БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Повседневные вопросы » Обидеть = Обижаться


Обидеть = Обижаться

Сообщений 31 страница 37 из 37

31

Отдельную тему о прощении не нашла. Если есть, можно перенести сообщение.

На портале "Предание" была интересная лекция. Есть вещи, с которыми можно не согласиться, есть над чем подумать. На самом портале лекцию не нашла (не выложили пока, наверное), но запись можно посмотреть по ссылке, если заинтересует: https://vk.com/predanie?w=wall-20604523_9313 .

32

Священник Валерий Духанин. Бывают ли обиды безобидными http://www.pravoslavie.ru/109631.html :

Свернутый текст

...  Обида – всегда непрощение. Мы потому и обижаемся, что не прощаем ближнему его ошибок, немощей, неправильных поступков. Но всякое непрощение означает одно – нелюбовь. Если бы ты желал ближним добра, то разве держал бы что-то на них из-за их ошибок или оплошностей? Обида – внутреннее бурление, клокотание вражды и непрощения. Это смятенно-мятежное восстание личной «правды», желающей отстоять свои права в этом непостоянном мире.

Мы опираемся на свою личную «правду» как на кривую клюку, с которой хромаем по жизни. Правда же Христова в том, чтобы мы стали выше обид, чтобы чья-то несправедливость не угасила в нашем сердце добра, чтобы в сердце воссияла свобода любви и прощения и спали с души оковы мстительности.

Обида – знак победы греха над душой человека. Если после причиненного тебе оскорбления ты загорелся злобой, то, значит, от чужого зла ты заразился злом. Огонь чужого греха передался тебе, попалил весь твой внутренний мир, соделал и тебя злодеем. Копить в себе обиду, а тем более вынашивать помыслы мести – то же самое, что положить себе за пазуху горящие угли и пытаться носить их.

Обида и мстительность – болезнь греховного человечества. Но именно от этой болезни и пришел исцелить нас Христос. Вот почему Он ответил апостолам: Не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать (Лк. 9: 55–56).

Христианин – это тот, кто несет в себе образ Христа, в ком Бог отражается наиболее ясным и чистым образом. Бог есть Любовь, в Нем нет и тени ненависти. Бог долготерпелив и милосерден, в Нем нет и капли презрения. И никакой обиды в Боге тоже нет. Бог наказывает, но не мстит, ибо Он не испытывает ущерба от наших грехов. Его наказание – вразумление любящим Отцом Своих неразумных чад. Бог попускает скорби человеку, впавшему в грех, но ни на кого не держит обиды.

Из самых глубин голгофских страданий, при всеобщем презрении, Христос молился: Отче! прости им, ибо не знают, что делают (Лк. 23: 34), – Он не имел в сердце и капли обиды. Те же слова повторял святой Стефан Первомученик, когда его побивали камнями, просил за своих убийц: Господи! Не вмени им греха сего (Деян. 7: 60). Кто приобщен Богу, тот приобщен и Божией любви, тот выше обид, потому что причастник Божиего Царства ищет, чтобы и другие стали причастниками.

Если бы в нашем теле сидела заноза, а острая боль от нее не давала покоя, то разве мы не предприняли бы усилий вынуть занозу? Всякая обида – заноза, сидящая в глубинах души, пронзающая сердце острой болью. Занозы надо вынимать, а от обид – избавляться. Обиды преодолеваются по мере смирения, когда надменный дух уходит, подобно как испаряется мрачный чад от веяния свежего воздуха. Если обида – тугой обруч, сдавливающий душу, то прощение – освобождение. ...

Отредактировано Ольга79 (2018-12-13 14:14:50)

33

а что делать,если люди не поняли друг друга и сильно разругались.осадок неприятный остался.

34

По обстоятельствам, наверное. Если есть понимание, что никто не хотел специально другого обидеть, просто друг друга не поняли, это очень большой плюс (по сравнению с ситуацией, когда человек думает, что его специально хотели обидеть). Можно попросить Бога, чтобы умирил сердце, очистил его от неприятного осадка, и т.п. Бог обязательно поможет, хотя, возможно, если обида сильна, молиться надо будет подольше. Можно своими словами просить Бога, еще есть молитвы об умножении любви.
Действия по отношению к человеку - если сердце успокоилось (чувствуешь, что даже если собеседник еще не остыл, то при неприязни с его стороны вновь не обидишься), можно попробовать поговорить. Если чувствуешь, что разговор пользы не принесет (понимаешь, что если собеседник еще скажет резкость, вновь обидишься и можешь тоже что-то резкое сказать), можно написать подробное письмо или краткое СМС, в котором попросить прощения, объяснить, что не хотела обидеть. Мне нравится письменный вариант общения, т.к. если человек не ответит или ответит неприязнено, легче не обидеться снова, чем при разговоре вживую. И легче удержаться от того, чтобы в ответ написать резкость. Если собеседник пришлет гневное послание, можно не отвечать на негатив или написать что-то типа "Прошу прощения" и на этом закончить выяснение отношений.
Вариант писать друг другу письма при напряжении отношений встретился в одной из книг, там еще какие-то рекомендации были по структуре письма (что-то типа обозначения проблемы, чувств, предполагаемых способов взаимно приемлемого решения проблемы), но сейчас уже не помню.
Некоторые люди не просят прощения (они не могут заставить себя просить прощения словами) и не ждут извинений от других. Вместо взаимных просьб о прощении они общаются, как будто конфликта не было - и это общение равноценно извинениям с обеих сторон. С такими людьми просто без заморочек общаться дальше, учитывая на будущее, где надо "сгладить углы". А "осадок" устранить - так же просить Бога, Он обязательно поможет.

35

Эти статьи посвящены семейным отношениям, но, думаю, при любом конфликте будут полезны:

Священник Павел Гумеров. Семейная жизнь. Как избежать ссор? http://www.pravoslavie.ru/33956.html

Свернутый текст

... Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Ирина Ахундова. «Поговорите друг с другом!» Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода http://pravoslavie.ru/78863.html

Свернутый текст

... – Я наломала в своей жизни немало дров, не понимая, зачем заниматься какими-то чувствами, строить диалог. Думала, что надо просто терпеть, молиться, исповедоваться, причащаться, и этого достаточно. Вместо того, чтобы по выходным заниматься семьей, полдня проводила в храме…

– Ну, не вы одна. Во-первых, практика показывает, что браки распадаются даже у искренне верующих людей. Во-вторых, Бог, создав человека, наделил его естественными потребностями, телесными и душевными. О телесных потребностях мы знаем лучше. Это потребность в воздухе, питье, еде, тепле и т.д. А вот потребности души мы знаем хуже. Есть разные классификации потребностей. Например, одна из самых известных – это пирамида потребностей по Абрахаму Маслоу. Но для супружеских отношений мы используем более простую классификацию – просто список, не давая градации, что первично, а что вторично. Это потребность в безопасности, потребность любить и быть любимым, потребности принятия (то есть быть принятым), признания, уважения, одобрения (обратной связи), автономии (свободы), принадлежности (например к группе людей), достижения, смысла (в том числе и более глубинное понимание этой потребности – потребность взаимоотношений с Богом). Удовлетворение любой из этих потребностей рождает приятные чувства, а неудовлетворение – неприятные. Человек не может терпеть неприятные чувства бесконечно долго. Рано или поздно он или взорвется, выйдет из себя, поведет себя неадекватно, или удовлетворит вызвавшую их потребность каким-то иным способом, иногда греховным – через суррогат… или просто умрет.

– Значит, не удовлетворяя потребности ближнего, игнорируя его чувства, мы толкаем его на грех или на смерть?

– Да, другими словами – не любим его. Иногда мы должны жертвовать своим желанием удовлетворить потребности ради спасения души, ради помощи ближнему, ради борьбы с грехом и быть готовыми пройти через неприятные чувства. Но таинство брака установлено Богом еще в раю, и оно не является грехом. Без скорбей нигде не обойтись, но кто сказал, что именно муж и жена должны причинять страдания друг другу? Чувства рождаются в душе помимо нашей воли и разума. Они свидетельствуют об удовлетворении или неудовлетворении каких-то наших потребностей. Греховными бывают способы выражения чувств, а также помыслы, желания, принятые решения, слова и поступки. Некоторые чувства могут провоцировать грехопадения. Но сам факт того, что человек что-то чувствует, грехом не является. Его нельзя за это осуждать.

– Вы выделили проблему диалога. Почему?

– Диалог – это честный и искренний разговор двух людей при условии, что они оба любят друг друга и доверяют друг другу, имеют совесть – помнят о Боге – и соблюдают правила ведения диалога. Если хотя бы одно из них нарушается – диалога не происходит.

– Что это за правила?

– Правила несложные:

    слушать, прежде чем говорить;
    делиться, а не спорить;
    понимать, а не оценивать;
    прежде всего – прощать.

И если мы помним, что чувства – не грех, то получаем возможность понять их, не оценивая, и поделиться ими, не боясь быть обвиненными в чем-то нехорошем, даже если это чувства неприятные. Когда ко мне как к священнику обращаются супружеские пары в кризисе, я стараюсь выслушать их обоих, не занимая ничью позицию, определить и назвать их чувства, хоть это и бывает непросто, а затем объясняю людям, что они – разные, что это нормально – иметь разные точки зрения об одной и той же ситуации или по-разному реагировать на нее. Потом указываю на распространенную ошибку, когда люди надеются «сломать» ближнего, подстроить его под себя и очень разочаровываются, если это не получается. Также пытаюсь объяснить людям их чувства, сформулировать, какие душевные потребности, возможно, нарушены. И только после этого предлагаю проговорить друг с другом, как им жить дальше. Эту методику можно условно назвать «Скорой помощью». Как священнику, мне регулярно приходится этим заниматься. Однако этого недостаточно – необходима систематическая работа с каждой конкретной семьей, чтобы глубокое понимание чувств, потребностей и построение правильного диалога стало нормой. Этому нужно обучать. ...

Отредактировано Ольга79 (2018-12-13 14:16:53)

36

Первый признак гордости – это обида http://hramsamara.ru/news/batyushki/o.-andrej-barabash/pervyij-priznak-gordosti-–-eto-obida.html :

«Первый признак гордости – это обида. Когда человек обижается - это говорит о его скрытой глубокой гордости. Обидчивые люди – это очень гордые, самолюбивые люди. И когда мы себя ловим на мысли, что мы обиделись, это только свидетельствует о том, что в нас живет гордыня – эта страшная разрушающая зараза, страшная болезнь, которая поедает нашу душу, как ржа поедает железо.

Обида… Она может быть справедливой или несправедливой, но тогда, когда в нашем сердце живет обида, у нас не может быть ни любви, ни смирения, ни кротости, ни мудрости – ничего не может быть. И благословен человек, который поймал себя на том, что живет в нем обида. А обижен он на ближних, обижен на жизнь свою, а есть такие безумные люди, которые на Бога обижаются. И о них у Соломона сказано: «Глупость человека извращает путь его, а сердце его негодует на Господа» (Прит.19:3). Он обижается на Бога, потому что Господь чего-то ему не дал. Не дал ему власти, богатства, не дал здоровье, но это и есть скрытое проявление гордости. И у пророка Аввакума есть такие слова: «Презорливый, - то есть гордый, надменный - обидливый муж и величавый не успеет своя» (Ср.:Авв.:2:5). Смотрите, как удивительно: «презорливый» - гордый, надменный – понятно, это плохо; «величавый» – это тоже плохо, «обидливый» – тот, кто обижается – он не наследут благодать. И как же важно в духовной жизни осознать и понять, что то зло, которое живет в нас, оно ничем не исправляется, только покаянием и смирением.

И благословен человек, который под духовной жизнью понимает не только поклоны, не только акафисты, не только каноны, не только продолжительность богослужения, но имеет смирение и любовь. И когда мы смиряемся, и когда мы ни на кого уже не обижаемся, тогда в нашем сердце поселяется любовь, и тогда благодать Божия обильно почивает на нас. Так все просто в этой жизни: избавиться от гордыни – уйдет обидчивость, уйдет обидчивость – придет сострадание и любовь к ближнему. А сострадание и любовь – есть верное свидетельство того, что в душе человека живет Дух Господень, живет благодать. Да поможет нам Господь избавиться от гордыни и свидетельства гордыни – обиды, дабы мы полюбили ближнего, смирились сами и осознали, и поняли, что мы ничего не достойны, а если Господь что-то и дает нам, то только по Своей милости. И тогда мы всегда будем благодарить Бога. Благодарить за здоровье, благодарить за болезнь, благодарить за скорби, благодарить за радости - всегда благодарить Бога!»

Архиепископ Феогност, наместник Свято-Троицкой Сергиевой лавры.

37

Игумен Нектарий (Морозов). Прощение как потребность http://www.pravoslavie.ru/78752.html

Свернутый текст

Завершился Великий пост. Накануне Святой Четыредесятницы, в Прощеное воскресенье, мы испрашивали друг у друга прощение. Затем наступило время сугубого покаяния, когда мы просили прощения у Бога. Как мы всегда ждем этого прощения и желаем его, но вот умеем ли прощать сами? Как отличить формальное прощение от искреннего, связано ли наше собственное покаяние со способностью прощать? Об этом рассуждает редактор газеты игумен Нектарий (Морозов).

Прощение — состояние сердца

Способность прощать, безусловно, есть у каждого человека, потому что он создан по образу и подобию Бога, Который непрестанно нас прощает. Собственно, вся надежда нашего спасения зиждется именно на прощении Божием.

Более того, Господь, зная эту нашу способность, прямо заповедует нам прощать в течение даже одного дня так много раз, что трудно сосчитать. Но для того чтобы какую-то способность реализовать, надо иметь намерение. Иногда человек хочет прощать и прощает, а иногда не хочет прощать и не прощает. Сложнее бывает, когда мы понимаем, что как христиане должны простить — и не можем. Это оказывается очень тяжело и болезненно для самолюбия, и мы находим массу причин, чтобы не делать этого. Например, говорим себе: «Ведь Господь прощает человека тогда, когда он кается и сам просит прощения. Если мой обидчик повинится, я тоже, может быть, прощу его».

Но дело в том, что Господь ждет от нас покаяния, потому что Он по отношению к нам ничего худого не совершил и совершить не может. А мы друг другу много зла делаем, и поэтому необходимо всегда помнить о заповеди «подставить левую щеку». Некоторые отцы трактовали это таким образом: когда тебя обидели незаслуженно, и ты уже готов возмутиться этой несправедливостью, вспомни о своей левой щеке, то есть о своих худых делах, о которых не знает никто, кроме Бога. И пойми: Господь посылает тебе возможность потерпеть обиду, чтобы через это очистить себя. Ведь ты однозначно заслужил это, если не перед обидчиком, то точно перед Богом.

Прощение на самом деле порой дается очень трудно, и даже когда человек имеет подлинно христианское устроение. А ведь молитва злопамятного, как говорит преподобный Исаак Сирин, это сеяние на камне. Главным препятствием здесь становится и самолюбие, и человеческая гордость, и жалость к себе. К тому же зачастую наш грех и наша слабость рядятся в одежду самооправдания: как же я буду прощать этого человека, ведь он не только мне, но и многим другим досадил. Но нужно понять одну вещь: прощение вовсе не предполагает предоставления человеку возможности сделанное нам зло повторять. Простив грабителя или мошенника, мы вовсе не должны разрешить ему вновь нас ограбить, обмануть.

Когда мы говорим о прощении, то в первую очередь речь идет о состоянии сердца. Простить — это значит человеку его неправду отпустить именно от всего сердца, как очень точно сказано в Евангелии. Это значит, что сердце не должно болезненно сжиматься, когда мы об этом человеке говорим или думаем, а в душе пребывает мир и хотя бы в какой-то мере любовь и сострадание. Вот это и есть прощение.

Однако в том, как мы будем потом строить свои отношения с этим человеком, необходимо руководствоваться здравым смыслом.

Путь прощения — стать сильнее

Почему же так сложно простить? Нам очень часто кажется, что мы в этой жизни — несчастные и слабые жертвы, а те, кто причиняет нам зло,— нападающие, агрессоры. Но надо понять, что если кто-то тебе делает плохо, то он причиняет зло и себе в том числе, причем себе в гораздо большей степени, ведь, безусловно, Господь взыщет. В этом надо усмотреть повод этого человека пожалеть и уже не чувствовать себя жертвой. Когда ты сильный, нетрудно простить. Вот это, мне кажется, путь прощения — стать сильнее.

Бывают ситуации, когда мы видим, что человек просит у нас прощения, но делает это, так сказать, используя благочестивую христианскую традицию, для того чтобы выйти сухим из воды, обнулить создавшуюся напряженную ситуацию. Возникает закономерный вопрос: можно ли в таком случае отказать в прощении?

Правильным будет такого человека все-таки простить, хотя бы внешне отпустить ему, хотя, повторюсь, с прощением изменяется состояние сердца, из которого должно уйти зло. Но если необходимо выстроить с обидчиком некую дистанцию, то это нужно сделать. Можно сказать: «Да, я тебя прощаю, но больше не хочу с тобой иметь никаких дел, потому что иначе это будет слишком большим соблазном и для тебя, и для меня».

Если речь идет о ситуации, например, в семье, когда люди вместе живут, тогда, безусловно, прощение бывает сопряжено с тем, чтобы человека вернуть на прежнее место, как происходит с блудным сыном из евангельской притчи. Но, прощая человека, в семье или на работе, бывает необходимо установить за ним тот контроль, которого не было прежде. И в этом нет ничего противного христианской любви, потому что в ряде случаев этот контроль будет благом.

Когда человек просит у нас прощения неискренне, то, конечно, на самом деле он его не просит, а пытается выстроить с нами какие-то взаимоотношения, действует в русле некой дипломатии, а может быть, даже проявляет коварство. Если мы это видим, то должны разумно действовать: пожалеть, простить и опять же установить ту дистанцию, которая и нас обезопасит от недобросовестных действий этого человека, и ему не даст причинять нам зло, а потом нести за него ответственность.

Бывают ситуации, когда нам необходимо пойти на некий риск и вернуть провинившемуся утраченное доверие. Например, человек растратил казенные деньги, потому что у него была какая-то слабость к алкоголю, азартным играм или еще что-то в его жизни произошло. Но ты его очень хорошо знаешь и понимаешь, что после того, как он попросил прощения и раскаялся, есть какая-то надежда на исправление. Можно в таком случае вновь предоставить ему доступ к этим деньгам, возможность совершать с ними какие-то операции. Это доверие в том числе может помочь ему выправиться. Если же он повторит свой поступок второй и третий раз, то надо это пресечь. Необходимо всегда ориентироваться по конкретной ситуации, прибегая к своей доброй христианской совести, доброму христианскому намерению и в то же время — здравому смыслу.

«Как простить Гитлера?»

Иногда случается, что тебе кто-то нанес обиду и вроде бы ты простил и даже забыл об этом, но потом происходит вновь похожая ситуация или твой обидчик снова тебе досаждает — и тогда прежняя обида вспыхивает в сердце и причиняет боль. Значит ли это, что на самом деле прощения никакого не было, а был лишь самообман? Или причина в чем-то другом?

Это прежде всего значит, что мы люди несовершенные. Действительно, возможно, в какой-то момент мы простили, но память о том, что человек сделал, в нас осталась. А новая ситуация спровоцировала разрастание этого чувства с новой силой. Просто надо опять работать над своим сердцем и учиться радоваться тому хорошему, что с этим нашим ближним происходит, или учиться огорчаться плохому, случающемуся с ним, и, безусловно, за него молиться.

Иногда спрашивают: «Как можно простить Гитлера?» или «Как можно простить убийцу, маньяка, который уничтожил множество людей?». Это сложный вопрос, и на него нельзя ответить теоретически. Мне вспоминается эпизод из фильма Элема Климова «Иди и смотри», когда мальчик видит зверства эсэсовцев и седеет буквально за несколько дней своей жизни, а потом вместе с группой партизан натыкается на разоренный немецкий обоз и фотографический портрет Гитлера. Он подбегает к этому портрету и начинает в него стрелять из винтовки, перезаряжая ее раз за разом, а перед глазами у него образ на фото меняется: вот он чуть моложе, еще моложе, и в конце концов это уже не вождь Третьего рейха, претендующий на мировое господство, а ребенок в кроватке. И в этот момент мальчик, ставший стариком, останавливается и перестает стрелять. Вот таково прощение — увидеть в человеке не того, кем он является сейчас, а того, кем он был прежде, когда еще всего этого не натворил. Увидеть, можно сказать, его душу, сотворенную Господом, и понять, что таким вот беспомощным и слабым он предстанет на суд Божий, где уже не будет ни власти, ни имущества, ни положения, а только вечность. Вот когда себя и его перед лицом вечности и зыбкости существования здесь поставишь, тогда и появляются силы простить.

Но ведь прощение злодея не говорит о том, что его не нужно сажать в тюрьму и изолировать. Нужно. Обязательно. В этом заключается милосердие к тем, кому он больше не сможет причинить зла, и к нему самому: он не сможет это зло творить и хотя бы в какой-то степени искупит то, что он сотворил на земле.

Как понять, что в твое сердце по-настоящему пришло прощение? Когда человек понимает, что важнее всего в жизни — научиться любить Бога и окружающих людей, когда человек к этой любви стремится, тогда он очень хорошо чувствует, движется он к прощению или нет. Потому что когда для человека любовь — нормальное состояние, а ее отсутствие — ненормальное состояние, то для него нестерпимо не прощать кого-то за что-то и он всеми силами своей души будет стремиться к прощению и простит. Мы такие существа: чего очень хотим, того очень быстро добиваемся. Если для нас прощение будет потребностью, мы очень легко научимся прощать. Главное — осознать и почувствовать это как потребность.


Вы здесь » БЫТЬ! » Повседневные вопросы » Обидеть = Обижаться