БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Самое разное » 1.Советы не православных психологов.2.Йога.


1.Советы не православных психологов.2.Йога.

Сообщений 1 страница 38 из 38

1

Можно ли пользоваться христианину советами не православных психологов (СЛУШАТЬ ИХ), если это чисто практический совет? И что можно ответить человеку (христианину), который хочет заниматься йогой, просто как физкультурой, для поднятия тонуса, растяжки и т.д. ?

2

Я читал о этом, мнения батюшек и прав. психологов. Думаю, Ира дополнит. Можно. Но фильтруя. С йогой сложнее...ибо эта практика имеет духовную сторону. (если серьёзно увлекаться) Сами по себе физические упражнения никаким образом не могут быть душевредны. Хоть растяжка, хоть упражнение. Вредны некоторые особые состояния сознания (медитации и пр.) и углубленное занятие восточными философиями. Так называемые, "энергетические" практики. Они часты даже на начальных стадиях изучения йоги. Поэтому, можно и воздержаться от подобного занятия. Хотя физические нагрузки (в меру и с консультацией специалиста) несут только пользу. Например гимнастика, бег, активные игры...

3

Андрей Кир написал(а):

Я читал о этом, мнения батюшек и прав. психологов. Думаю, Ира дополнит. Можно. Но фильтруя. С йогой сложнее...ибо эта практика имеет духовную сторону. (если серьёзно увлекаться) Сами по себе физические упражнения никаким образом не могут быть душевредны. Хоть растяжка, хоть упражнение. Вредны некоторые особые состояния сознания (медитации и пр.) и углубленное занятие восточными философиями. Так называемые, "энергетические" практики. Они часты даже на начальных стадиях изучения йоги. Поэтому, можно и воздержаться от подобного занятия. Хотя физические нагрузки (в меру и с консультацией специалиста) несут только пользу. Например гимнастика, бег, активные игры...

Согласен. Для того , чтобы заниматься физической культурой, для поддержки своего здоровья, существует немало способов и без еги.

4

Насколько поняла, к советам неправославных психологов надо относиться осторожно, смотреть, не противоречат ли основам духовной жизни в Православии. При этом у них есть вполне подходящие практические советы.

О йоге понравился ответ прот. Димитрия Смирнова http://www.k-istine.ru/yoga/yoga_smirnov.htm :

5

12. Верю в закон кармы, реинкарнацию, драгоценность человеческого рождения, в то, что обусловленное состояние сансары ведет лишь к неисчислимым страданиям, а истинная цель жизни каждого существа – стремиться к Освобождению.
Это один из пунктов символа веры Учения Лайя-йоги .

6

Спасибо, Оля! Хороший ответ.

7

Ольга79 написал(а):

Насколько поняла, к советам неправославных психологов надо относиться осторожно, смотреть, не противоречат ли основам духовной жизни в Православии. При этом у них есть вполне подходящие практические советы.

О йоге понравился ответ прот. Димитрия Смирнова http://www.k-istine.ru/yoga/yoga_smirnov.htm :

Видео обязательно посмотрю дома. Т.е. если ты более менее укрепился в своей православной вере, то можно выслушать практический совет какого небудь астролог, будиста, аюрведа.. психолога, просто как совет более опытного человека. Так же как мы можем выслушать совет старшего друга, как поступить в той или иной ситуации, если решение этой проблемы не связанно с твоем или его вероисповеданием. Я правильно поняла?

8

Танюша, я имела ввиду только советы светских (неправославных) психологов. Но не представителей каких-то духовных практик - их слушать совсем не стоит. Астрологи, буддисты, аювердисты и т.п., скорее, дают оккультные советы, а не из практической светской психологии - это противопоказано всем, в т.ч. и укрепившимся в Православной вере.

Отредактировано Ольга79 (2014-11-17 16:46:05)

9

Нет, не стоит слушать астролога и буддиста. Лучше попытаться найти в сети, ответ от святых отцов. Или современных нам, батюшек.

10

Поняла, спасибо! Значит, лучше держаться подальше от любого общения с этими людьми, а иначе и сам можешь не заметить, как с практическим (и даже светским) советом, в твою душу проникнет яд их взглядов, учений.  Ну вот, я очень люблю, советы святых отцов, в них нахожу много полезного утешительного, но это касается все больше духовной сферы, а проблемы бывает совершенно приземленные, и их тоже не хочется оставлять без внимания.  Например: как разрешить конфликт с человеком, который всячески избегает этого решения по известным, только ему причинам? Возможно для него это стресс. Тогда как сделать так чтобы он не воспринимал это так страшно, и все таки согласился на эти "разборки"))). В плоть до того, с чего начать? О чем говорить и в каком тоне? Это конечно уже совсем другая история, ну все же. У святых отцов я пока не нашла ответа. Наверное плохо искала.

11

Например: как разрешить конфликт с человеком, который всячески избегает этого решения по известным, только ему причинам?


Непонятно, Таня. Какого решения? Если хотите, то расскажите. Надеюсь, вы найдёте здесь понимание...

12

Танюш, я тоже не совсем поняла ситуацию по такому краткому описанию. Советы святых отцов очень практические: духовная жизнь - это наша повседневная жизнь, которая ведется по Заповедям.

Допустим: Вася избегает общения с Петей. Петя пытается понять, почему, на что обиделся Вася? А Вася откровенно разговаривать не хочет, и вообще не общается с Петей или только строго официально.

Петя может заглянуть на сайт "Иоанн. Душевный лекарь" в раздел "Конфликты" http://www.ioann.ru/parts/konflikty/otc … ssoryatsya и поискать что-то, подходящее для своей ситуации.

Слева в столбце идут подразделы, выбрать нужный подраздел, например:

Как остудить гнев оскорбляющего?  http://www.ioann.ru/parts/konflikty/kak … yayushhego .

Как помириться с человеком? http://www.ioann.ru/parts/konflikty/kak … chelovekom .

Насколько поняла, иногда вполне достаточно просто продолжать дружелюбно общаться, как бы не замечая недоброжелательство Васи. Но если Петя очень хочет донести свою мысль до Васи и вызвать его на разговор, думаю, можно ему письмо написать. Указав, как ему дорого общение с этим человеком. Еще полезно в разговорах с другими всегда очень доброжелательно отзываться о Васе (да и обо всех окружающих говорить только доброе). Им это передадут.)))

У меня была ситуация, когда прихожанка Храма, куда хожу, стала меня всячески избегать, не здороваться. "Разговоры разговаривать" я не умею, особенно, устно, поэтому просто особо вежливо к ней обращалась, здоровалась чуть ли не с поклоном. И через месяц-два (не помню точно), она опять стала приветливо со мной разговаривать, как прежде.

13

Андрей Кир написал(а):

Непонятно, Таня. Какого решения? Если хотите, то расскажите. Надеюсь, вы найдёте здесь понимание...

Спасибо! Ну даже вообщем. набираю в яндексе: разрешение конфликта (необязательно, может просто, что то что вам затрудняет жизнь, в каком то конкретном обществе), сразу открывается куча советов. Некоторыми даже можно воспользоваться, но приходится очень фильтровать, чтобы не нарваться, на что то не полезное. Ну вот один из  таких сайтов:http://www.sympaty.net/20110907/razreshat-konflikty/  или здесь:http://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/643-kak-razreshit-vnutrennij-konflikt. Эти ссылки даю только для примера, о чем веду речь.

Отредактировано Татиана (2014-11-17 21:22:40)

14

Как йога может разрушить ваше тело

Ссылка

15

Татиана написал(а):

Ну вот один из  таких сайтов:http://www.sympaty.net/20110907/razreshat-konflikty/  или здесь:http://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/643-kak-razreshit-vnutrennij-konflikt. Эти ссылки даю только для примера, о чем веду речь.

Я почитала. И что там страшного?

16

Один из вариантов разрешения конфликта.
Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи
(члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои.
Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

17

Ольга написал(а):

Я почитала. И что там страшного?

Оля, спасибо, за ссылку про йогу. Начала читать,  обязательно сброшу своим женщинам, которые по возрасту не могут заняться ритмической гимнастикой и им предлагают заняться йогой). В тех ссылках что я привела,  действительно нет ничего страшного.  Это просто как пример, что я не нашла на православных сайтах.  Не так давно, новообращенный православный христианин, который до недавнего времени увлекался  "всем",  на обсуждаемую нами ситуацию, предложил послушать лекции Тарсунова О., потому что "ему было интересно мое мнение", по поводу этих лекций. Ну я конечно, была "польщена" что кому то интересно мое мнение... :blush: , послушала парочку. Ну и не нашла я, что можно против него сказать, кроме того, что он будист (сектант). И все так замаскированно: молитвы, святые, добрые отношения, правильное питание, да еще и разрешение сложных взаимоотношений с мужем. Я не нашла,  что можно предложить человеку взамен, чтобы он все же старался , больше обращаться к православным источником. Как не ткнусь, какая то астрология открывается.  И так все там легко решается..., тьфу.  У нас в православии, чаще всего все таки советуют терпеть и смирятся, во всем винить себя, а не разбираться в ситуации. Это теперешним людям бывает очень сложно. Настолько ослабла духовная жизнь (не обобщаю), что терпеть обычные житейские скорби, кажется целой мукой. Для человека нашего времени, это сложно, у него сразу депрессии, уныние, и в конечном итоге прочие крайности.

18

Ой, Татьяна, для Вашего знакомого у меня есть хорошая притча. Правда, я плохо умею рассказывать, но попробую...
Жена говорит мужу: "сходи к соседям, разузнай, почему у них в семье всегда лад, а у нас только ругань.
Ну, пошёл мужик, к соседям, узнать. Приник к соседскому окошку и видит- жена пол моет, поставила ведро у порога, муж в дом бежал, о ведро зацепился, упал, воду разлил. Вскочил, извиняется: "ой, прости, прости, жёнушка, экий я не ловкий, воду тебе разлил", а жена отвечает:" это ты прости, милый, я виновата, поставила ведро на проходе, сейчас вытру , не расстраивайся".
Сосед от окошка отошёл и идёт домой, озадаченный. Навстречу жена его, спрашивает;" ну что, разузнал"? Муж говорит:" разузнал" Жена: "и почему?" Муж:" Потому что у них все друг перед другом всегда виноваты, а у нас - все всегда правы."

19

Ольга написал(а):

Ой, Татьяна, для Вашего знакомого у меня есть хорошая притча. ..."

Спасибо, Оля  за притчу). Ну вот и пытаются найти подход, друг ко другу. Вернее один  пытается).

20

Танюша, тут что-то полезно-практическое можно попытаться найти для разрешения конфликтов (Беседа 9. Разрешаем конфликт продуктивно) http://www.verapravoslavnaya.ru/?Pavel_ … _konflikty .

Слушаю  "Слова" старца Паисия в записи, дошла до смирения, сегодня впечатлили такие слова  http://azbyka.ru/otechnik/?Paisij_Svjat … a-tom5=7_2 :

Смирение нельзя купить у бакалейщика, как продукты. Когда мы просим: «Боже, дай мне смирения» – это не значит, что Бог возьмёт совок и начнёт каждому отсыпать: «Килограмм смирения тебе, полкило – тебе». Бог попустит, чтобы появился грубый человек и поступил бы с нами сурово, или Бог отнимет от другого Свою благодать и этот человек станет нас оскорблять. Это будет для нас испытанием, и если хотим стяжать смирение, то будем трудиться. Но мы не думаем о том, что это Бог попустил, чтобы наш брат сделался злым ради нашей пользы, и гневаемся на брата. И, хотя просим у Бога смирения, не пользуемся благоприятными возможностями, которые Он нам предоставляет для смирения, но возмущаемся и негодуем. По-хорошему, мы должны быть признательны тому человеку, который нас смиряет, потому что он самый наш большой благодетель. Кто в молитве просит у Бога смирения, но не принимает человека которого ему посылает Бог для смирения, тот не знает, чего просит.
...
И вы, когда видите, что какая-нибудь сестра выходит из себя и грубо с вами разговаривает, знайте, что, в большинстве случаев, причиной тому ваша молитва. Так как вы просите у Бога смирения, любви и т. д., то Бог отнимает ненадолго Свою благодать от сестры, и та унижает вас и расстраивает. Таким образом, вам предоставляется возможность сдать экзамен на смирение, на любовь. Если смиритесь, получите пользу. Что касается сестры, то она получит двойную благодать: во-первых, за то, что Бог отнял у неё благодать, чтобы испытать вас, и, во-вторых, потому что она смиряется, видя своё прегрешение, и просит прощения у Бога. Так что, и вы возделываете смирение, и она становится лучше.

21

Ольга написал(а):

Ой, Татьяна, для Вашего знакомого у меня есть хорошая притча. Правда, я плохо умею рассказывать, но попробую...
Жена говорит мужу: "сходи к соседям, разузнай, почему у них в семье всегда лад, а у нас только ругань.
Ну, пошёл мужик, к соседям, узнать. Приник к соседскому окошку и видит- жена пол моет, поставила ведро у порога, муж в дом бежал, о ведро зацепился, упал, воду разлил. Вскочил, извиняется: "ой, прости, прости, жёнушка, экий я не ловкий, воду тебе разлил", а жена отвечает:" это ты прости, милый, я виновата, поставила ведро на проходе, сейчас вытру , не расстраивайся".
Сосед от окошка отошёл и идёт домой, озадаченный. Навстречу жена его, спрашивает;" ну что, разузнал"? Муж говорит:" разузнал" Жена: "и почему?" Муж:" Потому что у них все друг перед другом всегда виноваты, а у нас - все всегда правы."


Как же в точку то...
Спасибо за притчу!

22

23

Ольга79 написал(а):

Танюша, тут что-то полезно-практическое можно попытаться найти для разрешения конфликтов (Беседа 9. Разрешаем конфликт продуктивно) http://www.verapravoslavnaya.ru/?Pavel_ … _konflikty .

Слушаю  "Слова" старца Паисия в записи, дошла до смирения, сегодня впечатлили такие слова  http://azbyka.ru/otechnik/?Paisij_Svjat … a-tom5=7_2 :


И меня впечатлили...очень. Мы же не умеем видеть Промысл о нас...обижаемся.
Спасибо, Оля!

24

Ольга написал(а):

Как йога может разрушить ваше тело

Ссылка


Оленька :))))
прочитала по ссылке.
Могу сказать - уверенности в изложенном у меня нет. Вот честно.
Во-первых, я знаю, что ЛЮБОЙ спорт - травматичен. Не только йога. Самый нетравматичный спорт - шахматы :)))) Так что все "случаи травматизма" - вполне закономерны. Тогда давайте вообще все запретим. У гимнастов с возрастом - проблемы с суставами, к примеру...
Йогов я видела - сама, живых :))) они ооочень старые...и очень гибкие... как скручиваются...
У 92-летнего йога - все зубы свои :)))) и все на месте :))))
А как они держат дыхание... У них не бывает "давления" и головных болей :))))
но  - для того чтобы йога приносила здоровье - нужен МАСТЕР. Настоящий. А не новоиспеченные гуру всех мастей :))))

По поводу поз: дочка занималась тхеквондо, даже сдала на пояс. За год занятий - сильно окрепла,  не было проблем с осанкой (сейчас опять появились :( ), и сидели они - да, в позе лотоса :))))) она до сих пор с легкостью в нее садится. прсото растянулдись до нужного связки - и все. Никаких медицинских отклонений это на дает.
Про йогов, ведущих занятия лежа, т.к. у них "болит спина" -  http://www.kolobok.us/smiles/standart/nea.gif  слышу впервые :))))) У йога - настоящего - НИЧЕГО не болит.
Так что - сорри, но сомнения у меня есть :))))

25

Ну я все таки не могу согласится, что всегда достаточно сказать себе: "смиряйся,  так тебе и надо!" и это будет решением любой проблемы. Разве можно все сваливать на Промысел Божий? Вернее Промысел то Промысел, для чего то нам дан. Ведь часто от нас требуются и действия. Мы ведь иначе развиваться перестанем.  За ссылки, спасибо, ребята! Очень полезные) и Юре за мультик)). И притча не спорю прекрасная, но в семьях  бывает по разному. Если в одной семье все хорошие (и муж и жена), между ними любовь взаимная, то это не значит, что и в другой семье, так же. И возможно, если, в одной семье на слова: дорогой я не права, муж отреагирует, как в той притче. В другой семье может ответить: конечно, ты всегда, дурой была.  Или вот же промысел, если он дома не ночует, все время в гараже, или на участке строительном проводит. А дети и жена выкручиваются на детские, что бы с голоду не умереть, и хоть какую одежку детям купить. Т.е. я считаю, что эти проблемы нужно обязательно "РАЗГОВАРИВАТЬ" решать, пытаться по крайней мере.

26

Ирина76 написал(а):

Оленька )))
прочитала по ссылке.

А я вчера еще наткнулась на передачу. По моему к концу сами йоги потеряли немного уверенность, что йога это хорошо. Там даже сказали, что среди йогов много очень больных людей. И еще типа того: "что русскому хорошо, то немцу смерть". Т.е. йога это физкультура для индусов, а мы славяне имеем несколько другое строение, нам это не полезно.

27

Оччень сомневаюсь что у йогов "ничего не болит"  Понятно, что при постоянных нагрузках, жить можно дольше...

28

вот оооочень критично отношусь к передачам "за" и "против" так называемого ЗОЖ. "Среди йогов очень много больных людей" - где статистика? без нее - по меньшей мере голословно. Вот честно.
:)))))

29

Андрей Кир написал(а):

Оччень сомневаюсь что у йогов "ничего не болит"  Понятно, что при постоянных нагрузках, жить можно дольше...

нет ,ну ясно... бывает и аппендикс и многое другое.... да и порезаться можно :)))) у ногу сломать... но чтобы у йогов (кста ,правильно - йогинов :)))) -и спинааа болела....

30

Не, я не о спине...они очень гибкие, тренированные. Но как-то так не бывает, чтобы не болеть. Есть такие люди, что таблетку впервые принял в 70...есть, но всё-же болит что, иной раз...
Хоть зуб, хоть понос, извините...)

31

В этой передаче, в конце, ведущая довольно смешно прокомментировала очистительные процедуры в йоге. Прокомментировала смешно, но на самом деле, это как то отвратительно, для обычного человека, а тем более, для христианина.

Парочку "безобидных" процедур  :x
Сутра-нети - это механическое очищение, при котором через полость носоглотки протягивается, например, шнур. Механическое прочищение слизистой оболочки носа должно также повысить устойчивость к патогенным факторам.
При выполнении Вастра-Дхаути заглатывается кусок бинта, пока он не попадет в желудок, и затем бинт вытягивается обратно. Благодаря этому происходит механическое очищение пищевода и желудка.  (

32

http://s7.rimg.info/a80901a7eb3e8465e38b6edee525c69a.gif

33

Татиана написал(а):

Ну я все таки не могу согласится, что всегда достаточно сказать себе: "смиряйся,  так тебе и надо!" и это будет решением любой проблемы. Разве можно все сваливать на Промысел Божий? Вернее Промысел то Промысел, для чего то нам дан. Ведь часто от нас требуются и действия. Мы ведь иначе развиваться перестанем.  ... Т.е. я считаю, что эти проблемы нужно обязательно "РАЗГОВАРИВАТЬ" решать, пытаться по крайней мере.

В семье есть вещи, которые надо "разговаривать", соглашусь. И этому надо учиться.  Скопирую в тему советы о. Павла Гумерова http://www.pravoslavie.ru/jurnal/33956.htm :

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

34

Ольга79 написал(а):

В семье есть вещи, которые надо "разговаривать", соглашусь. И этому надо учиться.  Скопирую в тему советы о. Павла Гумерова http://www.pravoslavie.ru/jurnal/33956.htm :

Спасибо, Оленька! Ты как всегда находишь отличный материал ! Мне особенно понравились пункты 3 и 6. И вообще все хорошие!

35

Рада, Танечка.  :)  Помощи Божией!

36

"Елицы" поделились:

О МЕДИТАЦИИ И РАССЛАБЛЕНИИ

Сегодня мы с вами поговорим о приемлемости одного из методов, который рекомендуется и всячески применяется в современной психологии, это метод медитации или схожий метод релаксации, т.е. все, что связано с расслаблением.
Сейчас у нас проблема в том, что население итак достаточно расслаблено. Сейчас время непростое, можно сказать даже военное в каком-то смысле. Прежде всего сейчас говорят об информационных нападениях, поэтому довольно агрессивной информации, которая сваливается на каждого человека, достаточно много. И, в то же время, нам предлагают расслабиться. Вот такие расслабленные люди покупают ненужные им препараты, которые , в лучшем случае, могут не навредить, а в худшем могут и серьезно навредить. Такие люди в расслаблении попадают в различные секты под видом психологических тренингов и различных развивающих методик. Все это чревато и для психического состояния здоровья человека, а теперь уже и для экономического положения человека. Кроме того здесь есть и другие потери.
Если мы вспомним Писание, то мы поймем, что христианин - это воин христов, и что в христианстве нет ни эллина, ни иудея, ни мужчины, ни женщины. Возникает вопрос, против кого воинствует христианин? Христианин воинствует не против плоти и крови, а против духа злобы поднебесной. На самом деле те, кто уже пришел в христианство, начинают уже понимать, что не все помыслы принадлежат нам, не все желания, что очень многие вещи происходят по темному внушению.
Есть один священник Валерий Ларичев. Его докторская диссертация была посвящена проблеме суицида (а в советское время все духовные проблемы были под запретом). В диссертации было сказано, что суицид - это всегда духовная проблема. Т.е. существуют такие духовные воздействия, которые его фактически вынуждают это сделать. Появляются страхи и навязчивость такого уровня, что человек от этого отбиться не может, пока он этого не сделает.

Сегодня мы продолжаем тему о недопустимости такого метода, применяемого некоторыми психологами, как медитация или расслабление. Один из путей, по которому это пришло: психолог-консультант не мог при общении с пациентами смотреть им прямо в глаза, и поэтому он придумал кушетку.
Но основной путь, которым этот способ - медитация, расслабление - проник в психологию - это восточные оккультные практики. Начиная с середины прошлого века, очень многие психологи для решения каких-то проблем понимали, что чисто психологических знаний и умений им не хватает. И поэтому они стали искать что-то в околорелигиозных, околофилософских практиках, они стали использовать некоторые способы влияния на личность, которые они увидели в различных восточных практиках и даже в каких-то шаманских техниках. Но для православного человека понятно, что все это под собой имеет темную духовную основу, поэтому для православного психолога это все недопустимо, с одной стороны. А с другой стороны, давайте с вами представим, что идет война, мы тоже живем в нелегкое время, околовоенное, и нам все говорят: "расслабьтесь и получайте удовольствие". Представим, что во время военных действий главнокомандующий вдруг своим воинам скажет: "расслабьтесь". А как потом они будут собираться? Ничего подобного нет, наоборот накануне каких-то военных действий идет мобилизация, усиленные тренировки, все предельно собираются. На уровне личности это называется трезвением. И очень многие батюшки нам говорят о том, что необходимо трезвение. И не только батюшки, мы находим это в свято-отеческой литературе. То есть, оказывается, нужно трезвенное отношение к жизни. В психологии критерием нормы является критичность, когда человек критически относится к действительности, к тому, что он сам делает, к тому, что вокруг него происходит, такой человек в пределах нормы. Если у личности отсутствует критичность, тогда уже можно говорить о выходе за пределы нормы. Эти вещи достаточно опасны для личности. Когда человек расслаблен, когда человек не следит, что вокруг него происходит, какие манипуляции с ним производят, тогда он становится игралищем темных сил и легкой добычей мошенников. Поэтому, когда вам советуют расслабиться и заниматься медитацией, будьте осторожны, будьте внимательны и проявите свое трезвение.

Людмила Фёдоровна Ермакова, православный психолог

Отредактировано Ольга79 (2016-05-30 21:07:53)

37

Дмитрий Дружинин. О христианстве и йоге от бывшего адепта последней http://www.pravoslavie.ru/115757.html .

38

В одной из групп посоветовали передачу с Колмановским А.Э., представив его как православного психолога. Судя по содержанию и тому, что прочитала о нем в сети, А.Э. Колмановский агностик. Меня заинтересовал, добавлю материалы, чтобы потом мне легче найти было.

Свернутый текст

А. Колмановский http://radiovesti.ru/person/251876/

Любой страх можно преодолеть через социальную позитивность https://www.grozniedni.ru/main/strah_tr … _strah.htm

Две причины нелюбви к себе и их преодоление http://www.pobedish.ru/main/samopoznani … z6CrcmzvB3

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье http://www.realove.ru/main/family/roli- … z6CrnhIBep

Инфантильность: зачем и как становиться взрослым http://www.realove.ru/main/infantilnost … roslym.htm

… — Самый главный вопрос — как преодолевать в себе инфантильность?
— Существует много разных путей, но два из них представляются наиболее эффективными. Один мы уже упомянули — «усыновление родителей». Это способ избавиться от болезненной зависимости от их оценки.
А другой — это максимальное развитие своей участливости, социальной позитивности. Наша психика так устроена, что человек к окружающим и к себе относится одинаково. Человек любит или не любит себя, принимает или не принимает себя по тем же причинам и основаниям, по которым он любит или не любит окружающих. Мы любим участливых, тех, кто к нам добр, и не любим тех, кто осуждает нас (независимо от оснований этого осуждения). Вот и себя человек любит больше или меньше по тем же самым причинам, за те же самые проявления по отношению к окружающим.
Чем более человек критичен и нетерпим к окружающим, к их слабостям и проступкам, тем в большем напряжении он находится. И наоборот: чем он терпимее, чем более участливо себя ведёт, тем выше его тонус, ниже общая тревожность. Он более открыт внешней и внутренней критике, ему бывает легче замечать свои сложности и подниматься на их преодоление.


Усыновить родителей http://www.realisti.ru/main/rodit/usino … itelei.htm

фрагменты

… Есть такое слово «инфантильность» — это когда взрослый человек остаётся не вполне зрелым, остается немножко ребенком в плохом смысле слова. Разница между настоящей зрелостью и инфантильностью определяется, прежде всего, в отношениях с родителями. Для инфантильного ребенка родитель — это что-то такое, от чего мне может быть хорошо или плохо. А для зрелого человека родитель — что-то такое, чему от меня может быть хорошо или плохо.
Инфантильный человек в разговоре с родителем больше сфокусирован на собственных чувствах, на своём страхе: будет сейчас что-то неприятное? Скажут мне что-то назидательное? Спросят о чём-то неуместном?
А зрелый человек привычно фокусируется на родителях. Представляет, чего он или она боится, чего хочет, от какой неуверенности в себе страдает, как я могу эту уверенность им придать. Больше расспрашивает, чем выговаривается. Спрашивает, как прошел день, успел ли родитель пообедать, было ли накурено, кто ему (ей) звонил, что смотрели по телевизору. Реально представляет себе их переживания в течение светового дня. И не только в течение дня, но и в течение их жизни. Как было в детстве, как было с родителями, как их наказывали — не наказывали, что было с деньгами, какие были первые сексуальные впечатления.
И, кроме того, и даже важнее того, — вникать и поддерживать их на материально-организационном уровне. Жизнь состоит не из психологии, а, образно говоря, из картошки. Для того, чтобы оценить, кто к кому как относится, надо «выключить звук», убрать комментарии и посмотреть только на картинку — кто кому чистит картошку. Необходимо поддерживать их материально. Навязывать им траты, которых они, стесняясь, избегают. Знать, какое лакомство они любят, и хоть на копейку, но раз в месяц купить это лакомство. Принести посмотреть фильм, который все смотрели, а они даже не слышали. И так далее, и так далее… Именно на этом уровне развивается главное взаимодействие.
И что тогда меняется? Если взрослый ребенок — наш читатель — долгое время занимается такими усилиями (тут не надо строить иллюзий, это очень инерционные вещи, на это уходит много месяцев), родителю понемногу становится уже неестественно общаться с эти взрослым ребенком по-прежнему поверхностно, назидательно, формально или отрешенно. Он начинает смотреть на этого взрослого ребенка уже с вопросом в глазах, он начинает с ним больше считаться.
Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный, и который гораздо быстрее развивается, состоит вот в чем. Когда ты долгое время в кого-то так вкладываешься, — хотя бы даже в своего родителя — ты начинаешь его воспринимать уже даже не умом, а ощущениями, действительно как объект своей опеки, как недолюбленного ребенка, которому ты пытаешься восполнить этот дефицит. И тогда весь этот родительский негатив, весь родительский остракизм перестает твоей психикой восприниматься на свой счет. Даже задним числом, даже ретроспективно. И человеку очень «светлеет», человек начинает чувствовать себя более уверенно, наполненно. Начинает меньше бояться за себя.
— Когда я говорил о преодолении инфантильности с другими психологами, мне часто говорили о таком термине, как «сепарация» от родителей, то есть отделение от них. Понятно, что, так или иначе, проблему эмоциональной зависимости от родителей, от родительского мнения, нужно решать. «Сепарация» — это некое просто прерывание этой зависимости. А ваш метод звучит как-то более человеколюбиво — «усыновление родителей». Действительно ли, это некие разные пути или же это просто одно и то же под разным названием?
— Это совершенно разные пути — чтоб не сказать диаметрально противоположные. Сепарация — это всегда что-то искусственное. Человеку предлагается в какой-то момент принять умозрительное решение, что я обрываю что-то живое, важное в своих отношениях с родителями. Кроме того, сторонники этой сепарации, как правило, не уточняют, не конкретизируют её масштабы. В одних случаях говорят, что достаточно переехать в другую квартиру и зажить на свои деньги (при этом никак не комментируется характер психологического взаимодействия). В других случаях говорят: «Надо с ними вообще порвать и прекратить всякие отношения». Остаётся непонятным, как же правильнее, как же сделать этот выбор, насколько надо отделиться и оторваться от родителей.
Мне кажется, что сепарация — просто дань нашим протестным чувствам, когда родители совсем «достали», и нет никакого желания и сил взаимодействовать с ними. Но это же внутренняя проблема, от которой невозможно уйти какими-то внешними шагами. Да, переехать в отдельную квартиру, наверное, хорошо, но не для того, чтобы забыть о проблеме, а для того, чтобы легче было ею заниматься.
К несчастью, когда родители очень проблемные, соблазн сепарации бывает очень велик. И если человек поддастся этому соблазну, даст слабину, порвёт с ними или сильно отдалится от них, — что ж, он не виноват, значит, действительно не хватило сил. Значит, так ему плохо от них. Беда в том, что расплачиваться за весь этот негатив всё равно придётся ему. Такую сепарацию он усваивает, как жизненный урок: вот как надо поступать с людьми, которые неприятны, неправильны. От них надо отдаляться. И потом человек, сталкиваясь по жизни с некомфортными партнерами, не пытается как-то содержательно исправить, изменить этот дискомфорт, а пытается уйти от него такими организационными мерами. К несчастью, этот «навык», этот урок будет распространяться и на самые интимные отношения нашего героя — на любовные, на родительско-детские. Поэтому мне рекомендация «сепарации» не близка. …
… Вы спросили, как этому человеку стать по-настоящему мужественным. Для того, чтобы наша рекомендация была содержательной, надо сказать, что такое мужественность. А мужественность — это, прежде всего, ответственность. Вот женственность — это безусловное принятие. «Кому тать, кому разбойник — а мамке родненький сынок», — есть такая замечательная русская поговорка, она, на мой взгляд, прекрасно иллюстрирует настоящую женственность. И, конечно, у таких мамок сын не бывает разбойником. А мужественность — это ответственность: «Я мужчина — я отвечаю». Ответственный мужчина не кричит: «Кто разрешил ребёнку брать мои бумаги со стола?» Он понимает, что, раз он оставил бумаги на столе в помещении, где есть ребёнок — это его собственная ответственность.
Почему же она часто остаётся недоразвитой в нас, мужчинах? Откуда берётся безответственность?
Есть важная подсказка: главное негативное чувство у людей (как, собственно, и у животных) — это страх. А все остальные негативные чувства — гнев, зависть, ревность, одиночество и так далее, и так далее, — это разные производные страха. Поэтому, если ты видишь, что с человеком что-то не то, — прежде всего, ищи, чего он боится.
Чего может бояться мужчина, избегающий ответственности, перекладывающий её на других? Казалось бы, боится неудачи. На самом деле он боится не неудачи, а реакции близких на эту неудачу. Если бы он в детстве был приучен к тому, что в случае неудачи ему скажут: «Бедняга, как тебе не повезло, давай я тебе помогу», — тогда ему неудача не была бы страшна. Но он с детства привык к совсем другим комментариям. К тем, которые уже у нас сегодня звучали: «О чем ты только думал? Кто тебе разрешил? Вот зачем ты эту шариковую ручку разобрал? Кто будет собирать? Она тебе что, мешала?». И с тех пор ребенок боится проявлять какую-то инициативу. …
… Вернёмся к «маменькиному сынку». Как же ему выйти из этой неприятной тени, зажить своей жизнью и стать, в частности, уверенным в себе, то есть мужественным человеком? На той же самой основе: понять, что за маминой авторитарностью или за маминым, обывательски говоря, эгоизмом, с которым она так отчаянно цепляется за меня, уже взрослого сына, стоит ее страх, ее неуверенность в себе. Ему надо развернуться прежде всего к ней лицом, а не стараться от нее оторваться изо всех сил. Надо развеять её страх, показать, что он сам рад с ней остаться на Новый год, хотя есть другие лакомые предложения. Но не просто остаться, и, барабаня пальцами по столу, смотреть телевизор всю ночь, — а сделать ей настоящий праздник. Если она будет видеть его сосредоточенность на ней не раз в триста шестьдесят пять дней, а, по возможности, несколько раз в день, она перестанет бояться его «сепарации». Мать перестанет бояться какой-то другой жизни сына, поняв, что эта жизнь не угрожает их отношениям.
Если же он, наоборот, рванётся и попытается порвать эту пуповину — ну, уехать в другую квартиру и не сказать маме ни адреса, ни телефона, или найти себе такую жену, которая поставит жесткую преграду между матерью и сыном, — в этом вполне можно преуспеть, но ведь его внутренний страх, его внутренняя неуверенность в себе от этого никуда не денутся, а только обострятся. И к новой жене, которая вот так манипуляторски cможет отдалить сына от матери, потом этот свистящий бумеранг вернется. …
… — Давайте поговорим о приятном. Какие будут плоды этого вот «усыновления родителей» на протяжении, понятно, что значительного времени? Что в итоге? Какая будет награда?
— Сильно потеплеет внутри. Будет развиваться чувство настоящей устойчивости, уверенности в себе. Не внешней самоуверенности, а того чувства, которое позволяет свободно открыть дверь в комнату, где сидит двадцать незнакомых людей и занимается важным делом, и легко спросить: «Простите, здесь нет Ивана Михайловича?» Чувство, которое позволяет — если ты один из этих двадцати — первому сказать: «Друзья, может, откроем окно, а то душновато?»
— Ну, и в отношениях с мужем, с женой, с противоположным полом, наверное, все станет лучше?
— Да, конечно, потому что работа по настоящему принятию своего проблемного родителя — это именно то, чего ожидают от нас все наши партнеры. Если мы говорим о взрослой женщине, то работа по безусловному принятию своего папы — это та же самая работа, которую безотчётно ждет от нее ее собственный муж. Освоив этот навык в отношениях с отцом, она легко будет потом так же вести себя со своим мужчиной. Если она не сможет этого освоить с отцом, то и мужчина ей будет труден. …
… — Бывает, что родители никак не идут на контакт, не хотят даже по телефону говорить, бросают трубку.
— Нет, не бывает. Люди избегают не «контакта», а неприятного контакта. Если бросают трубку —  значит, уверены, что разговор будет неприятен. Значит, ты пытаешь предложить отношения с какой-то неточной интонацией, в которой они, вопреки твоим намерениям, усматривают какую-то критику. Или это значит, что они не сразу поверили в позитив, их надо какое-то время приучать.
— А что делать, если родители уже умерли?
— Надо делать все то же самое, но чисто виртуально, а это, увы, менее эффективно.
Что значит виртуально? Значит, надо представлять себе какие-то наиболее неприятные, драматичные прошлые эпизоды с родителями, и мысленно реабилитировать их образы в своем сознании. Надо переосмыслять причины их такого поведения, почему они кричали, почему они меня били, почему они не принимали во мне участия. Это были, оказывается, очень запуганные, очень страдавшие люди.
— Что вы хотели бы добавить под конец по этой теме?
— Очень важно понимать, что все эти усилия по усыновлению родителей, по их комфорту, по их благополучию, надо делать не потому, что мы, взрослые дети, обязаны это делать. Мы точно не обязаны. Никто на свете не имеет права обвинить нас в невнимании к родителям, в пренебрежении. Раз пренебрегаем — значит, просто нет сил быть к ним внимательнее. Надо только сказать себе, как именно надо было бы себя вести в собственных, буквально «шкурных», но правильно понятых интересах. На эти усилия надо идти не для родителей, а для себя. Это надо делать только потому, что так тебе будет лучше.

Отредактировано Ольга79 (2020-02-05 20:24:29)


Вы здесь » БЫТЬ! » Самое разное » 1.Советы не православных психологов.2.Йога.