не всегда это сразу проявляется.
Как вот лично знаю...побивал всю жизнь жену...когда с синяками, когда отлежится...дети...
А уже далеко за 50...выпив и схватился за ружье. Выстрелил "как говорил, припугнуть" "не хотел" и попал в жену...дробью. В итоге ранил. Не убил. Отсидел 3 года. За то, что жена не имела претензий. Больше бы сидел, если захотела.

75

Терпеть побои ради детей, по-моему, ужасная идея. Затрудняюсь подобрать более точное слово для ее определения. Идея, которая приводит к противоположному результату. Дети вынуждены жить в обстановке, когда им наносятся и психические, и физические травмы. А тяжесть побоев, по моим наблюдениям, усугубляется со временем. Историй, когда бил-бил и убил, множество. Муж может убить жену (или она его в порядке самообороны), или ребенка (возможно, уже повзрослевшего), когда тот рискнет заступиться за мать. По моему мнению, уйти и не возвращаться - это шанс спасти и себя, и детей. В этой теме в сообщении 34 статья о домашнем насилии. Похожая статья:

Домашнее насилие: как распознать и как помочь https://www.miloserdie.ru/article/domas … ak-pomoch/

Свернутый текст

Никто не должен жить в страхе перед человеком, которого любит. Если что-то в приведенных ниже признаках покажется вам знакомым, действуйте, ищите варианты помощи
С домашним насилием может столкнуться каждый. Тем не менее, его часто недооценивают, находят ему оправдания или просто отрицают. Особенно часто – когда речь идет о насилии психологическом, а не физическом. Заметить и признать наличие признаков того, что в ваших отношениях оно присутствует – значит, сделать первый шаг на пути к освобождению. Никто не должен жить в страхе перед человеком, которого любит. Если что-то в приведенных ниже признаках покажется вам знакомым, действуйте, ищите возможные варианты помощи (конкретные телефоны – в конце текста).

Что такое домашнее насилие
Домашнее (супружеское) насилие возникает в ситуации, когда один из супругов хочет доминировать над другим и контролировать его. Оно может быть как психологическим, так и физическим (в английском языке эти виды насилия обозначаются разными словами: domestic abuse и domestic violence – прим. перев).

Оба этих вида насилия служат одной-единственной цели: достижение и поддержание тотального контроля над другим человеком. Насильник не ведет честной игры. Он будет использовать ваш страх, чувство вины, стыда и унижения для того, чтобы держать вас у себя в кулаке (или под каблуком – в зависимости от пола). Он может угрожать вам или причинять боль вам и дорогим вам людям.

Домашнее насилие может возникать в парах любого возраста, национальности, экономического и социального уровня. И хотя женщины чаще становятся его жертвами, этой участи не избегают мужчины – особенно это касается словесных оскорблений и эмоционального манипулирования, впрочем, не исключены случаи и физического насилия. (Для удобства в тексте мы будем неполиткорректно использовать глагольные формы, относящиеся к «классическому» варианту, когда жертвой является женщина, а насильником – мужчина – прим. перев.) Самое главное: подобное поведение нельзя терпеть, независимо от того, от кого оно исходит – мужчины, женщины, подростка или взрослого. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, заслуживаете, чтобы вас ценили и уважали.

Нередко словесные оскорбления и угрозы со временем перерастают в физическое насилие. Наиболее очевидная опасность тут – возможность получить увечье, однако не стоит недооценивать эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия.

Союз, построенный на эмоциональном насилии, разрушает вашу самооценку, ведет к тревожности и депрессии, заставляет вас чувствовать собственную беспомощность и одиночество. Это болезненное состояние, которое нельзя продолжать – и первый шаг к освобождению заключается в том, чтобы признать наличие насилия в вашей ситуации. Только осознав ее существование, вы получаете шанс получить помощь.

Признаки домашнего насилия
Существует много признаков того, что в ваших отношениях присутствует насилие. Самый очевидный – страх перед супругом. Если вы чувствуете, что должны вести себя с ним осторожно, постоянно следить за тем, что говорите и делаете, чтобы избежать взрыва – очень велика вероятность того, что ваши отношения являются нездоровыми и построенными на насилии. Другие признаки: супруг унижает вас, пытается контролировать вас, а вы чувствуете беспомощность, отчаяние и ненависть к себе.

Для того, чтобы определить, присутствует ли насилие в вашей супружеской жизни, ответьте на приведенные ниже вопросы. Если ответов «да» окажется больше, чем «нет», то, скорее всего, присутствует.

Ваши чувства
Вы:
— Боитесь супруга?
— Избегаете в разговоре некоторых тем из страха разозлить его?
— Чувствуете, что ничем не можете угодить ему?
— Верите, что заслуживаете того, чтобы к вам плохо относились и делали вам больно?
— Задавая себе вопрос, кто из вас двоих сошел с ума, нередко приходите к выводу, что вы?
— Ощущаете эмоциональную опустошенность или беспомощность?

Пренебрежительное поведение вашего супруга
Он:
— Унижает вас, кричит на вас?
— Критикует вас?
— Так обращается с вами, что вам стыдно, когда родственники или друзья становятся свидетелям этого?
— Игнорирует или принижает ваше мнение, ваши достижения?
— Винит вас за собственные проявление насилия по отношению к вам?
— Видит в вас свою собственность, а не самостоятельную личность?

Агрессивное поведение вашего супруга
Он:
— Обладает непредсказуемым и крутым нравом?
— Бьет вас, угрожает побить или убить вас?
— Угрожает увезти куда-нибудь детей и причинить им вред?
— Грозится покончить жизнь самоубийством, если вы уйдете?
— Проявляет сексуальное насилие по отношению к вам?
— Портит и ломает ваши вещи?

Контролирующее поведение вашего супруга
Он:
— Очень ревнив и ведет себя как собственник?
— Проверяет, куда вы идете и что делаете?
— Запрещает вам видеться с семьей или друзьями?
— Ограничивает ваш доступ к деньгам, машине, телефону?
— Постоянно контролирует вас?

Действия можно расценивать как насильственные, даже если:
— То, что с вами происходит, кажется незначительным по сравнению с тем, о чем вы читали, слышали от кого-то или видели по телевизору. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы можете, к примеру, получить весьма серьезные увечья от того, что вас «просто» толкнули.

— Подобные инциденты случались только один или два раза. Статистика утверждает: если супруг поднял на вас руку единожды, скорее всего, он будет продолжать делать это и впредь.

— Побои прекратились после того, как вы сдались, отказались поступать так, как считаете нужным вы, выражать свои чувства, видеться с теми людьми, с которыми хотите. Отказ от собственных прав ради того, чтобы прекратить насилие – это не победа.

— Физическое насилие не имело места. Насилие бывает разным.

Виды насилия
Физическое насилие
Физическое насилие – это применение физической силы, которое наносит вред или представляет опасность для человека. Нанесение телесных повреждений является преступлением, независимо от того, кто его совершает – посторонние люди или члены семьи. В этом случае вы имеете право обратиться за помощью в полицию. Сексуальное насилие – разновидность физического насилия.

Эмоциональное и вербальное насилие
Оно не менее опасно, чем физическое, и его гораздо труднее распознать. Нередко даже сама жертва такого насилия не догадывается, что таковой является.

Цель эмоционального насилия – лишить вас чувства собственного достоинства и независимости. Его жертва живет с ощущением, что из ситуации нет выхода, что без супруга в жизни не останется вообще ничего.

Эмоциональное насилие включает в себя вербальное: на вас кричат, вас обидно обзывают, вас стыдят…

Изоляция, унижение, постоянный контроль – тоже часть эмоционального насилия.

К этому нередко добавляются угрозы физической расправы или прочих санкций, в случае если вы не будете выполнять требований насильника.

Вам может показаться, что физическое насилие в тысячу раз опаснее эмоционального, поскольку наносит вред вашему здоровью, представляет угрозу для жизни и оставляет шрамы на вашем теле. Но шрамы от насилия эмоционального так же реальны и глубоки. На самом деле, эмоциональное насилие не менее – а порой и более – опасно, чем физическое.

Экономическое или финансовое насилие: мягкая форма эмоционального насилия
Поскольку, как мы помним, целью насильника является контроль за вами, он часто будет использовать деньги, чтобы достичь этого.
Экономическое (финансовое) насилие имеет место, если супруг:
— Жестко контролирует ваши финансы,
— Держит у себя деньги или кредитные карты,
— Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку,
— Сокращает самые расходы на самое необходимое (еда, одежды, лекарства, жилье),
— Запрещает вам работать, самой решать, каким образом делать карьеру,
— Саботирует вашу работу (заставляет прогуливать под разными предлогами, непрерывно звонит в рабочее время),
— Крадет у вас деньги.

Методы домашнего насилия
Доминирование. Человек, проявляющий насилие, испытывает необходимость чувствовать себя главным в доме. Он будет принимать решения за вас и за остальных членов семьи, говорить вам, что делать, и ожидать от вас беспрекословного подчинения. Он может обращаться с вами как со слугой, ребенком или даже своей личной собственностью.

Унижение. Насильник будет делать все, что в его силах, чтобы вы ощущали недовольство собой, считали себя неполноценной. Логика такова: если заставить вас поверить, что вы ничего не стоите и никому не нужны, вы вряд ли сбежите от него. Оскорбления, обидные прозвища, выговоры, пренебрежительное обращение с вами при посторонних – все это орудия, призванные разрушить вашу самооценку и заставить ощутить собственное бессилие.

Угрозы. Насильник обычно применяет угрозы, чтобы помешать жертве уйти от него, пожаловаться на него, обратиться за помощью. Он может угрожать убить вас, детей, других членов семьи, домашних питомцев, совершить самоубийство, подать на вас в суд или органы опеки по сфабрикованным обвинениям.

Запугивание. Кроме непосредственных угроз, насильник располагает массой прочих тактик. Он может угрожающе смотреть на вас или делать соответствующие жесты, швырять вещи, намеренно ломать их на глазах у вас, делать больно животным, раскладывать у вас на виду орудия, с помощью которых намерен истязать вас. Во всех этих действиях содержится ясное послание: не будешь слушаться – жди ужасных последствий.

Изоляция. Чтобы увеличить вашу зависимость от него, супруг будет отрезать вас от остального мира: запрещать встречаться с друзьями и родственниками, ходить на работу или учебу. Вам придется спрашивать его разрешения всякий раз, когда вы захотите пойти куда-нибудь или с кем-нибудь встретиться.

Отрицание и перекладывание вины. Насильники – великие мастера находить оправдания тому, что невозможно оправдать. Они будут объяснять свое поведение тяжелым детством, тяжелым днем или даже перекладывать вину за него на вас. Он может также минимизировать нанесенный вред или вовсе отрицать произошедшее.

Насилие – это сознательный выбор
Несмотря на распространенное мнение, домашнее насилие отнюдь не является следствием потери насильником контроля над собой. Подобное поведение является результатом намеренного выбора, цель которого – контроль над второй половиной. Люди, проявляющие домашнее насилие, способны контролировать свое поведение – и делают это постоянно.

Они выбирают, по отношению к кому проявлять насилие. Эти люди никогда не будут оскорблять, бить или угрожать тем, кто на самом деле досаждает им. Как правило, они проявляют насилие по отношению к самым близким, к тем, кого, как утверждают, любят.

Они тщательно выбирают, когда и где совершать насилие. Они прекрасно контролируют себя, пока их поведение могут увидеть посторонние. На публике они будут вести себя, словно ничего страшного происходит, но едва вы останетесь наедине, последует взрыв.

Они могут прекратить свои действия, когда им надо. Большинство из них держит ситуацию под контролем и вовсе не выходит из себя. Они обретут спокойствие в ту же секунду, едва на горизонте появятся свидетели, полицейские или раздастся телефонный звонок от начальника.

Когда они бьют, то аккуратно выбирают места, на которых не будет видно синяков. Такое поведение несвойственно человеку, потерявшему контроль над собой.

Замкнутый круг домашнего насилия
Схематически его можно представить следующим образом:
Насилие – вина-извинения-нормальное поведение – фантазии и планирование – создание нужной ситуации – насилие.

Насилие. Ваш супруг взрывается, бьет, унижает или оскорбляет вас. Это поведение представляет собой игру, цель которой – показать вам, кто в доме хозяин.
Вина. После этого он чувствует себя виноватым – но причина тому отнюдь не его поведение. Он больше волнуется по поводу того, что кто-то мог видеть или слышать это, и его выходка чревата последствиями.
Извинения и оправдания. Он осознает, что натворил. После этого он может начать оправдываться, перекладывать вину на вас или даже извиняться – словом, делать все, чтобы избежать ответственности за содеянное.
Нормальное поведение. Он делает все, чтобы сохранить самообладание и не дать вам уйти от него. Он может вести себя, словно ничего не произошло, может стать предельно внимательным и нежным. Все это наделяет жертву ложными надеждами на то, что насильник перевоспитался и теперь все будет по-другому. Он заставляет вас поверить в то, что лишь вы можете помочь ему, что он любит вас. Все это делает уход от него затруднительным. Тем не менее, оставаться с этим человеком – опасно.
Фантазии и планирование. Он начинает снова подумывать о том, чтобы проявить насилие по отношению к жертве. Он проводит массу времени, подсчитывая все ваши промахи и недочеты и придумывая, каким образом поквитается с вами. После этого он начинает планировать, как претворить эти фантазии в реальность.
Создание нужной ситуации. Руководствуясь планом, он выстраивает мизансцену, в которой может, наконец, снова начать действовать. Круг замыкается, и все повторяется снова.

Как определить, что кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию
Невозможно узнать, что происходит за закрытыми дверями семейного дома, но существует некоторые симптомы того, что человек подвергается физическому или эмоциональному насилия. Заметив их у подруги, коллеги, родственницы, отнеситесь к этому серьезно.

Люди, которые подвергаются насилию могут:
— Выказывать страх по отношению к своему супругу или слишком беспокоиться о том, чтобы угодить ему,
— Делать все по его указке,
— Постоянно звонить ему и сообщать, где они находятся и чем занимаются,
— Получать, в свою очередь, слишком частые телефонные звонки и сообщения от него,
— Рассказывать о крутом нраве супруга, его ревности, чувстве собственника.

Вас должны насторожить также и некоторые психологические признаки:
— Очень низкая самооценка у человека, который прежде был уверен в себе,
— Любые другие резкие изменения личности (например, в прошлом общительный человек становится замкнутым),
— Депрессия, состояние повышенной тревожности, разговоры о самоубийстве.

Люди, которые подвергаются физическому насилию могут:
— Часто подвергаться травмам в результате «несчастных случаев»,
— Часто пропускать работу, учебу, социальные мероприятия без объяснения причин,
— Носить закрытую одежду не по сезону, солнцезащитные очки в помещении.

Люди, которых принуждают к изоляции, могут:
— Редко появляться в обществе без супруга.
— Все реже встречаться с родственниками и друзьями.
— Иметь ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам, автомобилю.

Если вы заметили какие-либо из этих признаков, не бойтесь показаться назойливым и бесцеремонным, не убеждайте себя, что это не ваше дело, что вы можете ошибаться… Все может быть, но замалчивая проблему, вы ставите на карту слишком много: возможно даже, человеческую жизнь. Так что попытайтесь поговорить об этом с предполагаемой жертвой.

Как это сделать?
— Поговорите с человеком наедине,
— Поинтересуйтесь, не случилось ли что-нибудь,
— Выразите свою озабоченность ситуацией,
— Укажите на то, какие именно признаки вселяют в вас тревогу,
— Если она не готова говорить сейчас, дайте знать, что вы рядом, вы всегда готовы поговорить на эту тему и оказать помощь.
— Заверьте ее в том, что все, что она расскажет, останется между вами.
— Слушайте внимательно, чтобы определить подтверждается ли ваша версия,
— Предложите помощь,
— Поддерживайте решения вашего собеседника.

Чего не следует делать:
— Ждать, когда предполагаемая жертва домашнего насилия обратится к вам первой,
— Выносить суждения и обвинять кого-то,
— Давить на нее,
— Давать советы,
— Предлагать помощь и поддержку на каких-то условиях.

Помните о том, что насильники – прекрасные манипуляторы. Люди, подвергающиеся домашнему насилию, подавлены, эмоционально истощены, напуганы, они запутались, им стыдно. Обратиться за помощью для них крайне трудно, а подчас невозможно, так что ваше участие в их судьбе может быть крайне важным.

Куда обращаться в ситуации домашнего насилия?
— Московская служба психологической помощи: 051 (бесплатно, круглосуточно).
— Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70.
— Центр социально-правовой и психологической поддержки женщин «Надежда». Горячая линия – 8(499)492-46-89, (499) 492-26-81, (499) 492-06-48.
— Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8-800-7000-600.
— Кризисный центр помощи женщинам: телефон доверия: 8 (499) 977 20 10, запись на консультацию: 8(925) 855 85 31, 8 (499) 977 17 05.
— Кризисный центр для беременных женщин и женщин с детьми «Дом для мамы» (проект Православной службы помощи «Милосердие»): 8 (495) 678-75-46.

Оригинал статьи Domestic Violence and Abuse

60 приютов для женщин в кризисных ситуациях (список пополняется) https://foma.ru/60-priyutov-dlya-zhensh … -html.html

В Синодальном отделе по благотворительности напомнили о 75 уже существующих кризисных центрах для женщин в трудной ситуации http://www.patriarchia.ru/db/text/5629242.html :

... Информация с картой кризисных центров и контактами размещена на сайте https://www.sos-life.ru/ ...

76

Кстати, некоторые думают, что терпеть побои и жить с алкоголиком их обязывает Церковь. Надо читать церковные документы.

Например, "Основы социальной концепции Русской Православной Церкви". Х. Вопросы личной, семейной и общественной нравственности https://mospat.ru/ru/documents/social-concepts/kh/ , "О канонических аспектах церковного брака" http://www.patriarchia.ru/db/text/5075384 .


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Дела семейные


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC