БЫТЬ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Материнское выгорание


Материнское выгорание

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Материнское выгорание: жертва неизбежна? http://www.nsad.ru/articles/materinskoe … neizbezhna

Свернутый текст

Если уж непросто говорить об усталости, апатии и желании бросить все у священников, работников храмов, врачей, то о физическом и эмоциональном истощении матери еще сложнее. Но говорить нужно обязательно. Продолжаем тему «выгорания»

Слово «выгорание» у многих вызывает скепсис. Слишком уж часто встречается оно в последнее время. Сегодня говорят о выгорании учителей и врачей, социальных работников и медсестер. В последнее время в православном интернете появился и ряд статей о выгорании священников. Снят фильм на эту тему и открыто сообщество в ЖЖ, где участники приглашаются к обсуждению. Очевидно, что проблема действительно признана существующей.

Синдром выгорания впервые описал американский психиатр Фрейденбергер в 1974 года и дал ему название «burnout» . По мнению специалистов, этот синдром свойственен именно людям «помогающих» профессий – педагогам, врачам и медсестрам, социальным работникам и священникам. А проявляется он в эмоциональном и физическом истощении, когда у «выгоревшего» человека теряется интерес к работе, пропадает понимание и сочувствие к тем людям, пациентам или подопечным, с которыми приходится работать. Главной причиной выгорания считается психологическое, душевное переутомление.

Говорить о материнском выгорании гораздо сложнее, ведь само понятие «выгорание» относится прежде всего к профессиональной сфере, а в нашем обществе до сих пор широко не признано, что материнство – это такая же профессия, как и все остальные, если не сложнее. Но если все-таки согласиться с тем, что мать не просто сидит дома, а выполняет обязанности всех вышеперечисленных помогающих профессий – ведь для своих детей она порой и врач, и медсестра, и учитель, и адвокат, и даже духовник, то можно не удивляться, что некоторые симптомы выгорания ей хорошо знакомы.

Стадии выгорания

Психолог Людмила Петрановская в своей книге «Пособие для приемных родителей» посвящает проблеме выгорания отдельную главу. По словам самой Людмилы Владимировны, выгорание бывает и у «обычных» родителей, просто в приемных семьях это видно особенно резко: «Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ. Процесс выгорания проходит несколько стадий.

На первой мы мобилизованы, собранны, готовы отдать все… Но рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о пополнении «резервуара». Так наступает вторая стадия выгорания. У находящихся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно расслабиться. Все мысли - о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно.

Если находящийся на второй стадии человек ничего не предпринимает, чтобы восстановиться, неминуемо наступает третья. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто нами пользуется». Именно на третьей стадии выгорания зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибегать к жестоким наказаниям. В результате появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отношения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.

На четвертой стадии выгорания «приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость. Забота заменяется контролем, сочувствие - всезнанием и самодовольной уверенностью, что «все видны насквозь». Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся тупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не верит. Иногда это доходит до степени психоза, бреда. Одним словом, побывать на четвертой стадии выгорания врагу не пожелаешь».

Чтобы не погасло

Все специалисты сходятся во мнении, что отдых для матери – не роскошь, а необходимость. Отдыхать можно по-разному. Большинство моих знакомых многодетных подруг отдыхают над рукоделием – вышивают, шьют, вяжут. Для кого-то лучший отдых – просто полежать с книжкой, для кого-то сходить в лес на лыжах, а кто-то считает, что лучший отдых – это работа.

«Для меня работа – не бегство от домашних детских проблем, как считают некоторые, - делится многодетная мама, София, работающая врачом, - от проблем никуда не уйдешь, если ты не будешь их решать, то они потом дадут о себе знать каким-нибудь взрывом. Надо быть честным с самим с собой и не прятаться от сложностей на работе. Дом – это целый мир, где есть разные дела: любимые и нелюбимые, но их все равно выполняешь. Когда я училась в мединституте на медико-биологическом факультете, мы учили колоссальное количество предметов, это было очень сложно, но именно с института осталась привычка не бояться сложностей, преодолевать себя».

«Чтобы избежать выгорания, – советует психолог Наталья Науменко, – надо стараться рассчитывать и обдуманно распределять свои нагрузки, не брать на себя слишком много, уметь переключаться с одного вида деятельности на другой. Не надо стараться конкурировать с другими семьями (например, у подруги все дети учатся в музыкальной школе, значит, и у меня должны). Чрезмерное стремление быть не хуже всех может порождать тревогу и беспокойство. Матери необходимо и эмоциональное общение – когда ты анализируешь свои чувства и обсуждаешь проблемы с другими людьми, вероятность выгорания значительно снижается или процесс этот оказывается не столь выраженным».

Отдыхать надо – это совершенно ясно, с этим никто не спорит. Но как не переусердствовать с отдыхом? Где же граница между отдыхом и ленью? Елена, мама девятерых детей: «Человеку свойственно себя оправдывать. Я устала, и отстаньте от меня все, дайте книжку почитать. А они все «мамают» и «мамают»... Заявлять «я устал», мне кажется, это вообще неправильно, это ропот на Бога: «Господи, Ты мне не тот крест дал». Если речь идет о матери, то это так еще в большей степени, потому что рождение и смерть в руках Господа, и Он один знает, сколько тебе детей положено растить, и болеть им или не болеть.

И успокаивать кого-либо: «Ты просто устала, – это, как в книге Иова, – Похули Бога и умри». И еще я точно знаю, что, если просто отдохнуть, то кардинально это ничего не изменит. Все равно остается терпеть саму себя, и подниматься снова и снова, и снова и снова искать смысл в преодолении. Эгоизма, трусости перед миром, желания сгладить себе путь. Это только так кажется, что никуда мы не денемся с подводной лодки, еще как можем деться! Можно жить браком и давно быть совершенно чужими людьми, укрывшись в скорлупу лицемерия, и ведя внутри себя другую жизнь, иную. Можно нарожать детей, и никак их не воспитывать, растить их кормить, одевать, возить везде, учить, но не жить их жизнью. Постоянно хотеть спрятаться и пожить хоть чуть-чуть своей, постоянно ожидать, что вот-вот начнется настоящее. Я так не хочу. Вернее, хочу, но не хочу хотеть».

Интернет – отдых для матери?

Многие говорят, что общение в интернете – это отдых и психологическая разгрузка для матери. Но сложно понять, что больше мы находим в сети – утешения или вреда для души.

У меня есть подруга, у нее трое детей. Недавно я ей пожаловалась по телефону: «Ну вот, опять в интернете засиделась». А она говорит: «А я вообще туда не захожу. Как-то не хочется. Все кручусь вокруг детей. Читаю вот только сейчас Иоанна Кронштадтского, и больше мне ничего и не хочется». Я начала что-то говорить вроде «но ведь нужна же какая-то отдушина, нужно утешение...» А она отвечает, что утешение как-то само приходит, «наверное, Бог посылает...» Интересно как получается, прямо по святоотеческому: «Не ищи в своих скорбях утешение у людей, и получишь утешение от Бога».

Нет, конечно, я не отвергаю мысли о том, что Бог может послать утешение и через человека, пишущего утешительный комментарий на твой плач в ЖЖ, но практика показывает, что когда приходишь за утешением в интернет, по часто получаешь еще большее расстройство.

«Отдыхать надо, но я стараюсь не использовать в качестве отдыха компьютер, – говорит многодетная мама Татьяна. – Почему? Можно обратиться к нейрофизиологии и представить мозг набором большого количества ячеек памяти, каждая из которых может быть занята или свободна. Современный человек, как правило, страдает от избытка информации, она у него неструктурирована, а потому, занимает большой объем памяти. Наши мозги засорены всяким мусором, который нам не нужен: видеообразы (фильмы, компьютерная графика, игры) сами по себе занимают много места. Обратитесь к размеру папок на диске, у кого сомнения. К тому же, они плохо забываются, а некоторые исследователи считают, что картинки вообще не изглаживаются из памяти человека. Плюс ко всему видеомонитор устроен так, что все время мелькает с частотой развертки (любое из существующих устройств). Это мелькание утомляет глаз и нервную систему.
И, конечно, содержание подавляющего большинства масс-медийных ресурсов целенаправленно расшатывает человеческую психику. Можно оставить нейрофизиологию в стороне и просто вспомнить об ощущении усталости, бессонице, тиках, панических атаках и прочих негативных вещах после пропадания в Интернете.

Пока ты еще не на пределе, можно пройтись, подумать, расчесать мысли, упорядочить информацию в голове, что-то записать, о чем-то постановить для себя не думать, принять какие-то решения, вздремнуть, выпить кофе. Хорошо разгружает физкультура».

Причины

Как показывает опыт, чувство «выгорания» знакомо далеко не всем. От чего же одни матери быстро выгорают, а другие даже не понимают, о чем их спрашивают?

Объясняет патопсихолог Наталья Науменко: «Причин может быть много. Во-первых, банальная физиология – нельзя не учитывать, что все люди разные и запас прочности у них разный. Кто-то более вынослив и энергичен, кто-то менее. Во-вторых, важны установки и личность матери. Если мать считает, что все должно быть идеально, и дом блестел, и дети заботой окружены, причем все и одновременно, то, естественно, не успевая, она будет чувствовать себя несчастной и несостоятельной, от этого впадать в хандру и загонять себя еще больше. Если мать относится спокойно к каким-то неизбежным житейским трудностям и не грызет себя изнутри – этого не происходит. Нечто похожее может наблюдаться и по отношению к детям – если мама считает, что они должны быть обязательно успешными, а ее ожидания не оправдываются, потому что они нереалистичные, то она снова будет чувствовать себя несчастной и неудовлетворенной. И злиться на детей – как же они надежды не оправдали. И выгорание тут как тут.

Ну и конечно, огромное значение имеет семейная ситуация. Заботливый муж, добрые отношения в семье. Или хотя бы – отсутствие каких-то объективно тяжелых проблем, болезней, материального недостатка. Но и это бытие во многом определяет сознание – мне приходилось видеть бодрых, веселых и оптимистичных мам с очень тяжелыми детьми, с кучей проблем, и унылых невротичных, но обеспеченных и деньгами и помощниками, а дети их были гораздо здоровее, чем у первых».

Предотвратить обрушение сервера

Протоиерей Максим (Первозванский) считает, что психологическая усталость у матери, со всеми сопровождающими ее явлениями, которые выше описаны, встречается нередко: «Материнское служение – это действительно очень жертвенное служение, – когда человек себе не принадлежит. Когда в многодетной семье сразу несколько детей одновременно начинают что-то требовать, и помочь сразу всем невозможно, то возникает стрессовая ситуация. Говоря компьютерным языком, невозможность ответить на запросы обрушивает сервер.

И здесь есть два основных варианта выхода – первый, как поется в песне Высоцкого «уколоться и забыться» - и забыться можно по-разному. Для кого-то средство забыться – алкоголь и наркотики, для кого-то телевизор, для кого-то серфинг в интернете, но, главное, что ты психологически полностью отключаешься от ситуации. Все эти способы «отдыха» не решают проблемы. Например, если человек выпил вина в хорошей компании в праздник, то ничего предосудительного в этом нет, а если он каждый вечер после работы начинает употреблять одну-две бутылочки пива или бокал вина, то это может быть и не сформирует физическую зависимость от алкоголя. Но это станет для него антидепрессантом, человек привыкнет именно таким образом снимать напряжение, усталость, и иначе он будет не уметь отдыхать, его организм будет этого настойчиво требовать. По такой схеме развивается зависимость и от компьютера, от алкоголя, то есть человек пришел с работы, он устал, ему плохо, не может уже с этими детьми сидеть, ему нужно выключиться, и он ищет то, что уже работало – алкоголь, телевизор, компьютер. Это помогает забыться, но не дает отдохнуть. На мой взгляд, даже рукоделие, полумеханическое занятие тоже носит характер выключения и не дает возможности по-настоящему отдохнуть.

Вообще в православной системе ценностей не существовало такого понятия отдыха как досуга, а существовало понятие отдыха как переключения деятельности. Поэтому лучше, заметив у себя признаки психологической усталости, надеть кроссовки, спортивный костюм и бежать, – можно на лыжах, можно просто по улице, если не позволяют средства идти в фитнес клуб.

У матери должна быть возможность регулярно отдыхать, желательно не пассивно, не с компьютером, не с алкоголем (не надо думать, что употребление алкоголя – это именно мужская проблема, довольно много женщин, матерей, которые прибегают к этому способу расслабиться и отключиться). Хорошо бы, чтобы мамы имели возможность ходить на какие-то мероприятия: клубы по интересам, встречи, кружки, секции, где они могли бы общаться без детей, делиться своими проблемами. Важна и молитва, и чтение относительно серьезной литературы. (На мой взгляд, легкая литература, расслабляющая, женские романы или детективы, это тоже пассивный антидепрессант, оно так же затягивает, как и компьютер, и вино).

Как отличить, где лень, а где необходимость отдохнуть? Надо понимать, что жалость к себе никогда не прибавляет сил, а она мгновенно отнимает силы. Даже если вы решили отдохнуть, жалеть себя не надо никогда, ни в коем случае. Но надо трезво попытаться осознать свои силы, свои границы. На мой взгляд, тут все же лучший критерий это чтение специальной литературы по психологии или консультация специалиста. Человек должен отслеживать свое состояние и в случае необходимости обращаться к психологу.

Бывает, что выгорание и усталость возникают от неумения организовать жизнь внутри семьи. Я недавно принимал участие в обсуждении темы семейного бюджета, о себе рассказывали две семьи, и оказалось, что на примерно одинаковые нужды одна семья тратит 30 тысяч рублей в месяц, а другая 80. А получается так, потому что в первой мама умеет организовать расходы. Так же может быть, если мы не умеем правильно расходовать свои душевные силы. Поэтому иногда бывает необходимо провести «генеральную уборку», пересмотреть свои отношения с мужем, с детьми, свое молитвенное правило, посещение храма, и если надо, то как-то оптимизировать.

И надо понимать, что у каждого человека разный заряд батареек. Ведь кому-то бывает физически тяжело стул передвинуть, а кому-то легко вагоны разгружать. Поэтому не надо особенно стремиться себя с кем-то сравнивать».

2

Алеся Лонская. Правила безопасности в декрете.

правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Часть 1: одна в квартире с ребенком https://www.pravmir.ru/pravila-bezopasn … -rebenkom/

Свернутый текст

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.
Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.
У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.
Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.
Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.
Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.
Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.
Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:
– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.
И он приходил.
Но однажды он уехал в командировку.
Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:
– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.
– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!
Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.
Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.
Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.
Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.
«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.
Дочь была вся в соплях. Противная.
Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.
Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.
Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.
На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?
Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».
Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».
Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.
В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Часть 2. Неконтролируемый стресс https://www.pravmir.ru/pravila-bezopasn … iy-stress/

Свернутый текст

После первого текста у читателей возникли вопросы. «Я с детьми одна в квартире уже 7 лет и с ума не сошла»; «А если некого позвать, когда возникает острая потребность в одиночестве?» Каждая мама в состоянии помочь себе сама прямо сейчас. И те, кто никогда не испытывал эмоционального выгорания – делали это интуитивно. Но всё-таки лучше не рассчитывать на интуицию и знать риски, с которыми придется столкнуться, еще до родов. Сегодня говорим о риске №1: неконтролируемый стресс.

Причиной эмоционального выгорания мамы не является одиночество в течение дня и отдельная квартира. Это – внешние условия, создающие РИСК. Жизнь в этих условиях требует от мамы специальных действий, чтобы этого риска избежать. Поэтому совершенно правильно Елена Фетисова в ответной публикации заметила, что неправильно решать проблему «за чужой счет», то есть переезжать к бабушке.
В прошлой колонке были даны «пожарные» рекомендации. Но теперь мы будем говорить, как жить в декрете, чтобы «не накрыло». Для этого нужно бороться с настоящими причинами эмоционального выгорания.
Когда со мной это «случилось», я заинтересовалась психологией и физиологией своего организма. Ниже я выделила 8 возможных причин выгорания, на которые мне удалось найти ответные действия:
Неконтролируемый стресс
Голод на удовлетворяющее общение и признание
Голод на события
Голод на достижение и недостаток интеллектуальной нагрузки
Структурный голод
Наличие внутреннего конфликта и нестабильная самооценка
Кризис жизненных целей и ценностей
Психотропный эффект окситоцина у кормящей матери
Возможно, этот перечень не полный, и специалисты добавят что-то. Моя роль как журналиста – составить обзор и предположить возможное влияние этих причин на женщину. Дать почву для дальнейших исследований ученым, а женщинам, столкнувшимся с проблемой – возможные инструменты для их решения.
В этой серии публикаций я буду разбирать каждую причину отдельно: объяснять механизм ее возникновения и способы устранения.
Риск 1. Неконтролируемый стресс
Я сказала себе, что буду контролировать свою жизнь, несмотря на то, что квартира была превращена в «Детский мир» в худшем его подобии. Я будто бы пропадала из этой квартиры. Там, где раньше было мое – стало ее, Маши. Там, где раньше я смотрела документальное кино, теперь включался только Лунтик. Там, где я слушала Мельницу, вопил Паровозик из Ромашково. Там, где я ела малину и кальмары, теперь лежала гречка с яблоками.
Я не могла есть, что хочу, спать, когда хочу, мыться, когда хочу. У меня было ощущение, что я – рыбка в аквариуме, из которого выкачали кислород, но из него никак не выпрыгнуть. А я всё прыгаю и прыгаю, желая глотка свежего воздуха. Я брызгалась духами с запахом клубники, которую мне было нельзя. Я купила себе малиновый гель для душа. Я сделала самую красивую одежду домашней. Нет, Машка, мою жизнь целиком ты не возьмешь. Я останусь собой!
Жизнь полна стрессов, которые мы можем проходить контролируемо: они ведут к личностному развитию. Мы ищем, как нам выйти из ситуации вызова, а наши усилия приводят к результату. Цепочка «вызов – реакция – результат» является неотъемлемой частью развития. По мнению физиолога Дмитрия Жукова, губителен для человека неконтролируемый стресс, у которого три признака: его нельзя предсказать, нельзя избежать, к нему нельзя приспособиться. Иными словами, источник стресса от тебя никак не зависит и ты не можешь повлиять на него, сделать так, чтобы он прекратился.
Первый ребенок может создать у матери ситуацию неконтролируемого стресса. Она почти не может повлиять на его крик. Практически не поддаются успокоению и контролю колики, режущиеся зубы и истерики 2–3-летнего возраста. Когда он проснется и закричит снова – неизвестно и тоже не поддается контролю.
У нас получается другая цепочка: вызов – реакция – отсутствие адекватного и длительного результата – снова вызов – реакция – снова отсутствие результата. Это может привести к нежеланию проявлять реакцию (то есть успокаивать ребенка). Научным языком такое состояние называется «выученная беспомощность». Ее признаками является апатия, агедония (отсутствие желания наслаждаться наличествующими удовольствиями), нежелание улучшать свое состояние, снижение когнитивных способностей, тревога и страх.
Многие узнают себя, представив следующую картину: очень хочется спать, но не спится от тревоги, что всё равно скоро проснется младенец, и опять… Или вы сидите на диване и чувствуете, что не в состоянии даже встать и полить цветы, потому что «Зачем? Каждый день одно и то же».
Однако организм мамы стремится избежать депрессии и защищается от неконтролируемого стресса сам. Он проявляет «смещенную активность» – изобретает действия, которые в принципе на причину стресса не воздействуют, но снижают тревожность мамы. Например, вы можете каждый день фанатично мыть пол или протирать полочки. Очень долго, до стерильности гладить шмотки. Набрасываться на еду, особенно на сладкое. Вы можете изобрести какие-то странные ритуалы, в целесообразность которых истово верите, хотя через год будете смеяться над этим. Но в ситуации неконтролируемого стресса это было вам необходимо.
А какую смещенную активность проявляете вы? Не является ли она невротической? Если она вас не устраивает – подумайте, какой полезной отвлекающей деятельностью ее можно заменить. Когда я поймала себя на «натирании полов» – я головой понимала, что это бесполезно, но ничего не могла с собой поделать… Проблема ушла, когда я занялась написанием книги. Чистота полов снова перестала меня волновать чаще, чем раз в неделю.
Да, неконтролируемый стресс испытывают и крыски, и рыбки, и собачки, и у них тоже есть «смещенная активность». Например, если привязанную крыску беспорядочно ударяют током и она не может повлиять на эти удары – она проявляет симптомы депрессии. Однако если крысе в этот момент дать бегать по клетке или погрызть палочку – симптомов депрессии не будет. Так же их не будет, если в клетке есть возможность драться с сородичами. В ситуации неконтролируемого стресса и у человека будет возрастать напряженность и агрессия по отношению к окружающим (например, мужу, свекрови). Но мы-то с вами не захотим уподобляться крыскам и можем осознанно выбрать иную «смещенную активность».
Самый же надежный для человека способ преодолеть неконтролируемый стресс – превратить его в контролируемый. Для этого нужно последовательно воздействовать на каждый из трех признаков НС. Ваша задача – убрать хоть один. «Избежать»: оставив кого-то на время с ребенком. Если нельзя – воздействуем на «Предсказать» – создать режим дня для себя и ребенка и четкие ритуалы на еду, прогулки и сон. Это делает реакции ребенка более предсказуемыми. «Приспособиться»: повышать материнскую квалификацию и пополнять арсенал способов успокоения ребенка. Например, у меня была бессонница от тревоги, что ребенок скоро проснется. Тогда я взяла его к себе в кровать. Когда он начинал ворочаться, еще до крика совала в рот титьку. Я выиграла себе хороший ночной сон. Это пример воздействия на признак «приспособиться».
Уверена, что этот пример многим покажется банальным. Увы: если женщина по причине молодости, необразованности, отсутствия образцов материнского поведения – не умеет успокаивать ребенка, она тоже будет бороться с неконтролируемым стрессом, но уже по-другому. Ее агрессия может быть направлена против ребенка. Признак «приспособиться» – выпить алкоголь. Признак «избежать» – выбросить ребенка в буквальном смысле. Но научите женщину справляться с неконтролируемым стрессом безопасно – и мы получим здоровую семью. Именно поэтому нужны группы материнской поддержки.
Упражнение: выпишите, какое именно поведение ребенка и когда действует на вас как неконтролируемый стресс. Напишите все возможные варианты безопасных действий на каждый из трех признаков неконтролируемого стресса в вашем случае.
Для сохранения адекватной самооценки в период действия неконтролируемого стресса важно гарантированно для себя ежедневно выполнять какой-то ритуал. Пример: ужин для мужа должен быть готов, а полы должны быть вымыты.
Мой ребенок регулярно не давал мне делать домашние дела, и это усугубляло мое ощущение несостоятельности себя как хозяйки. Я почувствовала себя гораздо лучше, когда мне удалось гарантировать себе чистоту дома. Для этого мне пришлось посадить свою бунтарку в слинг на спину, где часто во время мытья пола она мирно засыпала. Я чувствовала, будто «победила» ее и вернула себе контроль над собственной жизнью.
Необходимо уйти от ощущения «я не знаю, что мне сейчас делать». Тренер для мам Наталья Потеха рекомендует создать вечерние и утренние последовательности домашних дел, которые железно бы выполнялись. Однако жесткое планирование дня не является панацеей от неконтролируемого стресса. Наоборот, оно усиливает ощущение собственной несостоятельности из-за неспособности соблюдать всё запланированное в условиях непредсказуемости поведения ребенка. Так что истина посередине. Ужин не должен быть готов «любой ценой»!
Побороть последствия неконтролируемого стресса мне помог принцип «делай дела вместе с ребенком, а когда он спит – отдыхай или реализуйся». Если вы будете всё время развлекать ребенка – вы скоро вымотаетесь, и ребенок это почувствует. А потом вам, вымотанной, придется еще и делать все остальные дела. Делая домашние дела вместе с ребенком, вы приучаете его к тому, что мама предназначена не только для него. Кроме того, любое дело (особенно мытье посуды и пола) легко превращается в совместную игру. Время же сна ребенка вам пригодится для того, чтобы работать над всеми следующими рисками в нашем списке (устранять голод на достижение признания, например).
Еще одна работающая рекомендация против неконтролируемого стресса – гарантировать себе удобный вид отдыха и отключения от ребенка, не зависящий от других людей. Для меня такой возможностью стал ежедневный душ. Как только Маша научилась сидеть – я сажала ее в детское сидение в ванной или в таз с игрушками и могла мыться рядом столько, сколько мне хочется. Это напоминало мне, что я всё еще контролирую мою жизнь. Если нельзя было помыться – я умывала лицо, причесывалась и красилась.
Читателя может смутить, что в этой колонке я обратилась к физиологии, особенно учитывая обоснованный скептицизм по поводу попытки толковать поведение человека с позиции биологии. Физиолог Дмитрий Жуков первый оговаривается о том, что поведение человека нельзя трактовать с позиции только биологии. Но в науке главенствует принцип Оккама: к более сложным объяснениям следует прибегать, когда простые не объясняют имеющихся фактов.
В этой колонке я обратилась к физиологии, потому что некоторые особенности поведения женщины в декрете можно истолковать с этой позиции, но, безусловно, этого недостаточно. Поэтому у нас будет серия публикаций, где в дальнейшем мы будем обращаться и к социологии, и к психологии, и к другим наукам, пытающимся объяснить поведение человека.

Часть 3. Потеря личного пространства https://www.pravmir.ru/pravila-bezopasn … stranstva/

Свернутый текст

Алеся Лонская продолжает делиться с читателями «Правмира» личным опытом, полученным в декретном отпуске. Сегодня говорим о том, как женщине остаться собой в условиях неизбежной потери личного пространства после рождения ребенка.

Твою жизнь истопчут и разорвут. Будут рисовать поверх твоих дневников, резать твои недочитанные журналы и документы. Твои бусы и браслеты – больше не твои. Твое нижнее белье и прокладки будут вытаскивать из ящиков и бросать на пол. Маленькие ручки доберутся до всех тайн твоей жизни. К тебе залезут даже в трусы просто потому, что интересно.
Твое тело больше тебе не принадлежит. Ни изнутри, ни снаружи. Ни днем, ни ночью. Твои титьки будут щипать и выворачивать и даже ездить по ним машинкой. Ты можешь возмущаться и бить по рукам, но на тебя тут же налетят уже с другой стороны и с другой идеей экзекуции. Волосы, которые еще остались после года грудного вскармливания, придется завязывать только вверху и желательно самой невзрачной резинкой. Про серьги придется забыть, если не хочешь остаться без мочек.
Твоих интересов больше не будет. Тебе надо уйти в храм, в магазин, к подружке? Ребенок ляжет на коврик в прихожей и будет биться в истерике, цепляясь за твою юбку. Ты, конечно, уйдешь и оставишь его с мужем, но в следующей раз муж будет не готов пойти на это.
Муж не готов терять свою жизнь и свои интересы. Не готов терять свое время, рабочий стол, спальное место, место за столом, место на унитазе, свою тарелку и чашку. Ты – всё это потеряешь просто по умолчанию, потому что ты – мать. Если вас это бесит так же, как и меня, то нам – в клуб нормальных.
У тебя не будет ни времени, ни возможности помолиться, потому что как только ты достанешь молитвослов и сделаешь вид, что тебя нет – ребенок начинает с ором скакать прямо по тебе и драть твои волосы. (Не знаю, как ваш, а мой молитвослов уже изрисован фломастерами).
Всего, начиная от возможности сходить покакать, тебе теперь придется добиваться.
Добивайся! Ребенок был бы рад забрать тебя себе без остатка. Тебе придется сражаться за свою жизнь. Тебе придется создавать параллельную жизнь, где будет другая одежда, красивые серьги, сапоги на каблуках, походы в парикмахерскую, кружки по интересам, любимая еда, куски которой не будут отбирать у тебя из тарелки. Уходя из квартиры накрашенной и на каблуках, ты будешь чувствовать себя негодяем, совершающим адюльтер. И муж будет думать так же.
Он никогда не поймет вас, потому что его тело, его время, его рабочий стол, его спальное место, его желудок, его место на унитазе – всё еще его.
Но, создавая мужской и женский мозг, Бог это предусмотрел. Мужчина действительно не сможет работать без тишины и рабочего места. Мужчина действительно не может одновременно думать и играть с ребенком. Мужчина действительно должен ночью спать, желательно не на раскладушке с подогнутыми ногами, и не на детской, а на своей кровати. Его связи между полушариями короче ваших. У него нет жировых запасов. Лишившись того, что обеспечивает ему возможность думать, развиваться и зарабатывать деньги – мужчина перестанет быть собой, не сможет зарабатывать и обеспечивать вам возможность быть собой и дальше – хоть по этому минимуму, но быть собой.
А мы можем в этих условиях – быть собой. Но этому надо учиться – заново учиться быть собой! Не винить мужа, не винить ребенка, а рассказать им, как вам помочь оставаться интересной, живой, веселой, гармоничной.
Мы можем сидеть на унитазе и пускать мыльные пузыри. Купать ребенка и писать статью на «Правмир». Заниматься творчеством ночью, между кормлениями. Жить параллельными делами и не сойти с ума. Не помнить утром, как варить макароны, но сделать днем гениальный диплом. Одной рукой.
И эта борьба не бесполезна. Человек без интересов – страшен. Я выросла с таким человеком, который «положил на меня жизнь», хотя мне это было не нужно. Я не уважала ни жизнь, ни смерть моей бабушки. Она казалась мне мертвецом при жизни. Когда она умерла, мы с мамой листали старые фотографии, и я увидела, что у нее была жизнь – до меня. Я спросила: мама, неужели она когда-то к чему-то стремилась? Ходила на лыжах, в кино, чего-то добивалась? И мама ответила: конечно. Если бы ты знала, как она гениально рисовала. Вязала. Как ее ценили на работе.
А я – не знала. Она оставила свою жизнь там, до моего рождения, а потом – решила посвятить свою жизнь мне. На ее похороны пришла ее бывшая дипломница и плакала горше всех. Горше меня. Она знала мою бабушку. А мне было обидно и завидно. Мне казалось, что я жила с зомби без эмоций. Без желаний. Без интересов. Я видела спину у кастрюль, попытки закатать мне рукава, накормить меня так, будто меня – десять, и единственным моим желанием было бежать, бежать, бежать, и я много раз умоляла мою семью: живите, пожалуйста, живите не мной. Я не хотела тащить за собой вагончик мертвецов и отрезала его. Отрезала тяжело, с психотерапевтом.
Но теперь, воспитывая своего ребенка, я точно знаю: надо оставаться живой. Быть собой. Жить своими интересами. Научить ребенка уважать твое тело, твое время, твой отдых, твои интересы, твои отношения – это одна из самых сложных педагогических задач.
Но вдруг случится чудо. Годам к 2,5 такой борьбы ребенок начинает тихо играть, когда тебе надо дописать текст или взять интервью по скайпу. И ласково спрашивает: «Мам, тебе надо поработать?», «Мам, тебе надо отдохнуть?», «Мам, я тебе не буду мешать». И действительно, тихо занимается. И даже не рисует на обоях. И даже не разматывает туалетную бумагу. А сидит и листает свои детские книжки.
И ты заплачешь от умиления, гладишь его по голове, закрываешь крышку ноутбука и идешь с ним играть.
Правда, существуют нюансы этой «борьбы». Я всерьез опасаюсь, что большинство молодых мам из моего поколения не нужно учить отстаивать свои интересы – они это умеют делать по умолчанию. Умеют настолько хорошо, что в этой борьбе делают своим врагом… ребенка. Не обстоятельства, не время, не отсутствие навыков планирования жизни у себя, а ребенка.
Отталкивают его, когда он к ним цепляется. Испытывают скуку, когда играют с ним. И так тоскуют по личному пространству, что это становится причиной бесконечного раздражения на дитя. «Не трогай меня! Займись, наконец, сама!» – иногда это становится лейтмотивом дня.
Однажды, чувствуя, как я напряженно пытаюсь заняться своими делами, Маша спросила меня: «Мам, я – плохая?»
Я остановилась. Мысли, бежавшие где-то в статьях, вихрем вернулись и остановились в детских глазах, полных отчаяния. Я взяла ее за руки и стала ей говорить какие-то ласковые слова, но она настаивала на своем: «Я плохая. Я плохая». Это так прочно засело в ее маленькой головке не за один день.
Почему до меня не доходило, что она воспринимает мою попытку вести свою обычную, насыщенную жизнь так, словно она этому – помеха? Я рассчитывала на то, что она не почувствует, что я словно не с ней, не здесь и сейчас, а там, в своей жизни? Она умна. Она знала, что я телом наряжаю с ней елку, а душой наряжаюсь к выходу. Телом пускаю пузыри, а мыслями не разделяю с ней радости. Разве так – верно? Разве я не должна делать Машу счастливой каждый день и каждый миг? И главное – разделять с ней радость? Кто кроме меня?
Боже, как хорошо, что я прошла эту стадию. И теперь хочу помочь пройти ее другим молодым мамам – тем, которые привыкли, что всё время принадлежит им. Тем, ради кого жили родители, и кто не привык делиться своим временем, телом, своей ночью. Тем, кто так же, как я, молился: «Господи, научи меня любить. Я не могу дать ребенку столько любви, сколько он хочет. Мне кажется, он со мной несчастен. Пожалуйста, помоги мне не раздражаться на него. Пожалуйста, помоги не торопить, не ругать, а дарить счастье!»
И я хочу уточнить лейтмотив этой колонки: сражайся за свою жизнь! Но… не с ребенком. Сражайся с собой. С временем, с обстоятельствами, с неумением планировать. Ребенок – пусть не замечает этой борьбы. Пусть он чувствует, что рядом с ним ты счастлива. И пусть это действительно будет так. Пусть никогда не спросит «Мам, я – плохая?»

Часть 4. Психотропный эффект окситоцина https://www.pravmir.ru/pravila-bezopasn … sitotsina/

Свернутый текст

Гормон кормящих матерей окситоцин физиологи называют амнестическим гормоном. По-русски - «гормон забвения». Помимо обеспечения сокращения матки и секреции молока, он известен своими психотропными эффектами. Во-первых, он тормозит способность запоминать и извлекать из памяти предыдущий опыт. Биологически это нужно для того, чтобы заставить мозг работать избирательно в пользу ребенка и быть «здесь и сейчас». Мать буквально не может сосредоточиться ни на чем другом. Во-вторых, он усиливает привязанность к кругу «своих», но вместе с тем – усиливает враждебность по отношению к «чужим». Чужими могут быть названы: жизнь в городе (большинство ушедших в «экологические секты» - мамочки в декрете!), прививки, мясо… Вы понимаете, о чем я? Если вы всю жизнь спокойно пили кипяченую воду, то в декрете вас может «переклинить» и вы будете пить только талую воду, настоянную на шунгите. Это все окситоцин, да-да!

На днях я закатила истерику на плече у мужа на тему: «Надо срочно переезжать в деревню, заводить козу и цесарок, потому что в городе мы умрем!». Я была уверена, что ребенок болен. Моя девочка закатывала истерики, была гиперактивна, плохо засыпала, не ела ничего, кроме макарон. Вдобавок по телевизору и Интернету постоянно шла речь о боевиках ИГ (террористическая организация, запрещенная в РФ – Ред.), и я точно была уверена, что нашу бутовскую многоэтажку, где мы собираемся жить, в ближайшее время разбомбят террористы. Они обязательно доберутся и до ядерной бомбы. Все! Надо продавать квартиру и бежать на Алтай! Отказаться от телевизора и городских овощей с нитратами!
Муж спокойно рассказал мне все, что знал про ядерную бомбу, рассчитал вероятность такого сценария развития, и, уверенный, что вняла его логическим доводам, добавил, что не готов бросать свою любимую работу в центре Москвы. Но если я хочу, то летом он отвезет нас с детьми к бабушке на дачу и даже позволит завести одну цесарку.
«Эгоист!» – в сердцах подумала я и заснула. «Бегством от конца света» меня накрывает уже не первый раз. Обычно в таких случаях я еще всю ночь думаю о том, что раз муж меня не понимает – нам точно надо развестись. Правда, у меня уже давно есть иммунитет от таких закидонов – моя профессия. И накрывает меня ненадолго.
Будучи журналистом, я много общалась с всевозможными фанатиками и сектантами. Сыроедами, анастасийцами, вегетарианцами, язычниками, сбежавшими в экопоселения. У каждой семьи был свой перечень врагов (мясо, прививки, городские продукты, городская вода, «паразиты» в мозгу, которых они выводили «чистками» и которых там, конечно, не было…). Так вот, почти у всех из них была одна и та же история: весть о том, что они «жили неправильно и травили себя», приходила всем в одно и то же время. В перинатальный период.
Способствовал такому развитию событий один маленький пунктик в психологическом портрете персонажей: враждебное отношение к незнакомым людям. Деление мира на «своих» и «чужих». Уверенность, что кто-то (производители детского питания, ученые, врачи…) хочет целенаправленно нанести тебе вред.
Я не имею достаточной квалификации, чтобы разбирать в этой колонке причины такого психологического портрета. Как журналист, я наблюдаю следствие: если у вас в подсознании есть некий «враг», то в перинатальный период под воздействием окситоцина у вас усилится агрессия к этому условному врагу. И если раньше эта агрессия была нужна, чтобы убежать от тигра, то сейчас, в период условной безопасности окружающего пространства, наше воображение выискивает врагов само.
И помните о том, что агрессия может быть перенесенной. Не всегда она будет направлена именно на того врага, который сидит в подсознании (отца, мать, себя самого, например). Это будет мясо, антибиотики, врачи, прививки… Список продолжите сами. И если не разобраться в себе и не обратиться к специалисту – такую женщину и ее семью может ожидать печальный сценарий.
Видела я детей, выращенных на сыроедении. Эти стертые зубы, кривые ножки и рахитовые головы. Видела я городских людей, сбежавших из города в деревню, наслушавшихся пасторальных бредней о том, что на природе и без лекарств наши предки были здоровее. Не умеют они там жить, не могут построить крепкое хозяйство. Потому что сначала нужно было решить психологические проблемы. От себя не убежишь.
Здоровый выход из «окситоциновых бзиков» – христианское миропонимание, где грех отделяется от грешника, а мир не делится на «своих» и «чужих».
У практикующей православной женщины враг находится внутри нее самой, но только это не она, а грех.
Сейчас я понимаю, что отделяя себя от своего греха (это не я) и борясь именно с грехом, а не с собой – я люблю себя, я не испытываю агрессию к себе, мне не нужно переносить ее на мясо (я была веганом два года и выглядела как спичка, у меня сбились месячные. Это ли не агрессия к себе?). Так же я отделяю «грех» от других людей и понимаю, что врачи сами по себе не хотят мне вреда. Их враг, так же, как мой – недостаток квалификации. Повышать свою (в том числе научной разборчивости) квалификацию и искать тех, кто квалифицирован – вот адекватный выход.
И когда у меня случаются «закидоны», я говорю себе: ох, милая, помни: во-первых, это окситоцин. Тебе будет наплевать на науку и на законы логики. На разумные доводы мужа. Если переклинит – поможет только внутренняя пауза и успокоение: подожди, приди в себя, это – окситоцин. Во-вторых, давай искать настоящих виновников твоих проблем. Не жизнь в городе как таковая. Не телевизор как таковой. А то, как ты это используешь.
Обычно наутро я вспоминаю о четвертом законе логики – законе достаточного основания: «Всякое утверждение должно иметь достаточное обоснование». И о принципе Оккама, который более понятно сформулировал биолог Дмитрий Жуков: «К более сложным объяснениям следует прибегать, когда простые не объясняют имеющихся фактов». И я поняла, что гиперактивность моего ребенка вызвана недостаточной физической нагрузкой (в беременность я не могла гулять с ней столько, сколько раньше) и обилием мультиков. Увеличив прогулки и сократив мультики, я получила улучшение. В деревню удирать не пришлось.
А еще я думала о том, что как хорошо, что я дала себе слово когда-то использовать принцип «Муж всегда прав», который тоже взяла из этики христианской семьи. Когда в период «окситоциновых закидонов» а-ля «А-а-а, мой ребенок умирает!» муж меня успокаивал логикой, я не верила в логику, потому что – окситоцин. Потому что паника за родного. Я говорила себе: ОК, давай сейчас послушаем Сашу, а когда тебя отпустит, разберем, чего это он там говорил и чьи доводы вернее. И это помогает!
Как правило, на мужа окситоцин не влияет в той степени, в какой он отравляет мозг любимой женщине, и он способен сохранять разум и апеллировать к науке. Я наблюдала, что творится в семьях, где жена – глава семьи. Вот ее «окситоциновые бзики» никто не может сдержать. Семья тратит лишние деньги, лишнее время на последствия этих «бзиков», на вот это «надо что-то делать прямо сейчас, иначе все мы умрем!».
Итак, окситоцин усиливает привязанность к «своим» и враждебность к «чужим». И чтобы избежать невротических поступков, во время декрета очень нужно разобраться, кто в тебе эти «чужие» и с кем ты борешься на самом деле.
Торможение памяти и мотивации на фоне грудного вскармливания
Теперь поговорим о других психотропных эффектах волшебного гормона кормящей мамы. Это эффект торможения мыслительной деятельности и снижения мотивации.
В первые месяцы кормления грудью мне приходилось прилагать сверхусилия даже для того, чтобы поднять трубку и позвонить в парикмахерскую. Я панически боялась забыть выключить плиту, а в поликлинику мы ходили только вместе с мужем, потому что я была не в состоянии запомнить порядок посещения врачей и разобраться в бумажках и кабинетах. Я напоминала себе Ежика в тумане: «Я Ежик, я упал в реку. Пусть река сама несет меня вниз по течению».
Как известно, ничего хорошего внизу по течению быть не может, особенно, если это плавание неуправляемо. Известно, что окситоцин снижает уровень тревоги. Но одновременно с этим он ослабляет мотивацию, потому что для мотивации необходим некоторый уровень тревоги.
Окситоциновое торможение памяти наряду с другими рисками декрета обусловливает неспособность матери «выйти за пределы» текущего момента и понять, например, что крик ребенка вечно продолжаться не может. Образуется т. н. «туннельное восприятие»: зацикленность на проблеме, когда женщине кажется, что она находится в состоянии безысходности, а сил менять что-то нет (помните про ослабление мотивации!). Однако маме необходимо начать перестраивать жизнь так, чтобы удовлетворять и свои интересы. Если не начать управлять «несением по «окситоциновой» реке» – вы рано или поздно окажетесь в депрессии.
Посмотрите, что мы получаем: вызовов много, а окситоциновое торможение обусловливает ограниченную способность женщины справиться с ними самостоятельно.  Вот и получаются такие мысли: «Вроде все хорошо: чудесный ребенок, чудесный муж, отдельная квартира. Казалось бы: вот оно, счастье, бери руками и вкушай. А мне так тошно – хоть из окна прыгай». Со стороны ваша жизнь будет казаться очень счастливой. Поэтому ни муж, ни врач, ни подруги не смогут понять ваше состояние. Самой себе помочь тяжело. Выход я вижу в создании родительских групп поддержки.
Как преодолеть окситоциновое торможение и когда это делать не стоит
Ваш мозг будет работать избирательно, но можно попасть в эту «избирательность», сделав что-то своим приоритетом помимо ребенка. Любая интересная матери деятельность сводит психотропный эффект амнестического гормона на нет. В первые месяцы жизни ребенка я очень быстро написала и отлично защитила диплом на интересную мне тему. В то же время сдать госэкзамен на фоне лактации оказалось делом почти невыполнимым, и мне поставили хорошую оценку из жалости. В первом случае я запоминала и перерабатывала огромное количество информации легко, во втором мне это не удалось из-за отсутствия интереса и мотивации. Вот и ответ: если вам что-то интересно – это тут же становится приоритетом. Найдите какой-то побочный интерес в том занятии, которое вам не дается на фоне лактации.
Однако имейте в виду, что сопротивление окситоциновому торможению может быть опасно. Ведь не зря природа предусмотрела все именно так! Если женщина сосредоточена на чем-то кроме ребенка (например, на своей страшно важной работе), то ребенок на какой-то момент буквально выпадает из приоритетов. А так, как мозг работает избирательно, кормящая и очень любящая мать может, например, забыть этого самого спящего ребенка в раскаленной машине. Она может быть уверена, что отвезла его в пункт назначения – к няне или бабушке. Но что-то ее отвлекает, и момент собственно «передачи ребенка» просто выпадает из памяти, заменяясь намерением. Именно поэтому «страшно важные дела» в декрете, которые занимают слишком много вашего внимания, должны быть делегированы кому-то другому – например, мужу.
И, конечно, не стоит ожидать от себя слишком многого в этот период и заставлять себя достигать, достигать и достигать. Иногда сопротивляться окситоциновому торможению все же не нужно, иногда важно разрешить себе получать удовольствие от того, что ты – Ежик, ты упал в реку и – пусть река сама тебя несет. Лишь бы это был ваш выбор и «несение» было управляемым не окситоцином, а вами.

Часть 5. Голод на достижение и признание https://www.pravmir.ru/pravila-bezopasn … priznanie/

Свернутый текст

До декрета наш круг общения сосредоточен на работе или в вузе. Или там, где мы жили раньше, до замужества. После переезда в квартиру к мужу многие проводили досуг не в своем районе, и для нас было нормально поехать «поболтать с подружкой» из Южного Бутова в Сокольники. Было нормально – до декрета. Первый же риск, который создает декрет – это разрыв старых социальных связей.

Кто те люди, которые окружают нас теперь? Бабушка, врач, воспитатель, мамы на детской площадке… Это могут быть очень хорошие люди, но о чем они с нами говорят и как именно? Правильно, они нас критикуют и говорят большей частью о себе. Наши интересы и наши достижения их не интересуют. Их интересует то, как мы ухаживаем за ребенком (по их мнению – не так, как надо).
Возникает особый вид коммуникативного голода, который психотерапевт Михаил Литвак называет «голод на удовлетворение»: недостаток общения, которое приносило бы вам глубокое удовлетворение и поддержку.
Вспомните: когда вас хвалили и поощряли последний раз? Когда последний раз вам удавалось поговорить на любимые темы с людьми, которые вас поймут?
На сколько баллов по десятибалльной шкале вы оцените вашу потребность в удовлетворении от общения? Если ответ меньше 7 баллов, эта колонка – для вас.
«Боже, как мне не хватает общения с подругами!» – сказала себе я, и в следующий же приезд бабушки наверстала упущенное – пошла с подружками в кафе.
– Что будем заказывать? Может, блинчики?
Глядя в меню, я скисла.
– Девочки, вы заказывайте себе, я ничего не буду. У ребенка аллергия на яйца, молоко, какао через мое молоко, так что ничего из выпечки тут мне нельзя.
– А давайте закажем на всех чайничек с фруктовым чаем!
– Э… а может, просто черный? Мне можно только черный.
– Фу, платить такие деньги за просто черный чай? Давайте тогда погуляем.
Погуляли. Через час общения с подругами мне стало ясно, что с ними не о чем говорить. Они так далеки от моих проблем, они бездетные, не понимают, как меняет человека беременность и роды. Я предпринимала несколько попыток вернуть свой прежний круг общения, но все попытки заканчивались крахом: два часа мычания и попыток найти общие темы для разговоров. Мои интересы изменились, а новый круг общения не был создан.
Еще одна особенность декрета – это потеря социального статуса. Вы могли быть начальником отдела или побеждать на конкурсе «Предприниматель года», вы могли быть кандидатом наук, но нет никого, кто теперь оценил бы ваши достижения и общался бы с вами, исходя из того, какая вы на самом деле, а не того, какая вы сейчас: не всегда привлекательная и не умеющая выглаживать стрелки на брюках мужа. Такая ситуация провоцирует еще один вид коммуникативного голода – голод на признание достижений.
У мамы наступает дефицит «психологических поглаживаний»: ее действия не одобряют, ее достижения не способны оценить.
А все люди общаются ради психологических поглаживаний. Что будет, если вы не удовлетворите эти потребности? Ваше общение дома станет похоже на критическое бурчание, и вы заметите, что начинаете превращаться в унылую квочку. А как же: не получая одобрения и похвалы от других, вы будете не способны сами их давать!
В условиях голода на признание все наши действия начинают неосознанно сводиться к вымаливанию похвалы в той аудитории, которая имеется. Кто-то покупает крутую, но не функциональную коляску, кто-то учится мотать сложные намотки слинга, выкладывая фотки в социальную сеть. Всё это безобидные способы получить психологическое поглаживание. Но есть и вредные.
Самый популярный невротический способ получить признание и похвалу окружающих – сделать это за счет ребенка.
Научить его чему-то такому, что никто больше не умеет. Печально, что детей отдают на беби-йогу и заставляют плавать под водой в 2 месяца не ради них самих (через 10 лет они не будут умнее или здоровее сверстников, у которых не было «большой ванной»). Мамы часто делают это из-за собственного голода на признание.
Упражнение: напишите, как именно вы удовлетворяете свой голод на признание. Устраивает ли вас такой способ? Если да, то всё в порядке. Но многие открывают для себя, что в декрете тратили избыточное количество времени и денег для того, чтобы получить похвалу от не той аудитории – и всё равно остаться со своим «голодом».
Невозможно сделать так, чтобы свекровь, муж или мамы на детской площадке оценили то, что способны оценить только ваши ученики или почитатели.
Однако возникает еще одна проблема декрета, которая часто накладывается на коммуникативный голод: кризис жизненных ценностей и достижений. Женщину не устраивает то, чем она занималась раньше. Она не способна получать вдохновение от той деятельности, которая раньше приносила ей заработок. Ей больше не хочется быть юристом, маркетологом, бухгалтером…
Ей тяжело найти новый круг общения, потому что… она сама не понимает, какие у нее теперь интересы.
Она не нашла себя, и декрет стал способом «сделать паузу» и понять, что для нее важно на самом деле. Не нашла она и тех мировоззренческих «корней», за которые она могла бы зацепиться, чтобы пережить это тяжелое, стрессовое время.
И тут на нее сваливается множество популярных стилей жизни, которые опираются вроде бы на гуманистические, понятные и близкие всем ценности: естественное родительство, вегетарианство, йога, аюрведа, сыроедение, языческие секты, системы воспитания и закаливания… Все эти направления прекрасно удовлетворяют и голод на достижение, и голод на признание, и голод на удовлетворяющее общение среди единомышленников.
А теперь вспомните про психотропный эффект окситоцина, о котором мы говорили в прошлый раз: усиление материнского защитного инстинкта и стремление защитить ребенка от всех мнимых и не мнимых опасностей.
Прибавьте к этому чрезмерную доверчивость и некритичность: окситоцин притупляет критическое мышление и предыдущий опыт столкновения с ошибками, женщина часто не видит последствий своих решений. Поэтому так много женщин ударяются в чересчур крайние средства воспитания (типа «проныривания»), питания, ухода, закаливания.
Чем сложнее делается жизнь матери – тем сильнее удовлетворяется голод на достижение.
Ведь, например, питаться каким-то определенным идеологией образом – это своего рода карьера, подвиг. А самое главное – она теперь понимает, в каких сообществах искать новых единомышленников. И проводит уйму времени в интернете, «обучаясь» всем этим новым для нее вещам. Женщина находится на пике вдохновения, повсюду рассказывает о своих новых взглядах и друзьях.
Как определить, что ваш новый «стиль жизни» действительно приносит вам и окружающим пользу, а не является невротическим способом удовлетворить голод на достижение и признание?
Вот три пункта, положительные ответы на которые должны заставить задуматься.
Во-первых, если ваш новый образ жизни приносит только дополнительные траты: и времени, и сил, и денег, но не приносит существенных дивидендов (в пользу здоровья, заработка, роста квалификации, научных познаний).
Во-вторых, если женщина не видит недостатков в своих новых интересах или стиле жизни, а критику воспринимает в штыки.
В-третьих, если авторы методик отвергают общепринятый научный опыт и дистанцируются от других направлений воспитания или развития.
Ну и самый главный, наверное, проверочный пункт: к чему в итоге придет человек, практикующий это, через 10-15 лет? Где он окажется, как он будет выглядеть, что у него будет?
Как удовлетворить голод на признание, голод на достижение и голод на удовлетворяющее общение эффективно и здоровым способом? Как видим, все три эти «голода» взаимосвязаны.
Есть правило: если вы будете заниматься только голодом на признание или голодом на удовлетворяющее общение – это не будет эффективно. Нужно заниматься достижениями.
Тогда придет и признание, и улучшатся взаимоотношения с мужем (снова пойдет «деловое» общение, а не только о какашках и тушеной морковке), и круг общения начнет постепенно создаваться.
Вот только достижения должны быть не мнимые, а действительно влияющие на рост квалификации. К примеру, маме нравится заниматься с ребенком по методике Монтессори. Ее это увлекает, и она решает стать профессионалом в этой области, чтобы помочь другим мамам освоить методику Монтессори. Это пример здорового личностного роста, потому что он соответствует нашим проверочным пунктам.
Рост квалификации в области дошкольной психологии и педагогики поможет маме в дальнейшем на этом если не заработать, то принесет пользу ее детям и всем окружающим. Это направление роста включено в существующий научный опыт и не отвергает его, а человек через 10 лет может, к примеру, открыть собственный детский сад, работающий по этой методике. Или воспитать собственных пятерых здоровых талантливых детей.
Но все понимают, что дети, воспитанные по системе Монтессори, не будут супер-детьми с экстрасенсорными способностями, брызжущими здоровьем этакими русскими богатырями и вдобавок детьми Индиго. Дети могут быть не гениальны и должны иногда болеть. Поэтому такие ожидания – абсолютно нереальны для здравомыслящего человека, но они стали реальностью для многих последователей, например, систем сыроедения и грудничкового плавания по Чарковскому.
Вот примеры, как мои знакомые нашли здоровый способ развиваться в декрете. Наша крестная организовала дистанционную воскресную школу, чтобы иметь возможность преподавать. Наша соседка, будучи увлечена выпечкой, стала продавать ее и создала группу своих поклонников во ВКонтакте.
Но наиболее сильно действуют оффлайновые встречи по интересам, поскольку устраняют еще один вид коммуникативного голода, риск которого возрастает в декрете: голод на события.
Недавно я пошла на курсы по кройке и шитью. Свекровь и муж меня отговаривали: в магазине вещи купить проще, а я буду уставать. Но мне так хотелось «выбраться из квартиры», что я настояла, чтобы раз в неделю меня отпускали туда. Я боялась, что окажусь среди гастарбайтерш, которые осваивают профессию швеи. Но большинство женщин из нашей группы оказались мамами в декрете, некоторые – многодетными. И у всех одна и та же история: муж отговаривал, потому что не очень жаждал оставаться с детьми, да и денег жалко: нужно платить кредит.
Думаете, о чем мы разговаривали на курсах? О детях и мужиках? Нет! О дизайне и тканях! Ради этого они приехали сюда и потратили деньги! Большинство из них не собирается становиться швеями. Это общение просто дает им возможность прийти домой и любить всех окружающих.
Понятное дело, что если мы увлекаемся методикой Монтессори – нам не обязательно открывать Монтессори-сад. Если мы вяжем – нам не обязательно вязать на заказ. Но сама имеющаяся возможность («это востребовано!») – дает очень много самоуважения, столь необходимого в декрете.
В следующей колонке мы поговорим о 5 ошибках поиска своего «призвания» в декрете.

3

Инна Шукшина. О материнском выгорании и истощении https://www.matrony.ru/o-materinskom-vy … toshhenii/

Свернутый текст

Сейчас у меня трое детей, я очень много чего делаю в течение дня, и при этом настроение довольно часто бывает умиротворённое, спокойное или радостное. Я получаю удовольствие и от простых вещей — от прогулки, ароматного чая, удачного пирога и смешных вещей, которые рассказывают дети. Сейчас моё материнство не лишено тревог полностью, но приносит много счастья, есть возможность отдохнуть, сделать что-то для себя. Но в самом начале моего пути всё было совсем иначе. Тогда для меня материнство было тяжким трудом.
Когда у меня родился любимый и долгожданный ребёнок (да ещё и беременность выдалась непростая, много было волнений и переживаний), хотелось сделать для него всё. Мне было страшно хоть в чём-то его ущемить, хоть чего-то ему недодать. От его плача я сразу начинала паниковать и думать, что же происходит, что не в порядке. Я искала самые лучшие способы ухода за младенцами, самые продвинутые методы воспитания.
Страшнее всего было причинить какую-то психологическую травму: недолюбить, недоносить на руках, недокормить. Мне казалось, что всё это будет фатальным и непоправимым. Даже в мыслях не было подумать о том, чего же хочу я сама, какие у меня потребности, желания, как я могу позаботиться о себе. Я думала тогда, что это — эгоизм, и моя миссия в том, чтобы ради ребёнка пожертвовать всем: своим временем, силами, мечтами, внешностью, здоровьем.
Такой взгляд на материнство очень удачно ложился на православное (в моем тогдашнем понимании) мировоззрение: отречься от себя, жить ради других, забывать о себе. И мамы, которые говорили что «счастлива мама — счастлив и ребёнок», казались мне эгоистками, нежелающими чем-то жертвовать ради других.
«Любить надо других, а не себя!» — с некой долей прямо-таки ненависти думала я тогда. Также я осуждала тех, кто не ухаживал за детьми самостоятельно, а привлекал помощников со стороны или же рано отдавал ребёнка в детский сад.
И всё бы это продолжалось и дальше, будь у меня больше природных сил, выносливости и здоровья. Я очнулась после появления у нас третьего ребёнка — и с удивлением обнаружила у себя симптомы преддиабетного состояния и 35 кг лишнего веса. И это неслучайно: у меня не было времени подумать о себе, и единственными радостью и удовольствием, которое я себе могла разрешить и позволить, были сладости вечером, когда все дети засыпали. Это и недорого, и доступно в любой пост, и давало иллюзию подъёма энергии. Кроме того, мне стало сложно вставать по утрам с кровати, делать обычные домашние дела.
Всё чаще накрывало состояние апатии, ничего не хотелось делать, ничего не радовало. Отражение в зеркале тоже удручало — вместо молодой 26-летней девушки я видела уставшую от жизни тётку. Я даже не могла представить себе, что другие живут иначе — с путешествиями, с хорошими вещами, с радостью и интересом к жизни.
Решив отдать всё другим, я ничего не оставила себе, и в итоге и отдавать стало уже нечего. Если вычерпать воду до дна из источника, то нечем будет поить жаждущих. Именно оказавшись на дне, я стала прозревать и раскаиваться за всё то осуждение, которые испытывала раньше в адрес тех, кто уделял время не только семье и детям, но и себе лично.
Я стала думать о том, как же так вышло, что я так запустила себя и загнала в такой тупик. Несмотря на то, что муж помогал, чем мог, я не замечала многие из своих потребностей. И даже когда у меня случался отдых, я не могла расслабиться и только мучилась от разных неприятных мыслей и состояний.
В какой-то момент я решила поменять свою жизнь и начала с отказа от сладкого. Но главными были внутренние перемены. Я начала искать источники радости в чём-то другом помимо сладостей и бесконечного самокопания и поиска причин моих неприятностей. Тогда мне очень не хватало мудрого человека, который бы меня поддержал и направил.
Самым интересным было оттаивание эмоций. Однажды я реально перестала ощущать любовь и большую часть времени была в одинаково подавленном состоянии. Мне было стыдно признаться в этом кому-то, и я сразу уже была готова услышать, что мы сами виноваты в таком моём состоянии: не подумали, нарожали, а теперь не справляемся. Очень горько и стыдно говорить о том, что тебя утомляют и истощают твои же любимые дети.
И вот, после долгих и упорных поисков, я наконец нашла для себя те вещи, которые помогли мне начать жить совсем иначе. Без угрызений совести, уныния, постоянного беспокойства и переутомления. Чтобы рассказать их все, нужно очень много времени, сейчас же поделюсь некоторыми из них.
— Не тратьте слишком много времени на поиск причин своих проблем. Попробуйте сделать какие-то новые, самые простые действия. Они помогут найти верный ответ быстрее, чем часы размышлений в одиночестве.
— Определитесь с тем самым ключевым моментом, на котором будет строиться весь ваш день Изменения именно в этой точке могут всё глобальным образом улучшить. Всем нам кажется, что, будь у меня больше помощников, денег, сил, времени всё бы вышло, а так и пытаться не стоит. Но не стоит недооценивать скрытые ресурсы того, что у вас уже есть.
— Составьте список вещей, которые вам нравится делать. Если вы долго забывали о себе, это может быть очень непривычно и странно, а в в чём-то  будет даже неловко признаться самой себе. Но именно они помогут вам выйти на новый уровень жизни и начать ощущать радость.
— Делайте каждый день обязательно что-то простое, но то, что вас вдохновляет, что приятно. Это может быть свежезаваренный чай с утра именно той марки, которая вам нравится, или покупка новой красивой чашечки, или причёска, или вкусно пахнущий бальзам для губ…
— Возьмите на вооружение принцип «чайных ложечек», который очень нравится молодым мамам, когда я о нём рассказываю. Если вы видите перед собой, например, гору посуды, и сразу падает настроение от того, что придётся делать так много, скажите себе — сейчас я помою только пару чайных ложечек. Это не сложно, они маленькие и обычно почти чистые. В процессе, скорее всего, захочется помыть ещё и кружку, и тарелку. В следующий подход — ещё немного.
— Если вы устали, сядьте и сразу сделайте перерыв. Не дожидайтесь, когда уже будете валиться с ног. Пусть это будет 5 минут, и пусть дело будет брошено на половине.
После того как я начала применять эти принципы, помогающие поддерживать себя, моя жизнь понемногу начала меняться. Я уже с большим оптимизмом смотрела в будущее, меня стали больше радовать дети, общение с ними, домашние обязанности. Появились силы и на самореализацию, жизнь стала казаться интересной, постепенно решились все проблемы со здоровьем, я стала гораздо энергичнее и начала чувствовать любовь.
Это только самые простые и базовые вещи, с которых можно начать. Помните о себе и ваши дети будут счастливы!

4

Людмила Селенская. Круглосуточная мама (в спойлере фрагмент статьи) https://www.pravmir.ru/kruglosutochnaya-mama/

Тактика выживания дома

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.
Первое. Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.
Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.
Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.
У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.
Второе. Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.
Третье. В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.
Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.
Четвертое. Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!
Пятое. Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.
Шестое. Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.
Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты там делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»
Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».
Седьмое. Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.
Восьмое. Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды… Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.
Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».
У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.
Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее».


Вы здесь » БЫТЬ! » Семья и дети » Материнское выгорание


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC