БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Детские конфликты


Детские конфликты

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Случайно попалась статья:

Елена Белова. Бить или не бить? http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65201.htm .

Зачиталась, особенно комментариями. Юность вспомнила.) Еще статьи по теме.

Психолог Мария Баулина. Психология детских коллективов http://azbyka.ru/deti/psihologiya-detskih-kollektivov .

Священник Павел Гумеров. Чужой среди своих. Что делать, если ребенка обижают сверстники? http://www.pravoslavie.ru/jurnal/58908.htm .

2

О детских конфликтах...

Между нами всё парвата- паламата,
И тропинка между нами растаптата!
И не трогай больше ты мои игрушки,
И не писай больше в мой горшок!

Р.С. Ничего вам не напоминает о конфликтах ...взрослых?:)

3

Иногда, под горячую руку, приходит из детства:

Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки, и не писай в мой горшок!

Таня Р. написал(а):

... Р.С. Ничего вам не напоминает о конфликтах ...взрослых?


Напоминает.)) Но дети быстрее мирятся: только по уху друг другу надавали, смотришь, уже в братаются "Ты мой брат"/"Ты мой друг".

Отредактировано Ольга79 (2014-12-28 19:33:49)

4

Я не поняла, насколько это полезно. Но роликом в своей группе поделился М. Хасьминский, просил распространить:

Прекрасный материал для профилактики насилия в школе . Давайте распространим максимально широко? Это же поддержит многих детей и просто очень нужно!

5

Оля, это еще как поможет детям.
поверь мне )))
Я хорошо знаю, о чем говорю.
Мне очень это знакомо. Мы часто переезжали - отец военный, и я переходила из одной школы в другую. В началке было еще терпимо, а вот в средней и старшей школе - было не айс. Учитываю то, что амбиции у меня были большими, а возможности весьма средними (этакая белая ворона) - доставалось мне не хило. Я даже и уроки иной раз прогуливала - только бы не идти туда, в школу...
И если бы мне тогда сказал кто-нибудь взрослый - не плачь, ты вырастешь и это все пройдет как дым, посмотри на меня, со мной так было - мне было бы легче )))) Но мне не сказали этого... Хорошо, что сейчас об этом вообще говорят...

6

Тебе поверю, Иришка.  :)  Свои школьные годы не считаю чудесными, но такого ужаса не было.

7

)))))
зато моя дочка вчера опять подралась в школе ))))
Какой-то пацан дверь на лестницу держал, не давал идти. Ну она ему и настучала по солнечному сплетению )))) и пока высокий, могучий, но дурной вьюношь держался за диафрагму с совершенно обалдевшим видом, девчонки проскочили себе спокойно в открытую уже дверь ))))
учитывая, что дите мое - блондинка росточком 160 и весом максимум в 45 кг - такого от нее вьюношь не ждал )))) обалдел потому )))
В прошлом году другому пацану наваляла по носу, аж до крови ))))
До этого другому по башке настучала, он даже рядом с ней сидеть отказывался )))
Кто ее знает хорошо - старается не нарываться )))) потому что она девушка спокойная и дружелюбная, пока ее не трогаешь ))))

8

Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. :)

9

Молодец, дочурка твоя...
Характер, или есть, или нет.

10

Это да, характер штука серьезная
мне пришлось вырабатывать самой, а дочке, видно, уже по наследству достался )))) жалко, что опыт по наследству не передается - было бы хорошо ))))

11

хорошая статья, и хорошая практика для родителей, чьи дети подверглись буллингу в школе:

https://takiedela.ru/news/2018/04/17/bulling-pamyatka/?utm_referrer=https://zen.yandex.com

Проблема очень распространена, намного сильнее, чем я думала:

О травле сына Наталья много писала в Facebook — сначала спрашивала совета, потом рассказывала друзьям и неравнодушным, как удалось разрешить ситуацию. Финальный пост стал стремительно распространяться в соцсетях.

«Видно, попала в болевую точку, потому что этот пост за двое суток обошел весь русскоязычный интернет. Это был для меня, честно говоря, шок. Мне писали даже из Америки: “Вы из какого штата? У нас в Нью-Йорке в каждой школе есть советы по буллингу”. Я не знала, что это такая проблема, правда, не понимала», — призналась Наталья.


И - один из самых важных моментов, на мой взгляд:

Самое важное, что я поняла в этой ситуации – во многом это моя вина: я долго не вмешивалась, слушала классную руководительницу и родителей, что «дети сами должны разобраться».

с "детскими разборками" дело может зайти слишком далеко. Ну к примеру:

резонансного случая в Вольске, где подростки избили девятиклассницу и заставили ее лизать обувь обидчицы,...


Я своей сегодня сказала - если что, дерись, ори, что ты психованная, и драться будешь до последнего. И - особо не  стесняйся в обороне., слово свое держи...
у нас в классе тоже есть пара девочек "с наклонностями". Из богатых семей, ценят других только по афйонам и прочей лабуде, любят опускать других, особенно за глаза и за спиной. Но до крайностей пока не доходило, слава Богу. классная, тоже, кста, в позиции "дети-сами-разберутся".

12

"ВКонтакте" поделились:

"ТЫ ЧО ТАКАЯ ТУПАЯ!" - 10 ВЕЩЕЙ О ТРАВЛЕ, КОТОРЫМ НАДО НАУЧИТЬ РЕБЁНКА УЖЕ СЕГОДНЯ

Свернутый текст

Тринадцатилетнюю Аню стали задирать девочки из параллельного класса, потом начались угрозы в соцсетях. Мама девочки педагог Марина Солотова рассказывает, как удалось остановить конфликт и чему родители обязательно должны научить своего ребенка.

Страшное слово «буллинг» прочно вошло в нашу родительскую жизнь. И вроде бы ничего нового: истории, когда подростки травили своих сверстников были всегда. Но с появлением публичности (интернет заполнен видео с издевательствами и драками, СМИ выставляют такие новости на первые полосы, ток-шоу тоже мимо не проходят) истории эти приобрели, во-первых, особый цинизм, а во-вторых, вселили в нас, родителей, почти животный страх. Вполне объяснимый. И в глубине души каждый из нас надеется, что его ребенка не коснется.

Я тоже надеялась.
Коснулось.

Ради чистоты дефиниций уточню, что в нашем случае имел место конфликт, а не буллинг. Разница в том, что при конфликте сторона, на которую нападают, дает отпор. Но самом деле разница невелика и риски симметричны.
В пятницу вечером моя тринадцатилетняя дочь, как обычно, играла в футбол. Она любит это дело, играет хорошо, как следствие – вокруг всегда полно мальчишек. А это вызывает раздражение некоторых сверстниц.

На этот раз она тренировала свою команду – пацанов помладше, соседей. Три девушки, на год старше моей, раньше с дочерью не знакомые, дождались окончания тренировки, подошли к Аньке и начали разговор. Ну как разговор: «Ты чо такая тупая?!». Моя детка – девочка достаточно решительная, за себя постоять умеет. Ответила «Сама такая».
Девушкам это не понравилось, и одна из них дала Аньке пощечину. И в ответ тут же получила в глаз. (Хорошо получила, я этот глаз потом видела. Да, моя себя в обиду не дает. Первая никогда не начинает, но и не пропустит). Такая реакция, видимо, никак не ожидалась троицей, поэтому, поперепиравшись еще немного на уровне «сама дура», разошлись. Нападать на дочку было бессмысленно, потому что за ней стояла футбольная команда.

В субботу гоп-компания во главе с девочкой Любой опять вышла на контакт с моим ребенком. На этот раз были озвучены требования, на выбор Анне предложили: 1. Она отдает деньги, так сказать – моральный ущерб 2. Встает на колени и просит прощения 3. Выходит на смертный бой, то есть на драку. Все три варианта были решительно отвергнуты.
В воскресенье неудовлетворенные девочки опять попытались выяснить отношения. Но рядом – все та же команда. Не получилось. К тому же я пораньше позвала Анну домой, потому что сама чувствовала себя не очень хорошо.

А вечером мне позвонила сестра из Москвы и сказала, что у моей Аньки проблемы. Доча обратилась за советом к старшей сестренке, моей племяннице. Сашка в свои 16 лет правильно оценила ситуацию, немедленно рассказала все своей матери – моей сестре, и та сразу позвонила мне.

Я застала Анну за перепиской Вконтакте. Все три девицы одновременно стали ей писать. С двумя она не успела вступить в дискуссию, потому что отвечала девочке Любе. Девочка Люба слала голосовые сообщения, от которых у меня зашевелились волосы.
Надо отдать моей должное – и тут ни одного нецензурного слова. Когда стало зашкаливать, написала, что сейчас даст все это мне и я, мама, пойду с этим в полицию.

Когда мамы отошли от первого шока, начали выяснять, кто первый начал
В 8 утра в понедельник я позвонила директору школы (девушки учатся во втором корпусе нашей же). В 12-00 директор, социальный педагог, завуч, родители всех трех героинь и я были в сборе. Если бы этого не произошло, в 13-00 я была бы в полиции.

Я изложила суть и включила звук. Когда мамы отошли от первого шока, начали говорить о том, что хорошо бы понять, кто первый начал. Меня, понятное дело, больше волновало, как это закончится, но хотите – давайте выяснять.

Пригласили девушек во главе с Любой. Позвали мою. Моя шла из другого корпуса, поэтому подзадержалась. За это время я объяснила девушке Любе, что может сделать в такой ситуации мама. И на сколько статей УК, тех, по которым ответственность с 14 лет, она наговорила. Сказала ей большое человеческое спасибо за то, что она говорила, а не писала – в таком случае нет возможности сказать, что страницу, например, взломали.

Кстати, последнее Любино сообщение с угрозами пришло за час до нашей встречи, она его наговаривала, узнав, что родителей вызывают в школу. Мы его тоже с интересом послушали.

Специальная тема – родители девушек и их реакция на произошедшее.

Поначалу они впали в ступор, поскольку не впасть в него после прослушивания сообщений было трудно. Потом начали разговор на тему «Кто первый начал», «А вдруг ваша спровоцировала», «Ваша, видимо, тоже не ангел», «Сейчас все подростки так разговаривают». Пока собирали детей, я еще раз обратила внимание на то, как отвечала моя дочь, тут крыть было нечем.

Правда, они предположили, что моя почистила свои сообщения (ну а как иначе? Все же сейчас такие!). Когда пришла девочка Люба, соц. педагог спросила, может ли она сверить переписку из Аниного телефона с ее сообщениями. Девочка согласилась. Для родителей на самом деле было открытием, что не все так разговаривают.
У мамы спросили, как она отреагировала на подбитый глаз. Мама сказала, что дочь объяснила это падением. Хотела бы я видеть такое прицельное падение…

Дальше были вопросы, от которых мамы сникали все больше и больше: в какие кружки ходят девочки? Где именно находится футбольное поле, где они гуляют? (Мамы не в курсе, естественно). Какую книгу сейчас читает ребенок? Когда в последний раз семья провела выходные вместе и как? Какая фотография на аватарке ребенка вконтакте? Попросила мам обратиться друг к другу по имени (девочки дружат с 1 класса). То есть на этом месте я просто снимала шляпу перед директором. За минуту она доказала всем, что в семьях детьми не занимаются вообще.

Одна мама сказала: «В детях надо видеть хорошее!» Я ответила, что с радостью посмотрю и готова услышать все хорошее, что она расскажет сейчас о дочери. Она замолчала.
Мне стало жаль девочку. Мне вообще было их жаль. Потому что что бы мы ни говорили о жестоком и агрессивном мире, как бы мы ни пытались объяснить себе, что причина детской агрессии в том, что не «мы такие – жизнь такая», надо признать: мы такие. Основные модели поведения дети видят и усваивают в семье. Эти девочки почему-то решили, что унижение, вымогательство, физическое насилие – норма, способ решения конфликта. Я догадываюсь, почему.

Итог:

1. Девушки встали на внутришкольный учет. Это означает, что теперь ежемесячно на Совете профилактики родители должны будут отчитаться, чем заняты дети, в какие кружки ходят, какие книжки читают и так далее.

2. Школа сообщает о случившимся в отдел опеки и в полицию. Семьи ждут серьезные проверки. Возможно – штрафы. Девушка Люба предупреждена мною, что, в случае рецидива, я иду с заявлением в полицию.

Как научить ребенка противостоять травле !

А теперь мои мысли по этому поводу, по истечении времени.

1. Искренне советую проговорить возможность таких ситуаций с детьми. Объяснить опасность. Внушить, что первое их действие в случае угроз – сообщить об этом родителям.

Это самое важное! Я поняла, почему Анька не стала просить помощи у меня. Четыре дня до этого я ныла по поводу своего плохого самочувствия. А зачем грузить маму, которой и так плохо?! Объясните детям, что болезни и неприятности родителей – не повод для того, чтобы не делиться своими неприятностями! Что в ситуации опасности только взрослый может принять правильное, взвешенное решение.
Есть еще причины, по которым дети не решаются обратиться за помощью к родителям. Если вы отказываете ребенку в элементарной помощи там, где он не справляется, по причине «ты уже большой, справляйся сам», он навряд ли сможет оценить ситуацию с точки зрения опасности и необходимости взрослой помощи. Он запомнит: надо справляться самому.

Я сейчас про пресловутые шнурки, которые мы отказываемся завязывать. Про истории с отобранными игрушками: – «Иди и забери, ты уже большой». Про конфликты с учителями: «Это твоя проблема, сам заварил, сам и расхлебывай». И так далее. Ребенок как «Отче наш» должен знать: не справляешься, трудно – иди к родителям! Это не значит, что в любой, даже житейской ситуации, мама и папа обязаны тут же подскочить и сделать что-то за ребенка. Помощь бывает разная. Совет, четкая инструкция, тренировка – но она, помощь, должна быть! Иначе мы рискуем. Сильно рискуем.

2. Дети в борьбе за справедливость (как им кажется) не видят разницы между выяснениями отношений по закону и «по понятиям» и чаще выбирают второе. И тут велик риск плавного и ненавязчивого перехода жертвы в агрессора.
Неделю назад в одной из соцсетей появился рассказ мамы 11-летнего мальчишки, который пытался восстановить справедливость своими силами. Его товарищ во время прогулки вырвал из рук парня только что купленную бутылку Кока-колы и вылил ее на пол. Пострадавшая сторона, вполне себе объяснимо, стала требовать возврата денег в сумме 97 рублей. Повторю, цена вопроса – 97 рублей.

В течение 3-х дней мальчишка напоминал товарищу, что хорошо бы все-таки отдать деньги за то, что товарищ испортил. А на четвертый день мама товарища написала в полицию заявление, в котором обвиняла мальчишку в вымогательстве. Да, 97 рублей. Да, драк и угроз не было, все на уровне разговоров «Верни мне деньги за испорченную Кока-колу». Да, 11 лет. И да, по факту – вымогательство. И не исключено, что парень окажется на учете в ПДН. Потому что решил, что справится сам…

3. Дети могут бояться того, что их будут считать слабаками. Важно объяснить, что самое дорогое, что у них есть – это жизнь и здоровье. Изменить общественное мнение можно. Найти другую компанию, где к тебе будут относиться хорошо – можно. А здоровье (психическое в том числе) восстановить можно далеко не всегда. Важно объяснить, что обращение за помощью к тем, кто сильнее, умнее и опытнее – это признак не слабости, а, напротив, зрелости.

4. Дети могут бояться, что «будет хуже» – именно этим грозят агрессоры, предупреждая жертву о том, что жаловаться нельзя. Важно объяснить, что хуже будет, если он остается один на один с теми, кто сильнее. Что побеждает закон. Что всегда есть тот, кто сильнее обидчиков, и на каждого агрессора есть управа. Что начав однажды и почувствовав безнаказанность, агрессоры не остановятся. Что мама и папа – это люди, которые знают выход из любой ситуации и обязательно сделают так, чтобы было лучше, потому что они сильнее обидчиков.

5. Необходимо очертить круг людей, к которым можно обратиться за помощью, если по каким-то причинам не получается это сделать с родителями. Старшие братья и сестры, старшие дети подруг, которых ваши дети знают с детства, тренер в спортивной секции и так далее. Любой ВЗРОСЛЫЙ человек, которому ребенок может доверять.

6. Убедить ребенка в том, что в любом случае действовать надо по закону, а не по понятиям. Тот, кто действует по закону, всегда в выигрыше.

7. Объяснить детям, что ответственность за подобные поступки неминуемо наступит. Если нет 14, ее будут нести родители. Внушить, что подобные действия – наказуемы!

8. Объяснить детям, что все, что попадает в сеть, может быть использовано против них. В нашем случае Ане предъявить было нечего именно потому, что она ни разу не позволила себе отвечать тем же. По поводу подбитого глаза я сразу предложила продолжить разговор в полиции, если у противоположной стороны есть претензии. Понятно. что претензий не было.
И еще, важно! Серьезным аргументом нашей стороны был скрин со страницы ВК Любы с текстом: «Дорогие Леночка и Кариночка! Сегодня я даказала что всегда за вас даже если кипишь поднимаете вы!» (орфография сохранена). Сразу стало понятно, кто «первым начал».

9. Если возникает ситуация угрозы, немедленно предпринимать действия по ее устранению! В ту же минуту! Нельзя ждать, что само рассосется. Нельзя думать, что «онижедети, сами разберутся». Нельзя разговаривать с другими детьми в отсутствие законных представителей. У вас нет задачи воспитать чужого ребенка, у вас есть задача защитить своего!

10. Нежелательно разговаривать с законными представителями без свидетелей. Я еще раз в этом убедилась, поддержка социального педагога и директора в нашем случае была мощной. Социальный педагог начала с того, что раздала всем листочки с напечатанными выдержками из Семейного кодекса, Конституции, Закона об образовании и т.д. – все про ответственность родителей. Она задавала очень грамотные вопросы. Она популярно объясняла родителям и детям последствия всех таких действий и т.д.

Это только верхушка. Наша ситуация разрешилась быстро и без последствий для моего ребенка. Бывает хуже. Мудрости и терпения нам всем!
МАРИНА СОЛОТОВА

13

Толково всё рассказала. Хорошо, что так всё получилось. А если бы не рассказала?

14

Вряд ли чем хорошим закончилось бы. Самый жуткий случай слышала в передаче, посвященной теме буллинга. Если правильно запомнила, родители своему сыну посоветовали самому решать проблему (он будущий мужчина, должен сам постоять за себя) и записали в спортивную секцию. Хотя ситуация не улучшилась, родителям жаловаться перестал. И как-то взял биту (как он сказал, для самообороны) и пошел "поговорить" с обидчиком. До обидчика не дошел - забил до смерти охранника школы.

Что интересно, девочка рассказала не маме, а двоюродной старшей сестре. Та, молодец, в правильном направлении сориентировалась. Хорошо, когда дети могут все рассказать родителям, а те адекватно отреагировать.

15

"ВКонтакте" поделились:

"У нас в классе тоже есть такой мальчик"

Я не знаю, что на самом деле произошло в Керчи. Я не специалист по стрельбе и взрывам, поэтому не могу опровергать официальную версию. Да и надо ли? Факт: 18-летний парень убивал своих ровесников. Один он был или целый взвод – пусть разбираются знающие люди. Но один точно был.

Я не видела результатов психиатрического обследования этого парня. Поэтому ставить диагнозов тоже не буду.

Я хочу поговорить только об одной из возможных причин. Очень возможных.

Как только дошла до нас эта страшная новость, моя дочь сказала: «У нас в классе тоже есть такой мальчик». Какой такой?!

Мальчик, которого травят. Над которым издеваются. Над которым смеются пацаны-одноклассники. И дочь сказала: «А вдруг он тоже так сделает?».

Вот этого я сейчас опасаюсь больше всего. Не того, что запретят интернет-ресурсы, пропагандирующие чего-то там такое, из-за чего дети становятся убийцами. Не того, что возле каждой школы сейчас встанет полк Росгвардии. Не того, что прекратят торговлю оружием. А того, что мальчики и девочки, которых травят, захотят прервать издевательства таким же способом.

И интернет с оружием тут ни при чем. В середине 80-х мальчик с ружьем пришел в школу, где училась моя сестра. Пришел для того, чтобы убить одноклассника, который над ним издевался. И убил. Тогда не было ни интернета, ни пособий по изготовлению взрывных устройств, ни сообществ имени Колумбайна. А был мальчишка, которого травил одноклассник и который не смог остановить эту травлю иначе.

Сегодня на занятиях утренней группы (дети 13-14 лет) я спросила, в чем, по мнению ребят, причина такого зверства. И они хором ответили: «Травля». Они не сомневаются.

А потом я спросила, у кого в классе есть человек, которого травят. На занятиях было 12 человек. Руки подняли 12 человек.

А потом мне стало еще страшнее. Потому что четверо моих ребят начали говорить о том, что те самые жертвы травли «сами виноваты». Не так себя ведут. Не умеют общаться. Не уважают остальных (как именно надо проявлять уважение не сказали, не знают).

Долгий и непростой был разговор. Поэтому тезисно:

Нет, никому не пришло в голову обратиться за помощью к классному руководителю или школьному психологу. Потому что: «Им все равно нет никакого дела», «Только хуже будет», «Она и так все знает», «А что они сделают?»

Нет, никто не готов выйти на разговор с одноклассниками, чтобы высказать свою позицию: так нельзя, это подло. Потому что тогда сам станешь жертвой.

Девочка Маша сказала, что жертва из их класса «шантажирует всех суицидом». На мой вопрос, как они будут жить, если угроза приведется в исполнение, в шоке замолчала. Потом сказала: «Мы об этом не думали».

Нашлись 3 человека, которые в меру сил поддерживают жертву. Потому что сами были в такой ситуации. И выкарабкивались тоже сами. Ни одному не помогли родители: один не решился обратиться, двоим сказали «Решай сам». Слава Богу, у них хватило сил.

Вывод: дети не готовы идти за помощью к взрослым. Не видят смысла. Не верят. Это тот самый случай, когда, в результате потери доверия к тем, кто сильнее и умнее, слабый и незрелый пытается опереться на слабого и незрелого.

Они еще маленькие, не смотря на свои 13-14 лет. Они не знают, что выход есть всегда. Они сегодня впервые услышали от меня стихотворение Высоцкого про Одного, который не стрелял. И поняли, что можно стать тем Одним. И спасти человека. Или людей. Или себя.

Я обращаюсь к тем, у кого есть дети школьного возраста. (Начиная с 1 класса. Девочка Алена сказала сегодня, что ее травили всю начальную школу. «Теперь не травят, но если бы вы знали, как я их ненавижу!»)

Нет, не так.

Я ВЗЫВАЮ к тем, у кого есть дети школьного возраста. Поговорите с детьми. Спросите, есть ли у них в классе такой человек. С большой степенью вероятности, ваш ребенок - с теми, кто травит. Потому что их примерно в 30 раз больше, чем тех, кого травят. Узнайте у ребенка, что происходит. Какую позицию занимает он. Что он может сделать. Чем помочь жертве. Не надо дружить до гроба. Не надо ходить за руку и вместе отбиваться от обидчиков. Можно просто подойти и сказать: «Я на твоей стороне. Я сочувствую тебе и готов помочь». Можно собрать вокруг себя несколько одноклассников, которые поймут. Можно однажды встать и громко сказать: «Вы ведете себя как садисты, потому что только садистам хорошо, когда другим плохо».

Найдите возможность поговорить с родителями жертвы. Скорее всего, они просто не в курсе. Или не знают, как действовать. Или считают, что это несерьезно. Или уверены, что их ребенка это не может касаться априори.

Попытайтесь инициировать родительское собрание. Настойчиво. Потому что лучше перебдеть.

Приглашайте школьного психолога, инспектора ПДН, специалиста по детской конфликтологии, Господа Бога – кого угодно, кто сможет достучаться до родителей, которые так же, как их дети, уверены, что жертва «сама виновата».

Про то, как вести себя родителям жертвы, написано много полезного. В основном, это правила грамотного ведения боевых действий. Порой на самом деле необходимо подключать тяжелую артиллерию.

Я сейчас не об этом.

И я не знаю, что на самом деле произошло в Керчи.

Я о том, что героя Высоцкого спас тот, который не стрелял.

Марина Солотова,
Центр эффективной педагогики Марины Солотовой

-

ТОТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЛ

Я вам мозги не пудрю - уже не тот завод.
В меня стрелял поутру из ружей целый взвод.
За что мне эта злая, нелепая стезя? -
Не то чтобы не знаю - рассказывать нельзя.

Мой командир меня почти что спас,
Но кто-то на расстреле настоял,
И взвод отлично выполнил приказ,
Но был один, который не стрелял.

Судьба моя лихая давно наперекос, -
Однажды "языка" я добыл, да не донес.
И особист Суэтин, неутомимый наш,
Еще тогда приметил и взял на карандаш.

Он выволок на свет и приволок
Подколотый, подшитый материал,
Никто поделать ничего не смог.
Нет, смог один, который не стрелял.

Рука упала в пропасть с дурацким криком "Пли!"
И залп мне выдал пропуск в ту сторону земли.
Но слышу: - Жив зараза. Тащите в медсанбат!
Расстреливать два раза уставы не велят.

А врач потом все цокал языком
И, удивляясь, пули удалял,
А я в бреду беседовал тайком
С тем пареньком, который не стрелял.

Я раны, как собака, лизал, а не лечил,
В госпиталях, однако, в большом почете был.
Ходил в меня влюбленный весь слабый женский пол:
- Эй ты, недостреленный! Давай-ка на укол!

Наш батальон геройствовал в Крыму,
И я туда глюкозу посылал,
Чтоб было слаще воевать ему,
Кому? Тому, который не стрелял.

Я пил чаек из блюдца, со спиртиком бывал,
Мне не пришлось загнуться, и я довоевал.
В свой полк определили. - Воюй, - сказал комбат,-
А что недострелили, так я невиноват!..

Я тоже рад был, но, присев у пня,
Я выл белугой и судьбину клял, -
Немецкий снайпер дострелил меня
Убив того, который не стрелял.

Владимир Высоцкий,
1973


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Детские конфликты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC